Тону в ненависти к себе и всему, что меня окружает. Что с этим делать?

Всю жизнь себя недолюбливала и считала прокаженной, но сейчас это принимает какие-то сумасшедшие обороты. В августе меня бросил человек которого я считала сестрой и видела в ней смысл жизни, и произошло это по моей вине, я воспринимала себя только в роли старшей сестры, а когда этого не стало я окончательно утонула в ненависти к себе. У меня начались какие-то приступы когда меня накрывает этой ненавистью целиком и я просто перестаю себя контролировать, начинаю биться обо все подряд со всей силы и только тупая резкая боль меня хоть немного остужает. Основная деятельность у меня это рисование и без него я себя не могу представить, мне это нравится и это мой уголок безопасности, по крайней мере был, теперь за что не берусь всё выходит очень криво и я просто не могу смотреть на собственные картинки, меня просто начинает тошнить. Я хочу рисовать каждый день по несколько раз, но у меня просто пересохли идеи, хотя в голове их может быть туча, но когда я пытаюсь хоть что-то выдать то получается ужасно. Чем больше я рассказываю об этом друзьям тем хуже себя чувствую, мне кажется что своим нытьём я разогнала драмы на пустом месте и теперь на меня будут обижаться и злиться (Мам спасибо за такой паттерн), а любые мои негативные эмоции и психованное поведение=истерика, хамство, эмоциональная распущенность и тд. Чувствую себя максимально инородно в любом коллективе, где бы я не находилась все всегда лучше меня во всём, от этого включается ненависть и зависть еще и к окружающим. Меня пугает что раньше во мне было много каких качеств и других мыслей, раньше я была хоть немного креативная, были силы, меня хоть что-то радовало, но теперь во мне кроме ненависти нет ничего, мне ничего больше не приносит удовольствия, что бы я не делала я себя чувствую просто никак, тупо пустота, единственное что это прерывает это те самые вспышки ненависти ко всему подряд или ночной вой по сестре. Я хочу что-то делать, куда-то бежать что-то создавать, но я просто не могу, у меня нет сил и достаточного навыка чтобы создать хоть что-то нормально. Бесконечно пытаюсь анализировать своё поведение и выявить причины своего поведения, выявляю, прихожу к выводу что я ужасный человек, но это не дает ясности что мне делать с этим. Я не знаю что мне делать и сама уже не вывожу.