Что делать с ненавистью к себе и непрекращающимися мыслями о смерти?

Не знаю, как доходчиво объяснить, что именно беспокоит, потому что не знаю за что зацепиться, да и, в целом, трудно понимать свои эмоции и мысли. Часто думаю, что я вру. Но поводом написать сюда было то, в чем я точно уверена — частые непрекращающиеся мысли о смерти и неприятие себя. Примерно с 10 лет, я не считала себя полноценным человеком, хуже других. Родители успокаивали, но это мне не помогало. И вот, мне почти 20, и меня это все еще преследует, пустота. Когда спрашивают о любимом фильме, то это целое испытание дать какой-то ответ. Любые решения даются трудно, даже поход в магазин за продуктами может затянуться надолго. Когда спрашивают, почему я себя так веду, о чем я думаю, то просто молчу, не могу понять себя. Никогда не была душой компании, харизматичность это не про меня, но думаю, что испытываю зависть к таким людям, у них будто есть крепкий стержень внутри, опора, чего нет у меня. Обычно меня характеризуют как молчаливую девушку. Не думаю, что мне сложно разговаривать с людьми, просто я неинтересный человек, меня редко слушают и часто перебивают. Редко вписывалась в коллектив. Ощущение ненужности. Друзей всегда было очень мало, дружба быстро и неожиданно заканчивалась. С вузовской группой я вообще не смогла наладить контакт. Несколько лет назад я попала в больницу. Лучшая, как я думала, подруга, с которой я давно дружила, вообще не поинтересовалась, куда я пропала. Тогда я решила из любопытства не проявлять инициативу, и с тех пор мы больше не разговаривали. Сейчас у меня нет друзей. Как и нет ощущения, что я действительно что-то имею в этой жизни, никакой стабильности. А даже если что-то и есть, то всегда в глубине души ожидаю, что хоть завтра могу потерять все в одночасье. Никому нельзя доверять. Есть любимый человек, его правда люблю, без него бы быстро загнулась. Но и тут у меня нет осознания надежности. Вечное ожидание потери. Как такого человека, как я, можно было полюбить? Он сам признавался, что ему бывает сложно, мой настрой по жизни "тянет его на дно". Кроме того, я часто делаю ему больно, например тем, что я могу игнорировать, не слышать, уходить в себя, или наоборот, вываливать накопившиеся эмоции, вести себя максимально агрессивно, вести себя так жестоко, будто он мне враг, когда он, по сути, ничего серьезного не сделал. Иногда он думает, что я его ненавижу. Поэтому часто в конфликтах я могу говорить, что я не достойна любви, поскольку я плохой человек. Я верю, что без меня ему будет лучше. И мне грустно, что у меня не получается измениться. Отчасти это касается и моей семьи, с ними я так же могу вести себя грубо, хотя они это не заслужили. Я могу испытывать очень яркие негативные эмоции из-за какого-то незначительного случая, принимать многое слишком близко к сердцу и очень долго не выпускать это из головы, хотя умом вроде понимаю, что оно того не стоит. Было такое, например, отец, когда был пьян, накричал на меня и назвал дурой. После такого я его год байкотировала. В целом у меня с семьей все не очень, дома почти всегда царит настроение отстраненности и нелюбви, родители живут вместе будто только из-за меня. С работой тоже не клеится, вроде занимаюсь любимым делом, но я всегда не успеваю, делаю все долго, постоянно думаю, что я обманываю и подвожу всех, что я делаю недостаточно хорошо. У меня нет никакого баланса в жизни, нет чувства отдыха, хотя я могу для этого довольно много времени уделять, очень долго спать. И тут снова проблема, что я вечно пытаюсь куда-то уйти от негативных эмоций, но у меня не получается, могу игнорировать клиентов, что тоже очень плохо. Не верю, что смогу реализоваться. У меня даже с двух попыток не вышло поступить в тот вуз, в который я хочу. Ощущение беспомощности, никакого контроля над жизнью. И в последние два года у меня постоянные мысли о смерти, порой даже просыпаюсь с ними. Часто плачу. Постоянные боли в голове, в сердце. Причиняла себе боль, мать даже не верит, что это я, она думает, что это кто-то другой меня избивал. Я могу не задумываться о безопасности и предпринимать рискованные для жизни действия. У меня вроде есть силы, но я будто уже не заинтересована чувствовать, видеть, питаться, дышать. Я просто ненавижу себя как человека, не могу принять такую личность и то, что я делаю. Хочу уснуть на много лет или. Вы поняли. Близкие люди говорят мне, что я слабовольна, что я причиняю им этим самым боль, у меня в жизни все хорошо и многое есть, они считают меня эгоистом, что мне нравится жить в таком состоянии, я не хочу меняться просто. В очень раннем детстве неврологи ставили сдвг, я была тогда невероятно эмоциональным ребенком, не могла усидеть на месте, затем, внезапно, я стала тихой и плаксивой, очень послушной. В школе посещала пару раз психотерапевта, легкая депрессия. Мама говорила, что у меня все хорошо, что я все надумываю. После этого стало стыдно и я отказалась от посещений. И вот, теперь думаю, что я снова вру. Без понятия, что мне делать, но понимаю, что лучше не становится.