Не знаю, для чего мне жить. Ничего не интересно. Что делать?

Здравствуйте. Это будет длинный текст. Заранее извиняюсь, если неправильно называл свои недуги, самостоятельно поставив диагноз, обязательно меня поправьте.
Все очень плохо. Уже четыре года. Долго тянул с этим, думая, что это все детские глупости и настоящей проблемы у меня нет... Но все-таки решился. Началось всё в 8 классе, когда я влюбился в одну из одноклассниц. Тогда я страдал жёсткой игроманией, проводил за экраном монитора по 8-10 часов в день. И эта влюблённость меня вырвала оттуда. На следующий день после «бабочек в животе» я проснулся, подошёл к зеркалу и... Меня чуть не вырвало от отражения.
Жирный, прыщавый дебил, зацикленный на бессмысленных картинках монитора. Я решил менять это. В первую очередь я ограничил своё пребывание за компьютером 2 часами в день. Начал гулять, заводить знакомства. Купил гантели, начал приводить себя в порядок. Вместе с этим плохие оценки и тоска по объекту влюблённости вбивала меня в подавленное состояние. Добили меня годовые оценки за 8 класс, в которых значилась половина тройками. Тогда, последовав совету недавно заведённого знакомого, я начал курить. Это неплохо помогало. Я стал проводить много времени на улице, с новыми знакомыми. К началу 9 я уже отвык от компьютера, неплохо сбросил вес и начал проводить все свободное время на улице и в кругу знакомых. В кругу знакомых начал потихоньку выпивать, понял, что алкоголь не очень сильно меня берёт, и получил славу человека, который практически не может опьянеть, за счет чего меня звали на все «вписки» какие вообще были в нашем районе.
В начале 10 класса я сменил очки на линзы, сбросил весь лишний вес, стал выглядеть и говорить довольно неплохо, наверстал все упущенные навыки общения и пустился во все тяжкие.
В период 10-11 класса я постоянно пил, курил, сидел на «вписках» пользовался спросом противоположного пола, и вроде бы не должен был жаловаться, все же хорошо.
А вот и нет. Сколько-бы я не пытался достучаться до девушки, в которую влюбился в 8ом, ничего не выходило. Настроение падало и падало, я пытался обращаться за помощью к друзьям, но они переводили всё в шутку, поэтому спустя пару месяцев я бросил это дело, и делал вид, что счастлив без тормозов. Я понял, что опять трачу жизнь на дрянь, и начал искать что-то новое. Рисование, музыка, написание мелких рассказов. С рассказами не получилось, зато я научился неплохо рисовать и играть на гитаре. Теперь дома их целых три. Но помогало это до поры до времени.
К началу 11 я совсем впал в апатию, но почему-то заставлял себя всё так же ходить на вписки и пить как черт. Наверное, потому что пока я был пьян и в компании друзей, моё внимание было занято.
Потом началось самое страшное. У меня начались панические атаки. Я не сразу понял что это именно они, и прошерстив кучу сайтов не нашёл ничего другого, похожего на эти состояния.
Начались одинаковые сновидения. Три подряд. Если вкратце, я видел выбор между семьёй и деньгами, выбирал деньги, они мне надоедали, и я погибал от передозировки алкоголя и наркотиков. Каждую ночь, я вижу одно и то же. Это уже невыносимо.
На данный момент я окончил школу, поступаю в университет. И мне страшно. Я не знаю, что мне делать. С девушкой, в которую я был влюблён с 8 класса, ничего не вышло, мы так и не поговорили на выпускном, и она уехала за 3 тысячи километров. У меня нет никакой цели, я провожу первую половину дня за гитарой, а вторую, за бездельным созерцанием любой точки в своей комнате. Курю все больше и больше. Слава богу, не пью, так-как все знакомые разъехались в другие города поступать в вузы. Думал о самоубийстве, но понял, что не смогу сделать этого. Тем более, все безболезненные и действенные методы мне недоступны.
Я боюсь, что после поступления в университет и переезда в общежитие, я опять вернусь в этот режим весёлого алкоголика, души любой компании, в поиске избавления от этой пустоты.
Я этого не хочу. Хочу выйти из этого состояния. Помогите...