Смогу ли я быть любимой и счастливой или я этого не умею?

Собеседование прошло как я и ожидала. На меня давили, а я мило улыбалась. Хотя хотелось кричать! Сказать, чтобы этот человек сначала посмотрел на мою работу, а потом делал выводы. Его организация среди худших заведений по обслуживанию, а он сидит и строит из себя идиального начальника. Вообщем, если даже и пригласят работать, откажусь сама.

Я расслабляюсь только под воздействием алкоголя. Тогда я отрываясь. Я делаю, что хочу. Говорю что хочу. Ну а потом разгребаю последствия. Поэтому муж всегда против чтобы я пила в общественных местах и с его друзьями.

А по поводу самообладания, со стороны это выглядит как зажатость, высокомерие и презрение. Так говорят мне люди, которые узнают меня лучше.

У меня нет талантов. Возможно по этому я ничем не занимаюсь. А ещё боюсь, что приду в какой нибудь кружок, а мне скажут, что я для этого не подхожу или ещё страшнее вообще посмеются надо мной.

Но иногда, когда выпью, пою. Только если моих родных дома нет.

Сейчас, я очень часто хожу в лесопарк рядом с домом. Особенно когда чувствую что дом на меня давит. Или когда есть проблемы с которыми никак не могу справиться.

Что заставило Вас пойти в худшее по обслуживанию заведение?
Как Вы себя чувствуете когда Вас оценивают, испытывают?
Как Вам кажется, что Вам так сильно требуется контролировать, что этот контроль можно ослабить только с помощью алкоголя? Как Вы относитесь к тем людям, которые раскрепощенны без алкоголя, как Вам слушать рассказы о Вас, когда Вы выпили и потеряли скованность?
Заниматься чем то приятным Вам не обязательно в кружке, есть много способов делать что-то для себя дома или в компании лояльных единомышленников. Но интересно, что у Вас возникает фантазия об отвережении или изгнании. Насколько она для Вас характерна?
Прогулки в парке отличный способ.:)

Сначала меня просто пригласили на собеседование по поводу работы. Я рассказала об этом маме. Её обеспокоил график 1/2 с 7 до 24. И она начала на меня давить. Я стала сомневаться, а подходит ли мне эта работа. Посмотрела сайт работодателя, почитала отзывы. Потому что хотелось купить абонемент в фитнес-клуб привести себя в порядок и научиться получать удовольствие от спорта. А отзывы были не лесны. Поэтому к моменту моего собеседования я уже была настроена негативно. А пообщавшись с директором. Поняла что это не моё место. Когда меня оценивают я чувствую смущение и неуверенность в себе. Как будто сейчас встанут и скажут:"Вы нас не достойны!" и я сгорю от стыда. Потому что я знаю, у меня нет образования, у меня нет никаких талантов, я абсолютно не понимаю современных людей. Они используют очень много иностранных слов, перевод которых мне не знаком. Чувствую себя человеком который приехал в чужую страну. Стыдно. Я стараюсь контролировать себя для того чтобы не раскрылись мои "секреты". Чтобы никто не понял, что я хуже чем им представляется. Боюсь разочаровать близких. Боюсь разоблачения! Я восхищаюсь теми кто чувствует себя свободно в любой ситуации. Мне кажется это талант. И такой талант есть у моего мужа. А рассказы о своих "приключениях" мне слушать очень стыдно. Да и их практически всегда осуждают окружающие. Скажем так, когда я была маленькая мама меня водила в кружок танцев и девочки меня отвергли потому что у меня была одежда ни такая красивая как у них. И я перестала туда ходить. Потом она отдала меня в музыкальную школу в класс фортепьяно. Надо было много заниматься, а у меня не хватило терпения. Она не настояла и я бросила её. Теперь очень жалею. Люди, которые проходят через меня часто хвастаются какими-то достижениями, а мне сказать нечего. Обидно. Но виновата сама. И мне кажется мой муж тоже считает меня пустой и бездарной. Он часто в порыве говорит мне, что я говорю глупости. А раньше я много читала и могла поддержать любой разговор. А теперь как будто у меня амнезия. Я ничего не могу запомнить. Раньше если у меня даже было что добавить в разговоре, то теперь я сомневаюсь, а не выдумка ли то что я собираюсь сказать. И чтобы не показаться глупой и не образованной я стараюсь молчать.

Есть ещё одна вещь, которая меня беспокоит. Я не могу дарить объятья просто так. Раньше мой супруг часто меня обнимал, держал за руку. А потом как-то сказал что я никогда сама первая не подойду, не обниму. А со всеми остальными он как и прежде обнимается и и целуется при встречи. А мы с дочкой как будто замороженные. Дочку жаль.

Есть ещё одна вещь, которая меня беспокоит. Я не могу дарить объятья просто так.

Как Вам кажется что останавливает Вас, какие чувства поднимаются при мысли подойти и обнять дочь или мужа?

Сейчас когда мы живём рядом, она звонит каждый день. И мне приходится отчитываться. Иногда я сама звоню ей чтобы поделиться радостью или новостью. Но часто просто не беру трубку. Потом переживаю. Перезвоню ей и вру что была занята. Она верит, но в голосе разочарование. А звоню я ей для того чтобы она мной гордилась. Сейчас я стараюсь её пресекать, не даю ей сильно влиять на меня. Но раньше я все цело зависила от её мнения. Да и сейчас она умудряется испортить моё настроение. Но она же мама и я очень её люблю. Для того чтобы себя чувствовать уверенно, лично для меня нужен надёжный тыл, подушка безопасности. Если бы я имела любящих папу +маму, дедушку+бабуку. Это был бы идеальный тыл. Если бы я имела хорошие отношения знания, дипломы, финансовую независимость, жилье, работу. Моя семья была бы стабильная и надёжная. Я была бы уверена в завтрашнем дне. Я была бы хозяйкой своей жизни. И в любом месте мне было бы спокойно. Потому что я знала бы, что могу всегда укрыться в своём доме и моя семья меня спасёт. Вообще я очень скучаю по СССР. Тогда было всё понятно. И были все равны. И для каждого было место. Так я помню.
Объятья, есть в этом слове что-то томительное. Я помню как я будучи ребёнком, тихонько садилась с мамой рядом и аккуратно пыталась положить ей голову на колени. Иногда она начинала меня гладить, а иногда вскакивала и бежала по своим делам. И я тоже так делала, когда дочка была маленькая, а теперь ей не нужны мои объятия. Она меня отталкивает. Вот так и живём все отвергнутые. Когда это осознаешь становиться так больно. Теперь, видимо старею, хочется обнять их, любимых, муж ещё терпит, а дочь не в какую. Вот и обнимаюсь с кошкой. С ней проще она всегда мне рада. Дочь ревнует, да и муж тоже. Только не могу до них донести, что кошка меня не отталкивает, а вы это часто делаете своими поступками. Разве можно обнимать человека когда он причиняет тебе боль?

Я помню как я будучи ребёнком, тихонько садилась с мамой рядом и аккуратно пыталась положить ей голову на колени. Иногда она начинала меня гладить, а иногда вскакивала и бежала по своим делам.

Попробуйте сейчас дать этой малышке, внутри Вас ту ласку и заботу, которую ей хотелось получить от мамы. Научитесь слышать себя, свои желания и мечты, заботиться о себе, жалеть себя и подбадривать когда это нужно.

Я с мамой свободно говорю почти на любые темы. Да, я ей сообщаю когда мне не хочется говорить. Она относится к этому с пониманием. Она сейчас всегда мной гордится и поддерживает. Она говорит об этом. Раньше я бы расстроилась, сейчас просто сделаю как считаю нужным. Я не знаю как это "искать опору в своих внутренних силах"? Как "дать этой малышке, внутри меня ту ласку и заботу, которую ей хотелось получить от мамы"?

Дочь я поддерживаю и мужа тоже. Только от них я не чувствую отдачи как будто я обнимаю или говорю с не живым существом. А любить себя мне не за что. Я не сделала всё что могла для того чтобы мои близкие были счастливы, а значит и сама не заслуживаю любви.

А любить себя мне не за что. Я не сделала всё что могла для того чтобы мои близкие были счастливы, а значит и сама не заслуживаю любви.

Любят как правило не за что. Вы ведь любите близких не тогда когда они хорошие, а просто потому что они Вам дороги.
Вы и не должны делать все чтобы кто-то был счастлив, Вы должны в первую очередь заботиться о своем счастье. Это и будет самым важным для Ваших близких.
Мне вспомнилась одна фраза размышление на тему того, что любовь нужно заслуживать.
"Женщины, найдите свою детскую фотографию детсадовского возраста. Посмотрите на эту девочку (на себя) внимательно. Долго смотрите. Желательно в одиночестве.
И потом спросите себя, глядя на фотографию: " Ты уверена, что любовь нужно зарабатывать??? Или вот эта малышка уже родилась для того, чтобы её любили?"
Руслан Нарушевич.

Тогда почему, когда я начинаю расслабляться, радоваться жизни, вдруг что-то происходит? То муж мной не доволен, то ребёнок что-то натворит. Как будто кто-то меня наказывает за то что я радуюсь. Не получается всё гладко. Вот и думаешь, в другой раз, а стоит ли эта минутная радость того чтобы я потом разгребала кучу проблем.

Вы очень точно подметили динамику происходящего. Дело в том, что у нас внутри много взглядов, точек зрения или как еще их называют внутренних частей или субличностей. Если преобладает поддерживающая и заботливая часть человек как правило расслаблен, доброжелателен, создается ощущение что он легко плывет по реке жизни. Если же громче звучит внутренний голос критикующей, обвиняющей части, то человек чаще чувствует себя неуверенно, подавленно, на него так и сыпятся разные происшествия. И если вдруг что-то складывается вполне благополучно, то возникает тревога, что так долго не может быть, что обязательно произойдёт что-то плохое. А так как плохое рано или поздно происходит со всеми, то в голове закрепляется логическая цепочка. Порадовался - получил наказание.

Мой муж по этому поводу говорит мне не "каркай". И всё намеревается меня покрестить. Просто я часто "предсказываю" неприятности. А для меня это выражение заботы. Ведь если предупрежден значит вооружён.

Ведь если предупрежден значит вооружён.

Примерно так рассуждают и родители, когда предостерегают ребенка, пытаясь спасти его от ошибок и промахов. Но к сожалению часто такие слова и фразы не уберегают от ошибок, а формируют представление об опасностях вокруг и о себе как неудачнике. Все хорошо в меру.
А вот подбадривающие и поддерживающие слова, которые вселяют в ребенка веру в свои силы, к сожалению говорятся намного реже.

Вчера возникла ситуация которая выбила меня из колеи. Моя дочь предпочла не спать всю ночь лишь бы не делить со мной диван. Я понимаю это не удобно, но приехали родственники мужа, и дабы их уложить мне пришлось лечь в её комнате на её диване. Я всегда уважала личное пространство дочери, но здесь я была поражена её поведением. Это было на одну ночь! Она сидела в комнате на полу потом, когда ей надоело слушать мои просьбы лечь спать, она ушла на кухню. Девочке 16 лет. Она твёрдо говорит о том что мне неудобно поэтому я не буду так спать. В итоге эта ночь была просто моим кошмаром. Я потеряла реальность. Никак не могла придти в себя. Я прям чувствовала как мой мозг кипит хотя была мокрая и холодная.

Мне казалось, что она под кайфом, что хочет меня убить. Я так за неё боялась, что утром как только посветлела ушла в лес, а она легла спать. В итоге, мой муж счастливо общается с родителями, дочь спит, а я с мигренью и в состоянии истерики убираю квартиру. И главное, я опять плохая. Я плохо воспитала дочь. Но меня не это беспокоит, что с моим ребёнком? Почему она себя так повела по отношению ко мне?

Здравствуйте, прошу прощения не могла ответить раньше. Как сейчас Вы себя чувствуете и как отношения с дочерью?
В 16 лет иногда бывает очень важно отстоять свое мнение или свою территорию.
Взрослеющая девочка может вызывать много неприязни или напряжения у родителей.

Здравствуйте, понимаю. С дочерью мы поговорили, я не правильно её поняла. Видимо из-за своей измененной психики. Она лишь хотела чтобы я выспалась. Ведь у неё была бы возможность выспаться днём. А мне предстояло обхаживать гостей.

Очень страшно осознавать, что мой ребёнок наблюдает со стороны как я периодически срываюсь. Я была не права и извинилась, но в её голове осталась эта ужасная ночь с бредом который говорила её мать. Я должна её оберегать, а я срываюсь на неё, не верю ей, оскорбляю. Так не должно быть!!! Но та ярость которая меня переполняет вдруг не ожиданно, она не управляема. Я как будто вижу и слышу себя со стороны и кричу что ты делаешь.

Заметила, что когда мужа нет дома и я знаю что он на работе, я чувствую себя гораздо комфортнее чем когда он дома. Я люблю его, наверно. Но почему же меня раздражает как оно разбрасывает вещи, перекладывает их как ему удобно. Меня прям бесит это! Я не хочу чувствовать это! Я хочу испытывать покой, тепло и уют рядом со своими близкими. А не искать в них недостатки.

Татьяна Вершинина, Татьяна Вершинина,

Но почему же меня раздражает как оно разбрасывает вещи, перекладывает их как ему удобно.

Когда кто-то другой перекладываетвещи это вызывает похожую реакцию? Заботится ли муж о Вашем удобстве, или хотелось ли Вам так же как он заботиться о своем удобстве?

Опять меня переполняет ощущение ледяной безысходности. Как будто я в маленькой маленькой комнате и она продолжает сжиматься. В детстве, я часто видела этот кошмар, когда меня заперли в комнате и она вдруг начинает сжиматься и я маленькая девочка плачу и сжимаюсь в комочек. А перед глазами надвигающиеся на меня дверные петли, которые грозят мне прещемить меня.

У меня был нервный срыв. Года 2 назад. Я была под воздействием алкоголя и разгромила свою кухню и даже новый любимый ноутбук. После этого я стала как то подругому реагировать на происходящее вокруг. Много плакала из-за пустяков и просто на ровном месте. Стала очень подозрительной. Мне казалось, что везде заговор против меня. Иногда даже были визуальные галлюцинации. Плюс мой муж и дочь часто мне говорят о том что я истеричка и сумасшедшая. Думаю им виднее со стороны. И ещё у меня стала очень плохая память, я не забываю иногда о чем говорила в начале разговора. Что сделала. Вообщем я стараюсь всё записать, тогда точно не забуду.

Дочь, у меня одна. Она никому больше не нужна. Если со мной что то случится, о ней некому будет позаботиться. Её отец от неё отекпается, у него другая семья. Он ей так и сказал. Моя мама она не справиться и не сможет дать ей всё чего она заслуживает. Мой муж, от неё откажется потому что она не родная. Он так и говорит. Да я и сама не особо хороший вариант. Не устойчивая психика, не имеющая ничего. Не интеллектуального развития, ни финансовой подушки. Боящаяся всех и всего. Всю свою жизнь зависящая от настроения окружающих. Этот мир очень жесток и я не хочу чтобы она испытывала те же страхи и унижения, что и я. Я считаю, что родители не имеют право на ошибки. Потому что это они решили завести ребёнка, а не он сам просился. И они должны предусмотреть всё прежде чем завести ребёнка.

Я часто сожалею. Если могу, я стараюсь исправить ситуацию. А если нет, значит это останется навсегда со мной. Я буду постоянно проигрывать её в своей голове с различными сценариями и корить себя.