Почему парни мне изменяют и уходят к другим?

Мне изменял парень, он скрывал это в течении 6 мес. Когда я узнала и сказала ему, он сообщил, что теперь ему проще сделать выбор. Мне больно. Это не первая измена в отношениях. Я состояла ранее в длительных отношениях. Парни уходили к более красивым, веселым, здоровым девушкам. Моя жизнь с самого детства была трудной, я теперь сильно болею и не такая красивая, я помимо этого врожденно имею некоторые отлисия в теле Так началось в 15. Потом в 17-18. И я долго не встцпала в отношения, росла внутренне. И вступила, когда мне было 23 В эти отношения я вступила потому что он, как мне казалось, знает меня, когда то мы дружили втроем. Я, подруга, он. Он был влюблен в нее, я относилась к нему нейтрально, он тоже. Но после, я прекратила общение с подругой, она в свою очередь прекратила общение с ним еще на год раньше. Мы знали друг друга давно. Общались и далее после, когда перестали общаться с той девушкой. Я говорила о своей тревоге и проблеме с психической стабильностью, депрессией. Рассказывала порой, как пробую справиться с болезнью. Он как мне казалось, тоже мог быть откровенен. Когда решили встретиться и погулять, неожиданно понравились друг другу. Спустя года 2 переодичногл интернет общения. Взрослая жизнь разделила. В отношениях Он поддерживал меня, я думала, что да, это так. А если были недопонимания, я осознавала, что это из за моей гиперчувствительности. У меня КПТСР. Я верила ему. И старалась быть на его стороне, понять его чувства, найти больше общего. Потом узнала, что он любит до сих пор мою бывшую подругу (он проронил случайно, что снова ее искал ее инст, был разговор, он прямо мне скаазал, что да "люблю"), мне он говорил, все в прошлом. Все 1. 5 года отношений он врал. Я злилась, отсторонилась, он не переставал писать. Я поговорила с ним потом, сказав, что у каждого в жизни есть или были люди, которых сложно отпускать. Он согласился. Я думала, это пройдет, он будет разбираться с этим. Мы вновь начали встречаться, спустя какое то время, я злилась порой, проживала эмоции, он был нейтрален, порой обнимал меня и гоаорил, что все будет хорошо... Ог услышал меня и мои просьбы. Поменялись отношения в лучшую сторону ия была рада, но порой вновь были недопонимания и он начинал придираться... К словам, отдаляться. Я не могла понять что происходит. Снова и снова говорила с ним. И разрешалось все миром и принятием. Пока его друг, на одной встрече, мне все не рассказал. Это произошло случайно. Я провела анализ... Мини расследование... И выяснилось, что он спит с этой девушкой около 6 мес... (не подруга) Встречается. Помимо того, что я уже простила ему его "виртуальную" старую привязанность к той, с кем он никогда не был (моя подруга), но всегда желал и до сих пор думал... Оказалось, он изменяет мне физически с другой... Спустя неделю, я смогла завести разговор. Он сказал: Ну, теперь проще сделать выбор. Когда уедешь? Да, у меня были потребности, люди полигамны, у меня есть потребности, ты болеешь и тебя нет. " Я: Да, мы когда то говорили, что некоторые люди полигамны и у мужчин бывают больше потребности в сексе, но ты никогда не говорил, что ты бцдешь решать "проблему" так. Это были какие-то люди... И мы говорили про измены, и про то, что это неприемлемо, про предательства. Если бы я выбирала тебя одновременно спя с 3. Нормально...? - нет. Молчание, я плачу. - не делай добра не получишь зла - Твой друг проявил сострадние и рассказал мне - Да я не про друга, я про тебя. Сколько раз я менял планы, подстраивался. - В смысле...? Ты мне одолжение делал. Или был в отношениях? Я не вкладывалась в ответ? -. * молчание* Он не извинился. Ничего не произошло... Мне было плохо, он принес мне с кухни воды и сока, предложил проводить. Я вылила на него этот сок. И ушла... Прошло уже почти 20 дней... Я говорила с интернет подругой. Смотрела видео на ютуб. Но, мне тяжело... Мне больно, что меня обманули, меня не ценили. Пользовались... Мне больно, потому что я доверилась и думала, что наконец-то что то вышло, но это было неправдой. У меня были тяжелве состояния в течении жизни, недавно, тьма вновь поглотила меня... Я понимаю, что я та, кто я есть. Я знаю о психологии много, когда то долго ходила в терапию. У меня нет семьи и поддержки, кредиты за лечение (я хотела себя вытащить как-то изямы. ). Я понимаю, что я тревожна, немного замкнута, слаба. Я валидирую себя, я знпю, что я не виновата в том, что происходило со мной до 20 дет (у меня была религиозная сектанская семья, мне запрезалм учиться после 15. Я бежала. Было очень много псих. Физ. Насилия) Я не виню себя за то, что я стала такой... Я выживала, но я давно понимаю, что то, кем я стала, во многом не очень интересно психически/физически здоровым... Сколько... Я себя помню. Я постоянно боролась, менялась... И старалась выйти из всего Ада тревог, болезни. Я и по сей день стараюсь есть здороввю пищу, спать, нисмотря на 6-ти летнюю бессоницу. Искать лечение в больнице, насколько это доступно. (простите. Я это все говорю, чтобы Вы осознали, что я правда старалсь и стараюсь. Нисмотря на все выгорания, тяжелые периоды депрессии, боль. ) Я будто поломанная жизнью зашуганная собака с КПТСР... Без одного уха, с сломанным хвостом, выдранрой шерстью и т.д. Только в случае с собакой, может произойти какое-то везение и кто-то будет долго показывать, что она ценна и важна. А тут, я сама должна найти таких людей и плвтить за терапию (ведь только в психотерапии или в здоровых отношениях. Можно изменить состояние)... Я так много пишу, будто боюсь, что меня не поймут и прямл сейчас мне придется отвечать на вопросы. Обратиться к семье, к друзьям, в больницу. Итог другой... Я понимаю что нужно, но не ииею возможности это всё реализовать Но итог, по этим завершенным отношениям: Я чувствую себя деффектно. Я устала, мне было сложно довериться. Старые опыты меня пугали, я впервые начала ощущать себя достойной. И оказалось, что это все неправда... Я вновь второсортная, перекус... Я не чувствую себя вообще в безопасности, любимой. Мне одиноко и сложно... И я, анализируя все, что я делала. Понимаю, что так будет происходить снова... Я не хочу больше рисковать. Стресс меня сжирает. Я в целом... Уже порой счи аю, что гуманно будет просто прекратить карабкаться