Смогу ли я быть любимой и счастливой или я этого не умею?

Когда в квартире где я живу что-то меняется это вызывает у меня панику, потом злость и агрессию. Не важно кто инициатор этих изменений. Мои родные приспособились к этому. Муж иногда конечно бастует и отстаивает свои права. И я вспоминаю, что он тоже живёт здесь и имеет на эту территорию права. А дочь просто не пускает меня в свою комнату. А в других комнатах старается быть не замеченной. Я тиран. И это печально.

Мне бы хотелось как муж иногда включать здоровый пофигизм и уметь расслабляться.

Дочь, у меня одна. Она никому больше не нужна. Если со мной что то случится, о ней некому будет позаботиться.

Да, иногда родителям может быть очень тревожно за детей, за свое здоровье, чтобы хватило сил помочь им встать на ноги. А иногда за этим страхом может скрываться еще более глубокий страх того что дети взрослеют, что родители могут стать не нужными.

Мне бы хотелось как муж иногда включать здоровый пофигизм и уметь расслабляться.

Да, это действительно важный навык, умение расслабляться, давать себе отдых. Мы не можем постоянно находиться в напряжении без вреда для здоровья.

Я думаю, лёд - безысходности можно растопить уверенность в том что я не окажусь "на улице". Так меня всегда пугали. Если будешь плохо учиться, если не будешь уметь готовить, убирать. Вообщем плохой хозяйкой. Меня бросит муж и я не смогу себя обеспечить.

Маленькая комната, это ощущение когда я в детстве что нибудь натварю, а потом прячусь от мамы. Вот мне и казалось что комната маленькая и нигде не спрячешся. А как я родилась не знаю. Вроде бы всё как обычно.

Когда был нервный срыв, я была в гарнизоне в глуши до ближайшего населённого пункта было 280 км. В гарнизоне была только пожилая фельдшер, так что рассчитывать на помощь не приходилось. Помощь психотерапевта я и сейчас хочу получить, но к сажалению нужны средства для этого. Пока их нет. Мужу я не то что говорила, я кричала об этом, но он считает что я притворяюсь. И в психотерапию не верит. Здесь я уже сама начала копаться в себе, читать книги, статьи. Стало не много легче. Пришло понимание того что это не характер такой скверный, а болезнь, которая поддаётся лечению. Значит я могу изменится.

Я как-то пыталась объяснить мужу как тяжело мне даются перемены, на что он мне отвечал что эгоистка и мне надо жить одной, тогда никто мне мешать не будет.

Я как-то пыталась объяснить мужу как тяжело мне даются перемены, на что он мне отвечал что эгоистка и мне надо жить одной, тогда никто мне мешать не будет.

К сожалению часто близкие могут считать эгоизмом или блажью психологические проблемы, а иногда и серьезные заболевания. Важно, чтобы Вы помнили о том, что Вам необходима помощь и поддержка и искали способ ее получить. Как сейчас Вы делаете это на форуме.

Спасибо за поддержку. Я нашла сайт МСППН, посмотрела. Определила какой из них ближе и поняла, что не могу вот так вот приехать и сказать что мне нужно. Хотя даже составила маршрут. Я верю, что там мне помогут, но пока не могу туда ехать. Не понимаю почему.

Я нашла сайт МСППН, посмотрела. Определила какой из них ближе и поняла, что не могу вот так вот приехать и сказать что мне нужно. Хотя даже составила маршрут. Я верю, что там мне помогут, но пока не могу туда ехать. Не понимаю почему.

Не торопитесь, дайте себе немного времени, чтобы эта готовность созрела. Когда Вы создавали тему на форуме, возможно тоже были сомнения и нерешительность?
Главное, что когда готовность обратиться за помощью окрепнет, то Вы знаете куда можете пойти. Никто ведь не назначает Вам время или срок когда решиться. Так же возможно стоит позвонить и поговорить для начала с сотрудником службы, уточнить детали и особенности их работы. Познакомиться со службой для начала заочно:)

Я кажется поняла почему я завидую той девушке. У неё нет прошлого! Того прошлого, которое не даёт уверенности в будущем. Она молодая у неё есть право на ошибку, но она их не совершает. Всё делает интуитивно правильно. А мне напоминают о моем прошлом постоянно. И не в мою пользу.

Мы не можем изменить своего прошлого, так же как не можем знать прошлого других людей, а вот что сделать с этим прошлым. Сделать ли его грузом, поводом для грусти и сожаления? Или принять тот опыт, который был в нашей жизни с уважением и благодарностью к самому себе, за то что мы пережили все что с нами произошло.
Именно переходом от одного взгляда на свое прошлое к другому и занимаются в терапии в том числе.

Мне кажется из-за того что я что-то не дополучила в прошлом, я очень много не имею себя.

Согласна, важно научиться быть с собой, слышать себя, уважать свои желания, принимать свою слабость, ранимость.

Сегодня разговаривала с мамой по телефону, сорвалась. Она просто прокомментировала мою фотографию в соцсети, а я после долгого обсуждения с ней завелась, расплакалась, накричала на неё и бросила трубку. Она потом ещё звонила, оставляла на автоответчик сообщения, извинялась. Но я так и не смогла ей перезвонить. Только послала сообщение о том, что не обижаюсь и перезвоню позже. Я не смогла этого сделать сегодня. Мне так жаль, что я сорвалась. Ведь она просто посоветовала какая стрижка мне лучше, а я накричала на неё. Мне очень её жаль. И от этого очень больно. Завтра я успокоюсь и перезвоню, но ведь сегодня она будет переживать. Как же мне научиться с ней разговаривать спокойно и не обижать её. Не воспринимать её слова в штыки. Она желает мне добра. Она меня любит, но почему каждый разговор заканчивается скандалом. Я так не хочу!!! Это не правильно!

Я не хочу чтобы на меня давили!!!

Это просто не выносимо! Все, абсолютно все, кому не лень, на меня давят! Это не правильно, я взрослая девочка. Да, не могу себя обеспечить, но я личность. Мне не хватает воздуха! Я задыхаюсь!! Почему как только я начинаю чувствовать себя хорошо, как только обретаю хоть чуточку уверенности, меня сразу же тащат вниз. Только показала нос и тут же получила кучу критики, манипуляции и давления!

Это больно! Обидно! И не надо давить на жалость! Её нет у меня!!!

Мне очень надо исчезнуть. Спрятаться от всех. Снять с себя бремя обязательств. Хотя бы ненадолго. Мне нужно одиночество. Но почему это так трудно получить, понять и не получить укор?

Прежде чем перейти в позицию взрослый-взрослый с родителями неизбежно прохождение стадии сепарации или возвращения власти над своей жизнью в свои руки, эта стадия к сожалению часто сопровождается конфликтами. И лишь когда Вы будете чувствовать все решения в Вашей жизни в Ваших руках, тогда возможно выравнивание отношений и воссоединение уже в новых качествах и ролях.
Как Ваши мысли сейчас по поводу очной консультации в центре?

Думаю, пришла пора туда съездить. Какая то неловкость присутствует, но желание разобраться в себе сильнее. Хочется покоя, а не войны.

Хочется покоя, а не войны.

Желаю Вам найти или создать этот покой внутри) При первой встрече испытывать неловкость вполне естественно.

Спасибо большое.

Сходила в центр психологической поддержки и ознакомилась с правилами бесплатных консультаций. Их всего 5, а дальше платно. Я понимаю, что все хотят кушать, но у меня платить возможности нет. А 5 консультаций для полноценного выздоровления мало. Я это уже проходила. Поэтому спасибо большое за поддержку и консультации. Не буду больше занимать и ваше время. До свидание.