Жалею, что стала мамой. Как смириться с полной несвободой?

Хочу просто после работы пойти в клуб, выпить, а потом резко купить билет в Миконос и прилететь через неделю, а может две, или вообще остаться на месяц. А потом прилететь когда мне вздумается, не думая о том что у меня дома сидит голодный зверек, требующий внимания мамы. Я знаю, что такого уже не будет, что я саму себя приковала в эти цепи «счастливого» материнства, мне уже никуда не деться. Я не хочу зависеть от какого-то маленького человечка, который будет контролировать всю мою жизнь. Я жалею, что не сделала аборт еще тогда, хоть и срок был поздний. Я всегда любила и хотела свободу, я очень свободолюбивая, просто невозможно представить насколько я жажду этой свободы. Чтобы передвигаться без ограничений, без переживаний и мыслей, что обязана кому-то объявиться, ухаживать, помогать, развивать, играть, воспитывать кого-то. Хоть и ребенок растет, но ответственность как груз на моей шее с каждым днем только больше становится. Мне труднее дышать, мне сложнее спать, мне все больше не хочется жить. Я понимаю, что никак не смогу снять с себя ответственность, потому что я просто напросто ОБЯЗАНА быть как все, как все мамы…Я никогда не сдам ребенка в детдом, никогда не перепишу на родителей, никогда не избавлюсь, потому что это часть меня. Либо если даже я так сделаю, то всю жизнь буду мучиться от угрызения совести и всё равно не смогу жить свободно. Либо просто придется смириться и всё равно жить с несвободой. Замкнутый круг…Я уже не знаю что мне делать, как дальше жить, ведь с детьми жизнь уже не такая как хотелось бы её проживать. Я постоянно читаю в интернете, что ребенок не приговор, и можно работать имея ребенка. Но действительно ли они все так уверены в себе? Действительно ли счастливы, быть прикованными и к работе и к ребенку…К сожалению, я не родилась богачкой, чтобы жить так изначально как хотелось бы. Даже какой-то «отпуск» от ребенка меня не радует. Потому что я знаю, что обратно эта жизнь вернется, опять одно и то же. Я просто чайлдфри. Я никогда не хотела иметь детей, либо хотела бы завести одного лет в 40…Но сейчас для меня это убийственно — любить ребенка и одновременно жить в такой «тюрьме». Если я все брошу и уеду далеко и надолго, то я — не решила проблему, а просто убежала от нее. Я такой человек, у которого нет проблем, у которого все задачи решены и расставлены по полочкам. А вот это — это просто палка о двух концах…Я не знаю как дальше жить… Как дальше мечтать, радоваться, наслаждаться…