Враньё, игровая зависимость, оскорбления. Как решиться на развод с мужем?

Елена1450, в первую очередь хочется понять остались ли у вас чувства к мужу? Вы не можете принять решение остаться или расходиться по какой причине? Что вас держит? Чувства к нему или что-то другое? Если остались чувства, то конечно лучше попытаться наладить отношения. Но тогда я бы рекомендовала вам семейную терапию. Если вы будете подстраиваться и терпеть и пытаться вытянуть семью только на своих плечах - ничего хорошего из этого не выйдет. Вы оба должны быть готовы постараться изменить сложившуюся ситуацию.
Если чувств нет - тогда есть смысл разводиться и не заставлять себя жить в таком напряжении. А если что-то мешает вам решиться на развод - это уже можно обсудить и проработать эти моменты.

В том и дело, что не могу никак понять - люблю его ещё или нет. Во время ссоры, и какое то время после - муж вызывает у меня чувство отвращения, хочется бежать на край света подальше от него, а когда несколько дней все в порядке - какую то опять нежность начинаю испытывать к нему. Держит возможно ребёнок - сын очень любит папу, и муж тоже души в нем не чает, я когда их вижурнал вместе, задаюсь вопросом, имею ли я право лишать ребёнка отца и разлучать их? Возможно, держит так же и квартира, комфорт, наш обустроенный быт, ремонт делали здесь, мебель выбирали вместе, я сама здесь все планировала, хотя и понимаю что это ерунда... Возможно, держит то, что у родителей нет условий в квартире для ребёнка (ребёнок аллергик с рождения, у нас полностью гипоалергенный быт дома, у родителей куча цветов, ковров, собака, шерсть), хотя родители даже предлагали вариант снять для меня с сыном квартиру рядом с их домом. Все так же усложняется тем, что муж не хочет никакой семейной терапии, я предлагала много раз, он говорит что я просто избалованная и мне "лишь бы деньги куда потратить", а выбраться из этой ситуации своими силами мы не можем, муж всегда говорит что во всех абсолютно конфликтах и ссорах виновата исключительно я, всегда только я, свою вину он не признает ни в чем и никогда, не считает себя в чем-то виноватым, если накричал - это я довела, унизить, оскорбил - сама спровоцировала, разбил дома кулаком две двери - я это довела, проиграл деньги на ставках - это потому что я влезла не вовремя, и тд и тп. Говорит, что все станет хорошо только тогда, когда я изменюсь, сам, естественно, не считает что ему нужно меняться, более того - считает себя чуть ли не идеалом мужчины, говорит, что лучше него мне все равно никого никогда не найти, да и терпеть меня, мол, никто не будет больше - от этого всего ещё больше хочется уйти.

Елена1450, поняла вашу ситуацию. Да, непростая история...
Вы знаете, ребенок и быт - это плохой цемент для скрепления отношений. Если родители расстаются - это не значит, что ребенок лишается кого-то из них. Мы даже в терапевтической работе готовим разводящихся родителей, как им лучше вести себя с ребенком. Проговариваем, что ребенку следует объяснить, что мама и папа больше не могут жить вместе, но тебя это не касается. У тебя остается и мама и папа, которые тебя очень любят. Поэтому, расставаясь с мужем женщина не должна лишать ребенка отца (если на то нет оснований) и они вполне могут видеться и общаться. Тем более, если будут жить в одном городе.
Быт и комфорт - это конечно очень важно. Но куда важнее ваше психологическое состояние. И не забывайте, что ребенок постоянно смотрит на взаимоотношения родителей. Какой пример он при этом получает? Чему он учится?

С другой стороны - наличие конфликтов - это норма в отношениях. Если конфликтов нет вообще - это значит что кто-то или даже оба в паре терпят. Не могут взрослые люди жить вообще без конфликтов. Конфликт возникает тогда, когда сталкиваются разные интересы. Но вот КАК люди проходят через конфликт - это другой вопрос. Если люди предъявляют друг другу свои интересы, свое мнение и видение ситуации, а потом находят, как договориться и приходят к консенсусу - это грамотное ведение конфликта и в результате такие истории сближают и делают отношения крепче.
Если же конфликт переходит в ссору, скандал, истерику, во взаимные оскорбления, то в итоге такие ситуации дают трещину в отношениях.

Можем попробовать разобрать с вами несколько конкретных конфликтных ситуаций с мужем и посмотреть, где можно скорректировать ваше поведение. Если вы начнете вести себя иначе - возможно это потянет за собой и изменение поведения мужа. И тогда есть шанс, что отношения выйдут на новый уровень. Если хотите - давайте попробуем.

Но то, как ведет себя сейчас ваш муж (я знаю историю только с ваших слов, конечно, и вывод делаю, опираясь на ваш рассказ) - это поведение незрелого подростка, который не берет на себя никакую ответственность и все вокруг ему должны и виноваты...
С другой стороны - возникает вопрос, почему вы это "проглатываете" и позволяете ему себя так вести?
Как итог - можно проанализировать ваши конфликтные ситуации и посмотреть ваш вклад в развитие этих отношений. Повторюсь, что корректировка вашего поведения может привести к изменению поведения мужа. Но может и не привести...

Если остались какие-то светлые чувства к супругу, полагаю, что стоит пробовать...

Спасибо за Ваш ответ!
Отвечая на вопрос - почему я это все "проглатываю" - думаю, потому что в глубине души очень боюсь остаться с ребёнком одна, пугает эта неизвестность, страх одиночества. А во-вторых, потому что, начинаю сама уже думать о том, что на самом деле сама во всем виновата, что я это все заслуживаю, что так мне и надо, что я плохой человек и тд Самооценка моя упала ниже некуда, я перестала сама себе нравится, превращаюсь в какую то тень самой себя, задерганная, нервная, расстроенная тем, что так несчастна в браке.
Попробую привести пример наших конфликтов в последнеё время, хотя, честно сказать, очень стыдно, ведь по сути все конфликты из ничего... Мы часто ругаемся из за того, что муж постоянно жалуется, что устают, хочет чтобы я больше давала ему отдыхать, на неделе давала полежать-поспать, в выходные давала выспаться (график у него 5/2 с 5:00 до 14:00), когда у меня это получается - даю отдохнуть, но когда есть дела, которые надо делать - придраться, помыть полы, пыль, готовка, стирка, глажка - я спокойно объясняю что не сегодня, много дел. После чего начинаются бесконечные жалобы, что я о нем не думаю, что я думаю только о ребёнке, что у него очень тяжёлая работа (работа сидячая в офисе, на телефоне), что если я не буду давать ему больше отдыха, то он загнется и сляжет (это слова его мамы, она всегда ему твердит, что он должен о себе думать и много отдыхать)... Приводит в пример своих коллег, говорит они приходят домой, ложиться на диван и спят до утра, причём у всех есть дети, и что их чудо-жены их не трогают, сами справляются и по дому и с ребёнком и погулять/искупать ребёнка, приводит в пример мне мою маму, которая работает в сменах - утро/вечер/ночь, и отсыпается по пол дня после работы, на мои доводы, что мама все таки женщина, что ей 50 лет и работа у неё тяжёлая именно физически (на заводе), он отмахивается и говорит что его моральный труд на самом деле ещё тяжелей, что я просто не хочу его понять, что мне на него наплевать и все в том духе. Мне все эти жалобы непонятны, ведь кроме основной работы, муж ничем не занимается, по дому все делаю я, на нем нет абсолютно ничего. Моя любовь к чистоте - отдельная тема для ссор, муж всегда говорит, что я помешанная на уборке, что слишком фанатично отношусь к чистоте, хотя как по мне - это нормально, просто я люблю чистоту и порядок, меня очень удивляло его такое отношение, казалось бы наоборот радовался, дома всегда все чисто и приборано, всегда вкусная еда (кушаем хорошо, всегда стараюсь что то испечь, новые рецепты пробую, всякие разные салаты и прочее), позже я стала догадываться, что это его так нервирует, потому что пока я занимаюсь делами - ему надо сидеть с ребёнком, ему это конечно нравится, но воспринимает это как тяжёлую работу, а хочется же отдыхать... Из последнего - муж пришёл с работы, накрыла на стол, зову кушать его, сама с ребёнком занимаюсь, в этот день было как раз очень много дел по дому, хотела отправить мужа гулять га улицу с ребёнком, и начать делать дела домашние. Слышу за стенкой как муж копается в телефоне, смотрит видео и тд, говорю ему "давай ешь скорее, дел много" - для меня так абсолютно нормальная фраза, но именно с неё начался конфликт - мужа понесло: почему я ему так сказала, что он не раб, что фраза эта очень унизительная и оскорбительная, что я не умею вести себя с мужчинами, что мне наплевать на него и все в том духе, с повышением голоса и нервами - я начинаю защищаться, оправдываюсь, объясняю что унизить не хотела, что сказала это просто так, не подумав, что ничего плохого не имела ввиду, оскорбить не хотела, но его все несёт и несёт, что я опять разжигаю конфликт, что я опять к нему придираюсь, даже поесть не даю спокойно, и так далее. Я после нескольких попыток опять же оправдаться, начинаю закипать сама - скорей от абсурдности происходящего, говорю что ему надо перестать так остро реагировать на все фразы, он мне отвечает - "получается ты можешь позволить себе говорить что хочешь, а я должен все "хавать", что он не "терпила" (это его выражения)... И все, вот мы уже кричим, оскорбляем друг друга, он в желании обвинить меня во всех грехах, я - от обиды и расстройства что вечер опять испорчен из за какой то ерунды и неудобной фразы.
Так же много ссор было из за того, что ему не всегда хочется гулять после работы с ребёнком и он хотел чтобы это делала я до его прихода (чтобы в итоге лечь спать пораньше ему), но все усложняется тем, что живём мы на 3 этаже без лифта, коляска тяжёлая около 20 кг, и у меня проблемы со спиной, про которые он знает - были всю жизнь, после беременности ухудшилось, тяжести стараюсь не носить (ребёнок естественно не считается). Я объясняю что мне физически тяжело спускать коляску вниз, потом ребёнка, потом поднимать обратно (дом старый, места нет внизу оставить), на что он мне говорит, что я просто избалованная, родители меня плохо воспитали, что я думаю только о себе, что я "белоручка" и "неженка", и просто ленюсь, а проблемы со спиной - отговорка. И конечно же чудо-жены его коллег без проблем таскают коляски сами и не жалуются. Очень это все обидно было выслушивать.
Буквально сегодня опять ссорились, опять из за ерунды и по-крупному, после чего я спокойным тоном предложила развод, или семейную терапию как последний шанс спасти семью... По поводу развода сказал, что спокойно не может это обсуждать, и не собирается и по поводу семейной терапии - как обычно, никакая помощь нам не нужна, просто я должна исправиться, измениться, в тысячный раз повторил, что все проблемы во мне, все ссоры из за меня, что у меня проблемы с головой (вот последнюю фразы и похожие вещи, что я ненормальная, что мне нужно обратиться к профессионалу ибо с головой проблемы - он повторяет при каждой ссоре, что тоже обижает), вот буквально несколько "острых" ситуаций
..

Елена1450, я думаю, что моя самооценка тоже пошатнулась бы, если бы мой мужчина постоянно меня во всем обвинял бы и так со мной обращался бы... Вас сможет кто-то поддержать сейчас, если вы примете решение в пользу развода? Мама сможет помогать? Родители же предлагали вам вариант снять квартиру. В других моментах они смогут помочь, поддержать - с ребенком побыть, например?

Сейчас пока читала ваше подробное описание взаимоотношений, мне самой стало очень обидно за вас, честно говоря... Даже потряхивать стало от злости и постоянно крутится в голове вопрос: "почему вы это терпите, зачем позволяете так с собой обращаться"?

Сижу думаю, что со всем этим делать. Основная мысль крутится в голове о том, что какое бы решение вы ни приняли бы в итоге - сохранять брак или расходиться - я бы вам очень рекомендовала проработать вопрос самооценки. Почитайте для начала на сайте статьи по самооценке - возможно это как-то поможет и как-то начнет корректироваться отношение к себе.
Объясню, почему я это считаю важным. Я писала о том, что можно попробовать скорректировать ваше поведение в конфликтах. Но по этому подробному описанию конкретных ситуаций мне видится, что основная проблема как раз в том, что вы не отстаиваете свои границы, вы не защищаете себя и свои интересы и позволяете мужу обращаться с собой, как... Как с прислугой, что ли, а не как с любимой женщиной... Здесь я бы рекомендовала хорошую глубинную проработку отношения к себе. Если вы останетесь в отношениях - именно это позволит вам сохранять себя и начать вести себя иначе.
Если же решите расходиться - этот же вопрос остается актуальным, т. к. не изменив этот момент, вы понесете себя такую же в новые отношения и есть риск, что все опять повторится.

Вы не думали насчет прохождения личной терапии для себя? В вопросах взаимоотношений в семье, конечно лучше подойдет семейная терапия, работа с парой. Но если ваш муж категорически против и не видит своей ответственности в этом вопросе - подумайте насчет индивидуальной терапии...

А как у вас с сексуальной жизнью? Она у вас есть? Или в отношениях остались только конфликты?

Я думала по поводу индивидуальной терапии, несколько раз, и довольно давно начала думать о ней, делилась этими мыслями с мужем, но, опять же, кроме высмеивания не услышала ничего, только привычные фразы, что я ничего не могу сама решить, что мне лишь бы потратить деньги, какая я избалованная и все в том духе, что я уже и сама со временем начала стыдиться своего желания поработать с психотерапевтом, хотя услышав Вас, понимаю что сейчас это ещё более актуально для меня.
По поводу поддержки родителей - они дали понять, что примут и поддержат любое моё решение. У меня замечательные отношения с ними, очень душевные, особенно с папой, с мамой более сложные и не такие близкие, но так было всю жизнь, и в конечном итоге, несмотря ни на что, именно мама предложила вариант снять для нас с сыном квартиру, потому что понимает, что у них дома условия совсем не те (имеется ввиду аллергия ребенка). Родители вообще очень переживают за нас, им больно видеть как я мучаюсь в браке, изначально хорошее их отношение к мужу уже давно испортилось, хотя они никогда этого не покажут - всегда с ним вежливы, дружелюбны, воспитание не позволяет им лезть в нашу жизнь с нравоучениями. Они мне всегда твердят - в конфликте виноваты оба, с чем я полностью согласна, я понимаю, что мне есть над чем работать, характер у меня в целом больше наверное мужской, чем женский. Но одновременно с этим они прекрасно понимают, что с такой позицией мужа, "виновата во всем только я, весь корень зла исключительно во мне" - далеко не уедешь, и как бы я не старалась меняться и работать над собой, это мало что даст, так как в одностороннем порядке... Словом, я уверена на 100%, что могу рассчитывать и на их помощь и на их поддержку, они безумно любят внука, готовы с ним всегда заниматься, папа вообще очень много с ним времени проводит, часто приезжает в гости (в основном когда муж на работе), гуляет с малышом, купает его, я уверена что помогать с ребёнком они будут, одна я не останусь, в этом плане.
К слову, муж, когда я сказала про развод, сразу заявил, что это все слова, что никуда я денусь, так как идти мне некуда, к родителям я ребенка увезти не могу сейчас, и его очень ошеломило когда я сказала ему про вариант со съемной квартирой, я давно понимала, муж всегда считал что я все равно "никуда не денусь", а тут такое...
По поводу сексуальной жизни, я выше писала, что её нет уже около 2х месяцев. Муж хочет постоянно, все время предлагает, но дело во мне - я просто не могу заставить себя, не могу перешагнуть через себя, слишком много обид и унижений накопилось в душе (после нового года ругаемся с небольшими перерывами на 2-3 дня, без малого уже четыре месяца), дошло до того, что сама мысль о сексес с мужем вызывает у меня ужас. Как правило я придумываю различные отговорки, либо напрямую говорю о том, что мне морально очень тяжело из за нескончаемых ссор, и сексуального желания просто нет. Муж очень обижается, говорит, что ругаются все (это конечно так, но одно дело когда конфликт завершается чем то логичным, каким то общим решением и укрепляет связь, как Вы писали выше, а другое дело как у нас - ни один конфликт не разрешен, и каждая новая ссора, даже после перерыва, это словно продолжение предыдущих ссор).
И ещё касательно интимной жизни есть один нюанс, про который безумно стыдно писать - муж довольно нечистоплотный, может не чистить зубы, например, и не мыться по 2-3 дня, это конечно не очень приятно... На этапе "приставания" я ощущаю все эти ароматы, что тоже не прибавляет желания к сексу. Про гигиену я говорю ему постоянно, и мягко и иногда жёстко - муж только твердит, что у него нет на это времени, из за дикой усталости, и что если бы я согласилась заняться любовью - он бы сходил в душ. К слову, когда я говорю ему о гигиене, о элементарном уважении к человеку с которым живёшь, он в этом тоже почти всегда видит начало конфликта, считает что я его стараюсь завести, унизить, задеть, "пилю" его и так далее.
Ещё немножко о наших конфликтах, вспомнился тут "замечательный" случай, вот по нему, пожалуй, можно судить в целом про то, как муж видит мою вину во всем, про его отношение к ссорам - он гулял с ребёнком вечером, накануне дома у нас опять была напряженная атмосфера, я была рада что он ушёл гулять и спокойно занималась делами - через некоторое время он мне звонит и я слышу просто мат-перемат в свой адрес, не сразу понимая что происходит, муж заявляет что коляска с ребёнком упала (люлька съехала каким то образом с шасси, слава Богу ребёнок был цел и даже не проснулся). Муж примчался домой, и пока я раздевала сына, поливал меня самими последними словами (тварь, мразь - и это ещё не самые горячие словечки), стал обвинять меня во всем, что коляска упала по моей вине, что я его, мол, завела дома, и он из за меня не смог справиться с коляской, стал бить кулаком по стене, швырять в меня тапки, одежду, а я просто сидела в полном оцепенении, закрыв лицо руками, потом передала ему ребёнка, пробормотав что я не виновата, оделась и вышла на улицу, на 20 минут, слезы просто душили меня, так больно было, обидно, даже на секунду промелькнула страшная мысль наглотаться каких нибудь таблеток, но сразу подумала о сыне, начала себя винить и осуждать за такие мысли, сейчас уже даже не вспомню чем закончилось дело, помню только что конфликт продолжался несколько дней, и что муж до сих пор считает, что я чуть не "угробила" ребёнка.

Хотелось бы добавить ещё несколько слов о его маме - родила она его в 40 лет, от любовника, воспитывала одна, отца он своего не знает, она отказывалась даже сказать ему кто он, только год назад, меж делом, обмолвилась, что он умер, замужем она никогда не была, и опыта даже просто совместного проживания с мужчиной у неё никогда не было. В семью нашу она напрямую не влезает, но через разговоры с мужем, всегда внушает ему много всего лишнего, учит, как надо жить в семье, как себя вести (мама для мужа главный авторитет, слушает её много в чем). Мне это конечно не нравится, я всегда думаю о том, как она может давать ему по советы по части семейной жизни, если у неё самой такого опыта нет, и она просто не может знать, как муж и жена должны вести себя друг с другом (но эти соображения я держу при себе, чтобы не обидеть мужа), в целом я её недолюбливаю, но опять же - при встрече всегда вежлива с ней, когда ждём её в гости (раз в неделю приезжает), готовлю что то вкусное к её приезду, то есть общаемся мы с ней довольно тепло, если так можно сказать. Но во всех ситуациях она, естественно, всегда защищает мужа (он ей рассказывает подробно про все ссоры). Так же она ему постоянно внушает, что ему надо больше отдыхать и высыпаться, отсюда, я думаю, эта его одержимость в собственном сне и отдыхе, и заявления вроде "если ты не будешь давать мне отдыхать, я заболею и слягу" - ведь довольно странно слышать такие слова от 27летнего, здорового парня. Так же она очень активно настаивала на том, чтобы я во время декрета восстановилась на заочном обучении, разговор этот был первый раз, когда ребёнку был всего месяц, я долго объясняла что сейчасто невозможно, по многим очевидным для меня причинам. Потом 2 месяца назад опять же, муж пришёл домой и ни с того ни с сего стал говорить, что мне непременно нужно вернуться на заочное, я опять стала объяснять, что это невозможно, тут и финансовый вопрос, и с ребёнком некому будет сидеть (занятия у меня были раньше с 9-10 утра и практически до вечера), и что я считаю неправильным оставлять сына так надолго, ведь он ещё совсем маленький, я конечно сразу поняла, что тут не без мамы обошлось... Муж стал говорить, что это все лишь мои пустые отговорки, моя лень и оправдания, и что с ребёнком могла бы сидеть мама его. К слову, то было именно в тот день, когда муж пошёл гулять с ребёнком, и коляска упала.

Елена, очень жаль, что муж вас совсем не поддерживает... И, похоже, что ваши отношения более токсичные, чем мне показалось изначально...
Но очень радует, что у вас такие прекрасные родители, которые помогают и готовы помочь и в дальнейшем! Знаете, порой здесь пишут люди, которым вообще не на кого опереться и все проблемы приходится решать в одиночку... Очень рада тому, что у вас другая ситуация, что у вас есть поддержка и опора со стороны родителей!

Таблетки - это совершенно не выход! Раз уж отношения такие, что у вас возникают такие мысли, в первую очередь думайте о себе, о своей жизни и о ребенке! И не забывайте, что у вас есть великолепные родители, готовые помочь!
На муже свет клином не сошелся. На свете много прекрасных мужчин. Раз уж он проявляет такое неуважение, вам придется позаботиться о себе самой. Поговорите еще раз с родителями, заручитесь их поддержкой. И раз уж вы рассматривали вариант пойти в терапию - тоже рекомендую. Помощь профессионала поможет вам справиться с этой ситуацией более экологичным для вас способом. Если захотите - можете обратиться ко мне или выбрать на сайте любого специалиста, который вам приглянется. Здесь много замечательных профессионалов. Почитайте статьи, посмотрите, кому вы смогли бы довериться. Либо можете поискать специалиста по месту жительства. Не столь важно, какой подход практикует специалист, сколь важно, чтобы вы смогли человеку доверять и открыться. К психологу обращаются не беспомощные люди, а те, кто заботятся о своем качестве жизни. Так же, как мы доверяем свои волосы парикмахеру, зубы - стоматологу, а в фитнес-центре обращаемся к тренеру.

Напишите, если у вас есть еще какие-либо вопросы, если я могу еще чем-то помочь вам на данном этапе.

Спасибо Вас огромное за помощь!
Знайте, когда я описывала Вам нашу с мужем семейную жизнь, старалась быть максимально беспристрастной, не сгущать краски, и все же, перечитывая свои же слова, стала видеть ситуацию в каком то другом свете, более серьёзном что ли, пугающем, стало за себя очень обидно, как будто до этого я воспринимала ситуацию иначе, в чем то даже смирилась с таким отношением мужа, стала принимать все эти упреки и унижение как должное.
Сейчас понимаю, что дальше так продолжать нельзя, не хочу так жить, растить ребёнка в такой нездоровой атмосфере... И если в начале переписки я писала Вам, что ребёнок это возможная причина того, почему я терплю всё, сейчас уже я начинаю думать, что как раз таки ребёнок - скорей причина срочно принимать меры и менять что то в своей жизни, стало страшно за него, пугает мысль, что он будет расти, все это слушать, наблюдать, что по нашей вине у него сложится неверная картина семьи, он будет считать, что так и нужно себя вести с женщиной, и потом уже в своей семье будет отзеркаливать наше поведение...
Спасибо!
С родителями я поговорю в ближайшее время болеё детально, нужно обсудить много моментов с ними.
Мужу решила оставить последний шанс, в виде семейной терапии, если он опять наотрез откажется, переваливая все на меня - буду разводиться с ним, ради себя и ради сына...
Как только станет ясно, что меня ждет, и мы точно решим - попытаться сохранить брак, и прибегнуть к семейной терапии, либо же решим развестись, я обязательно к Вам обращусь.
Ещё раз спасибо!

Елена, пожалуйста!
Да, бывает очень полезно высказаться кому-то и посмотреть на свою ситуацию как бы со стороны. Когда мы находимся внутри какой-то ситуации, мы очень часто склонны игнорировать какие-то сигналы, искажать для себя же факты. Вы совершенно правы, что вы не должны терпеть унижение и упреки ни в коем случае. Это не на пользу ни вам, ни отношениям, ни ребенку.
Желаю вам успешно поговорить с мужем. Удачи! И держитесь! Обращайтесь, если будет необходимость.

Елена, здравствуйте.
Как ваши дела? Удалось ли вам как-то наладить свои отношения?
Нужна ли еще помощь и поддержка?