Стала агрессивнее и злее. Как с этим бороться?

Здравствуйте, Ада.

Я как-будто тогда просто сорвала пломбу со злости и с тех пор не могу ее заткнуть.

Были скандалы с матерью. Она распускала руки, не стеснялась в выражениях. Мать в принципе часто себя так вела и раньше, но не в такой степени.

Все объяснимо - из Вашей истории следует, что Ваша мама позволяла вести себя агрессивно и даже применяла физическое насилие. Поэтому откуда у Вас столько гнева мы видим и нужно поработать с детством. Кроме того, мы как дети, копируем поведение родителей - они личным примером показывают как себя вести и Вы скопировали мамино поведение.

Удивительно, но этот метод очень помог, дали операцию быстро,

Учитывая, что оно принесло неожиданный бонус - это поведение получило подкрепление в виде получения желаемого, схема поведения и так уже была сформирована, просто с матерью Вы были жертвой, а когда почувствовали себя сильной - стали проигрывать роль Тирана. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана - как мы строим зависимые отношения. Мама-тиран не умеет выстраивать другие связи, это её единственный способ контактировать с людьми. Она такая как есть и единственный вариант безопасного общения с ней - дистанцирование. Но Вы молоды и у Вас все шансы изменить поведение. На данный момент Вы живёте самостоятельно или вернулись к матери?

С какого-то момента я начала сильнее себя защищать там где надо и где не надо.

Я не понимаю, как перестать себя защищать излишне.

При этом вся эта злость\защита не работает в личных отношениях. То есть, бывают моменты, где я общаюсь с мужчиной и он нарушает мои границы, мне не нравится, но я не могу открыто отказать и впадаю в ступор. Есть проблема с отказами именно в этих конкретных ситуациях.

Напишите несколько примеров ситуаций, чтобы было понятнее - где защита избыточна и была не нужна (скорее всего с теми, кто кажется более слабым), и примеры где она нужна, когда нарушаются Ваши границы, но Вы молчите (с мужчиной)?

А как можно поработать с детством? Мне кажется, я раз 100 обсуждала его с психологами.

Если я и правда стала похожа на мать, это ужасно. Я всегда избегала похожести на нее.

Сейчас опять живу у родителей, тк начались проблемы с работой и жильем. Где-то с зимы живу с ними.

Примеры.

Где не нужна, например, проблема на работе. Не я снимаю рабочее место, я только работаю в помещении. Но там есть тараканы. Я многократно об этом говорила и тому, кто дает работу и арендодателю. Это ничего не принесло и ситуация просто начала бесить. В итоге это вылилось в конфликт с моей стороны с арендодателем. Тараканов никто травить не будет, отношения испорчены, навстречу мне после этого тоже никто не пойдет) Я понимаю, что можно было бы купить что-то от тараканов и забить, но не смогла не развить конфликт.

Рабочих конфликтов в общем довольно много. Я понимаю, что до них можно было бы не доводить, если где-то уступать или держать язык за зубами.

Если мне говорят что-то неприятное, я не могу просто пройти мимо и забыть. Я начну вступать в полемику, хотя понимаю, что в этом нет смысла.

Примеры, когда нарушаются. Меня могу коснуться\пытаться поцеловать без моего согласия или желания, но мне трудно дать отпор. Я ничего не скажу. Максимум начну избегать. Похожих ситуаций много.

Прочитала подробнее о треугольнике Карпмана. Не уверена, что применим в моей ситуации. Да, в детстве и более молодом возрасте я была зависима от родителей, мне некуда было идти и я была жертвой. Но сейчас как-будто роль тирана не подходит. Тирану нужна жертва, чтобы ее обвинить. А я скорее пытаюсь себя защитить\отстоять, чем обвинить кого-то в несостоятельности.

Прочитала подробнее о треугольнике Карпмана. Не уверена, что применим в моей ситуации. Да, в детстве и более молодом возрасте я была зависима от родителей, мне некуда было идти и я была жертвой. Но сейчас как-будто роль тирана не подходит. Тирану нужна жертва, чтобы ее обвинить. А я скорее пытаюсь себя защитить\отстоять, чем обвинить кого-то в несостоятельности.

Ада, смотрите, когда Вы проявляете агрессию и защищаясь, нападаете это и есть Тиран. Отстаивать свои права можно без агрессии, но поскольку родители учат нас стилю жизни и нам ничего не остаётся делать, как копировать их поведение, то мы и не знаем как поступить если нарушаются наши границы. Или терпеть (Жертва), или нападать (Тиран).

Есть техника ненасильственного общения, которой нужно овладеть и тогда мы можем критиковать, конфликтовать и защищать наши интересы без агрессии.

Рабочих конфликтов в общем довольно много. Я понимаю, что до них можно было бы не доводить, если где-то уступать или держать язык за зубами.

Уступать и держать язык за зубами это терпеть, нам это тоже не надо. Это поведение жертвы. Учимся отстаивать свои права спокойно и для этого нужно ничего не бояться и в том числе не бояться уйти, если окажется что нас не ценят и не уважают. Когда терпим - боимся потерять. Если боимся потерять это зависимые отношения. Когда перестаем проигрывать роли из треугольника Карпмана, то идём в здоровое поведение, выбираем прямой путь решения проблемы. Не загонять себя во внутренний конфликт, принимать ситуацию как есть и делать лучший для себя выбор.

Я многократно об этом говорила и тому, кто дает работу и арендодателю. Это ничего не принесло и ситуация просто начала бесить. В итоге это вылилось в конфликт с моей стороны с арендодателем. Тараканов никто травить не будет, отношения испорчены

Как делаем если выбираем здоровое поведение и применяем технику ненасильственного общения - оцениваем поведение арендодателя, если 1-2 раза спокойно сказали и ничего не меняется, значит нас услышали, но навстречу идти не хотят. Что делаем - увольняемся или решаем проблему самостоятельно. Делаем в этой ситуации лучший выбор при минимальных затратах и никакой агрессии

А как можно поработать с детством? Мне кажется, я раз 100 обсуждала его с психологами.

Если я и правда стала похожа на мать, это ужасно. Я всегда избегала похожести на нее.

Но мы конечно похожи на своих родителей, иначе и быть не может. Они и научили нас как жить, как строить отношения, как преодолевать трудности. Но если понимаем что лучше сменить тактику поведения, то конечно мы можем это сделать. Работа с детством позволяет простить родителей, излечить психотравмы, пережить все негативные эмоции, если осталось что-то, вызывающее болезненные воспоминания. Через эту призму мы видим, как детство отразилось на нашей жизни в настоящем. Если детских проблем нет и все проработано, значит можно оставить детство в покое и работать только с тревожностью, агрессией и зависимыми отношениями. Так тоже можно, только Вы знаете что Вас беспокоит.

Сейчас опять живу у родителей, тк начались проблемы с работой и жильем. Где-то с зимы живу с ними.

Это проблема, и от этого может быть постоянный стресс, если отношения с родителями оставляют желать лучшего. В стрессе повышается тревожность, раздражительность и это ведёт к желанию выплеснуть негативные эмоции. Вы взрослая и конечно хочется жить отдельной, самостоятельной жизнью, чтобы все было так как хотите Вы, а на территории мамы она хозяйка и она главная. Кроме того, родители не меняют своего стиля общения, они продолжают общаться с нами как с детьми, сколько бы нам не было лет. И это чаще всего критика, контроль, давление, сравнение с другими - если в семье выстроены зависимые отношения, то неизбежно будут манипуляции и насилие.

Если мне говорят что-то неприятное, я не могу просто пройти мимо и забыть. Я начну вступать в полемику, хотя понимаю, что в этом нет смысла.

Конечно, но смотря кто и в какой ситуации. Нет смысла отвечать тем же, когда мы взрослые, мы не спорим и ничего не доказываем. Мы говорим, что нам не нравится и если нас не слышат, принимаем решение - дистанцироваться от тех, кто нас не уважает. Если это работа - думаем, возможно стоит начать подыскивать другую, если родители - как съехать и жить самостоятельно. Это и есть здоровое поведение. Невротический конфликт - и так не могу, и так не хочу, терплю, страдаю, но не ухожу, боюсь потерять (отношения, работу, какую-то выгоду).

Примеры, когда нарушаются. Меня могу коснуться\пытаться поцеловать без моего согласия или желания, но мне трудно дать отпор. Я ничего не скажу. Максимум начну избегать. Похожих ситуаций много.

Расскажите об отношениях более подробно, если речь об отношениях с мужчиной - в каком статусе отношения, кто вы друг другу?

За несколько лет я сменила кучу работ, следуя этой тактике. Но всегда опять оказываюсь в каком-то конфликте заново. Сейчас смысла искать новую работу нет, так как возможно я перееду в другой город осенью. Проблема с работой хроническая, так как я пытаюсь поменять специальность.

Проблема с агрессией была и когда я жила одна несколько лет.

Конфликтные ситуации будут всегда, но я просто не умею выходить из них без нервов. Я могу в каких-то ситуациях уйти и не продолжать спорить. Но внутри я все равно буду обдумывать эту ситуацию 1000 раз, так как эмоции от нее никуда не деваются. Я просто не буду выплескивать негатив, а переживать его в себе.

Про отношения. Это история не про одного мужчину. Каждый из них, с кем иду на свидание или просто общаюсь без романтического контекста, может себе что-то такое позволить, но я не могу это остановить и сказать "нет". Нет отношений, друг другу никто.

Ситуацию могу обдумывать потом днями\неделями. Это очень выматывает.

Это и есть повышенная тревожность, застревание на проблеме вплоть до навязчивости.

Конфликтные ситуации будут всегда, но я просто не умею выходить из них без нервов. Я могу в каких-то ситуациях уйти и не продолжать спорить. Но внутри я все равно буду обдумывать эту ситуацию 1000 раз, так как эмоции от нее никуда не деваются. Я просто не буду выплескивать негатив, а переживать его в себе.

Когда мы говорим что нам не нравится, то и негативных эмоций будет в разы меньше. Негатива много и прямо разрывает, когда стерпели и ничего не сказали, не отстояли границы или поругались и получили в свой адрес грубые оскорбительные слова. Если не доходим до прямого столкновения с оскорблениями, а просто говорим о своих интересах и о том, что нас не устраивает, становится проще. Но повторюсь, в этом должны быть рычаги давления с нашей стороны - если нам не нравится и нам не идут навстречу, не учитывают наши потребности, есть смысл уйти из недружественной нам атмосферы. Говорить сто раз и в итоге терпеть нет смысла. Негатив в жизни конечно будет, как без него - эти эмоции и есть сигнал на небезопасную для нас ситуацию, это реакция на поведение других людей, нарушающих наши границы. Поэтому хорошо что эти эмоции есть и показывают нам с кем быть, а с кем расстаться.

За несколько лет я сменила кучу работ, следуя этой тактике. Но всегда опять оказываюсь в каком-то конфликте заново. Сейчас смысла искать новую работу нет, так как возможно я перееду в другой город осенью. Проблема с работой хроническая, так как я пытаюсь поменять специальность.

Конфликты будут, всегда будут попадаться люди, которые хотят нас использовать, и только мы сами решаем - позволять это или нет. И если идем на какие-то уступки, то осознавая, что на данный момент это лучшее решение. Например, пока ищу новую работу, немного потерплю минусы на старой, но при этом я не страдаю, а принимаю их как факт. Договариваемся с собой - ради этих плюсов, я готова принять минусы. На какое-то время, пока ситуация не изменится к лучшему. Так любой конфликт - не разращиваем в себе противоречия, а принимаем как есть - со всем что есть плохого и хорошего, а дальше меняем по возможности в лучшую сторону.

Проблема с агрессией была и когда я жила одна несколько лет.

Нужно понять, в чем дело, что не устраивало - в одиночестве тоже могло что-то не устраивать и нести стресс - проблемы на работе, финансовые трудности, отсутствие отношений. Если при этом применяем схемы поведения сформированные с детства - терпеть, а потом выплескивать раздражение, то будут проблемы с агрессией.

Про отношения. Это история не про одного мужчину. Каждый из них, с кем иду на свидание или просто общаюсь без романтического контекста, может себе что-то такое позволить, но я не могу это остановить и сказать "нет". Нет отношений, друг другу никто.

Учитывая, что Ваши границы были нарушены матерью, Вам трудно их отстоять, они как бы размыты. Когда применяется физическое насилие, то жертва к сожалению, привыкает к нарушению физических границ и не может вовремя сказать нет, не знает как отреагировать. Нужно этому научиться и конечно контекст отношений имеет значение - на свидании можно сказать нет, но мягко, используя флирт (если мужчина понравился, но сокращать дистанцию быстро мы не намерены). Если это коллега - сразу нет, на работе только деловые отношения, уверенно и чётко об этом напоминаем. Агрессия не нужна, зачем устраивать скандал, проверяем - если мужчина нормально воспитан и психически здоров, он поймёт что это нет и так. Кроме того, стараемся не оставаться наедине, на нейтральной территории где есть другие люди, шанс домогательств гораздо ниже.

Нужно определить свои границы - что можно и нельзя и тогда проще их отстоять. Свидание это флирт, но не сексуальная доступность, дистанцию определяет женщина. Мужчина конечно будет пытаться её сократить, поэтому знаем что можно - прикосновения в пределах этикета (это тоже можно почитать, станет проще понять правила поведения). Например - мужчине не позволяем класть руку на плечо, на колено, слишком прижиматься в танце, все время держать за руку. Можно прикасаться в пределах допустимой вежливости - подать руку на выходе из машины или автобуса, предложить руку на прогулке, слегка приобнять в танце, лёгкий поцелуй в щеку при прощании, если девушка разрешает. "Нет" - можно сказать спокойно, перед этим похвалить чтобы парню было не обидно. Например, ты мне нравишься, но мы слишком мало знакомы, извини/ ты симпатичный, но я не сближаюсь слишком быстро /спасибо за приятный вечер, но я не готова пока к близким отношениям, я хочу лучше узнать тебя.

Если мужчина адекватный, воспитанный, уважает Вас - он потерпит и для него это не будет обидно. Если он грубый, нетерпеливый, игнорирует правила, нарушает границы - зачем встречаться с таким парнем. Это небезопасно и от таких мужчин нужно держаться подальше.

Как не застревать в проблеме?

Проблемы по сути были те же-работа, деньги и мелкие конфликты с разными людьми. Ну и самореализация, вопрос о смене профессии стоял давно, сейчас просто стал критичнее. От этого общо, конечно, страдает качество жизни, много недовольства. Спасибо за рекомендацию ненасильственного общения, почитаю подробнее. В принципе есть проблемы с распознаванием своих эмоций, конечно.

А что я могу сделать, чтобы восстановить границы? Я заметила, что границы размыты в конкретном случае при взаимодействии с мужчинами. Я понимаю, что мне что-то не нравится. Но не могу сказать "нет" как-будто физически. Наоборот ухожу в себя.

Как не застревать в проблеме?

Поработать с тревожностью, научиться решать проблемы, а не думать о них. Ловим мысли и как только они убегают в прошлое - возвращаем их в настоящее, что я могу сейчас с этой проблемой сделать? Если могу прямо сейчас - делаю. Если не могу сейчас, жду подходящего момента и пока переключаюсь на другие дела. Если не могу сделать с этим никогда и ничего - это просто опыт, мы его пережили, проанализировали, выделили ошибки и больше так не делаем. Этот опыт нам и нужен для того, чтобы научиться действовать по другому.

А что я могу сделать, чтобы восстановить границы? Я заметила, что границы размыты в конкретном случае при взаимодействии с мужчинами. Я понимаю, что мне что-то не нравится. Но не могу сказать "нет" как-будто физически. Наоборот ухожу в себя.

Быть в осознанности, сохранять внимание в моменте, чувствовать свои эмоции и свое тело. И реагировать сразу - как только мужчина делает то, что Вам не нравится - сразу говорить нет. Стоп, извини, со мной так не надо. И все, тренируем новое поведение - ходим на свидания и оттачиваем эту новую правильную привычку - не терпеть, не молчать, сразу спокойно говорить нет. Так сделаете несколько раз и почувствуете, что спокойно отказывать стало легче. Это годится для любых отказов вообще. Кстати, люди чаще всего нормально принимают отказ, если он сделан в спокойной уверенной форме. Сначала похвала, говорим что-то хорошее, чтобы не было сопротивления и обиды, а потом говорим нет. Рада была бы помочь, но я не смогу, срочное дело / мне приятно было познакомиться, но больше мы не сможем встречаться потому что не подходим друг другу... И так далее - спасибо, но мне это неудобно /извините, но мне это не подходит. Есть множество вежливых форм отказа и если научиться делать это спокойно и дружелюбно, то проблем будет минимум. Обычно следует адекватная реакция - нет, ну ладно. И все, нет терпения, нет агрессии, нет испорченных отношений. Может быть неадекватная реакция? - редко, но может. Люди разные, не все стабильны и психически здоровы. Это и даст нам понять, что общения с ними в будущем стоит избегать, а если возможно - исключить вообще.

Проблемы по сути были те же-работа, деньги и мелкие конфликты с разными людьми. Ну и самореализация, вопрос о смене профессии стоял давно, сейчас просто стал критичнее. От этого общо, конечно, страдает качество жизни, много недовольства.

Это просто трудности жизни, иногда это бытовые мелочи, иногда более серьёзные кризисы - учимся переживать эти проблемы и решать как задачи. Родители не дали хорошего примера, вырабатываем свой стиль жизни, новое поведение. Для этого сначала меняем мышление, это работа в КПТ, можете и об этом информацию почитать.

Спасибо за рекомендацию ненасильственного общения, почитаю подробнее. В принципе есть проблемы с распознаванием своих эмоций, конечно

Рада поддержать Вас, техника хорошая и помогает выстраивать коммуникацию на всех уровнях - как в близких отношениях, так и в деловых. И распознавать эмоции тоже нужно научиться, обычно с позитивом проблем нет - мы сразу понимаем что нам хорошо, а вот с негативом сложнее, потому что нас с детства научили его терпеть, не жаловаться. Нужно с этим поработать, можно вести дневник, определять эмоции в баллах от 1 до 10, чтобы научиться осознавать что и почему я чувствую, что говорят мои эмоции. Это как градусник который измеряет терпературу, по своим реакциям мы и понимаем что с нами происходит и обязательно нужно верить себе.

С отказами тяжело. Было такое задание от психолога-ходить по свиданиям и отказывать. Но я его провалила. Я не могу произнести ни слова физически в этот момент. Просто ком в горле.

Дневник раньше вела. Перестала. Обычно, кроме злости и грусти ничего не писала. Позитивные эмоции сложнее для меня. Честно говоря, не очень понимаю, что нужно делать с этим дневником. Запишу, а что потом?

С отказами тяжело. Было такое задание от психолога-ходить по свиданиям и отказывать. Но я его провалила. Я не могу произнести ни слова физически в этот момент. Просто ком в горле.

Если всем подряд отказывать просто ради отказа - это манипуляция. Парни приглашают на свидание, ухаживают и не знают что они лишь ещё одно упражнение, галочка в дневнике заданий. А если парень понравился, зачем же ему отказывать?

Да и вообще, не нужно обижать человека, тем более даже не узнав его. Даём шанс всем, кто хочет поухаживать. Свое мнение о мужчине составить за одно свидание не всегда получится. А вот свое поведение на предмет защиты границ тренировать можно - это Ваше личное хорошо и плохо, можно - нельзя. И мы никого не обижаем, если спокойно говорим о своих желаниях, о том что нравится или не нравится. Мужчина в норме и сам заинтересован узнать правила, на которых с этой женщиной можно встречаться и чтобы все всех устраивало. Ведь эти границы, правила, принципы построения отношений у каждого из нас свои и задача мужчины узнать какие они именно у этой женщины.

Ком в горле тоже говорит о повышенной тревожности.

Дневник раньше вела. Перестала. Обычно, кроме злости и грусти ничего не писала. Позитивные эмоции сложнее для меня. Честно говоря, не очень понимаю, что нужно делать с этим дневником. Запишу, а что потом?

Научиться осознавать эмоции в ситуации. Какая эмоция и на сколько баллов, на что пришла эта реакция. Это помогает снизить тревогу, в моменте остановить гнев и не сказать грубых оскорбительных слов. Когда все происходит неосознанно, человека просто несёт и тогда мы и получаем на выходе либо постоянное прокручивание тревожных мыслей, когда человек злится и винит себя или других или невозможность сдержать гнев, когда он говорит все что в голову пришло, впадает от гнева в истерику и потом об этом жалеет. Нам нужно натренировать самоконтроль, научиться управлять своими эмоциями, не подавлять их, а осознавать и проживать так, чтобы они не причиняли вред ни нам, ни другим людям.

Параллельно с увеличением количества агрессии рос и вес. Не могу от него избавиться уже года 3. Методы сброса агрессии типа потопать\покричать\побить подушку не работают. Как-будто злости становится только больше. Я не понимаю, как перестать себя защищать излишне

Но не уходит. Я подозреваю у него психологические причины.

Как вариант вес это тоже защита, иногда в буквальном смысле - защита от насилия, когда я маленькая и слабая меня можно было избить, попробуйте сделать это теперь. Это может быть и защита от отношений с мужчинами - бессознательно или сознательно, когда не хочу выходить замуж, не хочу детей, не хочу сближаться вообще и не надо рассматривать меня как сексуальный объект. Обычно мы все равно понимаем если честны с собой, от чего защищаемся, какая она эта вторичная выгода и что мы таким путем решаем, какую потребность можем закрыть. Но конечно нужно разбираться более детально, искать причины набора веса в пережитых психологических травмах.

Ну, по факту все равно отказывать не получается. Я просто не могу ничего сказать. Раньше при отказах я сталкивалась с резко негативной реакцией в 100% случаев. Я боюсь столкнуться с этим опять.

Про вес согласна, что это защита, но не понимаю как с ней разбираться.

Про дневник, я правильно понимаю, что должна вести его в моменте? Я веду его скорее в конце дня, тк носить его с собой не очень удобно.

Про дневник, я правильно понимаю, что должна вести его в моменте? Я веду его скорее в конце дня, тк носить его с собой не очень удобно

Вести дневник конечно можно как удобно, стараться в момент когда ситуация происходит зафиксировать свои эмоции, определить в баллах и сразу или потом внести в дневник. Это делаем для оценки своих реакций, для понимания как и на что реагирует тело, чтобы не пугать себя, не нагнетать, не раскручивать гнев или тревогу. Если есть проблемы и с осознаванием положительных эмоций, тогда и с ними работаем тоже. Если вести такой дневник хотя бы пару недель, Вы уже будете понимать себя намного лучше. Есть схема - круг эмоций, посмотрите в сети, на нем как базовые эмоции, так и разные оттенки эмоций и чувств, которые тоже можно научиться распознавать. Тело - это инструмент, а эмоции можно сравнить со звуками, которые этот инструмент способен произвести. Чем более богат этот набор, тем красочнее жизнь, эмоции это гормоны и этот инструмент у каждого свой. Узнаем себя, осознаем в моменте что с нами происходит, оцениваем ситуацию и окружающих нас людей для принятия решения о дистанции в общении с ними.

Ну, по факту все равно отказывать не получается. Я просто не могу ничего сказать. Раньше при отказах я сталкивалась с резко негативной реакцией в 100% случаев. Я боюсь столкнуться с этим опять.

Нужно учиться, никто нам не обещал что будет легко. Это преодоление сопротивления, когда главное чего избегаем - избегания, идём страху навстречу, получаем свой опыт и делаем то, что вызывает страх, тревогу, сопротивление как можно чаще - только так формируется новое поведение.

Про вес согласна, что это защита, но не понимаю как с ней разбираться.

Это длительная работа, мы не можем сделать чудо за 30 минут. Но здесь как и с другими проблемами нужна мотивация и осознанность, не лгать себе и иметь жгучее желание решить проблему. Действительно я хочу избавиться от этого и жить иначе, или есть вторичные выгоды, от которых я пока не хочу отказаться?

Проблему веса пыталась решать психологической группой, анонимными обжорами, индивидуальной работой, книгами и прочее.

Значит либо не нашли своего специалиста, либо вторичные выгоды тянут назад и пока не решим психологические проблемы, пока остаются в силе невротические конфликты, мы будем использовать набор веса как защиту, пока есть повышенная тревожность - хочется в буквальном смысле её заесть, такова наша физиология. Еда помогает временно снижать тревогу, даёт нам спокойствие, возможность получить расслабление. Но если применять это постоянно - вес будет расти. Нужно использовать здоровые методы снижения тревожности, если не будет страхов - не нужно и защищаться. Тогда я осознаю, что поддерживаю нормальный вес для себя, для своего здоровья и благополучия.

Если пока для работы с психологом финансовых возможностей нет, все равно читайте литературу, поддерживайте свою мотивацию к нормализации веса. Найдите тех, кто эту проблему уже решил - лучше следовать за теми, кто на своём личном опыте это прошёл и смог достичь успеха. Подумайте как увеличить физическую активность и снизить калорийность - все равно другого пути для снижения веса нет. Просто не ждём мгновенных результатов, радуемся даже малому, отмечаем как победу и продвижение вперёд.

Время консультации подошло к завершению, рада была помочь и поддержать Вас. Желаю Вам успеха в работе над собой. Будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.