Смогу ли я быть любимой и счастливой или я этого не умею?

Гармония, Людмила, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, о своих отношениях в семье и с окружающими подробнее, если можно.
Кто поддерживает Вас в этой ситуации?
Посмотрите, пожалуйста, Контакты бесплатных психологических кризисных центров, возможно, эта информация Вам пригодится.
Что бы Вы хотели получить в результате общения с психологом?

Гармония, Людмила, здравствуйте.
Сочувствую Вам, находиться в состоянии войны с собой и миром вокруг может быть очень непросто и сильно истощает внутренние силы.

Я хочу обратиться к психотерапевту, но куда идти не знаю.

Сейчас много хороших специалистов, в том числе и на этом сайте. Есть очень хорошие психологи в Москве, есть возможность работать дистанционно, по скайпу. Главное найти того человека, которому Вы сможете доверять и сотрудничать в работе с Вашим запросом.
Что бы Вам хотелось получить от темы на форуме? С какой темой хочется поработать в первую очередь, немного ее исследовать?

Здравствуйте Светлана. Спасибо за отклик. Мой второй брак начался с без башенной любви. Как мне казалось. По крайней мере, секс был потрясающий. Сейчас спустя 7 лет, мы совершенно чужие люди. Он в свободное от работы время сидит в интернете играет. С пивом, общаясь с друзьями по телефону. Его невозможно вытащить куда либо. Мне кажется ему просто со мной не интересно. Дочь тоже в интернете в основном, общается. Если я о чем-то спрашиваю, она молчит или говорит отстань, мне все равно. Чувствую себя не нужной.

Вся сложность ещё и в том, что мы недавно переехали. Муж военный. И вокруг меня сейчас тоже никого из знакомых. Подруги остались на прежнем месте службы. Мы созваниваемся, они поддерживают, но помочь не могут. Я по натуре человек замкнутый, не уверенный в себе. Мне стоит больших усилий начинать новые знакомства. Требуется поддержка и понимание. А новые люди это всегда риск быть не поднятой. Мой муж говорит, что я ненавижу людей. Наверное это так. От них столько боли. Но мне хочется быть как все, обычной. Не обращать так остро внимание на недостатки окружающих. У мужа на первом плане друзья, потом родители, и социум. А мы где-то в конце.

С помощью психолога мне бы хотелось понять себя и научиться жить в гармонии с моими близкими. Я хочу быть хорошей.

С помощью психолога мне бы хотелось понять себя и научиться жить в гармонии с моими близкими. Я хочу быть хорошей.

А как Вы узнаете, что Вы хорошая? Как Вы себя будете чувствовать когда будете хорошей. Что для Вас быть хорошей, какие качества есть у хорошей, кто оценивает хорошесть или плохость?

Здравствуйте Татьяна. Мне хотелось бы научиться понимать и принять моего супруга таким какой он есть. Ещё меня беспокоит люблю я его или удерживаю насильно. Не хочу быть не любимой. И мучить никого не хочу.

Мой второй брак начался с без башенной любви. Как мне казалось. Покрайней мере, секс был потрясающий. Сейчас спустя 7 лет, мы совершенно чужие люди.

Секс важная составляющая отношений. Хотя есть и другие грани, уважение, общие интересы, желание проводить вместе время, общие шутки, мечты.
Что, как Вам кажется, связывало Вас с мужем, что было потеряно, что по прежнему сближает вас двоих?

Хорошая - это значит принимающая родных и окружающих такими какие они есть. Если даже они не соответствуют твоим идеалам. А я всё время веду войну, с теми кто поступает не так как я считаю правильным. Понимаю, что это бред, мир не идеален, но не могу молчать. А потом обижаюсь на них, на себя.

А я всё время веду войну, с теми кто поступает не так как я считаю правильным.

Кто из Ваших близких, возможно в Вашем раннем возрасте, вел войну с миром? Кто был недоволен тем, что другие не всегда согласны с его мнением?

Раньше мы с мужем. Нет ни так, раньше он был любовником. Мы бывали вместе по мере возможности. Ездили везде, гуляли, общались с его друзьями. Строили планы на будущее. Хотели завести 3 детей. А потом мы поженились. В спешке. Его переводили на новое место службы. Была роспись, знакомство с родителями. И за тихой беседой, тет-а-тет его мама сказала чтобы я не торопилась заводить детей. Что я его совсем не знаю. Что для него главное друзья. И после этого разговора как-то стало всё прояснится. Выглядеть в другом свете. И сказка консилась. Начались скандалы, я его требовала, а он был занят с друзьями. У меня до сих пор складывается такое ощущение, что он убивает от меня. Хотя я давно уже не скандалю. Иногда пытаюсь поговорить по душам, но он не идёт на контакт.

Разговор с мамой мужа как будто сильно переменил Ваш взгляд на него. С одной стороны мама очень хорошо знает своего ребенка, с другой стороны мама может видеть в нем лишь сына, и не видеть мужчину, которым он стал. А от взгляда смотрящего иногда может зависеть и поведение того, на кого мы смотрим. Вы увидели его глазами мамы, и потеряли свой взгляд, который видел в нем того, кто строил вместе с Вами планы, мечтал о детях? Ваше доверие пошатнулось и он тоже мог почувствовать эту утрату?
Может ли человек, который уделяет время друзьям быть хорошим мужем и отцом? Или на Ваш взгляд это несовместимо? Говорит ли муж о детях сейчас? Общаетесь ли Вы с его друзьями, есть ли общие компании?

Мой муж, он как большой ребёнок. Мягкий, весёлый. Он дипломат. Может разрулить любые ситуации. Это вызывает уважение. Он физически сильный. С чужими людьми внимателен и даже наверное нежен. Со стороны, идеал-мужчина. Мне долго никто не верил, что он со мной бывает жесток. Нет он не применяет физическое насилие. Он делает так что я всегда остаюсь виновата и в своих глазах и в глазах окружающих. Он мне давно уже говорил, что наши отношения ошибка. Мы грозили друг другу разводом. Потом была измена. Но я боялась остаться одна. Плюс я финансово завишу от него. У меня нет высшего образования, только среднее. А во мне он ничего не ценит, мне так кажется. Мы вообще об этом с ним не говорили. Только я, когда был срыв ему писала как его люблю, ценю и нуждаюсь в нем.

Моя мама она долго воевала со своим мужем (моим отчимом). Он пил и устраивал нам драки. Приходилось защищать своих близких. Мой муж тоже выпивает, и это меня пугает. Это не означает что он алкоголик, но меня это очень беспокоит. Я ему говорила об этом не раз. А поповоду, его друзей... Сначала я пыталась принять их как и своих друзей, но когда почувствовала, что они меня не принимают, а их мнение очень сильно влияет на поведение моего мужа. Стала негативно реагировать на встречи мужа с ними. Общих друзей как-то не сложилось. У меня их просто не было. А потом когда муж всё своё время проводит с ними и домой приходит под утро. Я ревновала. Мне не хватало внимания и любви.

Возможно те качества, которые Вам нравились в муже, пока он был любовником, были хороши вне брака, но стали минусами когда вы поженились.

А потом когда муж всё своё время проводит с ними и домой приходит под утро. Я ревновала. Мне не хватало внимания и любви.

Говорили ли Вы с мужем об этом? Как он реагировал?

Моя мама она долго воевала со своим мужем (моим отчимом). Он пил и устраивал нам драки. Приходилось защищать своих близких.

Такие истории часто могут служить тому, что взрослея, женщина считает, что все отношения похожи на те, которые она видела в родительской семье. Что иначе не бывает.
Требуется время и работа со своими внутренними установками, чтобы освободиться от негативного сценария. Чтобы понять, что история мамы и отчима осталась в прошлом, а сейчас отношения с реальным мужчиной могут развиваться в другом русле.
Иногда выросший ребенок как будто специально выбирает себе партнеров, похожих на тех, кто причинял ему боль в прошлом. Чтобы каким то образом исправить, то, что было давно. Нам очень трудно бывает принять собственное бессилие, но ребенок в действительности часто бывает бессилен изменить что либо в отношениях взрослых. Выход из этого в том, чтобы принять, то что тогда Вы были несчастны от того, что приходилось переживать. Но будучи ребенком, Вы не могли исправить или изменить то что происходило между мамой и отчимом. Позволить себе грусть и обиду или другие чувства, которые возникают когда Вы вспоминаете эту историю. Искренне научиться сочувствию той девочке, которая не могла ничего изменить и ей приходилось терпеть, находить способ выжить в тех обстоятельствах. И понять, что сейчас Вы взрослая женщина, у которой есть другие возможности, ресурсы и выбор что делать.
А Ваш муж не Ваши мама и отчим, Вы оба взрослые люди и от Вас обоих зависят ваши отношения. Каждый из Вас имеет право на то, чтобы говорить о своих чувствах, желаниях, обсуждать то, что Вы видите по разному, искать общие решения. Или принимать решение о том, что не может оставаться в таких отношениях.

"Это выглядит похожим на манипуляции или неспособность быть в близких отношениях с другим человеком" вы имеете ввиду моего мужа или меня?

Мой муж, по отношению ко мне, считает себя правым практически всегда. Чаще всего я прошу прощения. Я читала книги об отношениях доктора Курпатова. И по ним пыталась объяснить мужу как он не прав по отношению ко мне. Но он говорил что это всё глупости. А мне нечем заняться вот я и треплю ему нервы. Сейчас я тоже очень боюсь остаться одна. Иногда у меня даже возникает паника, когда я остаюсь дома одна. Хорошо хоть кошка есть. Не так страшно. Я не работаю. Ищу конечно её. Но выбор не велик. Да и как то страшно оставить дом. Я вообще не вижу своего будущего. Не знаю чем хочу заниматься. Не вижу себя. На маму я зла. Я ненавижу своего отчима. Они развелись. Я понимаю, что это моя жизнь и только я её должна делать. Но когда я что-то предпринимаю, я не чувствую отдачи от своих близких и руки опускаются.

Вы правы. Я действительно теперь не вижу в муже мужчину, которого видела до разговора с его матерью. Я считаю, что если мужчина проводит все свое время не в семье, то он не готов быть мужем и отцом. Значит он ещё не нагулялся. Тем более его отец уходил из семьи, но вернулся ради сына. А счастья в семье что-то не видно. Муж всё заговорил о детях, но я была против. Объясняла, что боюсь оставлю одна с детьми на руках. И не хочу растить безотцовщену. Какой выросла я. Я знаю как это, когда тебя не кому защитить. Да и он не очень то и старался. Говорил об этом всем вокруг и обвинял меня в том что я этого не хочу. Все друзья считают меня стервой которая не любит детей. Теперь правда выяснилось что у нас какие-то проблемы с этим. Я уже прошла обследование, а муж все не собирется никак. Такое ощущение, что ему это нужно было только на словах. А ответственности он боится. Тем более что у меня то ребёнок есть.

Мне хотелось бы понять стоит ли мне дальше бороться за свой брак или это всё бесполезно. Может я просто не умею любить. Прочитала, что если в семье не дарили любовь открыто, то и в своей семье я не смогу этого делать. Потому что мама не научила. Мне муж как-то сказал что я холодная эгоистка. А подруги говорят, что у меня комплекс "принцессы". Вот я принцесса, а муж "свинопас". Может действительно, слишком многого требую от него. В его семье принято целовать, сюсюкать. Мне это тоже очень нравится, этого очень даже хочется, но что-то мне мешает это делать. Вот и дочь теперь такая же выросла. Не обнимишь её, она сразу отталкивает. Как я прям. А меня мама отталкивала. А когда мы с мужем были любовниками я часто его обнимала и целовала. Теперь для меня это проблема. Как будто стена меж нами. А внутри всё так и кричит:"обними меня! Я так тебя люблю! А ты этого не видишь!".

Сейчас я тоже очень боюсь остаться одна. Иногда у меня даже возникает паника, когда я остаюсь дома одна. Хорошо хоть кошка есть. Не так страшно. Я не работаю. Ищу конечно её. Но выбор не велик. Да и как то страшно оставить дом. Я вообще не вижу своего будущего.

Для того чтобы чувствовать себя счастливым человеку как правило необходимо как благополучие в отношениях, так и возможность реализоваться профессионально.
Иногда неудовлетворенность в одной сфере влечет за собой разлад и в другой.
Как Вам кажется, если бы Вы занимались делом, которое Вам по душе отношения с мужем стали бы менее напряженные?

Мне кажется, что я бы отстранилась от него ещё дальше. Но мне бы очень хотелось себя реализовать в какой нибудь профессии. Минус в том что я не знаю чем бы хотела заняться.

Тем более его отец уходил из семьи, но вернулся ради сына.

Как это могло повлиять на отношение свекрови к свекру и в целом к мужчинам? Могло ли ее разочарование отравить и взгляд на сына?
Как эта история могла повлиять на мужа? Мог ли возникнуть страх ответственности перед ребенком, после того, как он сам испытал что чувствует ребенок, если отец покидает его?

Свекровь души нечает в сыне. Он у неё один и она таскает его везде с собой, когда он приезжает к ним. А с мужем у них ровные отношения. Когда сын рядом они прям идеальная семья. А так каждый живёт своей жизнью. Свекр всё время на рыбалке, а свекровь своими делами занимается. Как ни странно, но муж на стороне отца. Он считает, что женщина любого доведёт.

У мужа очень трепетные отношения с матерью. И даже когда я сказала, что из-за её слов я не захотела заводить детей сразу, он мне не поверил. Он вообще не верит моим словам, говорит что я наговариваю на людей.

Свекровь души нечает в сыне. Он у неё один и она таскает его везде с собой, когда он приезжает к ним. А с мужем у них ровные отношения. Когда сын рядом они прям идеальная семья.

Может быть таким близким отношениям в семье можно поучиться. А возможно по мимо внешних проявлений есть еще и скрытые чувства, которые не принято выражать.