Ненависть к себе. Мысли о смерти

Доброго всем дня. Давненько меня тут не было, а все потому, что с устройством на новую работу у меня ни на что нет желания и сил. Но припекло, припекло меня, думаю, нужна мне помощь человека, который посмотрел бы со стороны на творящееся со мной и, возможно, подсказал бы, как привести себя в порядок.

Мне кажется, я схожу с ума. А потом мне кажется, что на самом деле я просто ленивая и завистливая жопа. И нужен мне не психолог, а волшебный пендель из разряда «соберись, тряпка». А потом я думаю, что нет, не получается собраться, и всё-таки едет моя крыша. А потом... Ну вы поняли, да? Всё по кругу. Продолжается это около трёх месяцев, как раз как на новую работу пришла, примерно в это же время у дочки обнаружились проблемы. Так совпало.

Обо мне кратко: 35 лет, замужем, живу с мужем, двухлетней дочерью и котом. Квартира в ипотеку плюс два кредита и машина класса «ведро с гайками», которая постоянно требует ремонта. Недавно дочке поставили диагноз задержка психо-речевого развития. Следовательно – деньги на лечение уходят немаленькие.

У меня – новая работа, на которую я попала, наверное, исключительно за счёт упорства, харизмы и того, что работник им нужен был срочно. Испытательный срок заканчивается 14 сентября. Мне для этой работы не хватает квалификации и знаний от слова совсем. Плюс начальник – очень эмоциональный товарищ, любящий орать матом и впадать в панику. Правда спец он очень хороший, тут уж ничего не скажешь. Мне до него, как пешком до Китая. В общем, не работа, а один сплошной стресс.

А теперь, собственно, моя проблема. Я постоянно думаю о смерти и ненавижу себя за это. Я постоянно думаю о том, что хочу жить другой жизнью и ненавижу себя за это. Я завидую своим знакомым, которые катаются на игры, фестивали, концерты, ходят в походы... И я ненавижу себя за эту зависть. Я думаю о том, что у меня нет права на самоубийство, потому что у меня есть ребёнок – и это значит, что моя жизнь мне не принадлежит, раз я не имею права умереть. Я ненавижу себя за эти мысли.

У меня ничего не получается делать хорошо.
Я хреновый работник, потому что мной постоянно недовольны. Меня постоянно преследует призрак Саши, работника, который был до меня. Потому что все, что я делаю, сопровождается речами «А вот Саша делал так-то и ещё мог то-то и то-то»

Я плохая мать, потому что довела своего ребёнка до ЗПРР. А ещё я плохая мать, потому что занимаюсь с дочкой через «не могу». Я всё делаю через усилие, так не должно быть. И я ненавижу себя за это. Нормальный человек, глядя на своего ребёнка чувствует любовь, а не думает о том, что «как же меня всё задолбало, когда же я сдохну» Я ненавижу себя за это.

Я плохая жена, я не могу содержать в порядке дом, у меня всё время бардак. Я не нахожу в себе сил прибираться. Мне хочется прийти домой и упасть. А ещё у меня нет сил на секс. Совсем. Я через усилие даже в душ иду.

Я плохая дочь, потому что мои родители, особенно мать, постоянно недовольны мной.

Мне всё кажется бессмысленным. Зачем стараться делать что-то по работе, если всё равно не получится. Зачем заниматься с дочерью, если это не принесёт результата, зачем прибираться дома, если снова будет бардак, зачем заправлять постель, зачем мыть посуду, зачем вообще делать хоть что-нибудь...

Я стала пить много алкоголя. Ну как — много... Я не напиваюсь в сопли, нет, не ухожу в запои. Но литр пива пару раз в неделю — это, пожалуй, уже выше нормы. Особенно если учесть то, что в моей жизни уже был период, когда я чуть не спилась. А ещё мне постоянно хочется курить. Я бросила несколько лет назад. Но сейчас очень часто думаю о сигаретах. Но пока удаётся воздерживаться.

Мне кажется, что у меня не осталось друзей. Но это не они отдалились от меня, это я отдалилась от них. Потому что мне сейчас нечего с ними обсуждать, у них разные клёвые и интересные события в жизни, а я застряла между домом, работой и ребёнком. Я не хочу им жаловаться. Когда меня зовут куда-нибудь, в кино, на игру или ещё куда — я отказываюсь, потому что денег на это нет.

Зависть. Меня съедает зависть. Я всегда радовалась за людей, видя как у них всё здорово, а теперь я завидую. И ненавижу себя.
Раньше, когда во мне так поднималась ненависть, я могла ударить себя по голове и мне становилось немного легче. Сейчас я стараюсь так не делать. Это очень непросто — сдерживаться. Очень часто, всё чаще и чаще хочется почувствовать физическую боль, потому что от неё становится легче. Это ненормально.

Я знаю, что у каждого человека есть свои проблемы.
Я знаю, что есть люди, которым живётся гораздо хуже, чем мне, но мне не становится от этого легче. Какое мне дело до чужих проблем? Никакого. Почему мне должно становиться легче от того, что кому-то хуже, чем мне?

Стало снова болеть сердце. Может моя болячка снова даёт о себе знать, а может это та самая психосоматика. Не знаю. Периодически случается расстройство кишечника, уж простите меня за такую подробность, и оно точно на нервной почве. Чуть перенервничала и всё. Понеслась в туалет.

Я постоянно думаю о том, что хочу умереть от болезни или несчастного случая, это сняло бы с меня ответственность, ведь тогда я была бы не виновата. Ненавижу себя за эти мысли. Я думаю о том, что я человек-говно, не ценящий того, что у него есть. Я думаю о том, что у меня нет права на жизнь с такими-то мыслями и такой ненавистью. Но и на смерть у меня нет права. И это разрывает мне голову просто. Я ничего не могу делать нормально из-за этих мыслей.
Я понимаю, что винить некого во всём этом, кроме себя самой. Я сама привела себя в это состояние. И как мне из него выйти, чтобы начать нормально выполнять свои функции дома и на работе — не знаю.