Как сделать семью счастливой

Татьяна Иванова доброй ночи.
Вы сами, как считаете - что больше всего мешает вашему семейному счастью?
Психолог ответит в теме через некоторе время, а пока рекомендую прочитать статью о кризисах в семье.

Здравствуйте, Татьяна. Я вижу, что у Вас были определенные ожидания от семейных отношений ("мне казалось, что если человек будет хорошим отцом, то и мужем и главой семьи он тоже будет хорошим"), но реальность оказалась сложнее. Как Вы правильно заметили, недовольство друг другом является главной причиной конфликтов (видимо, и у мужа были на Ваш счет несбывшиеся ожидания). Получается, что ни Вы не можете принять некоторые черты/особенности поведения мужа, ни он не может сделать это в отношении Вас. Но ведь что - то объединяло вас с мужем в начале отношений - чувства, общие интересы, взгляды на жизнь? 12 лет - долгий путь, и наверняка у вас больше общего, чем кажется. Вы все еще любите мужа, Татьяна? А он Вас, как Вы думаете? Ваш вопрос в конце - "Как сделать семью счастливой для моих детей? " я бы перефразировала в более актуальный для Вас: "Как перестать ссориться с мужем по пустякам (преодолеть недовольство друг другом) и почувствовать себя счастливой? "

Добрый день, Мария. Вы совершенно справедливо заметили, что нужно перестать ссориться по пустякам. Как это сделать? Есть одна проблема, отношения мужа с алкоголем. Вернее моё ко всему этому отношение. Муж не алкоголик, нет, иногда позволяет себе немного, мог бы и реже конечно, но в пределах нормы. В спокойном состоянии я это понимаю. Но вот стоит мне увидеть его випившим, я не могу контролировать свои эмоции. В этот момент мне кажется, что все, мир рухнул, я вышла замуж за алкаша, я повторяю историю своей мамы, он деградирует, ни семья, ни дети ему не нужны. Этот какая - то фобия. Дело в том, что мой отец сильно пил, обижал маму, мы с братом были ему не нужны, я ненавидела его все детство и юность и ненавижу до сих пор, хотя его нет уже больше 10 лет. (Сейчас пишу это и реву) Я очень хочу от этого избавиться. Я пыталась, читала об этом много, пробовала мысленно говорить с ним, просила у него прошения, представляла его маленьким мальчиком, не могу. Не могу простить его за то, что я ему была не нужна. Хотя он как - то сказал, что женился на маме только для того, чтобы я не росла без отца ( я первый ребёнок в семье) Я ему не верю. Я и мужа все время невольно сравнивают, похож или нет. С ужасом вижу, что в чем то похож. Муж выбирался по принципу, чтобы был противоположностью отцу, а на деле получилось, что даже зовут их одинаково и знак зодиака один. Какая то злая шутка подсознания.
Пробовала поговорить с мужем о причинах наших ссор. Он сказал, что по причина мой длинный язык. С ним сложно поговорить по душам, изинего ничего не вытянешь. Как обрести мир в душе и в отношениях чс близкими?

Вы задали вопрос, который меня смутил и заставил задуматься. Люблю ли я своего мужа? Я его уважаю, ценю, у него есть достоинства, есть недостатки, но мне ни в коем случае не хотелось бы сделать ему больно и плохо, это все про него. А про меня : нет я его не люблю и никогда не любила. Но считала и считаю, что для брака это не нужно. Мне нужен был хороший человек, настоящий мужчина, отец моим детям. Он моя семья, из моей стаи, так сказать, вот это для меня важно. Он поддержал меня в трудные дни моей жизни ( когда погибла мама ипривычный мир реально рухнул и я из девушки превратилась в лошадь у которой на руках пьющий папаня и братик - студент без доходов) Хотя потом я с удивлением узнала, что и трусоват паренек и эгоистичен, но со всем этим можно мириться, у всех есть недостатки. Он в тот момент проявил себя как настоящий мужчина, а все остальные ухажеры просто растворились, не зная что сказать. Наверное было бы честно сказать, что если бы не это, я вряд ли обратила на него своё внимание и ему вряд ли выпал бы шанс жениться на такой девушке. Мы из разных социальных слоёв ( об этом как то не прилично говорить, но это так) имеется ввиду разница не столько в доходах, сколько в уровне образования, интелегентности что ли. Он очень хотел женится и торопит со свадьбой. А женившись стал относиться как к деревенской бабе у них на хуторе, ты обязана то и то, а он устал на работе принося в дом одну треть дохода семьи. Но это не главное, с этим можно жить. Я всегда мечтала о большой семье, большом доме. Дом уже достраивается, семья 4 человека, мечтаю ещё об одном ребенке. А счастья в душе нет. Очень изменились отношения с мужем когда мы ждали второго ребёнка, было счастье. Наверное мне и хочется родить третьего, чтобы вернуть это. И хочется и колется и мама не велит...

Татьяна, у меня много сочувствия к маленькой девочке внутри Вас, которая тщетно пыталась завоевать внимание и любовь своего отца, и, похоже, продолжает делать это в отношении мужа. То, что Вы называете злой шуткой подсознания, на самом деле недалеко от истины: несмотря на то, что внешне поведение мужа отличается, ваши с ним отношения в чем - то напоминают родительские, и получается, что Вы проигрываете похожий жизненный сценарий, выбраться из которого самостоятельно очень непросто.
Отпустить обиду и гнев на отца, окончательно простить его и избавиться от паники при виде пьющего мужа поможет очная терапия, - здесь мы с Вами можем лишь попытаться наметить путь выхода из состояния "клубка проблем" и понять, чего Вы хотите на самом деле.
Правильно ли я понимаю, что поддержка мужа в трудную для Вас минуту разрешила Ваш выбор, и что если бы он тогда поступил по - другому, вряд ли Вы вообще обратили бы на него внимание? "Ему вряд ли выпал бы шанс жениться на такой девушке", - здесь я слышу ощущение собственного превосходства и гордости за себя в противовес более низкому уровню образования и интеллигентности мужа. Кроме того, Вы больше зарабатываете, ведете домашнее хозяйство, заботитесь о детях, и получается, что Ваш вклад в семью несоизмеримо больше, нежели вклад мужа. Скажите честно: при такой ситуации Вы действительно уважаете его? Нет ли у Вас мыслей о том, что Вы достойны бОльшего?
"Очень изменились отношения с мужем когда мы ждали второго ребёнка, было счастье", - расскажите об этом состоянии подробнее, Татьяна.

Да, Мария, вы правильно меня поняли, сейчас оглядываясь назад, я отчётливо понимаю, что если бы он поступил по другому, я даже не заметила бы его. Я знаю, что ощущать или проявлять превосходство - не воспитанного, не правильно. Но это факты: когда он знакомил меня со своими родственниками, все в один голос утвердили, что ему повезло и т. Д, хотя по факту невеста без родителей и какого - либо приданного. Мне это льстило, не скрою. Я никогда не подчеркивала это.
Всегда, и раньше и сейчас я зарабатывала больше него, двигалась по карьерной лестнице (сейчас я руководитель, в подчинении 70 человек). Ему ничего этого не надо, он не стремится к этому. У меня высшее образование и несколько переподготовки, у него 11 классов. Мне думается для семьи это не так важно. Для меня очень важна семья. Когда погибла мама, вышло так, что я осталась одна, без семьи, оказалось что моя семья, человек который меня понимает и поддерживает и которого понимаю и люблю я - это мама. Её нестало, неожиданно и страшно. И я всей душой хотела семью. Хотела, чтобы были нормальные человеческие отношения, поддержка друг друга. Чтобы вечером интересовались друг у друга как прошёл день. Сейчас я спрашиваю об этом только у детей, муж начинает язвить или отмахивается. Когда мы ждали второго ребёнка, муж говорил со мной по - доброму, не было его периодов его раздражения, когда он орёт из - за мелочей. В эти периоды, все чтобы я ни сказала или сделами - это глупость и тупость. Разговаривает матом. Обиднее всего сознавать, что о моей якобы тупости говорит человек со средним образованием. Сейчас перечитала, муж выглядит монстром, иногда он бывает им, но не всегда. Я думала о том, что достойна большего, но неприятно признаваться даже самой себе, что ошиблась в выборе. К тому же у нас дети, совместное имущество ( у меня нет другого жилья) и мне уже почти 40. Наверное у меня заниженная самооценка. Что мне делать, чтобы муж ценил меня, я не знаю.

Татьяна, в Вашем сообщении так много сожаления, боли, желания быть услышанной и понятой, потребности в одобрении и заботе. Мне жаль, что с уходом мамы Вы потеряли самого близкого человека, родную душу, с которой понимали друг друга без слов. Видимо, эта утрата все еще имеет отголоски в настоящем (один из кирпичиков фундамента Вашей собственной семьи - желание вернуть то ощущение близости, понимания и принятия, которое было рядом с мамой и которого не дает Вам муж), и я бы рекомендовала Вам начать очную терапию, чтобы проработать и этот вопрос.
"Я думала о том, что достойна большего, но неприятно признаваться даже самой себе, что ошиблась в выборе", - в этих словах много горечи и собственного бессилия изменить ситуацию, Татьяна. Получается, что любви к мужу не было, но Вы надеялись создать крепкую дружную семью на основе качеств, которые видели в муже, а также на основе своих ожиданий (что с ним будут такие же понимающие, доверительные отношения, как с мамой). Но реальность оказалась сложнее, Ваши ожидания не оправдались, и теперь Вы испытываете сожаление, обиду и досаду на себя за "неправильный выбор", в то же время осознавая, что жизнь уже сложилась (общее имущество, дети), и от этого горше вдвойне.
У каждого человека бывают периоды раздражения: сложно принимать мужа в такие моменты без гнева и обиды на его мат и негативное поведение. Тем не менее, бывают и светлые периоды, когда муж ведет себя по - доброму, верно? У Вас самой наверняка тоже случаются вспышки раздражения, а бывает и умиротворенное настроение, правда? Вам следует научиться принимать в себе и в муже эту дуальность ("черное - белое", "плохой - хороший") и начать принимать себя и его такими, какие вы есть (без ожиданий относительно поведения). Также я напоминаю про необходимость проработать вопрос о нехватке мужской заботы и любви, которые Вы, не найдя в отце, продолжаете искать в муже. Это делается в очной (или скайп) терапии, и если у Вас есть возможность, я рекомендую не откладывать этот вопрос.

Добрый день! Вчера прочитав Ваше сообщение проревела весь вечер. Не могла ничего с собой поделать, слезы лились сами собой. Но уже не слезы обиды, а какого - то облегчения, что ли. Спасибо Вам за то, что Вы поняли про меня то, чего я сама не понимала в полной мере. Никогда не думала, что жду от мужа такого же взаимопонимания как с мамой. А ведь это действительно так. Слезы наворачиваются. Вы задели самые чувствительные струны моей души. Мама, самый дорогой человек, я ее очень люблю, но никогда не хотела повторить ее судьбу. Смешно, но по моему у меня все один в один. Отец пил, обижал ее, постепенно спился из инженеров в простые рабочие. Мама покупала ему больничные в период запоев, чтобы не выгнали с работы, таскала домой сумки с продуктами, покупала ему все, вплоть до сигарет. А он свою зарплату на сберкнижку складывал. Мама делилась со мной, что ей не выносимо там, но развестись не смогла ( делить дом, дети, общественное мнение, весь городок будет обсуждать как разводится известный в городке врач. ) Я ее не понимала тогда и злилась, что ничем реально помочь не могу, кроме как выслушать. В моей семье так не будет, думала я. В мелочах, да. Я вспоминая, как мы с мамой тащили продукты с рынка, принципиально продукты не покупаю. По рынкам ходит муж, и детей на руках не таскаю, я настояла на наличии моей машины. А в главном, увы, все также. Муж со стороны выглядит просто суперменом: таскает огурцы - помидоры с рынка, готовит (иногда), сидел с ребенком. В нем много хорошего. После общения с вами я поняла, чего хочу, хочу, чтобы мой муж меня уважал и ценил. Я не хотела бы развода. Если это вообще сейчас возможно после стольких лет брака. Мой муж на 100% уверен в том, что я никуда не денусь. Идти мне некуда, он об этом знает, он в этом уверен. А дом, который строится, я в него вложила все свои сбережения, оплачиваю 90 % кредита и меня регулярно из него выгоняют (на словах). А при разводе грозит забрать детей. Но это он от злости, ему я думаю неприятно сознавать, что у меня доходы больше, хотя я никогда сильно это не подчеркивала. Вы говорите об очной консультации. Получить очную помощь психолога у нас затруднительно, к тому же вопрос конфиденциальности, небольшой городок, все друг друга знают.

Татьяна, Ваши слезы облегчения - это первая ступенька на пути к исцелению, и я рада слышать, что Вы начали идти по нему. Сейчас Вы видите и осознаете больше, чем в начале, и с этим знанием жизнь уже становится более понятной и безопасной, правда?
"Никогда не думала, что жду от мужа такого же взаимопонимания как с мамой. А ведь это действительно так", "Я поняла, чего хочу, хочу, чтобы мой муж меня уважал и ценил", - вот об этом Вы можете попробовать поговорить с мужем, используя "Я - сообщения" (когда Вы говорите не о том, какой муж невнимательный и черствый, а о собственных чувствах, например: "Ты знаешь, мне так обидно ощущать непонимание с твоей стороны. Ты - мой самый близкий человек, и мне хотелось бы, чтобы в наших отношениях было больше уважения, внимания, принятия. А что ты думаешь об этом? ").
Жаль, что у Вас нет возможности прийти на очную консультацию: уверена, что это стало бы необходимой поддержкой для Вас, Татьяна. Я также работаю по скайпу: если у Вас есть возможность, мы можем попробовать такой вариант.

Добрый день, Мария! А каковы условия работы по скайп? Сколько стоит сеанс? Сегодня муж опять выпил, я уже ничего общего с ним не хочу. Его в этом состоянии нельзя уважать. Просто ничтожество. Какие то качели. То в ту, то в эту сторону. Сейчас мне кажется, что хуже чем сейчас уже не будет, что я действительно достойна лучшего и надо разводится и не тянуть, пока не станет ещё хуже. Я совершенно запуталась и понимаю, что нельзя одновременно идти направо и налево. Надо выбрать что то одно.

Как будто я сама этот ужас создают: боюсь, что он будет пить постоянно, как пил отец, и он пьёт это своё пиво все чаще и чаще. Опасаюсь, что будет обижать и он начинает это делать. Хотя я знаю семьи, где мужчина пьёт пиво ежедневно, бутылочку на ужин, и это считается нормальным. Я же не могу, начинаю заводится, я готова его убить, когда он полупьяненький. Не могу спокойно реагировать.

Татьяна, я понимаю Ваше состояние: сложно оставаться невозмутимой, когда тема алкоголизма прошила Вашу жизнь красной нитью. Вы правы: опасениями и страхами Вы притягиваете определенные события в своем поле, и с этим нужно работать. По поводу работы в скайп я написала Вам личное сообщение.