Смогу ли я быть любимой и счастливой или я этого не умею?

Я пыталась самостоятельно этому научиться читая нужные книги, но либо я что-то не правильно делаю, либо отношения не так идеальны в жизни. И поэтому что то не сработало.

Возможно вы и правы. Только когда они вместе я чувствую себя лишней.

Мы когда знакомились с его родителями, я рисовала себе картину идиальной семьи. Я думала, новые отношения, новая семья. Его семья станет мне семьёй. А меня не приняли, хоть и не сказали этого в лоб.

Мне кажется, что свекровь вырастила в сыне повышенное чувство долга перед родителями, а точнее перед матерью. Теперь он её погроб жизни. И она не хочет делить его не с кем. И даже внуки её не интересуют.

Я сейчас и сама не знаю нужен мне ребёнок ещё один или нет. Не хочу мужа держать ребёнком. И не хочу оставаться одна с ним на руках. Хочу настоящую семью, любящего мужа и внимательную дочь.

Только когда они вместе я чувствую себя лишней.

Иногда важно четко понимать, что это я чувствую себя лишней. Это чувство может быть связано с внешними обстоятельствами, а может идти от внутренних ощущений и переживаний.
Когда они вместе какими они Вам видятся, что их связывает, какие чувства между ними?

Мы когда знакомились с его родителями, я рисовала себе картину идиальной семьи. Я думала, новые отношения, новая семья. Его семья станет мне семьёй. А меня не приняли, хоть и не сказали этого в лоб.

Это отчасти похоже на то о чем я писала чуть выше. Ожидание, что кто-то восполнит наши дефициты и станет для нас "идеальным заботливым взрослым".
Когда наши ожидания завышены, как правило в итоге нас ждет разочарование.
Возможно именно благодаря тому, что у мужа в семье теплые отношения Вы и выбрали его. Но здесь важно понимать, что Вы можете научиться у него этой теплоте, но не можете полностью восполнить за счет него собственную нехватку этого тепла в ранних отношениях. Ожидать, что его семья станет семьей для Вас не стоит, но строить теплые отношения с его семьей, сохраняя иерархичность близости, вполне реально.

Ощущения, когда ты в комнате сидишь с семьёй, а они разговаривают между собой или в телефонах. Видно им интересно, весело, а я не участвую, не понимаю их юмора или не интересно. И становится так грустно тоскливо потому что хочется участвовать только не знаю как. Или что-то меня останавливает.

Я сейчас и сама не знаю нужен мне ребёнок ещё один или нет. Не хочу мужа держать ребёнком. И не хочу оставаться одна с ним на руках. Хочу настоящую семью, любящего мужа и внимательную дочь.

Думаю - это зрелое рассуждение. Ребенок не должен быть поводом для сохранения отношений или утешением для родителя. Когда отношения достаточно устойчивые, теплые, взаимно уважительные, тогда и стоит думать о том, чтобы дать жизнь новому человеку. Это и есть забота взрослых о младенце, о создании ему благоприятных условий для роста и развития, принятие своей ответственности за него.

И становится так грустно тоскливо потому что хочется участвовать только не знаю как. Или что-то меня останавливает.

Согласно теории привязанности основой для наших отношений в жизни служат самые первые отношения с мамой. Это ощущение тоскливости, незнание как принять участие в общении может идти от каких то ранних переживаний. Когда контакт с мамой был затруднен по какой либо причине. Мама могла быть расстроена, уставшей, тревожится о чем то. И для этих переживаний у нее могло быть много внешних причин. Но младенец переживает себя как основу и центр маминого мира, поэтому все ее эмоции воспринимает как связанные с ним. То есть например, мама расстроена из-за неприятностей с мужем, а младенец видит ее раздражение и пытается связать его со своим поведением. Отсюда рождается много фантазий о том, что я недостаточно хорош, я все делаю не так. А так как осознать или рационально объяснить происходящее ребенок еще не способен, то эти мысли становятся такими голосами, которые долго звучат внутри.

Я могу предложить, что свекровь пыталась сохранить елиноличное пользование сыном. По крайней мере со стороны кажется, что он ей нужен для того чтобы скрасить свое одиночество. Но возможно я ошибаюсь. А с мамой у нас тоже очень напряжённые отношения. Не могу сказать что я её не люблю, но какая-то обида на неё есть. Хотя у нас довольно близкие отношения, но её критика часто останавливает меня.

Мне жаль маму у неё несчастная жизнь. Можно сказать у неё нет личной жизни. Она после развода, живёт со своей мамой - инвалидом. Бабушка сломала шейку бедра и теперь сидит в кровати и требует к себе внимание как маленький ребёнок. Мама даже в больницу не может сходить. Потому что по возвращению та ей устроит истерику. Что её бросили. А оставаться со мной или сестрой не хочет. Это просто издевательство над мамой.

Обидно было когда мы приезжали к ней в отпуск и она не могла даже с нами куда нибудь пойти. Это очень отдаляет. В детстве я тоже как-то не помню маму со мной. Редкие моменты. Она работала, потом появилась моя сестра, которую я до сих пор не очень люблю. Хотя и жаль её. У неё тоже детство было не сладкое. Это были 90-е. Тяжёлое время. У меня как-то не было бабушек, дедушек. Потому что одни умерли, другие не любили. И мне этого до сих пор не хватает. Мне часто снятся сны в которых меня обнимает сильный мужчина. И я очень счастлива. Или меня кто-то обижает, а я в ответ кричу, что если бы у меня был папа, то он бы меня защитил. Просыпаюсь в слезах.

Мне часто снятся сны в которых меня обнимает сильный мужчина. И я очень счастлива. Или меня кто-то обижает, а я в ответ кричу, что если бы у меня был папа, то он бы меня защитил.

В детстве мечта о сильном папе, который бы спас и защитил от всех помогала выжить, пережить разочарования и обиды. Сейчас эту опору и защиту важно найти внутри себя, хотя проще спроецировать ее на мужчину рядом. Все персонажи сна - это в том числе, наши внутренние качества и стороны личности. Как Вам думать о том, что у Вас самой есть та часть, которая может быть сильной, может защищать и обнимать оберегая от обид и горечи?

Мне кажется свекровь успокоилась. Она показала кому принадлежит её сын и кого он будет защищать. А я отошла в сторону.

Я не хочу оказаться в такой ситуации как мама. А когда я всё же оставалась с бабушкой, я ей пыталась объяснить что маме необходима личная жизнь, а если ей что-то надо, я рядом и помогу. Но она как будто меня не слышит. Я хочу чтобы моя мама нашла себе надёжного человека и начала жить полной жизнью. И бабушка могла бы общаться со своими сверстниками. И всем было бы хорошо.

Возможно я действительно сильная, надёжная, но не хочу быть сильной. Я устала. Я в первом браке была сильная и ушла от туда. Я хочу надёжности от своего мужа. Я хочу быть в нем уверенна.

Мой муж выбросил обручальное кольцо. Это что нибудь значит? И как мне реагировать на это? Мне было больно когда я узнала, на что он мне ответил, что у нас нет никакой семьи. Мы пытались, но ничего не получилось. Спрашивается, зачем тогда мы до сих пор вместе. Если он так думает...

Мой муж выбросил обручальное кольцо. Это что нибудь значит? И как мне реагировать на это?

Я думаю, что это может быть очень больно и обидно. С его же стороны поступок выглядит немного по детски. Вместо того, чтобы выкидывать кольцо, возможно более полезным было бы обсудить Ваши отношения вдвоем. Прямо расписать на листе бумаги что каждому из Вас не нравится, что можно сделать, чтобы изменить это. Может быть проговорить то, что особенно не приемлемо для каждого в отношениях, и попытаться найти как по другому действовать в те моменты когда вы оба раздражены или обижены.

Да, я отошла в сторону. Теперь он ездит к матери один. Про маму вы правы. Она мне и говорит, что её всё устраивает. Сильной, я должна быть, прежде всего для себя. Тогда я смогу защитить и помочь близким. Я говорю со своим мужем, но такое ощущение что я говорю со своей дочерью - подростком.

Сильной, я должна быть, прежде всего для себя.

Делаете ли Вы для себя то, что хочется получить от сильного доброго отца или заботливого мужа? Жалеете себя, балуете, делаете маленькие сюрпризы и приятности себе?

Жалости у меня предостаточно. Даже я бы сказала, что она мне мешает двигаться вперёд. Баловать, да я шопоголик. И это тоже иногда проблема. Потому что я так иногда снимаю стресс.

В выходные встречались с друзьями мужа. Мне было скучно, но больше всего меня задевает, то что я опять зависима. В компании есть пара Алексей и Елена. Так вот эта Елена и есть объект моих переживаний. Как не стыдно в этом признаться, но я ей завидую. Меня опять посещают мысли, почему ей всё, а мне ничего. Почему судьба к ней благосклонна? Почему у меня не получается вот быть без эмоций и при этом быть любимой, такой ухоженной и обеспеченной. Получать всё в этой жизни не прилагая усилий. А мои усилия проходят в пустую. Я как будто застряла в старом мире. Мои ценности уже смешны. Я не могу влиться в современную жизнь. Она для меня чужая. В большом городе столько возможностей, а я как-то не могу решиться на ими пользоваться. Всё чужое. Мне даже кажется, что когда я спрашиваю как этим пользоваться на меня смотрят как на дремучего человека. Слишком много чужих слов, терминов функций. Очень тяжело адаптироваться в современном городе. А у этой девочки всё получается, она молода, красива и всегда жила в Москве. Возможно это и есть её преимущества. Но как же избавиться от этих навящевых мыслей, от зависти?

Зависть чувство, которое сложно переживать, признавать в себе. Здорово, что у Вас получается быть в контакте с этим чувством. Оно не только негативное, как принято думать. В нем есть польза. Мы завидуем только тому, чего сами можем достичь. То чего нет у нас внутри, или в потенциале мы просто не замечаем. А вот те кто вызывает в нас зависть повод для размышлений, чего мы себе не позволяем. Для меня Ваша знакомая и есть образец, той заботы о себе, о которой я Вам выше писала.
Как будто Вы ищете способы дать себе такую заботу, но пока что они несколько поддельны, они радуют внешне, но не приносят чувства внутренней удовлетворенности.

Вы имеете в виду, что я не позволяю себе быть такой какая я есть?

Не знаю, возможно в чем то сдерживаете свои желания и потребности. Возможно не очень привыкли их слышать и заботиться о них.
А как Вы сами считаете?

Я думаю, это своего рода приспособление. Слишком много в жизни приходилось уступать. Для того чтобы не огорчать, чтобы не получать, чтобы не быть брошенной.

Боюсь не угодить.

У меня завтра собеседование. Я была рада этому. Испытывала такой подъем сил, как будто завтра праздник. Но после разговора с мамой меня стал одолевать страх, неуверенность. Ну почему каждый раз когда я с ней делюсь какими-то новостями, она умудряется сделать так что я уже и не уверена правильно ли я поступила, а нужно ли мне это, а хорошо ли это?

Здорово! Желаю чтобы собеседование прошло успешно!
Именно из-за маминой тревоги часто люди сильно сомневаются в себе и своих силах. Когда ребенок маленький, в норме мама выдерживает и контейнирует его страхи, аффекты и разрушительные импульсы, переваривает своим психическим аппаратом и возвращает ему уже в более приемлемой форме. Разговаривая, поясняя, поддерживая его. Но на практике, к сожалению, по разным причинам, маме бывает сложно это сделать, иногда вместо того чтобы помогать ребенку справляться с переживаниями, она сама выгружает в ребенка свои страхи и тревоги.

Для того чтобы не огорчать, чтобы не получать, чтобы не быть брошенной.

Это тоже похоже на детский страх потери родительской любви. В разных семьях по разному родители проявляют любовь, там где любовь безусловна у ребенка нет страха ее потерять, там где любовь можно получить по понятным критериям, ребенок привыкает контролировать и достигать целей, там где любовь непредсказуема, появляется страх ее потерять, потому что сложно предсказать, что на нее влияет. Став взрослым важно почувствовать что сейчас Вы тот кто принимает решения, выбирает, может проявлять заботу о себе и близких.

Спасибо за поддержку. Вы правы. Я тоже ей пыталась объяснить, что иногда она не права. Она лишает меня права на ошибку, конечно из добрых побуждений. Но это моя жизнь. Мне нужен этот опыт. Иногда если не попробовать трудно понять твоё это или нет. Ей тяжело слушать мои жалобы, если вдруг что-то не так. Но это тоже её чувство вины передо мной и она должна с ним справиться. Наверное мне не надо быть слишком откровенной с ней, а то она думает что испортила мне жизнь. А мне её жаль. Ведь мы все совершаем ошибки и к сожалению ни кто не учит нас как правильно жить.

Я поняла чего я себе не позволяю. Безмятежности. Без эмоциональномти. Покоя в душе. Я не умею останавливаться. Всё время пытаюсь проработать план действий на любые неприятности. Даже когда иду в магазин, тщательно представляю как вхожу, что беру, как говорю с кассиром. Не могу просто насладится прогулкой, вкусной едой, общением с человеком. Во всем ищу негатив, подвох. Поэтому всегда напряжена, всегда растроена. Анализ всех и всего не позволяет мне быть самой собой.

Как прошло Ваше собеседование?

Я поняла чего я себе не позволяю. Безмятежности. Без эмоциональномти. Покоя в душе. Я не умею останавливаться. Всё время пытаюсь проработать план действий на любые неприятности.

Отличное самонаблюдение! А подумайте в какие моменты способность расслабиться более доступна, чем Вы можете себе помочь в освоении навыка расслабления? Какие занятия Вам дают чувство покоя, расслабления?
Музыка, рисование, приготовление вкусных блюд, прогулки, чтение, танцы?