Ненависть к себе

Здравствуйте, Lincolin. Ваши негативные переживания связаны с непринятием себя таким, какой Вы есть, но с этим можно работать. Пожалуйста, обозначьте Ваш возраст, состав семьи, в которой живете, свои интересы, наличие близких друзей, работаете ли в данный момент? Ответы на эти вопросы помогут нам разобраться в проблеме.

Мария, здравствуйте, спасибо за отклик. Мне 27 лет. Живу с матерью. Интересы: спорт (в этом отношении веду активную соц жизнь, т. к. Состою в любительских спортивных коллективах - если это имеет значение), музыка, наука, психология, чтение. Близких друзей нет, разве что мама. Работаю по большей части удалённо - журналистика, работа с текстами, корректура (не особо стабильно, не особо прибыльно).

Lincolin, Вы ничего не написали об отце, -какое участие он принимал в семье? Как Вы с ним взаимодействовали и как общаетесь сейчас? Какие отношения были/есть между родителями? Правильно ли я понимаю, что родители не особенно хвалили и поддерживали Вас? Но при этом у Вас с мамой сохранились доверительные отношения? Как Вы думаете, почему, имея активную социально-спортивную жизнь, Вам не удалось обзавестись друзьями? Кроме мамы Вас кто-то понимает/поддерживает?

Отца уже 10 лет как не стало, мне тогда было 17 лет. За год до этого я получил сильное растяжение голеностопа, выбыл на полгода и завершил карьеру в ДЮСШ. По правде говоря, мне тогда и не особо хотелось становиться спортсменом - просто потому что не знал перспектив, а шансы развиться были. Сейчас, конечно, я бы больше вкладывался в спорт, если бы всё понимал - в том возрасте меня просто некому было подтолкнуть хоть в каком-нибудь направлении. В том возрасте меня это не беспокоило, но сейчас (и тремя-четырьмя годами ранее) я понимаю, сколько всего упустил - времени, молодости, перспектив - и это серьёзнейшая причина для моего собственного самобичевания сейчас, так себя сильно за это хлещу. В те же 17 лет я потерял любимую собаку и не сложились романтические отношения. Эти события оказали влияние на мою дальнейшую жизнь, выбив меня из колеи. На следующий год поступил в институт, много прогуливал на первом курсе - просто гулял в одиночестве по городу, едва не вылетел, но чудом собрался, сдал все долги и таки доучился - просто потому что "сказали, что так надо", а не потому что я имел на что-то планы на жизнь и на эту профессию. В институтские годы (были и редкие подработки - в основном в летние каникулы, ездил на путину, например) много эскапировал в компьютерные игры - там было мне намного приятнее, чем в реальном мире, где у меня не было друзей, любви, ничего.

Время пролетело, а я так и не смог дать своей жизни определенный вектор. С той поры (17 лет) я нахожусь в подавленном состоянии, состоянии полной апатии, закрытости, замкнутости. Для меня это абсолютно естественно и стабильно. Хотя скорее всего это началось ещё раньше, возможно это моё врождённое, а эти события только всё усилили в несколько раз, продавив меня ещё сильнее, по моим теперешним ощущениям. Я вообще был ребенком замкнутым, необщительным, очевидный интроверт - я бы так себя охарактеризовал (мама говорит, что отец был таким - генетическое? ). Никаких унижений от сверстников не претерпевал, поскольку слыл спортсменом, с которым было опасно связываться; были мелкие стычки, подобия драк - не более того. Хотя в классе, во дворе детская жестокость проявлялась в полной мере - знаю одного человека, которого травлей полностью сломали. Я был явным чужаком в классе, потом и в группе в институте. По большей части потому что не умел, а иногда и не хотел строить отношения с людьми. На работах также не сложились отношения с людьми - это одна из причин, почему я ушел во фриланс (вот уже 4 года - и там я никогда не имел серьезных денег) и почему мне комфортно работать одному.

Возвращаясь к отцу. Он был алкоголиком. Я считаю, что одна из причин этого - пиление его матерью. Однозначно это внесло вклад, поскольку она властная, доминантная женщина, включающая ласку и нежность только в определённые моменты - когда это выгодно, по сути - манипуляция. С другой стороны, я не могу только её винить в его алкоголизме. Но для него всегда же есть причина, правильно? Фактически он мной не занимался, не участвовал в воспитании - прикладывался к бутылке, спал или в редкие моменты работал. Но я не назову его плохим человеком - отчаявшимся, разочарованным - да; трезвым он был вполне адекватным, но безучастным. Постоянные скандалы, меня с сестрой мама настраивала против отца, пыталась с ним разойтись - не получалось. Получилось только тогда, когда он пьяным замерз поздней осенью на улице, на даче. Я не могу сейчас дать объективную оценку той ситуации, кто виноват в том, что в семье был раскол на почве алкоголя - потому что у меня нет никаких доказательств, а тогда, разумеется, я был слишком мал и глуп, чтобы что-то осознавать - просто исполнял приказы и делал, что говорила мать. Она всегда винила только его, однако я сильно сомневаюсь, что вина только на отце. Получается, что мужского влияния, воспитания в моей жизни не было вообще, если и было - только негативное. Ещё есть сестра, с которой жили в детстве, - она видела во мне конкурента за родительские ресурсы и любовь, поэтому отношения она выстраивала со мной подчиненные - старалась доминировать и подавлять; и сейчас с ней нет нормального общения. О каких-то братских чувствах и теплоте речи не могло быть. По сути я всю жизнь был один и предоставлен сам себе, и весь мой опыт и характер - это то, что мне удалось достичь в противостоянии с внешним миром и с двумя доминирующими женщинами.

Отношения с матерью - это с одной стороны гиперопека, постоянный контроль, с другой - гиперподавление, её мнение всегда главное, я иногда даже не мог вставить своего слова (потом она удивлялась, что, оказывается, я могу красиво говорить, когда защитил диплом на "отлично"), не имел права на самостоятельные решения - есть только её слово. Даже когда она откровенно была не права, всё равно своим гонором и бешеным взглядом заставляла меня отступить. То есть, я был всегда в её власти - я не должен был стать алкашом, как отец. Ни с отцом, ни с матерью никогда не было разговоров по душам - они никогда меня не спрашивали ни о чем, а мне и не сильно хотелось открываться перед тираном. Она меня старалась уберечь - возможно, от плохих компаний, которые были и в нашем городе во множестве в то время, - и раздавить мою самостоятельность, инициативность. Мама была и остаётся бойцом, выживателем. И, теперь становится понятно, что моё воспитание пошло совсем не так, как надо.

Поддержки и похвалы и в правду было очень мало. Много критики: "это не так", "ничего не заставишь тебя сделать", "руки из ж. ", "я лучше сама, отойди", "неблагодарное г. " Когда я пытался что-то оспорить, случался конфликт, где мне навязывалось чувство вины - отсутствие разговоров днями, фразы, дескать "я тебя переделаю, ты не будешь таким. ", отобрать шнур от компьютера - в порядке вещей. Но всё равно я люблю её - просто по факту её материнства. И я сейчас чувствую вину, что я недоволен ей, и может быть я вправду виноват, что сам не смог справиться и обрести самостоятельно свою целостность? Но всё равно я чувствую в себе обиду за прошлые годы, за её прессинг, за эти отношения "поводырь-собака".

В финансовом плане я не полностью самостоятелен (с учетом нестабильности моей деятельности) - когда с деньгами проблемы, мама мне помогает - это если это имеет значение. Последние года два и сейчас я чувствую себя крепче и твёрже, сейчас у нас скорее равноправные отношения, живём вместе, на критику я отвечаю критикой, никогда ни перед кем не прогибаюсь и мама стала моим товарищем и единственным другом. Эти отношения теперь совсем не похожи на те, что были в мои 10, 15, 20, 23 - наверное, они трансформировались в лучшую сторону, в виду обретения мной характера и некой самодостаточности, но в то же время я ощущаю в себе пустоту и растерянность. Я не знаю, может она стала меня уважать? Или она просто боится, что я могу уйти, и она останется одна. Я даже стал открываться и говорить откровенно, просить совета, какие-то совместные дела делаем как команда, совместное выживание. Мальчик вырос и стал мужиком. Но мужиком, которого в жизни ничто не держит и который себя не любит, презирает себя, который живёт просто по инерции, потому что пока не умер.

По спортивной части - с одноклубниками - мы приятели. О дружбе не идёт речи - мы просто объединены общей целью (хоккейная, футбольная команда). Поддержка только в плане объединения командного духа. Никто особо не желает разговаривать, открывать душу, рассказывать проблемы. Просто все делают общее дело без лишних разговоров. "Пришел, увидел, победил - ушёл". Правда, кроме мамы, друзей у меня нет, я ни с кем не разговариваю откровенно. Отношений с девушками нет и не было - это уже повод для отдельной сильной головной боли...

Извините, что так много. Это первый раз в жизни, чтобы я кому-то так высказывался...

Lincolin, открыто рассказать о своей жизни может не каждый, - это действительно мужественный поступок, и я благодарю Вас за искренность и оказанное доверие.
Получается, что в возрасте 17 лет случились главные потери - завершение спортивной карьеры, утрата отца, не сложившиеся отношения с девушкой, потеря собаки. С этого момента жизнь "пошла по наклонной": Вы начали осознавать происходящее и жалеть об упущенных возможностях, ощущая собственное бессилие изменить ситуацию, -верно?
Взросление на фоне перманентного противостояния властной матери алкоголизму отца и конкуренции с сестрой за родительское внимание и любовь не могли пройти бесследно для Вашего психологического состояния, и Вы очень верно заметили в этом причинно-следственную связь. Отношения с эмоционально закрытыми матерью и отцом способствовали тому, что Вы не научились выстраивать глубокие доверительные отношения с людьми, и Ваш темперамент интроверта также не способствовал сближению с окружающими. В Вашем подсознании закрепился образ поведения отца - человека, не достигшего чего-то значимого и не счастливого в семейной жизни, и по сути сейчас Вы повторяете его путь. Выйти из этого состояния непросто, поскольку корень Ваших проблем кроется не столько в событиях 10-летней давности, сколько в детских годах, когда Вы с самого начала жили в созависимых отношениях (как правило, при наличии алкоголика в семье выстраивается такой тип отношений) и не имели перед глазами примера гармоничных родительских отношений, при котором мать уважает и ценит отца, а отец, поддерживаемый матерью, прислушивается к ней и продолжает реализоваться в семье и в профессии, ощущая радость жизни.
Невозможно изменить свои детские годы, но можно попробовать проработать застаревшие проблемы в очной (или скайп) терапии. Здесь я могу дать Вам изначальные рекомендации для работы над собой, Lincolin, но для серьезных изменений этого будет недостаточно.

Мария Виноградова, то есть Вы считаете, что все проблемы идут из детских годов - того, что было ДО 17 лет? Развалившаяся семья стала причиной всех моих терзаний и проблем десятилетиями спустя? Ненависти к себе, неудачливости в отношениях и неприспособленности в социуме? (Сестра старше на 6 лет, они обе для меня тогда были фактически надзирателями, а не друзьями и товарищами. )

Ну вообще, я ещё забыл упомянуть самую большую "любовь" в жизни - 19 лет, не взаимно, был даже осмеян, немного унижен ей, из-за этого "улетел в астрал" года на 3 - апатия, видеоигры, "жизнь на автопилоте" (видимо, не пил только потому, что в голову было так сильно вбита антипатия к алкоголю - отцовское наследство). Такие моменты - "любовь" по мозгам очень сильно бьёт, я это не умею контролировать. Тогда это было в правду очень мощно, я думаю, эта слабость, эмоциональность во мне врождённая - от отца, вероятно (или из детства - я уже вконец запутан). До сего дня особо не хотелось заводить отношений после всего этого - а их и не было никогда. Полное неверие в себя и растоптанная самооценка. То есть, это, видимо, еще одна травма, подкосившая меня наряду с детством. Вот такой вот я нестойкий был. Там и мысли в то время на грани шизофрении, о суициде, МРТ было (думали, что опухоль, видимо, - ничего не нашли), заторможенность. Лет с 22-х моя жизнь в зомби-режиме - без целей, желаний, перспектив. И непонятно, как всё собрать вместе.

Весной этого года появилась девушка, мы общались и я влюбился (я так думаю, по крайней мере, хотя я не думал, что такое случится вновь, поскольку чувствовал себя слишком черствым и апатичным), но она сама в странных отношениях с мужчиной. То ли любовь, то ли созависимость, ничего не понятно. И да, я думаю, она почувствовала мой "аромат" депрессивности, неудачливости, одиночества - а это отторгает женщин. Я завершил с ней общение. Вероятно, это событие катализировало моё самокопание в сто раз сильнее, из-за чего я вот здесь на форуме, впервые в жизни общаюсь с психологом. Во всяком случае сейчас я стал чувствовать себя живее, может быть даже немного мотивированнее после этой влюбленности. Может, она стала неким актом "просветленности", который меня пнёт хоть куда-то.

Очную встречу будет проблематично организовать. Я с Хабаровска, это Дальний Восток. А про скайп - я не знаю: одно дело писать о себе анонимно, совсем другое - проговаривать вслух, в глаза всё это, чего я никогда не делал и не думал, что когда-нибудь буду делать...