Как сохранить отношения после первого кризиса?

Здравствуйте, Анита.

Ругались в основном из-за недопониманий. Меня часто что то раздражало, я начинала злиться и не могла правильно выразить это. Ругались из-за моего молчания, меня раздражали какие то мелочи, он это замечал и задавал вопрос «все ли хорошо? » а я вместо того чтобы разобраться отвечала, что все в порядке

И все же, Вас каждый день что-то раздражало, нужно верить своим чувствам - они и есть реакция на ситуацию. Что конкретно Вас так раздражало в поведении мужчины, что Вы не могли это сказать и копили обиду и гнев?

Вообще Вам свойственно так поступать - терпеть и молчать, а потом доводить до конфликта?

Спасибо за ответ!

Вы знаете, я могла разозлиться сама на себя даже -например, я распланировала наш день, чтобы мы поехали куда -то, в итоге что то в дне меняется и наши планы не могут быть завершены, я на это злюсь, а срываюсь на него. Начинаю нервно отвечать на его вопросы, а он в ответ не вступает со мной в конфликт, а идет меня успокоить, сказать что мы все решим и проблемы никакой нет. Потом я успокаиваюсь, осознаю что моё поведение никак не соответствует реальности, что я веду себя как истеричка.

Я извиняюсь, а он в этот момент копается в себе и начинает видеть проблему в себе, говорит мне что проблема не во мне, раз я так реагирую. А потом, видимо из-за того что я постоянно заставляла своим поведением его так себя чувствовать, он просто устал и вот сказал мне все это. Высказал все что думает, сказал что уже не уверен в том, что решение с переездом - правильное, что он не может понять своих чувств.

Если тезисно, то главное, что я услышала от него (и то, что беспокоит меня сейчас больше всего) это следующие вопросы :

При нашем разговоре, он сказал

«я не знаю, что я чувствую. Как будто ничего, как будто я просто опустошен и ни на что не способен»;

«я устал, я не уверен что у меня хватит сил преодолеть этот этап»

«я не хочу верить, что можно вот так спустя полгода просто перегореть к человеку и обнулить все то хорошее, что грело эти отношения»

И сейчас я, круглосуточно обдумывая все эти его слова, совершенно не знаю как себя вести.

Больше всего на свете мне сейчас хочется во всем разобраться, дать нам шанс, исправить то, что в моих силах. Но я боюсь сделать хуже, и я боюсь представлять себе худшие исходы нашей ситуации

Анита, раздражение не приходит просто так - это или гормональный фон, который может быть нестабилен у женщины в определённые дни цикла и она об этом знает или для этого есть причины. Слишком велика разница в том какой он видел Вас раньше и в то время, пока жили вместе.

Как Вам кажется, что могло быть причиной такого поведения - откуда взялась злость и раздражительность?

Я летала к нему в отпуск, виделись почти каждый месяц, то по 2-3 дня, то на неделю. Никаких конфликтов, недопониманий, выстраивали достаточно здоровую и правильную коммуникацию без манипуляций и абьюза

Я веду себя как истеричка.

Возможно Вы переживали стресс, из-за предстоящего переезда и новой жизни?

Я покидаю свой родной город и меняю всю свою жизнь ради него.

Могло ли это послужить катализатором всплеска негативных эмоций?

Подумайте, какие ещё могли быть причины такого нестабильного поведения?

Да, я безусловно переживаю из-за переезда и в принципе глобальных перемен. Думаю, что я стала раздражительной из-за нестабильности сейчас, потому что впереди совершенно новая жизнь, где у меня не будет рядом семьи, друзей, работы, то есть всего того, к чему я привыкла.

Я не знаю, как выразить ему сейчас все свои мысли, не могу понять, как мне не усугубить ситуацию, а сделать ее лучше

Такое ощущение, что я зашла в тупик и не знаю, как дальше вести себя в данной ситуации.

А ещё я думаю, что мой мужчина разбаловал меня хорошим отношением. До него я общалась только с нестабильными мужчинами, на которых нельзя было положиться, и которые не уважали меня. А сейчас я впервые в зрелых здоровых отношениях, где меня слышат, слушают и уважают. Именно поэтому, от незнания, что делать, я в полной растерянности. Как и он, ведь до меня у него тоже можно сказать не было нормальных отношений

. В отношениях все было буквально идеально

Как будто раньше я наполняла его энергией, дарила спокойствие и умиротворение, а сейчас я поглощаю его энергию, высасываю из него силы и все наши конфликты затмевают то хорошее, что есть между нами. Мы вроде бы разобрались в наших конфликтах, помирились, договорились что нам обоим это очень важно. Но я заметила, что он стал будто другой.

У меня есть предположение, что как вариант, прошел первый этап отношений, когда все кажется чудесным и замечательным из-за того, что влюбленные друг в друга люди притворяются и стараются скрывать свои недостатки. Так происходит у всех, ведь мы хотим понравиться и заинтересованы в том, чтобы показать самое лучшее, что в нас есть. Но у нас есть как плюсы, так и минусы. Дальше идет время и появляются минусы - мы не можем притворяться вечно. Мы начинаем проявлять в присутствии друг друга не только позитивные, но и негативные эмоции, реагировать на трудности жизни так, как привыкли. И через несколько месяцев отношения из идеальных превращаются в реальные, потому что мы сами становимся собой и это хорошо. Теперь мы такие как есть и наша задача посмотреть, подходим ли мы друг другу вот в этом, настоящем проявлении своей личности и характера.

Мой тревожный тип привязанности

И если у Вас тревожный тип привязанности, то это означает повышенную тревожность, невротические схемы поведения и склонность строить зависимые отношения. И если Вы какое-то время это скрывали, то постоянно делать это невозможно и эти проблемы обязательно выйдут из тени на свет. Повышенная тревожность это всегда сложности с адаптацией, тревожному человеку очень трудно менять свою жизнь, для него это сильнейший стресс. А стресс повышает тревожность. Вот круг и замкнулся - страхи, навязчивые мысли, представление будущего в негативе, склонность к самообвинению, сомнения, неуверенность в себе - все это и дало в совместной жизни повышение тревожности и как следствие - раздражительность на мелочи, но внутри были не мелочи - а переживание сильного стресса. Могли и ещё какие-то факторы сложиться и все вместе это сработало как невыносимое напряжение, которое выплескивалось через постоянные эмоциональные качели и конфликты.

Если это так, то Вы и раньше в периоды стресса скорее всего испытывали похожее состояние, было такое, что например во время серьёзных перемен в жизни (экзамены, переезд, новые условия) Вы были вот в такой же эмоциональной нестабильности?

Да, я безусловно переживаю из-за переезда и в принципе глобальных перемен. Думаю, что я стала раздражительной из-за нестабильности сейчас, потому что впереди совершенно новая жизнь, где у меня не будет рядом семьи, друзей, работы, то есть всего того, к чему я привыкла.

Совершенно верно, все так и есть. Но это временно, примерно через 2-3 месяца станет полегче, а через полгода уже постепенно встроитесь в новую жизнь. Адаптация потребует усилий и конечно это будет нелегко. Но если решили менять свою жизнь, то эти усилия сделать необходимо.

Я не знаю, как выразить ему сейчас все свои мысли, не могу понять, как мне не усугубить ситуацию, а сделать ее лучше

Сказать правду о том, чего Вы боитесь и о том, что Вы чувствуете.

Да, я прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Я осознаю, что идеально не может быть и мы оба со своими особенностями, нам ещё во многом предстоит разобраться.

И я очень заинтересована в том, чтобы справиться с нашими текущими проблемами. Я хочу, чтобы спустя время мы оба оглянулись назад и вспоминали этот период как просто этап, который прошел и дал возможность новому появиться в нашей жизни.

Я убеждена, что мы сможем все преодолеть, но вот вопрос - как же мне вести себя именно сейчас? Когда человек дал мне понять, что ему очень тяжело и он не знает, что делать дальше.

Он сейчас в небольшом отъезде, но вернется через 2 дня, и мы планировали встретиться и поговорить обо всем, обдумав за эти 2 дня все происходящее.

Но мне очень страшно сейчас, потому что перед глазами у меня весь день его слова о том, что он сейчас ничего не чувствует, что он не может разобраться в своих чувствах ко мне, как будто их просто взяли и отключили.

Могли бы вы подсказать мне, или направить мой разум туда, как мне понять? Чем чреваты такие мысли партнера?

Как мне сейчас вести себя, чтобы нам обоим было легче во всем разобраться и помочь друг другу наладить отношения?

Я верю, что ситуация не безвыходная, верю что шансы на то, чтобы восстановить теплые отношения есть, и я думаю что мы оба с ним в этом заинтересованы

Но от отсутствия опыта и понимания, я боюсь сейчас сделать неверный шаг, боюсь поступить неправильно и именно поэтому обращаюсь за помощью

А ещё я думаю, что мой мужчина разбаловал меня хорошим отношением. До него я общалась только с нестабильными мужчинами, на которых нельзя было положиться, и которые не уважали меня. А сейчас я впервые в зрелых здоровых отношениях, где меня слышат, слушают и уважают. Именно поэтому, от незнания, что делать, я в полной растерянности. Как и он, ведь до меня у него тоже можно сказать не было нормальных отношений

Когда мы находимся в невротическом состоянии, то привыкаем к зависимым отношениям и люди в такой паре ведут себя одинаково, играют по одним правилам - исполняют роли Тиран/Жертва/Спасатель. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Когда один из пары здоров, а другой все ещё использует невротические схемы поведения, то конечно здоровых отношений не получится. Тот, кто ближе к психической норме чаще всего уходит, так как не хочет оставаться в зависимых отношениях, они его не привлекают и кажутся странными, в них слишком много непонятного поведения партнёра - эмоциональных качелей, давления и контроля, страха потери, ревности.

Такое ощущение, что я зашла в тупик и не знаю, как дальше вести себя в данной ситуации.

Все так, нужно менять поведение - снижать тревожность, научиться технике ненасильственного общения, нужно менять тревожное мышление, научиться говорить спокойно о своих желаниях, своём самочувствии, не скрывать проблемы, не терпеть то, что не нравится. Нас к сожалению с детства научили неправильному поведению наши родители - ведь именно родительское поведение является образцом для подражания, но это не значит что мы обязаны всю жизнь вести себя так. Нужно работать над этим и менять свое мышление и поведение, научиться выстраивать отношения иначе, более здоровым путём и тогда наша жизнь изменится к лучшему.

Я убеждена, что мы сможем все преодолеть, но вот вопрос - как же мне вести себя именно сейчас? Когда человек дал мне понять, что ему очень тяжело и он не знает, что делать дальше.

Мужчину можно понять, он переживает крушение идеала, ведь он не ожидал, что Вы окажетесь совсем другим человеком и пока не знает как себя вести.

Но не все зависит от Вас, от него конечно тоже. Возможно, действительно влюбленность прошла, начались проблемы и мужчина, который был к этому не готов, решил расстаться. То есть, влюбленность не переросла в любовь - более сильное долгосрочное чувство и крепкая эмоциональная связь не сформирована - так бывает. А может быть, он не то чтобы вообще не любит, но просто немного разочаровался и ему нужно время, чтобы понять, что он любит и готов к трудностям, может простить Ваши недостатки, ради Ваших достоинств. Что он хотел бы быть с Вами, даже если Вы не идеал, потому что идеала нет в природе, а есть лишь более и менее подходящие нам люди.

Ведь до меня у него тоже можно сказать не было нормальных отношений

И если так, то как вариант, он почему то притягивался к таким женщинам и строил эти ненормальные отношения, значит проблема вероятно есть и у него.

Конечно, нужно с ним вести себя естественно, объяснить свое поведение, рассказать о своих страхах и тревоге о будущем. Не скрывать своих чувств к нему, но и не снижать свою ценность. Если мужчина понимает, что женщина себя не ценит, что она не уверена в себе, что боится всего - испортить отношения, остаться одной, и поэтому готова винить во всем себя, становится жертвой - все это непривлекательно. Лучше всего рассмотреть то, что произошло как есть и принять на себя ответственность за свою часть отношений, причём каждый за свою часть, 50х50.

Если Вы пока так сильно боитесь и не уверены, возможно и не стоит переезжать, а пока оставить отношения такими как есть? Сожительство это не брак, это неофициальные отношения, где женщина уже начинает выполнять роль жены. Но если мужчина мужем стать не готов, то он чувствует себя свободным и эта неравноценная ситуация может стать причиной разрыва отношений.

Поэтому может быть есть смысл подождать и встречаться дальше, пока Вы с ним не будете достаточно знать друг друга и оба искренне доверять друг другу, тогда у женщины нет такого страха и сомнений перед переменами в своей жизни и мужчина уверен в своей избраннице настолько, что делает предложение о замужестве.

Подумайте об этом, возможно есть смысл повременить с переездом, пока нет полного 100% ного доверия с обеих сторон.

Спасибо большое за консультацию. Все очень верно подмечено, я буду работать над собой, так как не хочу причинить боль партнеру.

Подскажите, пожалуйста, в диалоге с мужчиной, который запланирован через 2 дня, мне принять активную позицию и сначала высказаться первой? Или же сначала выслушать его, а потом уже добавить свои мысли?

Не могу понять, как выстроить диалог после всего, что мы уже прошли

Позиция лучше на равных, когда женщина чрезмерно активна, мужчина понимает это так, что она принимает решения за него.

Будет честный разговор, скажите о том, что Вы чувствуете к мужчине и что чувствуете по отношению к сложившейся ситуации.

И скажите о своих страхах и тревоге, объясните что Вы женщина и просто испугались таких сложностей и перемен. Испугались неуверенности в будущем, проблем - женщина более слабая, тревожная чем мужчина, иногда гормонально нестабильная - так бывает. Вы хотели чтобы он успокоил Вас, но не знали как сказать.

Спасибо большое за консультацию. Все очень верно подмечено, я буду работать над собой, так как не хочу причинить боль партнеру.

Кроме этого, конечно нужно поработать с тревожностью в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Рада помочь Вам, всего доброго и берегите себя.