Тревога, непонимание, падение оценки. Как справиться с эмоциями?

Часто говорит, что это я виновата в таких отношениях, что я ненормальная и оскорбляет другими словами. Сейчас для себя хочу понять со мной что то не то или мне попался очень нехороший человек просто

Здравствуйте, Ольга

Меня зовут Светлана, я постараюсь помочь разобраться Вам в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Чем бы я могла Вам помочь?

С условиями согласна. Хочу понять, стоит ли продолжать и дальше идти с человеком, который вытворяет такое. Если шанс что то изменить и поменять?

Хочу понять, стоит ли продолжать и дальше идти с человеком, который вытворяет такое.

Хорошо, попробуем вместе разобраться в этой ситуации, чтобы внутри Вас начал зарождаться ответ на этот вопрос. Очень хочется поддержать Вас, так как ситуация, которую Вы описываете и правда вызывает много боли, страха, и будто бы какой-то беспомощности

Если шанс что то изменить и поменять?

Как Вам сейчас кажется, есть ли такой шанс в данных отношениях с МЧ?

Расскажите, пожалуйста, были ли у Вас значимые (может быть даже законные) отношения до этого молодого человека?

Есть МЧ с 2-мя бывшими жёнами. С первой есть ребёнок, в разводе более 5 лет с одной, со второй больше года. Как сказал причина расставания измены со стороны жён.

Что Вы почувствовали, когда узнали о причине его разводов?

Вместе 7 мес, проживаем вместе, максимальное кол-во времени он со мной,

Связаны ли Вы как-то с молодым человеком общей заботой относительно территории проживания, или это чье-то жилье (Ваше или его)?

С ребёнком не знакомит, дабы не травмировать и чтоб бж не узнала.

Если я верно поняла, то ребенок еще маленький, и будто бы на самом деле, можно было бы расценить его слова как вероятную травму для ребенка, но что Вы чувствуете, когда молодой человек скрывает Вас и отношения с Вами от бывшей жены?

И всё бы ничего, но узнала, что он с ней спал полтора месяц назад, сказав, что она настояла и если б он отказал, она запретила видеться с ребёнком.

Вы узнали это от него или случайным образом?

Как Вам кажется, причина, которую он озвучивает, хоть как-то оправдывает его поступок? Снимает ли с него ответственность за происходящее в его жизни?

Вроде как разобрались, извинялся, что такого больше не повторится и соскратит общение именно до ребёнка.

Измену не простила и простить не могу, он ничего для этого не сделал.

Много слушаю его рассуждений на тему измен, говорит что это нормально.

Можно ли сказать, что, опираясь на то, что Вы не простили, на то, что он ничего не сделал для этого, на то, что для него это будто бы норма – на самом деле получается все-таки, что вы с ним не разобрались в этом вопросе?

Пытаюсь спокойно отпустить, но понимаю, что может опять произойти измена 😞 это раз проблема.

Да, вероятнее всего, Вы правы, отпустить спокойно, учитывая обстоятельства и ситуацию, очень сложно. Нет ли у Вас ощущения, что Вы будто уговариваете себя поверить человеку, которому уже заведомо не верите?

Вторая проблема, что на днях случайно увидела, как он со второй бж переписывается, хотя была договорённость, что он с ней больше не общается и блокирует.

Ольга, а как Вам кажется, эта договоренность между вами, она больше для Вас, чтобы Вам было спокойнее в этих отношениях, или про то, что ему на самом деле неинтересны другие женщины?

У меня опять истерика, слезы от того, что он реагирует на её сообщения. В открытую говорю, что мне больно и неприятно. Говорит, что я сама всё придумываю, ничего у него к ним нет и хочет быть со мной.

Можно ли было бы предположить, что молодой человек говорит Вам то, что Вам будто бы важно и хочется слышать, и все равно продолжает делать то, что считает нужным?

Ни одной, ни второй он не говорит, что в новых отношениях, объясняя это тем, что это не их дело и счастье любит тишину.

Что Вы чувствуете в такие моменты?

Знакомы ли Вы с его семьей, родственниками, друзьями?

Мне реально плохо от присутствия этих бж, мне плохо от того что делает за спиной, мне плохо от того, что он зная, что я против измен, переписок, флирта продолжает это делать и говорит, что меня это не касается, что всё придумываю и выношу ему мозг.

Ольга, да, Вы правы, ведь такое отношение близкого человека и правда причиняет боль. А если бы порассуждать на эту тему, как Вам кажется, для чего Вы находитесь там, где Вам плохо и больно?

Понимаю, что человек то совсем не любит меня

А что чувствуете Вы по отношению к нему?

И говорю напрямую, расстанься со мной, не отпускает.

Получается, что будто бы это решение должно быть только за ним?

Как будто именно он принимает решение, быть вам вместе или нет?

Часто говорит, что это я виновата в таких отношениях, что я ненормальная и оскорбляет другими словами.

Оля, а что Вы чувствуете, когда слышите обвинения в свой адрес, оскорбления?

Нет ли в Вашей жизни похожих сценариев, когда Вас обвиняли в том, в чем вы определенно не могли быть виноваты?

Давайте попробуем поискать какой-то смысл для Вас в этих отношениях, как Вам кажется, что Вас заставляет продолжать жить с человеком, который уже не следует договоренностям, не ценит Ваши принципы и при этом оскорбляет Вас?

Сейчас для себя хочу понять со мной что то не то или мне попался очень нехороший человек просто

Ольга, а какой бы ответ Вы хотели бы услышать на этот вопрос?

Как Вам сейчас кажется, есть ли такой шанс в данных отношениях с МЧ?

Если честно, мне кажется что нет. Наврятли этот человек изменится.

Расскажите, пожалуйста, были ли у Вас значимые (может быть даже законные) отношения до этого молодого человека?

У меня был законный брак 8 лет, расстались по моей инициативе прошли чувства к человеку. Тоже были и ссоры, и оскорбления, но никогда не было измен. Я с бм не общаюсь, хотя он только за и даже хотел бы попытаться восстановить отношения. В промежутке между браком и последним МЧ ни с кем не жила, просто были ухаживания от других.

Что Вы почувствовали, когда узнали о причине его разводов?

Первая мысль была, что там женщины какие то неправильные, я ему посочувствовала.

Связаны ли Вы как-то с молодым человеком общей заботой относительно территории проживания, или это чье-то жилье (Ваше или его)?

Жилье его, но у меня и свое есть.

Если я верно поняла, то ребенок еще маленький, и будто бы на самом деле, можно было бы расценить его слова как вероятную травму для ребенка, но что Вы чувствуете, когда молодой человек скрывает Вас и отношения с Вами от бывшей жены?

Ребенку 10 лет, не маленький уже. Чувствую обиду и что меня обманывают, так было еще до измены.

Вы узнали это от него или случайным образом?

Как Вам кажется, причина, которую он озвучивает, хоть как-то оправдывает его поступок? Снимает ли с него ответственность за происходящее в его жизни?

Не оправдывает его и не снимает ответственности. Не захотел бы, ничего б и не было.

Вы узнали это от него или случайным образом?

Смотрели фильм какой то и заговорили с ним про измены, что я такое не прощу и скорее всего расстанусь. Тут то он и выдал: что изменил. Но я все время чувствовала что что-то не то, с самого начала знакомства.

Можно ли сказать, что, опираясь на то, что Вы не простили, на то, что он ничего не сделал для этого, на то, что для него это будто бы норма – на самом деле получается все-таки, что вы с ним не разобрались в этом вопросе?

Мы с ним тогда поговорили, сказал что никогда больше такого не повторится. Но меня это все не отпускает. А не отпускает, потому что и дальше продолжает общение с бж, еще и поездка эта. Я прекрасно понимаю, что спит он с ней в одной кровати, хотя я просила остановится где то в другом месте.

Да, вероятнее всего, Вы правы, отпустить спокойно, учитывая обстоятельства и ситуацию, очень сложно. Нет ли у Вас ощущения, что Вы будто уговариваете себя поверить человеку, которому уже заведомо не верите?

Тут больше он мне внушает часто: доверяй мне. А как я могу доверять, когда человек и дальше продолжает делать гадкие поступки

Ольга, а как Вам кажется, эта договоренность между вами, она больше для Вас, чтобы Вам было спокойнее в этих отношениях, или про то, что ему на самом деле неинтересны другие женщины?

Думаю тогда он заблокировал, чтоб мне спокойнее было. Но тут то снова разблокировал сам, еще и отвечает ей, вроде и ничего криминального в его ответах, но все равно видно, что ему интересно раз отвечает.

Можно ли было бы предположить, что молодой человек говорит Вам то, что Вам будто бы важно и хочется слышать, и все равно продолжает делать то, что считает нужным?

Чаще он говорит, хватит придумывать и накручивать себя. Может сказать, что я как ребенок веду себя. Когда я плачу никогда никакого сочувствия от него.

Что Вы чувствуете в такие моменты?

О том, что он никому не говорит из бж о нас, естественно мне обидно и неприятно. И мозгом я понимаю, что не просто так это все.

Знакомы ли Вы с его семьей, родственниками, друзьями?

Ни с кем не знакомит, с его слов только его мама знает о существовании меня. И говорит, что знакомить будет если дойдем до загса. Причем сам в этот загс не спешит.

Ольга, да, Вы правы, ведь такое отношение близкого человека и правда причиняет боль. А если бы порассуждать на эту тему, как Вам кажется, для чего Вы находитесь там, где Вам плохо и больно?

Сама не знаю, почему терплю это все. Привязанность какая то к нему, хотя по сути не к чему там привязываться с таким отношением.

А что чувствуете Вы по отношению к нему?

В последнее время ловлю себя на мысли, что ненавижу его, но в тоже время люблю

Как будто именно он принимает решение, быть вам вместе или нет?

У самой не хватает сил послать его к чертям, хотя очень хочется уже это сделать.

Оля, а что Вы чувствуете, когда слышите обвинения в свой адрес, оскорбления?

Удивление скорее сначала, как такое можно говорить женщине, тем более любимой. Потом обиду чувствую.

Нет ли в Вашей жизни похожих сценариев, когда Вас обвиняли в том, в чем вы определенно не могли быть виноваты?

Было в браке, но это не было часто и человек потом извинялся.

Давайте попробуем поискать какой-то смысл для Вас в этих отношениях, как Вам кажется, что Вас заставляет продолжать жить с человеком, который уже не следует договоренностям, не ценит Ваши принципы и при этом оскорбляет Вас?

Если убрать все его гадкие и мерзкие поступки. Мне хорошо с этим человеком, с ним интересно, в интимном плане мне с ним хорошо. Изначально я хотела семью с ним построить, но уже понимаю, что не построить.

Ольга, а какой бы ответ Вы хотели бы услышать на этот вопрос?

Честно? Наверное хотелось бы услышать, что он дурак, а со мной все нормально. Но понимаю, что и со мной что то не то раз терплю.

Если честно, мне кажется что нет. Наврятли этот человек изменится.

Соглашусь с Вами, потому что, исходя из описанного, он не считает, что с ним что-то не так, и что ему нужно меняться, о чем и говорит Вам.

Первая мысль была, что там женщины какие то неправильные, я ему посочувствовала.

Да, согласна, вероятно, МЧ хотел именно так и преподнести для Вас свой образ, обиженного женщинами мужчины. Именно Ваше сочувствие сыграло важную роль, значит для Вас в этом есть какой-то крючок, который цепляет и заставляет проникнуться к человеку, пожалеть его

Часто говорит, что это я виновата в таких отношениях, что я ненормальная

А что Вы чувствуете теперь? Когда Вы будто бы тоже по его мнению «неправильная»?

Ребенку 10 лет, не маленький уже.

Да, тогда и правда получается, что этот момент будто бы нелогичен, остается единственно верной его версия – это:

Чтоб бж не узнала

Чувствую обиду и что меня обманывают, так было еще до измены.

Понимаю Ваши чувства, наверное, это еще и сильно злит?

Смотрели фильм какой то и заговорили с ним про измены, что я такое не прощу и скорее всего расстанусь. Тут то он и выдал: что изменил. Но я все время чувствовала что что-то не то, с самого начала знакомства.

Как Вам кажется, человек, который так просто и легко причиняет боль своему партнеру, думает ли о чувствах партнера?

Какую цель он мог бы преследовать, когда вот так вот «выдал» эту информацию?

Нет ли у Вас ощущения, что будто бы он пошел ва-банк, проверить Вашу принципиальную версию: не прощу?

Мы с ним тогда поговорили, сказал что никогда больше такого не повторится.

Да, понимаю, но чтобы было бы, если бы в том разговоре он сказал Вам, что повторится и не раз? (ведь фокус внимания был на том, что это она его "заставила", иначе как он может обещать то, что от него не зависит)

Тут больше он мне внушает часто: доверяй мне.

Да, согласна с Вами, что порой хочется поверить ушам, и не верить глазам, но то, что человек делает оказывается намного важнее, чем то, о чем он говорит

А как я могу доверять, когда человек и дальше продолжает делать гадкие поступки

Понимаю Вас, и очень хочется сказать Вам, что услышать себя, доверять себе и своим чувствам намного важнее, так как именно это и есть Ваша правда. И Вы ведь на самом деле можете просто взять и уговаривать себя доверять тому, к кому доверия уже нет.

Но меня это все не отпускает. А не отпускает, потому что и дальше продолжает общение с бж, еще и поездка эта. Я прекрасно понимаю, что спит он с ней в одной кровати, хотя я просила остановится где то в другом месте.

Да, вполне вероятно, Вы правы, потому что это общение с ребенком и БЖ – это константа в его жизни.

А можно ли предположить, что Вас не отпускает эта ситуация, потому что Вам хочется будто бы стать для него той, которая «спасет» его от этих бывших жен?

Думаю тогда он заблокировал, чтоб мне спокойнее было.

Можно ли предположить, что заблокировал тогда для Вас, но для собственного спокойствия, чтобы не обсуждать с Вами эту тему? Свойственно ли ему что-то делать ради спокойствия близкого человека, даже в ущерб себе?

Но тут то снова разблокировал сам, еще и отвечает ей, вроде и ничего криминального в его ответах, но все равно видно, что ему интересно раз отвечает.

На самом ли деле для Вас лично нет в этом ничего такого и ничего криминального?

Какие чувства поднимаются, когда Вы представляете их диалог?

Какого Вам находится в этом?

Чаще он говорит, хватит придумывать и накручивать себя.

Получается, что вместо того, чтобы взять ответственность за свои поступки, он перекладывает вину на Вас, обвиняя в том, что Вы накручиваете и надумываете?

Может сказать, что я как ребенок веду себя. Когда я плачу никогда никакого сочувствия от него.

И правда, это слышится как что-то такое тяжелое, с чем сложно справиться, а когда еще и близкий человек причиняет эту боль, становится еще грустнее

О том, что он никому не говорит из бж о нас, естественно мне обидно и неприятно. И мозгом я понимаю, что не просто так это все.

Да, Вы совершенно правы, это понимание уже есть внутри Вас, и чувство обиды здесь выступает как не проговорённая злость. Будто бы получается, что Вас все эти злит и обижает, но выплеснуть это нельзя и некуда, потому что у него либо аргументы «железные» , либо он это просто не берет, и говорит, что это с Вами что-то не так, а не с ним. И тогда злость становится будто бы еще больше, но уже не находит своего выхода и остается либо внутри Вас, разрушая через болезни, либо выходит куда-то и на кого-то с кем злиться безопаснее.

Ольга, а куда Вы деваете свою злость?

Ни с кем не знакомит, с его слов только его мама знает о существовании меня. И говорит, что знакомить будет если дойдем до загса. Причем сам в этот загс не спешит.

А Вам бы хотелось с ним дойти до Загса?

Сама не знаю, почему терплю это все.

Вот смотрите, тут получается, будто внутри (бессознательно) есть что-то такое, как магнит, что притягивает в Вашу жизнь подобных людей, которые не ценят и обижают, вроде бы мозг понимает, что Вам плохо, а тело «чего-то ждет» и «не уходит».

Образуется внутренний конфликт: вроде есть понимание, что надо уходить и со мной так нельзя, но «удобная девочка» внутри все еще хочет, чтобы ее полюбили, и все еще готова терпеть негативное к себе отношение.

Привязанность какая то к нему,

Да, будто бы и хочется это назвать привязанностью, но вот если бы это можно было бы назвать Вашей потребностью научиться ценить себя? Как Вам кажется, что должно случиться в этих отношениях, чтобы Вы выбрали себя?

Хотя по сути не к чему там привязываться с таким отношением.

Прекрасно, что Ваша здоровая часть имеет критику к этой ситуации, значит Вы уже на верном пути

В последнее время ловлю себя на мысли, что ненавижу его, но в тоже время люблю

Любовь и ненависть – это два одинаково сильных чувства про одно и тоже, только находятся они на разных концах одной прямой

Попробуйте разделить для себя эти полярные чувства, например, что именно Вы любите в этом человеке, а что именно Вы ненавидите в нем (именно качества, а не поступки), чтобы поискать некую абстрактную «золотую середину», и понять, к какому краю она будет ближе

Если убрать все его гадкие и мерзкие поступки. Мне хорошо с этим человеком, с ним интересно, в интимном плане мне с ним хорошо.

Вот смотрите, приведу абстрактный пример: тут получается, что Вы описываете именно поступки, но ведь добрый (условно назовем его добрым) человек может совершить «злой» поступок, также, как и злой (тоже условно) человек может совершить «добрый поступок». Просто в первом случае, это будет выглядеть как искреннее раскаяние, сожаление, чувство вины, и решение проблем, которые этот «злой» поступок за собой несет. А во втором случае, наоборот, человек будет восхвалять себя за добрые поступки, а «злых» он замечать не будет

Изначально я хотела семью с ним построить, но уже понимаю, что не построить.

Почему Вы обратили на него внимание, какими качествами он Вас привлек? Почему именно он?

У самой не хватает сил послать его к чертям, хотя очень хочется уже это сделать.

Да, к сожалению, такое бывает, как будто и правда нет сил.

А что на самом деле Вам мешает это сделать, какой страх движет Вами разорвать отношения?

Удивление скорее сначала, как такое можно говорить женщине, тем более любимой. Потом обиду чувствую.

Было в браке, но это не было часто и человек потом извинялся.

Честно? Наверное хотелось бы услышать, что он дурак,

Я объединила эти ответы в одно целое, потому что тут Вы очень даже оказываетесь правы, у него и правда свой мир, свои принципы, для кого-то он будет «дурак», для кого-то «манипулятор», для кого-то это будет норма.

А со мной все нормально.

И то, что Вам не нравится его «норма», совершенно нормально

Понимаю, что и со мной что то не то раз терплю.

И здесь тоже, Вы правы, в этом тоже есть определенный смысл.

Можно ли предположить, что Вам хотелось бы будто "дотянуть" его до той нормы, которая близка Вам?

Но то, что Вы уже здесь, то, что Вы уже понимаете, что Вам плохо, то, что Вам уже хочется обратить внимание на себя и свои чувства и желания – уже многое значит

К сожалению, в детстве ребенок часто сталкивается с обесцениванием своих чувств, со многими горькими обидами и непрожитыми страхами, травмами, событиями, которые, оказавшись неотраженными значимым взрослым в свое время, просто опускаются на дно, и ребенок приучается «не замечать» того, что больно, но эта боль все равно остается внутри, поэтому в тот момент, когда она «дает» о себе знать, ее важно заметить, вытащить наружу, отогреть, признать и сделать частью своей личности, как будто бы вернуть выпавший пазл на место.

И тогда потребность искать его (внутри себя через другого человека) уже сама по себе будто бы отпадает.

Соглашусь с Вами, потому что, исходя из описанного, он не считает, что с ним что-то не так, и что ему нужно меняться, о чем и говорит Вам.

Да, он с абсолютной уверенностью утверждает, что с ним все нормально, что я его не понимаю. При этом мои чувства никогда не пытался понять.

Да, согласна, вероятно, МЧ хотел именно так и преподнести для Вас свой образ, обиженного женщинами мужчины. Именно Ваше сочувствие сыграло важную роль, значит для Вас в этом есть какой-то крючок, который цепляет и заставляет проникнуться к человеку, пожалеть его

Он и сейчас прекрасно давит на жалость касаемо ребенка. Что если он познакомит меня с ней, то бж запретит ему видеть ее, что будут проблемы. В тоже время он говорит, что я не хочу, чтоб она к тебе привязалась. Не знаю и не понимаю, что за этим кроется.

А что Вы чувствуете теперь? Когда Вы будто бы тоже по его мнению «неправильная»?

Внутри себя я понимаю, что нормальная, что это с человеком что то не то.

Понимаю Ваши чувства, наверное, это еще и сильно злит?

Конечно злит и обижает это. В голове кручу постоянно, а где же правда. Ну и ему на этом фоне, как он говорит: мозг выношу.

Как Вам кажется, человек, который так просто и легко причиняет боль своему партнеру, думает ли о чувствах партнера?

Какую цель он мог бы преследовать, когда вот так вот «выдал» эту информацию?

Как Вам кажется, человек, который так просто и легко причиняет боль своему партнеру, думает ли о чувствах партнера?

Человек думает только о себе, но и спасибо, что хоть правду сказал. Хотя тут и не знаешь, что лучше.

Нет ли у Вас ощущения, что будто бы он пошел ва-банк, проверить Вашу принципиальную версию: не прощу?

Какую цель он мог бы преследовать, когда вот так вот «выдал» эту информацию?

Цель мне кажется одна, уйдет ли она от меня после этого. У меня есть ощущение, что этот человек меня постоянно проверяет на прочность. Когда чувствует, что я на грани смягчается.

Да, понимаю, но чтобы было бы, если бы в том разговоре он сказал Вам, что повторится и не раз? (ведь фокус внимания был на том, что это она его "заставила", иначе как он может обещать то, что от него не зависит)

Я б точно ушла. Я понимаю, что вот это его "она заставила" отмазка.

Да, согласна с Вами, что порой хочется поверить ушам, и не верить глазам, но то, что человек делает оказывается намного важнее, чем то, о чем он говорит

Вот я ему и говорю, действиями и поступками мне покажи, что тебе можно доверять. Но человек вечно даже телефон прячет, как то я у него спросила, что ты его все прячешь. На что ответил это мое личное пространство и тебя не касается. У него часто звучит, что меня что то не касается. Не касается с кем он общается, не касается как он общается. Мне даже смешно от этого, понимаю что скрывает что то.

Да, вполне вероятно, Вы правы, потому что это общение с ребенком и БЖ – это константа в его жизни.

А можно ли предположить, что Вас не отпускает эта ситуация, потому что Вам хочется будто бы стать для него той, которая «спасет» его от этих бывших жен?

Стать той, которая спасет от жен, точно нет. Я частично через знакомых знаю, что вторая жена с ним тоже часто ссорилась уж не знаю на фоне чего. Если я правильно понимаю, какой это человек, то мне и тех женщин жаль, если он с ними также поступал. Мне порой вообще кажется, что у него на женщин обида какая то или комплексы.

Можно ли предположить, что заблокировал тогда для Вас, но для собственного спокойствия, чтобы не обсуждать с Вами эту тему? Свойственно ли ему что-то делать ради спокойствия близкого человека, даже в ущерб себе?

Да, можно предположить, что сделал он это, чтоб не обсуждать со мной. Судя по поступкам ему не свойственно что то делать в ущерб себе.

На самом ли деле для Вас лично нет в этом ничего такого и ничего криминального?

Да есть конечно, сам факт, что разблокировал и отвечал уже говорит, что ему там что то надо или хочется.

Какие чувства поднимаются, когда Вы представляете их диалог?

Первая мысль: как он мог так поступить со мной!? Ну и становится гадко, обидно

Какого Вам находится в этом?

У меня ощущения, что я в каком то очень грязном болоте и что почему то мне не хватает сил вылезти из него.

Получается, что вместо того, чтобы взять ответственность за свои поступки, он перекладывает вину на Вас, обвиняя в том, что Вы накручиваете и надумываете?

Да, это постоянно, что я себя накручиваю, что я придумываю. Вчера я не сдержалась и высказала ему все, в том числе и про измену. А он на полном серьезе спрашивает: а когда я тебе изменил? Я говорю тогда то, а он мне это было давно, я уже и не помню. Человек будто издевается на до мной.

Да, Вы совершенно правы, это понимание уже есть внутри Вас, и чувство обиды здесь выступает как не проговорённая злость. Будто бы получается, что Вас все эти злит и обижает, но выплеснуть это нельзя и некуда, потому что у него либо аргументы «железные» , либо он это просто не берет, и говорит, что это с Вами что-то не так, а не с ним. И тогда злость становится будто бы еще больше, но уже не находит своего выхода и остается либо внутри Вас, разрушая через болезни, либо выходит куда-то и на кого-то с кем злиться безопаснее.

Со здоровьем уже начались проблемы. Я начала худеть, хотя и так худая.

Ольга, а куда Вы деваете свою злость?

По большому счету никуда, если прям совсем все злит, то ему начинаю высказывать.

А Вам бы хотелось с ним дойти до Загса?

Да, но не с такими отношениями как сейчас.

Образуется внутренний конфликт: вроде есть понимание, что надо уходить и со мной так нельзя, но «удобная девочка» внутри все еще хочет, чтобы ее полюбили, и все еще готова терпеть негативное к себе отношение.

Вы правы. Только не знаю, что с этим делать? (

Да, будто бы и хочется это назвать привязанностью, но вот если бы это можно было бы назвать Вашей потребностью научиться ценить себя? Как Вам кажется, что должно случиться в этих отношениях, чтобы Вы выбрали себя?

Если этот человек и дальше так будет вести себя, если этот человек еще раз изменит, то я точно уйду. Пока что мне хочется верить, что человек поменяется.

Попробуйте разделить для себя эти полярные чувства, например, что именно Вы любите в этом человеке, а что именно Вы ненавидите в нем (именно качества, а не поступки), чтобы поискать некую абстрактную «золотую середину», и понять, к какому краю она будет ближе

Что люблю в этом человеке: ум, чувство юмора, смелость, силу, решительность, нежность, ласковость (но это только происходит тогда, когда все хорошо, а это по его мнению, когда не пилю). Что не люблю: лживость, грубость, агрессивность, равнодушие, где то жадность, безчувственность.

Почему Вы обратили на него внимание, какими качествами он Вас привлек? Почему именно он?

Веселый, жизнерадостный, интересный и разносторонний человек

А что на самом деле Вам мешает это сделать, какой страх движет Вами разорвать отношения?

Мне будет плохо без него, хотя и с ним плохо. Я сама не знаю, что мешает.

Я объединила эти ответы в одно целое, потому что тут Вы очень даже оказываетесь правы, у него и правда свой мир, свои принципы, для кого-то он будет «дурак», для кого-то «манипулятор», для кого-то это будет норма.

Вот и хочется понять кто этот человек.

Можно ли предположить, что Вам хотелось бы будто "дотянуть" его до той нормы, которая близка Вам?

Да, мне б этого хотелось.

К сожалению, в детстве ребенок часто сталкивается с обесцениванием своих чувств, со многими горькими обидами и непрожитыми страхами, травмами, событиями, которые, оказавшись неотраженными значимым взрослым в свое время, просто опускаются на дно, и ребенок приучается «не замечать» того, что больно, но эта боль все равно остается внутри, поэтому в тот момент, когда она «дает» о себе знать, ее важно заметить, вытащить наружу, отогреть, признать и сделать частью своей личности, как будто бы вернуть выпавший пазл на место.

Получается все дело в каких то детских травмах? Поэтому я не могу уйти?

Да, он с абсолютной уверенностью утверждает, что с ним все нормально, что я его не понимаю.

А как Вам кажется, это понятие нормы для МЧ в чем бы могла более конкретно заключаться?

И если чуть поглубже опуститься в этот вопрос, то как на Ваш взгляд, не слышится ли в этой «норме» какая-то двусмысленность: причина его развода была в изменах обеих жен, и это ему не понравилось, то есть с ним так нельзя, но при этом, он считает, что отношения с бывшими женами – тоже вроде как норма, то есть ему получается «это» можно, а Вам чувствовать злость и обиду – нельзя?

При этом мои чувства никогда не пытался понять.

Ольга, а как Вы чувствуете себя рядом с человеком, который не принимает Ваши чувства, которому будто совсем нет дела до того кто Вы и о чем Вы на самом деле?

Он и сейчас прекрасно давит на жалость касаемо ребенка. Что если он познакомит меня с ней, то бж запретит ему видеть ее, что будут проблемы. В тоже время он говорит, что я не хочу, чтоб она к тебе привязалась. Не знаю и не понимаю, что за этим кроется.

Давайте попробуем разобраться, что на самом деле может за этим скрываться

Смотрите:

Прекрасно давит на жалость касаемо ребенка.

То есть взывает будто бы Вас ему посочувствовать, понять его, войти в его положение (пользуется Вашими чувствами и отзывчивостью)?

Что если он познакомит меня с ней, то бж запретит ему видеть ее, что будут проблемы.

То ест будто бы вместо того, чтобы расставить границы и четко определить с бж порядок встреч с ребенком, он пытается переложить на Вас ответственность за свое отцовство, за их отношения?

Получается, если он вдруг познакомит Вас с ребенком, то у него будут проблемы с бывшей женой?

Вы можете пофантазировать и смело предложить свою версию, почему вдруг у него могли бы возникнуть проблемы с человеком, с которым он не связан отношениями……

В тоже время он говорит, что я не хочу, чтоб она к тебе привязалась.

Представьте, что это происходит не с Вами, а с подругой, например, какие бы у Вас возникли первые мысли, если бы она рассказала Вам о том, что ее МЧ боится, что его бывшая жена узнает о ней, и что его ребенок к ней может привязаться. О чем бы это было для Вас?

Человек думает только о себе, но и спасибо, что хоть правду сказал.

Вы правы, человек на самом деле, исходя из ситуаций, будто бы думает только о себе. Вероятно, и правда, для кого-то знать о том, что за него «воюют» целых три дамы может быть чем-то, повышающем его ценность.

Хотя тут и не знаешь, что лучше.

И тут Вы правы, и то, что делать с этим решать именно Вам.

Цель мне кажется одна, уйдет ли она от меня после этого.

Да, будто бы он ведет свою «игру» и тщательно отбирает игроков, не сообщая о правилах

У меня есть ощущение, что этот человек меня постоянно проверяет на прочность. Когда чувствует, что я на грани смягчается.

Да, соглашусь с Вами, во всей этой истории на самом деле слышно много его манипуляций, он и правда будто бы прекрасно знает где поднажать, чтобы себе удовольствие доставить, а где смягчить, чтобы «игрок» не сбежал

Я б точно ушла. Я понимаю, что вот это его "она заставила" отмазка.

Получается, что так, но эта отмазка все-таки работает, потому что даже понимая, что здесь что-то не так, на действиях ничего не происходит, и Вы будто бы продолжаете верить в его «отмазку».

Вот я ему и говорю, действиями и поступками мне покажи, что тебе можно доверять. Но человек вечно даже телефон прячет, как то я у него спросила, что ты его все прячешь. На что ответил это мое личное пространство и тебя не касается. У него часто звучит, что меня что то не касается. Не касается с кем он общается, не касается как он общается.

Да, и тогда получается, что обвинить его в том, что с ним что-то «не так» очень сложно, потому что он прямо говорит о своей позиции, и о том, что он не согласен впускать Вас в свою жизнь

Почему все-же тогда Вам так хочется туда попасть?

Мне даже смешно от этого, понимаю что скрывает что то.

Да, скорее всего, Вы правы, тайн у него много, и, наверное, смех тут как защитная реакция от слез и боли от всего того, что приходится переживать, находясь рядом с этим человеком?

Стать той, которая спасет от жен, точно нет.

А если попробовать порассуждать, то как Вам кажется, почему бы Вас могло тянуть дальше в эту ситуацию? Почему Вам интересно еще там находится?

Я частично через знакомых знаю, что вторая жена с ним тоже часто ссорилась уж не знаю на фоне чего. Если я правильно понимаю, какой это человек, то мне и тех женщин жаль, если он с ними также поступал.

Да, получается, что сценарий будто бы один и тот же в его «картине»

Мне порой вообще кажется, что у него на женщин обида какая то или комплексы.

Вполне себе вероятно, что и так, что само по себе не оправдывает действия человека, но хочется ли Вам стать той, которая будет бесконечно бороться с его обидами и комплексами?

Да, можно предположить, что сделал он это, чтоб не обсуждать со мной. Судя по поступкам ему не свойственно что то делать в ущерб себе.

Да, и это может означать, что все те люди вокруг него, которые так или иначе действуют в своих интересах, а не обслуживают его интересы, скорее всего, рано или поздно, будут им обесценены

Да есть конечно, сам факт, что разблокировал и отвечал уже говорит, что ему там что то надо или хочется.

И спустя время, возвращены обратно, для того, чтобы еще раз «пощупать границы» человека, и снова «покатать» на своих эмоциональных качелях

Первая мысль: как он мог так поступить со мной!? Ну и становится гадко, обидно

У меня ощущения, что я в каком то очень грязном болоте и что почему то мне не хватает сил вылезти из него.

Да, я соглашусь с Вами, мне очень импонирует Ваша ассоциация с грязным болотом, и гадкими чувствами, то есть Вы понимаете, что, продолжая оставаться в этом болоте, Вы себя топите и губите, пачкаете, но Вам будто бы не хватает ресурса (ну как если бы и правда взять болото – то палки, руки другого человека), чтобы выползти оттуда.

Да, это постоянно, что я себя накручиваю, что я придумываю.

Очень хочу поддержать Вас, так как опираясь на ту информацию, которую Вы изложили, Вы на самом деле правы, и верно рассуждаете, доверяя своим чувствам.

Вчера я не сдержалась и высказала ему все, в том числе и про измену. А он на полном серьезе спрашивает: а когда я тебе изменил? Я говорю тогда то, а он мне это было давно, я уже и не помню. Человек будто издевается на до мной.

Да, к сожалению, получается, что у него такая тактика, которая на современном сленге называется сейчас «газлайтинг» или иначе – это эмоциональное насилие.

Со здоровьем уже начались проблемы.

Да, и очень важно сейчас позаботиться о себе, о своих чувствах, о своих потребностях.

Я начала худеть, хотя и так худая.

Представляю сколько все эти переживания доставляют Вам боли

Можно ли было сравнить это ощущение с тем, что как будто бы хочется исчезнуть и не видеть все этого в своей жизни?

Вы правы. Только не знаю, что с этим делать? (

Начинать потихоньку разбираться в том, что важно именно для Вас, это и правда долгий и кропотливый путь к поиску самой себя, с которого несомненно каждый раз так и хочется свернуть в привычное «болото», но тут важно помнить и понимать, что жизнь одна и она только Ваша, и никто кроме Вас не может решать, как ее прожить

Если этот человек и дальше так будет вести себя,

Если немного порассуждать в этом направлении, то как Вам кажется, а почему человек будто бы должен изменить свое поведение, если он не считает, что с ним что-то не так и это что-то надо бы поменять?

если этот человек еще раз изменит, то я точно уйду.

Будто бы тогда получается, что Ваша жизнь становится в прямую зависимость от поведения МЧ, от его слов?

Как будто совсем не хочется сейчас замечать того, что Вам уже с ним плохо и некомфортно?

Можно ли тут сказать, что для того, чтобы это решение получило свое право на реализацию, человек должен сделать Вам чуть больнее, чем уже делает? Как будто бы то, что происходит сейчас – еще пока можно «оправдать»?

Пока что мне хочется верить, что человек поменяется.

Почему Вам так хочется в это верить?

Что люблю в этом человеке: ум, чувство юмора, смелость, силу, решительность, нежность, ласковость

Смелость, сила и решительность – это то, что хотелось бы в нем видеть, но, к сожалению, грубость и агрессивность – это то, что Вы видите на самом деле

Нежность и ласковость – это тоже те чувства, на которые человек будто бы не способен по-настоящему, потому что:

(но это только происходит тогда, когда все хорошо, а это по его мнению, когда не пилю).

Чтобы это от него получить, нужно еще постараться это «заслужить»

Остается его ум и чувство юмора

Что не люблю: лживость, грубость, агрессивность, равнодушие, где то жадность, безчувственность.

И тогда получается, что Вы готовы любить лживого, грубого, агрессивного, равнодушного, жадного и бесчувственного человека?

Веселый, жизнерадостный, интересный и разносторонний человек

Да, пожалуй, и правда, это может притягивать в человеке.

Поделюсь своими ассоциациями (Вы можете не согласиться, конечно), но как будто все эти качества – они о том, чтобы было не скучно, как будто бы Вы описываете чей-то блог в интернете или книжку, чтобы скоротать время. Нет ли у Вас случайно такого ощущения?

Мне будет плохо без него, хотя и с ним плохо. Я сама не знаю, что мешает.

А сможете ли Вы предположить что такое это плохо для Вас, о чем это могло бы быть?

С чем конкретно Вы боитесь не справиться без него?

Вот и хочется понять кто этот человек.

Попробуйте описать его (если получится) как будто бы он не Ваш партнер в настоящее время, а просто человек со стороны

Да, мне б этого хотелось.

И вот если бы представить, что он никогда не «дотянется» до нормы, которая соответствует Вашим ценностям, даже не потому, что он туда не стремится, и даже не понимает, что от него хотят, а просто потому, что у него нет желания меняться.

То можно ли тогда предположить, что это недостижимая цель, и Вы просто «тратите» свое время?

Получается все дело в каких то детских травмах? Поэтому я не могу уйти?

На самом деле, детство любого человека играет огромную роль в процессе становления и развития его личности, конечно, именно тогда закладываются базовые основы, как фундамент его личности. И вокруг этого уже человек наращивает свои качества, установки, что-то меняя, пересматривая, приобретая, или отказываясь, то есть формирует себя таким, каким ему уже хочется быть

Поэтому, было бы слишком просто сказать, что в ситуации с Вашим МЧ дело только в детских травмах, тут уже участвуете Вы целиком как личность, ценности, которой формировались более 30 лет.

Другой вопрос в том, что Вы продолжаете обладать правом на себя, теперь только Вы выбираете как Вам жить и с кем, в каких условиях, что терпеть, а что не терпеть, что менять, а что не менять, с чем Вы готовы жить, а что пришла пора вырывать уже с корнем.

Приведу небольшой образ (если откликнется Вам):

Представьте, что Вы – это сад, и в детстве в сад насажали кучу деревьев, и у Вас не было особого выбора, Вам приходилось жить с тем, что есть.

И вдруг Вы выросли, и Вам захотелось на месте дерева посадить розы – но Вам никогда нельзя было сажать розы, и Вы привычно отговариваете себя, что розы – это шипы и труд, как будто намеренно игнорируя их красоту и приятный аромат, и продолжаете поливать дерево, но желание посадить розы – не проходит.

И Вам, на самом деле, можно их посадить. Просто важно, постепенно учиться доверять себе и делать то, что хочется и удобно не кому-то, а только Вам

А как Вам кажется, это понятие нормы для МЧ в чем бы могла более конкретно заключаться?

И если чуть поглубже опуститься в этот вопрос, то как на Ваш взгляд, не слышится ли в этой «норме» какая-то двусмысленность: причина его развода была в изменах обеих жен, и это ему не понравилось, то есть с ним так нельзя, но при этом, он считает, что отношения с бывшими женами – тоже вроде как норма, то есть ему получается «это» можно, а Вам чувствовать злость и обиду – нельзя?

Мне в этом всём слышится, что человек наврал и с его поведением скорее всего он изменял.

Ольга, а как Вы чувствуете себя рядом с человеком, который не принимает Ваши чувства, которому будто совсем нет дела до того кто Вы и о чем Вы на самом деле?

Плохо себя чувствую.

То есть взывает будто бы Вас ему посочувствовать, понять его, войти в его положение (пользуется Вашими чувствами и отзывчивостью)?

Да, да. Просит вечно понять как важен ребенок

То ест будто бы вместо того, чтобы расставить границы и четко определить с бж порядок встреч с ребенком, он пытается переложить на Вас ответственность за свое отцовство, за их отношения?

Не знаю хочет ли он переложить ответственность. Я ему много разных вариантов предлагала насчет ребенка. Я отлично понимаю, что этот вопрос можно решить.

Получается, если он вдруг познакомит Вас с ребенком, то у него будут проблемы с бывшей женой?

С его слов да. Причем когда я спрашиваю, ты меня никогда не познакомишь. Говорит может быть потом.

Вы можете пофантазировать и смело предложить свою версию, почему вдруг у него могли бы возникнуть проблемы с человеком, с которым он не связан отношениями……

Если честно, я наверное по себе сужу, возможно у его жены обида на него сильная и если он ее опять как то обидит, она может манипулировать ребенком. Мне даже кажется, что не ему жены изменяли, а он им.

Представьте, что это происходит не с Вами, а с подругой, например, какие бы у Вас возникли первые мысли, если бы она рассказала Вам о том, что ее МЧ боится, что его бывшая жена узнает о ней, и что его ребенок к ней может привязаться. О чем бы это было для Вас?

Первое что приходит в голову, это он ее обманывает.

Вы правы, человек на самом деле, исходя из ситуаций, будто бы думает только о себе. Вероятно, и правда, для кого-то знать о том, что за него «воюют» целых три дамы может быть чем-то, повышающем его ценность.

Мне кажется он от этого удовольствие получает.

Да, будто бы он ведет свою «игру» и тщательно отбирает игроков, не сообщая о правилах

Это точно. А скорее всего пытается понять будут ли ему всё прощать.

Да, соглашусь с Вами, во всей этой истории на самом деле слышно много его манипуляций, он и правда будто бы прекрасно знает где поднажать, чтобы себе удовольствие доставить, а где смягчить, чтобы «игрок» не сбежал

Конечно знает.

Почему все-же тогда Вам так хочется туда попасть?

Наверное потому что люблю

А если попробовать порассуждать, то как Вам кажется, почему бы Вас могло тянуть дальше в эту ситуацию? Почему Вам интересно еще там находится?

Мне интересно посмотреть что же будет дальше, изменится ли человек.

Вполне себе вероятно, что и так, что само по себе не оправдывает действия человека, но хочется ли Вам стать той, которая будет бесконечно бороться с его обидами и комплексами?

Бороться с его комплексами и обидами точно не хочу.

Можно ли было сравнить это ощущение с тем, что как будто бы хочется исчезнуть и не видеть все этого в своей жизни?

Да, мне порой хочется исчезнуть, провалится в сквозь землю

Если немного порассуждать в этом направлении, то как Вам кажется, а почему человек будто бы должен изменить свое поведение, если он не считает, что с ним что-то не так и это что-то надо бы поменять?

Считаю, что когда человек любит он меняется.

Можно ли тут сказать, что для того, чтобы это решение получило свое право на реализацию, человек должен сделать Вам чуть больнее, чем уже делает? Как будто бы то, что происходит сейчас – еще пока можно «оправдать»?

Что бы решение получило право на реализацию, мне либо самой надо дойти до этого, либо чтоб он сделал что то. Я его действительно где то пытаюсь оправдать.

Почему Вам так хочется в это верить?

Где то внутри себя верю, что все можно изменить и он изменится.

Чтобы это от него получить, нужно еще постараться это «заслужить»

У него это фраза часто есть: а ты не заслужила.

И тогда получается, что Вы готовы любить лживого, грубого, агрессивного, равнодушного, жадного и бесчувственного человека?

Такого я не хочу любить.

Поделюсь своими ассоциациями (Вы можете не согласиться, конечно), но как будто все эти качества – они о том, чтобы было не скучно, как будто бы Вы описываете чей-то блог в интернете или книжку, чтобы скоротать время. Нет ли у Вас случайно такого ощущения?

Нет.

С чем конкретно Вы боитесь не справиться без него?

Тут даже не то что боюсь, а знаю, что какое то время мне потребуется забыть этого человека и этот период будет тяжелый.

Попробуйте описать его (если получится) как будто бы он не Ваш партнер в настоящее время, а просто человек со стороны

Обычный мужчина, я б его и не заметила в толпе. Я сейчас понимаю, что познакомилась с ним от скуки, закрыть какие то дыры в себе и чтоб не быть одной.

То можно ли тогда предположить, что это недостижимая цель, и Вы просто «тратите» свое время?

Умом понимаю, что трачу время и что человек потом опять сделает больно, а внутри что то держит меня с ним.

Другой вопрос в том, что Вы продолжаете обладать правом на себя, теперь только Вы выбираете как Вам жить и с кем, в каких условиях, что терпеть, а что не терпеть, что менять, а что не менять, с чем Вы готовы жить, а что пришла пора вырывать уже с корнем.

Вы права, надо себя менять.

Приведу небольшой образ (если откликнется Вам):

И это мне очень откликается. Спасибо Вам большое. Умом то всё понимаю, не знаю как изнутри всё это вытащить и больше не страдать от таких людей

Плохо себя чувствую.

Вот это и есть то самое состояние, от которого стоит отталкиваться, и идти в дальнейшее решение.

Не знаю хочет ли он переложить ответственность. Я ему много разных вариантов предлагала насчет ребенка. Я отлично понимаю, что этот вопрос можно решить.

Ну будто бы он тоже это понимает, просто какой для него смысл был бы искать иные варианты, если у него и так все хорошо, и он живет, делает все то, что хочет?

Если честно, я наверное по себе сужу, возможно у его жены обида на него сильная и если он ее опять как то обидит, она может манипулировать ребенком. Мне даже кажется, что не ему жены изменяли, а он им.

Вероятнее всего, Вы правы, только ребенку уже 10 лет, и манипулировать отношениями с 10 летним ребенком очень сложно, так как ребенок уже вполне может сделать собственный выбор – общаться ему с папой или нет.

С его слов да. Причем когда я спрашиваю, ты меня никогда не познакомишь. Говорит может быть потом.

И знакомить Вас с ребенком и правда будто бы опасно, так как если Вы сблизитесь (по его словам), то скорее всего, сможете узнать от 10 летнего ребенка много «интересных моментов», которые бы он раскрывать не хотел

Первое что приходит в голову, это он ее обманывает.

Да, вполне возможно, что интуитивно Вы все верно чувствуете, даже если хочется верить в иное.

Мне кажется он от этого удовольствие получает.

И тогда тут возникает необходимость порассуждать на тему, а зачем тогда играть в «его игру», правила которой Вам не известны, и играть в которую уже будто и не хочется, прекрасно понимая, что победитель там уже есть. Играть чтобы что?

Наверное потому что люблю

Мне интересно посмотреть что же будет дальше, изменится ли человек.

Бороться с его комплексами и обидами точно не хочу.

Считаю, что когда человек любит он меняется.

Можно ли было бы тогда сказать, что раз Вы его любите, и не хотите бороться с его комплексами, значит Вы готовы измениться и стать такой как ему хочется? То есть принять всех его женщин, допускать его принципы и нормы в ваших отношениях, и терпеть его пренебрежение?

Где то внутри себя верю, что все можно изменить и он изменится.

И тут Вы правы, Вам МЧ скорее всего тоже может так думать, и тихонько «подменяет» Ваши принципы на свои нормы

У него это фраза часто есть: а ты не заслужила.

Да, это очень грустно, когда приходится что-то «заслуживать», вместо того, чтобы просто иметь

Умом понимаю, что трачу время и что человек потом опять сделает больно, а внутри что то держит меня с ним.

Что бы решение получило право на реализацию, мне либо самой надо дойти до этого, либо чтоб он сделал что то. Я его действительно где то пытаюсь оправдать.

Да, Вы правы, будто бы с одной стороны, Вы понимаете, что Вам плохо в этих отношениях, а с другой стороны – как будто недостаточно плохо.

Как Вам кажется, что он должен еще сделать, чтобы Вы были уверены, что оправдания закончились?

Тут даже не то что боюсь, а знаю, что какое то время мне потребуется забыть этого человека и этот период будет тяжелый.

Да, конечно, Вы правы, когда человек с чем-то/кем-то расстается – это всегда тяжелый период, но это проходящий период, у которого есть цель. Вам будто бы страшно одной идти в расставание и страдание? Есть ли у Вас чья-то поддержка со стороны?

Я сейчас понимаю, что познакомилась с ним от скуки, закрыть какие то дыры в себе и чтоб не быть одной.

Да, вполне вероятно, что разрывать отношения с ним сейчас может быть страшно именно из-за состояния предполагаемого одиночества

И это мне очень откликается. Спасибо Вам большое. Умом то всё понимаю, не знаю как изнутри всё это вытащить и больше не страдать от таких людей

Это и правда очень сложный и долгий процесс, не получается, к сожалению, по щелчку пальцев изменить то, что формировалось годами, только через кропотливый путь и трудную работу

Ольга, сегодня у нас с Вами завершающий день консультации в таком формате, которая была достаточно насыщенной, благодаря Вашей включенности и развернутым ответам.

Может быть за эти дни поднялось много противоречивых чувств, может быть сейчас еще сложно четко разделить все «за» и «против», чтобы сделать выбор, но все же Вы идете вперед, многое уже осознаете, знаете где и как с Вами можно, а как нельзя, поэтому все это не пройдет бесследно.

Вполне вероятно, что может возникнуть желание еще раз почитать и проанализировать ответы на вопросы, которые я Вам задавала, и скорее всего, восприятие информации будет меняться со временем, побудьте в этом состоянии, разрешите себе не делать того, чего не хочется делать

Сегодня я буду еще на связи около 2 часов, смогу ответить на ряд вопросов, если они возникнут у Вас

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если у Вас вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете оформить также бесплатную консультацию на сайте, или же платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу.

Либо, если возникнет такая необходимость, пойти в длительную терапию для более глубокой работы, и поиска причин, возникающих проблем (со мной всегда можно связаться по номеру телефона в профиле через WA).

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!

Может быть за эти дни поднялось много противоречивых чувств, может быть сейчас еще сложно четко разделить все «за» и «против», чтобы сделать выбор, но все же Вы идете вперед, многое уже осознаете, знаете где и как с Вами можно, а как нельзя, поэтому все это не пройдет бесследно.

Спасибо Вам огромное, Вы мне помогли понять, что он вот такой человек, а я другой. И только мне решать куда дальше идти и как.