Как восстановиться после отношений с женатым мужчиной?

Здравствуйте, Милена.

Активно проявляет симпатию, окружает заботой и вниманием. При этом говорит, что это просто дружеские отношения. Но сбивает с толку намеками на что то большее. Вообщем через некоторое время я ловлю себя на мысли что постоянно о нём думаю. Дальше - больше. И вот я чувствую, что уже влюбилась как школьница. А он то приближал, то отдалялся. Просил чтобы наши отношения перешли, грубо говоря, в горизонтальную плоскость. После очередного отказа сказал что нам надо расстаться.

Скажите, это просто пикап? Просто развод на сексуальные отношения?

Вы и сами все понимаете, привлекательный молодой мужчина находит замужнюю женщину, которая судя по всему заскучала в браке. Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, когда мы взрослые в базе отношений лежит сексуальное влечение. Но женщины обычно наивны и в сказку про дружбу верят. Френд-зона это возможность начать общение, подобраться поближе. Если женщина сексуально не привлекательна, мужчина даже общаться не станет. Дальше видим эмоциональные качели - осознанно или нет, но он их применял. И цель конечно сексуальная связь, о чем он дальше прямо и сказал. Чем хороша замужняя женщина - на ней жениться не надо, она часто и сама не заинтересована разрушать семью, сдерживают дети, общая собственность, прожитые вместе годы. А вот в сексуальной жизни может быть скука, отсутствие новизны и если у женщины морально-нравственных норм нет, если для неё измена в принципе, допустима - то она та самая, лёгкая добыча. Удовольствие от встреч обеспечено, а делать ничего не надо. Поэтому, если у Вас базовые ценности измену в браке не предусматривают, лучше не разрушать свою психику и не идти на поводу у сексуального влечения. Ничем хорошим, кроме расшатанной психики и проблем в отношениях с мужем такая история закончиться не может.

Проблема в том что даже осознавая и понимая это, я не могу его забыть. Я не могу избавиться от мыслей о нем. Я чувствую себя алкоголиком, который не может без бутылки, хоть и понимает, что это вред. Помогите пожалуйста, посоветуйте что -нибудь.

Нужно разобрать эти мысли, эти убеждения которые мешают выходу из этого состояния. Какие мысли приходят? Что как Вам кажется мешает поставить точку в этой истории?

Спасибо большое за объективный анализ ситуации.

Какие у меня мысли? Иногда мне кажется, что я не в состоянии контролировать себя. Руки тянутся к телефону, так и хочется написать ему, только спросить как дела. Обещала себе что не буду отвечать ему, но ничего не могу с собой поделать. Всё ещё похоже тешу себя сказкой про дружбу. Ещё хочется высказать ему все что я о нем сейчас думаю, хочется чтобы он честно сказал что это было, добиться признания, так сказать. Не знаю с чего я решила что мне должно быть легче от правды, которая и так очевидна.

Ситуация вроде как закончилась неделю назад, но не уверена что это конец.

Рада поддержать Вас. Давайте по иррациональным убеждениям пройдём. Сразу возможно, это изменить не получится, смена мышления это более длительный срок и происходит в процессе психотерапии.

Всё ещё похоже тешу себя сказкой про дружбу.

Если отбросить самообман и иллюзии, тогда что будет?

Что Вы получаете, когда тешите себя сказкой?

Ещё хочется высказать ему все что я о нем сейчас думаю, хочется чтобы он честно сказал что это было, добиться признания, так сказать.

Просил чтобы наши отношения перешли, грубо говоря, в горизонтальную плоскость.

Какого признания Вы хотите от мужчины? Он уже сказал что-то вроде - Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять? ) Психически и физически здоровый мужчина после 12 лет хочет сексуального контакта с понравившиеся ему женщиной. Это норма.

Не знаю с чего я решила что мне должно быть легче от правды, которая и так очевидна.

Именно так, что Вас смущает в этой истории?

Это просто дружеские отношения. Но сбивает с толку намеками на что то большее.

На что большее, чего Вы ожидали, какого развития отношений?

Ситуация вроде как закончилась неделю назад, но не уверена что это конец.

Какое у неё будет продолжение и будет ли оно, во многом зависит от Вас.

Иногда мне кажется, что я не в состоянии контролировать себя.

Как часто Вы себя не контролируете и делаете то, о чем потом жалеете? Совершаете ли Вы импульсивные, необдуманные поступки, которые противоречат Вашим моральным нормам?

Ольга, я вижу что мои мысли во многом действительно иррациональны. У меня вполне конкретные моральные принципы, которые за 15 лет брака ни разу не нарушались, несмотря на то, что я выросла в неблагополучной семье (алкогольная зависимость матери, взаимные регулярные измены обоих родителей). Не знаю, правда, насколько это к делу относится.

Как он сказал, вы примерно правильно сформулировали. "Зачем терять драгоценное время на разговоры? " Хотя изначально именно разговорами меня и привлёк, мы и общались в основном через соцсети. Встречались 4 раза за 3 месяца.

Да, развития событий никакого быть и не может. Никто о разводе даже и не говорил. Сейчас я вижу это ясно.

Но подскажите как проработать эти эмоции и чувства, чтобы они больше не вернулись?

Осознать, что это опыт и он был необходим, так как подсветил проблемы в отношениях с мужем и дал толчок к переходу на более взрослый уровень. В кризисе у нас появляется шанс к росту, к изменениям. Когда мы взрослые, но у нас слишком разрослась детская часть личности, то мы видим мир поверхностно, легкомысленно, нам хочется забыть о своих проблемах, обязательствах и просто побыть в сказке. У женщин есть ещё и гормональная нестабильность, когда мы особенно уязвимы. Женщины склонны придумывать и раскручивать в голове сладкий романтический сериал с героем своей мечты и ехать на дофаминовой волне. Так можно и удовольствие получать, и на проблемы закрывать глаза. Сексом при этом можно и не заниматься, достаточно эйфории влюбленности. Но это уход от реальности и он ничего не даёт кроме самообмана и избегания решения реальных проблем.

В какой то момент отношения с мужем сошли на нет. Жили как соседи.

Это и есть проблема. Это не супружеские отношения, когда мы становимся соседями по коммунальной квартире. Эту проблему необходимо решать. Это и есть причина, по которой Вы стали общаться с другим мужчиной.

У меня вполне конкретные моральные принципы, которые за 15 лет брака ни разу не нарушались,

Это очень хорошо, и так как эти моральные принципы как базовая основа личности есть, уважаем себя и переходим на взрослый уровень общения с мужчинами. Осознаем, что общение с мужчиной это начало, первый этап отношений с сексуальным подтекстом. Бывают деловые отношения, когда нас связывает только работа, и тогда мы точно это знаем и никогда не сокращаем дистанцию делового общения. Но когда это знакомство начинается как дружба, нужно понимать что это фальшивая дружба. Мужчина, претендующий на роль "друга" - это поклонник, потенциальный ухажер и он конечно хочет большего сближения, он хочет сексуальной близости. И если мы не собираемся нарушать свои принципы, то сразу говорим что у нас есть муж - волшебник и он превратит Вас в крысу) или что-то подобное, классику можно перефразировать. Но общение следует прекратить в самом начале.

Как он сказал, вы примерно правильно сформулировали. "Зачем терять драгоценное время на разговоры? " Хотя изначально именно разговорами меня и привлёк, мы и общались в основном через соцсети. Встречались 4 раза за 3 месяца

И если есть желание, чтобы нас послушали и поддержали - это к мужу, к подруге или к психологу. Не делаем подружку из половозрелого мужчины, он слушает нас очень внимательно и вовлечен, но его цель не быть жилеткой и другом, она совершенно определённая и если нам не туда - сразу говорим стоп этому общению.

Несмотря на то, что я выросла в неблагополучной семье (алкогольная зависимость матери, взаимные регулярные измены обоих родителей). Не знаю, правда, насколько это к делу относится.

Относится, это серьёзно. Это означает недолюбленность, повышенную тревожность, часто тревожно-избегающий тип привязанности, страх брошенности и отвержения. Это построение эмоциональной зависимости в отношениях. Женщины могут выходить замуж за мужчину старше себя, так как есть сильная потребность в защите, в фигуре скорее отца, чем мужа. Это проблема инфантильности, так как в детстве ребёнок вынужден был быть взрослее, чем он есть, пока родители по причине алкоголизма выпадали из процесса его жизни, он должен был самостоятельно о себе заботиться, жизнь заставляла быть взрослым не по возрасту. А потом, становясь взрослым он как бы добирает свое непрожитое детство, позволяет себе быть маленьким, слабым, ведомым. Есть организация ВДА - взрослые дети алкоголиков, в ней состоит огромное количество людей и они помогают и поддерживают друг друга, потому что детство с пьющими родителями нанесло психике такой урон, который нужно лечить годами, десятилетиями, а кому-то и всю жизнь.

Да, развития событий никакого быть и не может. Никто о разводе даже и не говорил. Сейчас я вижу это ясно.

Вот и хорошо. Поэтому думаем как решать проблемы, взрослеем, проходим этот кризис и учимся жить иначе. Не обманывая себя, не позволяем себе впадать в иллюзии, осознавая последствия своих действий, принимаем ответственность за свои решения на себя.

Я не могу избавиться от мыслей о нем. Я чувствую себя алкоголиком, который не может без бутылки, хоть и понимает, что это вред.

Это и есть эмоциональная зависимость.

Но подскажите как проработать эти эмоции и чувства, чтобы они больше не вернулись?

Понимать их правильно, не романтизировать, видеть жизнь как есть, решить супружеские проблемы, поработать с психологом чтобы проанализировать свои ошибки, разобраться в гендерной психологии, понять наши различия с мужчиной и научиться его понимать. Учесть, что Вы - женщина, и Ваш гормональный фон изменчив, перестаем питать свои романтические фантазии и все придёт в норму. Эти мысли можно отнести к навязчивостям и поработать с ними в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии как с обычными навязчивыми мыслями. Конечно нужно получить все недостающее, что Вы хотели получить в "дружбе" с этим мужчиной - легально, в семье, со своим мужем. Да, эффекта новизны нет, бабочки в животе после 15 лет совместной жизни порхать не будут, но улучшить отношения можно, если обоим над этим поработать. Подумайте об этом, что Вы могли бы сделать, чего ожидали от мужа? Возможно, это вопрос интимный, для личной терапии. Это Вы решаете сами

Ольга, спасибо большое за консультацию. Она была очень полезной.

Отношения с мужем уже потихонечку восстанавливаются.

Милена, рада помочь Вам. Обращайтесь в частный формат, если решите продолжить работу со мной в частном формате. Пишите в личные сообщения, я на связи. Всего доброго и берегите себя.