Пустота внутри и ненависть к себе. Что с этим делать?

Регулярно происходят странные эпизоды. Нет определенного промежутка во времени, что и усугубляет ситуацию, как только думаешь, что справился с этим, начинается заново. В данный момент произошел невероятно сильный эпизод. Я на протяжении 4 лет занимался сефлахармом, три года были регулярно нанесены повреждения на теле, не слишком сильные, шрамов почти нет, только тонкие полоски, не заметные, если не знаешь где искать. Так регулярно на теле появлялось слов "чмо", весь этот год (с последнего случая сентябрь 22 года, на ногах красовались 44 тонике полоски и указанное слово) подобное повторялось всего 4 раза, по сравнению с прошлыми годами совершенно незначительные, но я дал обещание любимому человеку прекратить, но не сдержался вчера. На протяжении последней недели все началось заново, ночные слёзы с мыслями о том, что я отвратителен. Вчера пришло осознание того, что я ненавижу себя, я долгое время был уверен, что переборол это и доволен собой, но нет. Ненависть стала всепоглощающей и осознание этого не было чем-то ужасным, а скорее как судебный приговор, жестоко и непоколебимо. Нет страха или какой-то боли, скорее отчаянье и пустота, окружение заметило словно я стал истощён, хотя проблем со сном у меня или едой у меня нет. Я пролистал фотографии и заметил, что все это время главным образом выделялись глаза, мне всегда говорили, что на близких я смотрю с обожанием и нежностью, но пришло осознание того, что я не понимаю о чем они говорят, я не видел такого выражения лица у себя. Ни на одном фото, только пустые усталые глаза которые словно смотрят в пустоту, и этот взгляд прослеживается годами, несмотря на то что улыбаюсь я или нет. Я пытался заниматься с психологом, но курс остался не оконченным. Эта странная пустота и ненависть к себе буквально убивают меня, я сегодня удалил страницу в соц. Сетях и оставил возможность связаться со мной только и тройки друзей, и родственников с любимым человеком. Самое страшное, что я хочу убить себя, это ужасная мания, я понимаю, что не могу совершить этого, есть люди которым я дорожу, но желание собственной смерти никуда не уходит, я не смогу убить себя, слишком страшно и стыдно, но так хочется исчезнуть, просто испариться. Настолько сильно, что в моем альбоме для рисования вчера появилась рука, она висит с края страницы и по ней стекает кровь, рука явно принадлежит мне. И это пугает. Я понимаю, что это ненормально, но ничего не могу поделать. Просто хочу и все, всем сердцем, это угнетает, слишком сильно. Это далеко не все, что меня гложет, и я без понятия, что с этим делать.