КонсультацииОтношения в парах

Постоянно ссоримся с партнёром, обоим морально тяжело. Что делать?

54
09 июл. 2024
Анна
Встречаемся с партнёром почти год, на протяжении этого года у нас возникали мелкие конфликты, но партнёр их всегда воспринимал серьёзнее, чем я. Он более чувствителен к словам и действиям, но, я в целом к этому уже привыкла и поняла как взаимодействовать с ним в ходе конфликтов. Но в последнее время это даётся очень тяжело. Мы съехались 3 недели назад по моей инициативе, он не хотел из-за того, что за жильё буду платить я (мы оба студенты и жили в общежитии, мне было невыносимо там жить из-за тараканов и в целом, тяжело было морально, там были свои причины). Я не видела смысла не съезжаться, так как я бы в любом случае бы съехала, а так мы сразу сможем пожить вместе, прочувствовать "бытовуху" и т.д. И для меня съезжаться не означает прямой путь к браку. Партнёр на этой почве очень стрессует, что он не работает, а я уже нашла работу, к тому же и по специальности. Он находится в активном поиске, ходит на собеседования и заполняет резюме, но у него не получается найти что-то, что ему бы понравилось. А для меня тоже важно, чтобы он нашёл действительно что-то стоящее, а не просто "я работаю ради денег". Я на него не давлю, так как знаю, что на него ещё давят родители из-за работы, да и в целом, считают, что он "поступил не туда" и "занимается не тем" да и вообще мог бы поехать домой, а не "страдать фигнёй". Сейчас у нас начались постоянные ссоры и конфликты. Нам обоим очень тяжело и мы часто разговариваем, разбираемся, но в итоге всё равно ссоримся. Чаще всего конфликты происходят на работе по переписке, лично мы более спокойные. В последнее время я часто плачу, такого раньше не было+ у меня была диагностирована повышенная тревожность, которая сейчас будто бы обострилась. Сейчас партнёр намеренно, по его словам, пытается меня расстроить, но он не знает почему так, ответ лишь: "почему бы и нет". Мы оба осознаём, как нам тяжело и не хотим расставаться. У нас стоит запрет на поднятие этой темы для манипуляций. В последнее время часто раздражает, что он расстраивается по любому поводу и не хочет говорить, почему он расстроен. Он сразу молча уходит в другую комнату, ложится на кровать и молчит. Я пытаюсь что-то выяснить, а он продолжает молчать, и так из раза в раз. Я из-за этого очень переживаю и каждый раз начинаю плакать, вплоть до истерики. Недавно мы оба пришли к выводу, что он ведёт себя как моя мама, которая при каждом конфликты начинает молчать и игнорировать меня. Мы стараемся решать все проблемы, обычно садимся друг напротив друга и разговариваем, успокаиваемся и потом всё хорошо. Мы оба не хотим расставаться, но эти конфликты уже доводят обоих. Прямо сейчас мы опять выясняем всё по переписке, пока я на работе. Когда я уезжала всё было хорошо, теперь он снова пишет, что: "я устал, на этой неделе ничего делать не буду. Я ничего не хочу". Я стараюсь выяснить, что не так и пытаюсь подбодрить и далее пишу " знаешь, как приятно приезжать домой и знать, что тебя кто-то ждёт и рад тебя видеть", он мне на это ответил "не знаю. Не хочу знать". Меня это очень сильно расстроило и он сказал, что написал так, потому что ему "захотелось. Почему бы и нет. Я уже не хочу смягчать углы". Он мне ничего снова не объяснил. Я из-за этого очень сильно нервничаю, так как вдруг мы друг-другу действительно не подходим и поэтому постоянно ссоримся и я действительно зря надавила не него, когда предложила съехаться, так как он не был готов к такому. Прямо сейчас сказал, что "устал быть ласковым и чутким". Я очень сильно нервничаю, что всё делаю не так и довожу его.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
09 июл. 2024
(изменено 09 июл. 2024)

Здравствуйте, Анна.

Я действительно зря надавила не него, когда предложила съехаться, так как он не был готов к такому. Прямо сейчас сказал, что "устал быть ласковым и чутким". Я очень сильно нервничаю, что всё делаю не так и довожу его.

Да, Вы совершенно правильно все понимаете, Вы поторопились жить вместе и это испортило отношения, которые в перспективе могли быть совсем другими. Но это опыт и он нам нужен, чтобы пройти его, осознать свои ошибки и больше никогда не повторять.

Мужчина должен быть готов к серьёзным отношениям, иначе начиная жить вместе, мы соглашаемся на несерьёзные. Для того, чтобы парень был готов выполнять свою роль в семейных отношениях он должен стать лидером, защитником женщины во всех смыслах - не только обеспечить ей физическую защиту, но и финансовую в том числе. Тогда он чувствует себя мужчиной - мужем, главой семьи и уважает себя. То, на каких условиях он живёт с Вами его разрушает. Лучше бы он жил в общежитии, в суровых условиях и искал работу, чем оказаться слабым, беспомощным, на иждивении девушки. Поэтому он в депрессивном состоянии, поэтому уже и влюбленность прошла.

Хотите переехать в лучшие условия и есть такая возможность - нужно найти подругу, девушку и с ней снимать жилье, если есть финансовые возможности - можно жить и одной. Парень пусть пока приходит в гости, но пока он не готов к общей жизни ставить его на уровень ребёнка - это означает разрушить отношения.

Недавно мы оба пришли к выводу, что он ведёт себя как моя мама, которая при каждом конфликты начинает молчать и игнорировать меня.

Да, все так. Игнорирование не решает проблем. Но Вы в свою очередь, судя по всему повели себя как его мама - надавили, решили за него, но для мужчины это крайне унизительно, как будто женщина его покупает. Так не делаем, ждём пока он встанет на ноги. И себя ценим выше

Я не видела смысла не съезжаться, так как я бы в любом случае бы съехала, а так мы сразу сможем пожить вместе, прочувствовать "бытовуху" и т.д. И для меня съезжаться не означает прямой путь к браку.

Нужно подумать и о последствиях для себя. Почувствовали "бытовуху", предположим, отношения разрушились. Если дальше действовать по такой схеме, то можно пополнить печальные ряды женщин, которые вот так пожили по очереди с многими мужчинами в лёгкой связи без обязательств и официальных отношений, но настоящую любовь - Мужчину свой мечты, в итоге так и не встретили. Не потому что мужчины попадались плохие, а потому что торопились и каждый раз хватали того, кто не готов. И с каждым следующим мужчиной-любовником надежд все меньше, психика и здоровье женщины разрушается, самооценка падает. Получаем выученную беспомощность, когда уже ни во что хорошее не верю. Да и очередной мужчина, узнав, какой шлейф связей у женщины в прошлом, тоже не воспринимает её серьёзно. Зачем же повторять ошибки, которые уже сделали многие другие женщины - не нужно жить вместе, пока мужчина не готов к браку, не надо быть удобной и выполнять обязанности жены, не являясь женой. Так мы только все портим и мужчина раслабляется - у него все есть, а он никому ничего не должен и чувствует себя в таких отношениях совершенно свободным. Не надо и на себя взваливать обязанности, которых пока не должно быть. Вы не жена, поэтому встречаемся, общаемся, продлеваем конфетно-букетный период. Проводим время в красивых местах, принимаем знаки внимания мужчины. А он пусть растёт - и морально, и финансово.

Что делать теперь - конечно, это Ваш выбор, но лучше дистанцироваться, взять паузу. Для Вашего здоровья весь этот стресс разрушителен. Разъехаться, не портить жизнь друг другу и дать время негативным эмоциям остыть. Продолжить встречаться (если конечно он этого захочет, потому что иногда уже не починить то, что сломано). Можно к психологу пойти - сначала раздельно, потом вместе, если будете готовы. Поддержка мужчины женщиной должна быть морально - не деньгами, пока мы не семья - мы не одна команда. Даём ему возможность стать сильнее, вырасти, обрести уверенность в себе. Не ломаем ему крылья, не берём на себя ответственность за него, не унижаем этим его достоинство - и тогда у отношений есть шанс получить продолжение и перспективу.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

11 июл. 2024

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь - пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.