Доброй ночи. Мы с мужем в браке почти 3 года. Мне 25 лет. В последнее время я запуталась... И не могу разобраться. Я врач-ординатор (эндокринолог), муж инженер. Познакомил мой одногруппник (в будущем муж моей лучшей подруги, а мой муж его лучший друг). Знали друг друга долго, но не встречались. Мне он казался прямо своей противоположностью, как потом оказалось, т е не тем кем является. Начали встречаться на 4 курсе. Инициатор муж. Я никогда не была обделена в студенческие годы (в школьные не было друзей вообще, стеснялась себя и своего тела, с поступлением в университет решила все изменить), после того как поняла что симпатична, привыкла к ухаживаниям. Была абсолютно латентна и не привязчива в отношениях.
До мужа не влюблялась ни в кого и в сексуальных отношениях ни с кем не состояла. Мне просто не хотелось и никто не нравился. С мамой отношения хорошие, она чуткий понимающий человек, но рассказать я ей не могу ничего. Нет доверия. Уехала в 16 лет поступать в медицинский, там и осталась. Не разговаривали о чем то личном до этого, ощущала все время критику и сравнения, с другими родственниками... Ты вся в них, грубая и так далее и тому подобное. Вначале отношений муж меня особо, как мне кажется не добивался. Нет, я не думаю, что он должен был дарить мне айфоны, розы и прочий бред. Для меня самой важной валютой является внимание и забота. Сколько усилий и своего времени затратил на меня человек.
Я изобретательна, мне нравится удивлять и радовать. Люблю делать сюрпризы. Обожаю праздники и положительные эмоции. Папа в детстве часто баловал своих девочек - маму и нас сестрой. Родители друг друга любят до сих пор, и родители мужа тоже. Когда встречались все для нас было ново - у меня куча отношений но без секса и привязанности, везде холод, у него их не было. Он крепкий, красивый молодой человек, старше меня на два года. Семья полная. В доме жёсткий матриархат. Как и что делать и когда знают женщины. Он упрямый, но наивный. Они не идут в упор, а в обход, так чтобы его не разозлить, а просто добиться своего. И все. Родителей я его люблю, думаю с его воспитанием связаны многие проблемы его личности.
Начали встречаться. Все новое. Поцелуи, секс. Свадьба. Запланировали ребенка. Родили. Воспитываем. Дочке 2 года скоро будет. Она замечательная. Вроде все хорошо. Живём отдельно. Своя красивая квартира. Муж работает. Не попрекает. Помогает. Старается. Уважает мой труд и поддерживает. Но мы становимся друг другу чужими. Я его не понимаю. Изначально мы были разными, но нас это только сближало. Я экстраверт, люблю общение, эмоции, праздники, людей и путешествия. Он уединение, покой и все. У него нет увлечений. Ему нужна тишина и все. Он не хочет силы тратить ни на что. Ни когда не берет на себя инициативу, сюрпризы не делает, внимания мало. Ему просто от жизни ничего не нужно. Просто существовать. И все.
Когда мы встречались через пол года, мы проводили выходные просто дома, тупо валяясь и ничего не делая. Вытащить куда то гулять, или в магазин, или что то сделать по дому, это для него не реальная работа. Я женщина, я не собираюсь все делать одна. Мне хочется проводить время со своим мужем. Я понимаю, что ему хочется своего отдыха. А точнее ничего неделанья, но не круглосуточно же. Сейчас он изменился. По прошествии нашего свободного студенческого времени он понял, что время не ценил, что он не одет сейчас также уделять время, мы втроем нам никто не помогает. Чтобы провести время вдвоем. И сейчас жалеет. Но оно упущенно. Это время. Он постоянно в подавленном настроении, ему все не нравится.
Я пытаюсь его поддержать и разобрать в чем то помочь. Дело просто в нереальной лени. Он с наслаждением вспоминает свои студенческие годы с ничегонеделанием круглыми сутками. Просто человек, который кроме компьютера и выполнения своих физиологических потребностей делать ничего не хочет. Он был другим. Он инженер, работает в газпроме. Работа не тяжёлая как он сам говорит. Говорит что себя и свою работу не уважает, что хотел другого. Не бумажки перебирать а быть инженером. Есть машина квартира жена любящая семья. А ему все не то и не так. Сам несчастлив и стал делать несчастной меня. Он раньше всегда заботился и переживал как меня порадовать на праздник потому что я говорила что мне это важно. Сюрпризы делать не умеет. Покупает то что нравится. Меня это устраивает.
Появились проблемы с деньгами. Давят родители. Говорили что будут поддерживать и смеялись что мол это нормально, мы молодые. А сейчас меня постоянно гонят на работу, при этом ребенка деть не куда а помогать не хотят. При этом мужу подрабатывать нельзя - репутация, а мне или хоть в поликлинику. Вечно указывают что делать, критикуют, и требуют отчётность по всему. Каждому шагу. Фактов не воспринимают. Как маленькие требуют своего и все. Например. Муж был параллельно в аспирантуре им понадобилось чтобы он поступил. Он поступил и сдавал экзамены и приз том работал. Когда стало не возможно совмещать учебу с работой, его никто не собирался отпускать в будни, что было нужно. Бросил. У него семья, ребенок, кормить нас нужно. Начались истерики. Нет хочу и все. Помагать будет - нет, а как тогда - ну вот надо. И все. Альтернатив там не было. Просто ерунда такая.
Муж стал обижать в последнее время. У меня несколько крупных обид. Один раз я его спровоцировала (не могу, когда обижает, и не слышит, не реагирует, просто как биоматерия, хочется вывести хоть на какие то эмоции) он меня толкнул, о чем очень сожалеет до сих пор но все равно осталось в душе. И то как он относится к сексу. У него и тут инициативы нет. Хотя простите у меня модельная фигура. Это здоровая критика. И он сам говорит. Секс раз в неделю. И раз в две недели. И я чувствую что он это делает чтобы мне было приятно а моему просто все равно. На все вообще. Мне хочется быть желанной, красивой рядом с ним. Чувствовать себя нужной. Я слежу за фигурой и волосами. Трачу на это много усилий, и поэтому мне не понятно такое отношение. Ему не до чего нет дела. Лишь бы не трогали. Тогда он счастлив. Долго не трогаешь - замечательно. И отлично. Ему просто никто не нужен. И все.
Ссоримся из за родителей. И то что он забрал у меня все "мое". Я люблю людей, активная. Общаться люблю. Нет возможности, я дома с ребенком. Он мне не даёт этого общения. Хоть отпускать с подругами редко. Я сама не наглею. Часто не ухожу. Он забрал мою любовь к волшебству праздникам и сюрпризам. Весь последний год он меня не поздравлял с праздниками. Каждый раз я обижаюсь. Он говорит, что ему жутко стыдно и что он любит. И каждый раз одно и тоже. А я ему подарки при этом дарю. Я продавал свои вещи на Авито, полиьбатки, находила, копила и делала приятное. А он нет. Он все сравнивает со своим отношением. Если бы меня не поздравили. И ладно. Ему просто не до чего нет дела. Я знаю что я суетливая. Энергию направляю на воспитание дочери, но не хочу переусердствовать даю ей свободу. Просто тщательно занимаюсь если проявляет интерес. Дома чистота и уют, за собой слежу. Ему наоборот ничего не нужно. Говорит что любит, что я такая растакая. При этом я себя чувствую ужасно.
Хочу чувствовать себя как раньше... За ним как за каменной стеной. Ведь он был другим. Постоянно ищу проблему в себе. Ведь он рядом со мной стал таким, наверное. Его заколебали родственники со своими указюльками. Разговоры с ними не помогают. Просто хочу быть счастливой. Свои увлечения у меня есть. Нет, не тираню я его постоянно. Просто из за того что он неожиданно для себя вырос, и как он говорит в моей голове все представлялось по другому (все само собой без, ссор и усилий и работа любимая, и жена счастливая и он занимается отдельно от всех своим делом постоянно и все вокруг счастливы.) он находится в депрессии. У меня у самой была жуткая послеродовая. И он вытащил меня. Куда делся этот сильный, упрямый, юморной, остроумный и жизнерадостный человек. Я не знаю кто это. Он чужой.
Сейчас сильно поссорились. Из за одного и того же в очередной раз. Решила взять пассивную позицию. Обычно я ему все три часа объясняю трачу время и эмоции и он понимает что к чему и в чем он виноват. Если я виновата раздувает это аааа вот теперь ты, поняла, не только я один косячу. Т. е. в этом роде. А сейчас решила нет. И что. Один день подошёл, давай поговорим. Второй. А на третий пришел в телефоне посидел и довольный лег спать. Я поняла, если я в этих отношениях ничего делать не буду - их не будет. Если завтра мы чудесным образом помиримся, он будет так же говорить что любит и вести себя как будто ничего не было, до следующего раза. Слишком много обид накопилось.
КонсультацииСемейные отношения
Счастлива ли я... Или это не мое?
458
18 апр. 2018
Рыбанова Александра
18 апр. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Рыбанова Александра, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?
18 апр. 2018
Рыбанова Александра, здравствуйте! В семейной жизни важно учитывать интересы обоих партнеров, иначе никто не получит удовлетворения. Ведь, если один из супругов несчастен или неудовлетворен, то его чувства и настроение неизбежно будут влиять на состояние другого.
Вы пишете, что ваш муж чувствует себя нереализованным и подавленным - он хотел быть инженером, закончить аспирантуру, но был вынужден все свои мечты бросить ради того, чтобы обеспечивать семью и угодить вам и родителям, стал клерком, страдаюшим от того, что занимается перекладыванием бумажек на высокооплачиваемой и престижной, но нелюбимой работе. Нереализованный мужчина часто впадает в депрессию. Особенно, когда уже есть материальное благополучие (дом, семья, деньги, статус) и нет какой-то насущной необходимости к чему-то стремиться. Для него наступает психологический кризис - ничего не хочется, непонятно, как жить дальше, к чему стремиться, кажется, что упустил свои возможности в жизни, потерял себя.
В такой период важно поддержать мужа и помочь ему поверить в себя, получить заряд оптимизма и найти новую цель. Попытки жены перетянуть внимание на себя, указывать мужу на его "ошибки", на то, что он неправильно живет и думает (ленивый, ничего ему не нужно, мне такой не нравится и тд) лишь усиливает депрессию и негатив, лишает последней опоры и веры в себя. В таком состоянии мужчина хочет уединения, чтобы его все оставили в покое.
Так что первое, что вам имеет смысл изменить, чтобы муж снова стал "сильным и юморным, жизнерадостным" - это перестать лелеять свои обиды и по три часа рассказать ему в чем он виноват, а увидеть, что ваш муж нуждается в вашей моральной поддержке и помощи, что он переживает кризис и ему нужно ваше женское внимание, понимание и душевное тепло, чтобы снова почувствовать себя любимым, нужным кому-то и снова найти в себе силы и новые цели. Это поможет ему выйти из депрессии.
Вы пишете, что ваш муж чувствует себя нереализованным и подавленным - он хотел быть инженером, закончить аспирантуру, но был вынужден все свои мечты бросить ради того, чтобы обеспечивать семью и угодить вам и родителям, стал клерком, страдаюшим от того, что занимается перекладыванием бумажек на высокооплачиваемой и престижной, но нелюбимой работе. Нереализованный мужчина часто впадает в депрессию. Особенно, когда уже есть материальное благополучие (дом, семья, деньги, статус) и нет какой-то насущной необходимости к чему-то стремиться. Для него наступает психологический кризис - ничего не хочется, непонятно, как жить дальше, к чему стремиться, кажется, что упустил свои возможности в жизни, потерял себя.
В такой период важно поддержать мужа и помочь ему поверить в себя, получить заряд оптимизма и найти новую цель. Попытки жены перетянуть внимание на себя, указывать мужу на его "ошибки", на то, что он неправильно живет и думает (ленивый, ничего ему не нужно, мне такой не нравится и тд) лишь усиливает депрессию и негатив, лишает последней опоры и веры в себя. В таком состоянии мужчина хочет уединения, чтобы его все оставили в покое.
Так что первое, что вам имеет смысл изменить, чтобы муж снова стал "сильным и юморным, жизнерадостным" - это перестать лелеять свои обиды и по три часа рассказать ему в чем он виноват, а увидеть, что ваш муж нуждается в вашей моральной поддержке и помощи, что он переживает кризис и ему нужно ваше женское внимание, понимание и душевное тепло, чтобы снова почувствовать себя любимым, нужным кому-то и снова найти в себе силы и новые цели. Это поможет ему выйти из депрессии.
18 апр. 2018
Рыбанова Александра
Доброй ночи. Поддерживать в его лени? В чем его поддерживать? В деградации? Ему просто ничего не нужно. Абсолбтно. Как должна выглядеть моя поддержка? Оставить его в покое и забыть о том что у меня есть муж? Я женщина, я хочу внимания и ласки, какой то заботы о себе. Я так больше не могу. Я всегда была абсолютным противником разводов но тут. Просто человеку никому нет дела. И все.
19 апр. 2018
Рыбанова Александра, вы не видите никакой любви и заботы со стороны мужа. Правильно я поняла из ваших слов, что вы готовите себя морально к разводу?
Вы сейчас от него никак не зависите, он никак не участвует в вашей семейной и личной жизни и пользы вам от него никакой нет?
Вы получите всё, чего вам сейчас не хватает, как женщине - "внимание, ласку, заботу", как только с ним разведётесь?
Вы сейчас от него никак не зависите, он никак не участвует в вашей семейной и личной жизни и пользы вам от него никакой нет?
Вы получите всё, чего вам сейчас не хватает, как женщине - "внимание, ласку, заботу", как только с ним разведётесь?
19 апр. 2018
Рыбанова Александра
Нет. Мужа я ещё люблю. Мне обидно, что он ко всему безразличен. Мы уже 4 дня не разговариваем практически, он знает что он виноват. Инициативу для разговора он не поднимает. Читает книгу ложится спать. У нас уже такое было, ничего не делает, типо само собой все наладится и будет как раньше. Что я пообижаюсь и перестану. Т. е. я сама. Без его участия. Он сам ничего не решает. Само собой. Это вся его жизненная позиция. Нет, сейчас, я вдекрете и финансово завишу от него. Он участвует в уходе за ребенком и помогает. Он становится для меня чужим как муж. Я перестаю его уважать. Он как аморфная материя. Просто прожигает жизнь. И все. Для него и раньше понятием счастье было - он знамается своими делами я своими и мы вместе при этом находимся и вместе ничего не делаем и все счастливы. Он говорви, что любит. Я уже не верю. Если тебе что то важно, действительно - возьми и поговори. Читает лежит спокойно, пока меня грызет обида и сам не начинает разговор. Ему нормально. Инициативу не проявляет нигде. И бороться не может ни за что. Если я подам на развод, я уверена он погрустить немного, апотом будет ну это не я. Грустно. Просто набегут все его женщины-родственницы решать за него эту проблему и мерить нас. Все. Любовь прям.
19 апр. 2018
Рыбанова Александра, Вам не хватает активности и внимания, пока вы сидите дома с ребенком и не работаете. Круг общения сужается и образ жизни в этот период довольно однообразный. Дефицит общения у многих молодых мам, сидящих с малышами дома, часто выплескивается в претензии к мужу " ты не обращаешь на меня внимания, мы никуда не ходим и тд". Это проходит в тот момент, когда молодая мама возвращается к привычному для неё образу жизни, наполненному работой, общением и заботами, помимо дома, ребенка и мужа.
Еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что у вашего мужа, судя по вашему описанию, психологический кризис и состояние апатии. Вы и сама это сознаете - пишете "он в депрессии". Нет смысла обижаться на него - он делает это не назло вам, ему самому плохо и он нуждается в вашей поддержке, потому что не может справиться со своей депрессией. Вы и сама недавно были в ситуации, когда вам было плохо "У меня у самой была жуткая послеродовая. И он вытащил меня. " Муж вам тогда помог, а не стал обижаться и требовать внимания к себе, загоняя вас еще сильнее в депрессию. Возможно для вас настало время помочь ему и обратить вниание на его проблемы, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своем "а я хочу, а я обиделась".
В семейной жизни муж и жена могут быть счастливы, только если в тяжелые для супруга/супруги моменты способны на некоторое время забыть про свои "хотелки" и поставить интересы другого выше своих - помочь выбраться из апатии и депрессии. И тогда к вам вернется ваш сильный и жизнерадостный муж. Если же он не получит от вас моральной поддержки и понимания того, что ему плохо, что ему нужен покой для отдыха, что не нужно создавать сейчас лишнее напряжение, конфликты и требования угодить вам, то он будет еще сильнее замыкаться и отстраняться от вас. Ему нужно помочь пережить этот кризис, не тормошить лишний раз, дать отдохнуть и собраться с мыслями, чтобы найти новые цели в жизни, взамен разрушенных (аспирантура и карьера инженера). Любовь и забота жены, уют и ласка, вместо ссор и обид, в такой ситуации гораздо больше помогут.
Еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что у вашего мужа, судя по вашему описанию, психологический кризис и состояние апатии. Вы и сама это сознаете - пишете "он в депрессии". Нет смысла обижаться на него - он делает это не назло вам, ему самому плохо и он нуждается в вашей поддержке, потому что не может справиться со своей депрессией. Вы и сама недавно были в ситуации, когда вам было плохо "У меня у самой была жуткая послеродовая. И он вытащил меня. " Муж вам тогда помог, а не стал обижаться и требовать внимания к себе, загоняя вас еще сильнее в депрессию. Возможно для вас настало время помочь ему и обратить вниание на его проблемы, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своем "а я хочу, а я обиделась".
В семейной жизни муж и жена могут быть счастливы, только если в тяжелые для супруга/супруги моменты способны на некоторое время забыть про свои "хотелки" и поставить интересы другого выше своих - помочь выбраться из апатии и депрессии. И тогда к вам вернется ваш сильный и жизнерадостный муж. Если же он не получит от вас моральной поддержки и понимания того, что ему плохо, что ему нужен покой для отдыха, что не нужно создавать сейчас лишнее напряжение, конфликты и требования угодить вам, то он будет еще сильнее замыкаться и отстраняться от вас. Ему нужно помочь пережить этот кризис, не тормошить лишний раз, дать отдохнуть и собраться с мыслями, чтобы найти новые цели в жизни, взамен разрушенных (аспирантура и карьера инженера). Любовь и забота жены, уют и ласка, вместо ссор и обид, в такой ситуации гораздо больше помогут.
19 апр. 2018
Рыбанова Александра
Я пробовала вести такую политику. И много раз. Спасибо за совет. Просто, мне уже кажется что он это просто использует. Он и с самого начала отношений ставил себя отдельно от всех. Мне хорошо быть одному. Когда. Спрашивала какая у него мечта. Он говорил что быть лесником, где нет людей и жить одному...
20 апр. 2018
Рыбанова Александра, но ведь раньше такая его позиция вас не остановила - вы выбрали себе именно этого мужчину в мужья и находили его сильным, жизнерадостным, надежным. Он готов жертвовать своими собственными интересами ради вас (отказался от аспирантуры, пошел зарабатывать на нелюбимую работу), он помогает вам в трудную минуту (вывел из депрессии), он всегда дома с вами (а не бегает по своим друзьям или подружкам), он обеспечивает вас с ребенком и терпит ваши обиды и критику - любит вас. Он, судя по вашему описанию, ваш тыл и надежная опора. А вы хотите его переделать по своему образу и подобию - вам не нравится, что он не такой, как вы. И все ваши претензии сводятся к тому, что "я вот такая и нравлюсь себе такой, а он не такой, как я, и поэтому мне это не нравится", согласитесь?
Люди делятся на 2 типа - экстраверты, для которых общение с другими является основой их образа жизни, и интроверты, которым общение нужно в гораздо меньшем количестве. Это зависит от типа нервной системы, который закладывается с рождения. Интроверты достаточно ранимые люди, но свои чувства не афишируют, о многом не говорят и выяснения отношений, которые так любят экстраверты, интровертов ранят, как нож по сердцу. Интроверты предпочтут промолчать, чем сказать обидные слова другому, им сложно выразить свои эмоции, они это делают редко. А экстраветры любят выяснять отношения и всё проговаривать. Поэтому вам кажется, что мужу все равно и он ничего не чувствует и не понимает, раз не говорит об этом и не ругается с вами или не делает так, как вы ему велите. Но, поверьте, интроверты не менее чувствительные, чем экстраверты. Просто они это выражают не так. Чем сильнее и активнее вы давите на интроверта словами, тем больнее ему, хоть он это и не показывает наружу, и тем сильнее он закрывается и начинает избегать вас. А в спокойной и мирной обстановке, когда интроверт отдохнул и побыл немного в одиночестве (восстановился), на него никто не кричит и никто с ним отношения не выясняет, интроверт становится более открытым и добродушным.
Со временем любящие супруги приспосабливаются к особенностям друг друга и находят даже плюсы в том, что они не похожи. Например, если бы ваш муж был экстраверт, то во время ваших ссор у вас были бы скандалы с бурными обвинениями друг друга во всех грехах (представьте, что не только вы по 3 часа выговаривали ему про его ошибки, но и ваш муж бы так же темпераментно и настойчиво выговаривал бы вам по 3 часа про все ваши промахи и недочеты). А он многое проглатывает молча и не обостряет обстановку, не обижает вас словами. Или, например, пока вы сидите дома с грудным ребенком, ваш муж-экстраверт убегал бы проводить время в компании с друзьями и весь был бы сосредоточен на карьере и своих амбициях - ведь ему, как и вам, было бы трудно ограничить себя общением только с домашними (с женой в послеродовой депрессии и малышом). Вас бы такой активный и общительный муж-экстраверт больше устроил, чем нынешний домашний и покладистый молчун?
Проблема состоит в том, что Вы - экстраверт, раньше, когда учились/работали, имели возможность общаться с большим количеством людей и удовлетворяли свою потребность в общении. И муж вас устраивал. Теперь, сидя дома с ребенком, вы ощущаете дефицит общения и выплескиваете свое недовольство на мужа - по сути требуя, чтобы он заменил вам общение с другими, которое из-за ухода за малышом пока вам не доступно. Как только вы выйдете на работу/учебу и расширите свой круг общения и разнообразите свое времяпровождение, у вас пропадет эмоциональное напряжение, потому что ваша потребность в разговорах и общении будет удовлетворяться другими людьми. И вы, скорее всего, снова увидите своего мужа прежнем свете - как надежного, сильного, домашнего мужчину, который обеспечивает вашу семью и на которого можно положиться. Разве это в нем не ценно? Вам имеет смысл расставить приоритеты - какие качества первостепенны для вас в мужчине для семейной жизни, а что второстепенно. Попробуйте посмотреть на мужа именно с этой точки зрения - не просто, молодой женщины, которой хочется внимания, общения и равлечений, а с точки зрения жены и матери, с точки зрения семейной жизни, стабильности, надежности, доверия. Ведь он - ваш муж, а не просто компанейский приятель-любовник, у него особая роль в вашей жизни и оценивать его имеет смысл именно с учетом этой роли.
Люди делятся на 2 типа - экстраверты, для которых общение с другими является основой их образа жизни, и интроверты, которым общение нужно в гораздо меньшем количестве. Это зависит от типа нервной системы, который закладывается с рождения. Интроверты достаточно ранимые люди, но свои чувства не афишируют, о многом не говорят и выяснения отношений, которые так любят экстраверты, интровертов ранят, как нож по сердцу. Интроверты предпочтут промолчать, чем сказать обидные слова другому, им сложно выразить свои эмоции, они это делают редко. А экстраветры любят выяснять отношения и всё проговаривать. Поэтому вам кажется, что мужу все равно и он ничего не чувствует и не понимает, раз не говорит об этом и не ругается с вами или не делает так, как вы ему велите. Но, поверьте, интроверты не менее чувствительные, чем экстраверты. Просто они это выражают не так. Чем сильнее и активнее вы давите на интроверта словами, тем больнее ему, хоть он это и не показывает наружу, и тем сильнее он закрывается и начинает избегать вас. А в спокойной и мирной обстановке, когда интроверт отдохнул и побыл немного в одиночестве (восстановился), на него никто не кричит и никто с ним отношения не выясняет, интроверт становится более открытым и добродушным.
Со временем любящие супруги приспосабливаются к особенностям друг друга и находят даже плюсы в том, что они не похожи. Например, если бы ваш муж был экстраверт, то во время ваших ссор у вас были бы скандалы с бурными обвинениями друг друга во всех грехах (представьте, что не только вы по 3 часа выговаривали ему про его ошибки, но и ваш муж бы так же темпераментно и настойчиво выговаривал бы вам по 3 часа про все ваши промахи и недочеты). А он многое проглатывает молча и не обостряет обстановку, не обижает вас словами. Или, например, пока вы сидите дома с грудным ребенком, ваш муж-экстраверт убегал бы проводить время в компании с друзьями и весь был бы сосредоточен на карьере и своих амбициях - ведь ему, как и вам, было бы трудно ограничить себя общением только с домашними (с женой в послеродовой депрессии и малышом). Вас бы такой активный и общительный муж-экстраверт больше устроил, чем нынешний домашний и покладистый молчун?
Проблема состоит в том, что Вы - экстраверт, раньше, когда учились/работали, имели возможность общаться с большим количеством людей и удовлетворяли свою потребность в общении. И муж вас устраивал. Теперь, сидя дома с ребенком, вы ощущаете дефицит общения и выплескиваете свое недовольство на мужа - по сути требуя, чтобы он заменил вам общение с другими, которое из-за ухода за малышом пока вам не доступно. Как только вы выйдете на работу/учебу и расширите свой круг общения и разнообразите свое времяпровождение, у вас пропадет эмоциональное напряжение, потому что ваша потребность в разговорах и общении будет удовлетворяться другими людьми. И вы, скорее всего, снова увидите своего мужа прежнем свете - как надежного, сильного, домашнего мужчину, который обеспечивает вашу семью и на которого можно положиться. Разве это в нем не ценно? Вам имеет смысл расставить приоритеты - какие качества первостепенны для вас в мужчине для семейной жизни, а что второстепенно. Попробуйте посмотреть на мужа именно с этой точки зрения - не просто, молодой женщины, которой хочется внимания, общения и равлечений, а с точки зрения жены и матери, с точки зрения семейной жизни, стабильности, надежности, доверия. Ведь он - ваш муж, а не просто компанейский приятель-любовник, у него особая роль в вашей жизни и оценивать его имеет смысл именно с учетом этой роли.
20 апр. 2018
Рыбанова Александра
Спасибо. Я искренне (и надеюсь, что мое мнение не поменяется) не верю в развод. Муж родной человек, ведь мы не ищем других родителей и братьев/сестер.
Я постараюсь его поддержать. Наверно проблема в том что у меня (для меня слишком узкий круг общения). Я мужу говорила об этом, и что мне тяжело и просила поддержки. У него не получается. И мне всегда казалось что специально или что он не хочет. Может действительно он просто не может. Спасибо. Попрошу теперь мужа написать также. Может ему тоже помогут разобраться в себе.
Спасибо вам огромное. Мира и добра.)))
Я постараюсь его поддержать. Наверно проблема в том что у меня (для меня слишком узкий круг общения). Я мужу говорила об этом, и что мне тяжело и просила поддержки. У него не получается. И мне всегда казалось что специально или что он не хочет. Может действительно он просто не может. Спасибо. Попрошу теперь мужа написать также. Может ему тоже помогут разобраться в себе.
Спасибо вам огромное. Мира и добра.)))
Похожие консультации
Консультацию ведет
737Отзывов
5029Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию