КонсультацииЛичностные проблемы

Как мне смириться со своей частью в этой жизни?

203
28 июн. 2023
Катерина
Всё навалилось как снежный ком. Я чувствую себя слабой, завидую всем, мне так тяжело. Моя мать, когда мне было 6 лет, заболела шизофренией. Меня никто не поддерживал, ей было плевать на меня. Упала на шею бабки - скрытого нарца (она применяла ко мне обесценивание, гиперопека+ отвержение, постоянно ныла и принимала меня только в виде жалкой девчонки). Как только исполнилось 18, я начала пить. Влетела сама в секс. Насилие, все по сценарию неудачницы- хотелось внимания от ЛЮБОГО, получила травму на всю жизнь. (Недавно психиатр диагностировал птср и шизотипическое р-во. ) Сейчас мне 30+, я завидую всем, я -куча злобы. У матери обнаружен рак, она под нейролептиками, мы таскаемся по больницам, я испытываю дикий токсический стыд за нее,- девушки с детьми ходят, со своими малышами, с мужьями гуляют, а я, как лохушка, с матерью-инвалидом-которая бледная в овощном состоянии. Мало того, что у меня всю жизнь был стыд за себя, сильнейший, так, что потели подмышки и ладони, так еще и стыдно, что я в 30 с лишним ничего не имею, ни друзей, ни парня, ни работоспособности, ни работы. И кругом молодые успешные девушки, цветущие, богатые, счастливые, а я сравниваю их с собой и просто прихожу в отчаянье! Я ведь тоже хочу работать и жить, но у меня нет сил, дереал не проходит, у психиатров была, организм в сфере жкт у меня больной и не принимает таблетки. Отторгает. Рвота. Это я реально пишу, а не выискиваю причину, чтоб не пить таблетки... Я матерюсь, мне обидно, что мать не заботилась обо мне, что я всю жизнь вокруг нее бегаю, эта чертова навязанная эмпатия и одновременно ненависть довела меня до болей в сердце. У меня обида на мать, она ревновала какого-то своего любовника ко мне! Мне было очень больно... Не наряжала меня, я всегда была оборванцем. Я до сих пор - маленький вонючий оборванец, никому не нужный. Ей плевать на меня, я нужна ей только в своих целях, она не может ходить одна в больницу и стала слабоумная. Сейчас я стучу ладонью по столу со всей дури и плачу, у меня вспышки агрессии, меня достало всё - своя болезнь (3 года непрекращающегося дереала и деперсонала после повторной угрозы нападения на меня во время проживания отдельно в общаге, благо оно не состоялось, но я ушла в диссоциацию и не выхожу оттуда), мать-овощ, и бабка скрытый нарц, которая специально стонет каждую минуту как дура, так как хочет, чтоб ее жалели! Я хочу просто покоя!!! Покоя и вернуться в тело!!! Я ухожу на улицу, но и там людтъи и неприятные эмоции от них - они меня бесят, они напоминают мне о том, что у кого-то жизнь счастливая, а я в полной заднице (((в лес идти посидеть в тишине тоже опасно, я всегда таскаю отвертку, там ходят мужики. Милые психологи, помогите, я хочу быть сильным спокойным человеком, но, кажись, я превратилась в скрытого нарца, который еще и ненавидит людей. Да, я завидую им, я этого не скрываю. Помогите мне, подскажите, куда мне уйти, чтоб достичь покоя, мне хочется сидеть в тишине, но на работу я пока не готова, голова плохо соображает, в психбольницу тоже не лягу, там калечат. Мне помогает аудио Луиза Хей, но общество шизофреника и скрытого нарца меня убивает - мое тело реагирует на них и я на взводе 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Если б не они, я б давно вылезла из диссоциации (((еще знаете, вот говорят - надо полюбить Внутреннего Ребенка. Но как я это сделаю, если у меня итак расщепление? ! Диссоциация? У меня итак во мне куча личностей после насилия, я не знаю, что мне делать. Сейчас читаю книги Барьеры и Сценарии жизни людей. Обожаю психологию, только этим и живу.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 июн. 2023

Привет, Катерина. Я Игорь. Давайте поищем выход. Прочитайте условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

28 июн. 2023
Катерина

Здравствуйте, да, я согласна на бесплатную, помогите мне, пожалуйста

28 июн. 2023

Катерина, какой вариант консультации вам больше подходит? У меня в условиях их было два.

28 июн. 2023
Катерина

Текстовый формат!

28 июн. 2023

Хорошо.

Катерина, вы описываете крайне сложную ситуацию. Описываете ситуацию детства - когда вами откровенно пренебрегали. Потом ситуацию юности, когда вы пытались получить недополученную в детстве заботу и внимание родных - пытались получить это со стороны чужих людей. И тоже натерпелись.

Сейчас вам, как вы говорите, приходится заботится о бабушке и вашей больной матери - что отнимает у вас силы.

Это очень нелегко, Катерина, сочувствую... Давайте попробуем разобраться с этим.

В ваших словах выше прослеживается рад противоречивых моментов. Смотрите, о чем я:

"Я больна, я очень устала от дереализации и своего состояния - но я не могу пить таблетки".

То есть, вы больны - но вы не можете лечиться? Верно?

Дальше.

Вам хочется помощи, ваши слова просто кричат об этом - но в больницу (где вы могли бы получить ее) вы ложиться отказываетесь, так как считаете, что там калечат. Верно?

Дальше.

Вы пишите о желании жить, о желании быть самостоятельной - но в таком состоянии на работу вы идти возможности не видите. Я верно понимаю?

Давайте дальше. Вы пишите про Ребенка - давайте и продолжим говорить в этих терминах. Судя по вашим словам, несложно заметить, что у вас с вашим внутренним ребенком хороший контакт. Потому что он широко прослеживается в вашем тексте. Он очень быстро сменяется Критикующим родителем и обратно. Например:

Я чувствую себя слабой, завидую всем, мне так тяжело. Моя мать, когда мне было 6 лет, заболела шизофренией. Меня никто не поддерживал, ей было плевать на меня. Упала на шею бабки - скрытого нарца (она применяла ко мне обесценивание, гиперопека+ отвержение, постоянно ныла и принимала меня только в виде жалкой девчонки).

Это Ребенок.

Я до сих пор - маленький вонючий оборванец, никому не нужный.

Это Родитель.

Сейчас я стучу ладонью по столу со всей дури и плачу

Это снова Ребенок.

Эти состояния у вас сменяются мгновенно.

Катерина, ваша ситуация вызывает массу сочувствия. И, тем не менее, мне придется быть несколько жестким. Еще раз - к моему сожалению.

Если разделить ваш запрос на части, то их будет две: обида, боль и злость за то, что с вами так обошлись в жизни (первая часть) и злость за то, через что вам приходится проходить сейчас (вторая часть).

И работать вам придется с обеими частями. У нас не так много времени и не такой формат работы, чтобы эффективно охватить все. Поэтому я бы сосредоточился на сегодняшнем дне.

Катерина, сейчас вы в довольно тяжелой среде: больная мама и бабушка, которая вас тяготит. Скажите, если ли у вас выбор - можете ли вы как-то поменять эту среду? Привлечь социальные службы, сменить место жительства? Или что-то еще? Попробуйте придумать варианты - хоть самые маловероятные.

29 июн. 2023
Катерина

А где тут жесткость? Вы все правильно говорите. Я ною, и ничего не могу сделать. Капкан. Везде ограничения. Да, мне надо уходить... Я это знаю... Но куда... Конечною, это не компетенция психолога. Сейчас сижу и жалею, что написала - ненавижу нытиков. Спасибо, что прочитали и уделили мне внимание, мне это очень ценно.

29 июн. 2023

Катерина, я не имею ввиду нытье. Давайте называть это так: поделиться тем, что давит.

Не спешите уходить - у нас с вами несколько дней впереди, вы можете их использовать для того, чтобы разобраться.

Я вижу из вашего запроса, что вы в самом деле читаете о психологии. Тогда давайте говорить с вами на одном языке.

То, о чем я пишу - совсем не про нытье. Это понятие "локуса контроля". Локус может быть внешним или внутренним.

В вашем случае он очевидно внешний: вы описываете большое количество обстоятельств, которые мешают вам получить желаемое и только вскользь касаетесь внутренних проблем.

Несомненно, далеко не все зависит только от вас и далеко не все причины проблем будут в вас: иначе все мы были бы, что называется, "сам виноват". Но ведь это не так. И в том, что произошло с вами искать вашу вину/лень/или еще что смысла нет.

Проблема с внешним локусом контроля состоит в том, что им очень сложно управлять. Если он помещен в других людей или в ситуации - то почти невозможно. И к счастью его можно перевернуть во внутрь - перевести во внутренний локус контроля. И вот тогда он становится управляемым.

Смотрите, как это можно сделать в вашей ситуации:

"Бабушка высасывает меня своими жалобами" - неуправляемый внешний локус, так как для его управления придется как-то заставлять старушку не жаловаться.

"Я остро и агрессивно реагирую на жалобы бабушки" - управляемый внутренний локус, так как при своем желании управлять своим состоянием вы способны.

Думаю, вы понимаете, о чем я говорю.

Давайте пока ваш уход отложим - вижу, что вам некуда, да и обстоятельства не сильно позволяют. Так что поищем другие варианты.

Первое, что хочу спросить: вы заботитесь о матери-инвалиде и о пенсионерке-бабушке. И вам крайне сложно. То есть, вы делаете то, чего делать не хотите. Верно?

Если да - тогда два вопроса: отчего не хотите? И отчего тогда делаете это?

29 июн. 2023
Катерина

Спасибо.

Я забочусь только о матери, при этом сопровождается это раздражением и матами, так как она несамостоятельная! Варить не может, общение с ней меня бесит, она сказала, что даже не знает, какой у меня цвет глаз, очень неприятна ее закрытость и ноль внимания ко мне!

К бабке я не подхожу, она тоже инвалид, раньше я таскала ей продукты. Потом перестала из-за ее манипуляций отвержения. Она мне просто о-мер-зи-тель-на! Можно я Вам расскажу немного о ее поведении.

Это тиран, мелкая злобная старуха, которая все контролирует. Мое тело реагирует на нее, на ее мерзкий голос, на охи. И я постоянно в напряжении. Именно эта старуха мне не дает расслабиться! Она хозяйка квартиры, и это ей дает власть! Я иногда хочу взять зайти в комнату и задушить уже ее.

Я как-то хотела закрыть дверь на кухне, просто чтоб поесть в тишине, а она начала орать, мол "ЧЕ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ". Видится ей, что ее отвергают! И так во всем! Она подслушивает, врывается в диалог с мамой. А когда ей грубо отвечаешь, начинает сразу орать, либо плакать и жаловаться потом соседке. Психует она, не нравится ей,.

Говорит : " а че ты тут тогда живешь? Иди в общежитие! " Такая тварь, из-за нее у меня в 12 лет был диагноз всд и расшатаны нервы, так как я приходила из школы, тощая бледная, мать в дурдоме была.

Она мне давала пустй суп и говорила "жрать захочешь -будешь".

Когда я лежала без сил, она ругала меня, что я -плохая девочка, так как я не мою полы. У этой бабки мытье полов - способ унять свои нервные переживания. Да скажите, какого фига я буду мыть полы, если меня не приучили, не научили толком что да как. Неглектор она.

Да я итак всю жизнь по общежитиям моталась и по разным городам!

Лишь бы подальше от них! Но сейчас я в дурмане и вечной усталости.

Почему я ее так ненавижу? Да потому что говорят, что скрытые нарцы убивают в человеке характер! Это чудовищно - я это осознаю, что мне не хватает решимости, у меня детский голос и я живу в позиции жертвы. Короче, сейчас я на стадии какого-то ребенка, и вчера я думала и поняла, что без психолога оттуда не вылезти, нужно отзеркаливание. Я постоянно разговаривала с зеркалом, типа это живой человек, и поддерживала себя оттуда другой фигурой, у меня и поехала крыша. Или я ошибаюсь? Мне кажется, это ведет к диссоциации. Но как мне найти эту принимающую фигуру? Ведь если искать ее в мужиках, то непременно найдется абьюзер. С зеркалом разговаривать -тоже не вариант. У меня был полнейший неглект. Когда меня дубасил брат, меня никто не защищал. Я чувствую, что меня нет, я не чувствую тела, я как невесомый дух! Щас сижу это и пишу, и ведь блин, понимаю, зараза, что вся проблема в деньгах, можно все махом решить, но такой ребенок как я не может нормализовать денежный поток!!!

29 июн. 2023

Катерина, скажите, а что больше всего вас раздражает и злит в вашей бабушке? Ошибусь ли я, если предположу, что это постоянные жалобы, "нытье"? Верно? И плюс полная несамостоятельность (то же, что и вашей мамы в силу ее болезни)? Все ли верно?

29 июн. 2023
Катерина

Она самостоятельна, у нее есть силы. Не то, что у меня! Хоть она и на коляске. Полы не мою я в общих комнатах принципиально - как только я начинаю мыть пол, у меня сразу ощущение, что я подчиняюсь ей!

Если честно, ключевая причина ненависти - она внушила мне вину за мое существование. Мало того, что матери на меня плевать, так бабка орала, мол, зачем ей это квартира, эта уборка, вы просто квартиранты. Как-то недавно она в порыве ссоры крикнула, что я -Никто! Это повергло меня в шок, все встало на свои места, пазл собрался!

Я всю страдала бредом ничтожности, стыдом. Мне приходилось вести себя так, будто я хуже всех, ошибка природы, лишняя. Я зла на нее, за то, что она гиперопекала, ничему не научила, ни гигиене, ни уборке, а только ругала и отвергала. Будто я должна была родиться со всеми навыками (((Злит меня то, что мне достались такие родственнички! Вместо того, чтоб начинять меня силой, они забрали ее и уничтожили меня! Вот это меня и бесит больше всего!

30 июн. 2023

Катерина, я слышу в ваших словах очень много злости на ваших родственников. Некоторые места противоречат друг другу. Например, слова о том, что вами пренебрегали и не занимались вами - и дальше слова о гиперопеке. Это противоположные понятия все же.

Ваша злость на них вполне оправдана. Скажите, как бы вы могли ее выразить? Что бы хотели им сказать, если бы они согласились вас слушать?

30 июн. 2023
Катерина

Вы правы, я утверждаю о гиперопеке, но ее было мало - она была только в виде вмешивания бабушки в самостоятельные дела - допустим, моя попытка приготовить рисовую кашу в 20 лет прерывалась ее вмешиванием и рекомендациями, какую кастрюлю взять! Или я решала помыть стекла, и тут она бежала и начинала учить, делать за меня. Вот... И еще ее фразы, когда я хотела шить -"прям уж будете вы шить". Все мои желания обрубались.

Я часто выражаю злость, я говорю им, че вы меня не отдали в детский дом, сейчас бы у меня была своя квартира, здоровая психика и я бы с вами не возилась. Вы мне надоели. Ну как бабка кричала, то я и возвращаю.

01 июл. 2023

Катерина,

Гиперопеки мало не бывает - если мы говорим именно о гиперопеке. Она на то и гипер - что ее через край.

Я не могу сказать, что понимаю вас полностью: вы, с одной стороны пишите о подавлении вас, о пренебрежении вашими желаниями, о том, что на вас "плевали". С другой - о гиперопеке, о том, что вы в 20 лет пробовали приготовить кашу себе. Можете немного подробнее рассказать об этом?

Я часто выражаю злость, я говорю им, че вы меня не отдали в детский дом, сейчас бы у меня была своя квартира, здоровая психика и я бы с вами не возилась. Вы мне надоели. Ну как бабка кричала, то я и возвращаю.

Это не совсем выражение злости. Это обвинения и претензии - от вашей обиды. Выражение злости - это: "Я чувствую, что я злюсь на вас потому, что вы сделали А, В, С. Когда вы это делаете, я чувствую/чувствовала обиду и злость. Я ожидала, что вы поступите Х, Y, Z - а вы поступили А, В, С". Это высказывание злости. То, что вы делаете - это просто повторение их сценария. Посмотрите, пожалуйста, в какое положение их привел их сценарий - и задумайтесь, хотите ли вы его повторять.

Давайте немного подольше тут побудем.

Вы пишите о прерывании ваших действий с указаниями. И о своем негодовании и злости по этому поводу. Скажите, что именно вас в такие моменты злит? Ведь, если рассматривать все варианты реакции, вы можете ответить "хорошо, но с все же сделаю так, как собираюсь". Вы выбираете злость - на что она именно?

Я попрошу вас составить небольшой список - дома.

Заполните четыре блока:

  1. Вы сделали в отношении меня 1, 2, 3
  2. При этом я себя чувствовала 1а, 2б, 3в
  3. Но я хотела от вас видеть 4, 5, 6
  4. А сейчас я чувствую к вам 7, 8, 9

Вы можете не стесняться в словах. Если надо, кричать. Или плакать. Когда закончите, на сутки бумагу отложите. А через сутки перечитайте и сравните ощущения после написания с тем, что останется в вас. Потом можете порвать или сжечь бумагу.

01 июл. 2023
Катерина

Про гиперопеку - она стирала мои вещи в детстве, готовила, а всему этому не учила. Ни стирать, ни готовить, ничего я на умела после 20 лет. Так как она делала все за меня, выставляя меня беспомощной. Так как она заняла место родительской фигуры, почему она не лечила меня, не следила за тем, чтоб я питалась нормально, ложилась спать вовремя, была чистая? Я ходила в дырявой обуви и нестиранной одежде. И я не знала, что надо требовать и что-то менять! Я молча приняла свою участь. И страдала. Наверно, я напутала, у нее не было гиперопеки? Но откуда тогда у меня диагностированная амбивалентность? Она же возникает под воздействием шизофреногенных паттернов (гиперопека+ отвержение), у моей матери шизофрения. Или я зачиталась и это мои домыслы.

О прерывании моих действий с указанием. Так как Вы написали, я никогда и не подумала отвечать, мне на это не хватило интеллекта, клянусь. Аааа, поняла. Мне вообще запретили думать и решать за себя, вот почему. Я же "раб" для нее, у меня проблемы с выражением агрессии. Терплю я. Эта больная бабка сразу психовала, если что-то шло не так, если ей не подчинялись. У меня масса случаев, когда я уходила в себя, когда надо было ответить, я не знала своих границ. Например, незнакомый парень в автобусе (лет 10 назад я ехала из одного города в другой и разговорилась с парнем, соседом) положил свою голову на плечо мне, я терпела и не могла ничего сказать!!! Но сейчас нет, уже всё - я накидываюсь на бабку. У нее всегда претензии ко мне. Даже сейчас я слышала ее бубнящий голос, типа, я что-то должна там делать, мол, зачем я тут живу. А когда я прошла мимо, она заткнулась и сменила тему.

Сейчас займус блоками, спасибо

02 июл. 2023

Катерина,

Я снова в ваших словах читаю большое количество злости и обиды на ваших близких.

И я вижу три задачи: первая - это выразить ее. Я написал вам ваше несколько примеров, как это можно было бы сделать.

Вторая - это попробуйте написать несколько версий, как по-вашему, почему с вами обошлись так, как обошлись.

И последняя задача: вы пишите, что не вывозите сейчас потому что вам не дали одно, не научили второму и не показали третье. Это, вполне возможно, так и было. И это вызывает в вас злость и раздражение.

Но если вы продолжаете удерживать себя в этом положении - то тогда вы, очевидно, в тупике. Потому как из этого положения только один выход - подождать, пока дадут. Те, кто должен был дать. И это не совсем ваш случай, как я понимаю.

Поэтому попробуйте переходить к формулировкам "я не умею пока что" - вместо "меня не научили". Вы местами пишите "ума не хватило" - тем не менее, ваши фразы связные, я не увидел ни одной грамматической ошибки в ваших словах, то, что вы пишите, показывает, что думать как раз вы умеете и с интеллектом у вас все вполне себе неплохо.

Катерина, путь наверх для вас долгий. Залечить раны детства - процесс не одного дня. Не рассчитывайте, что это произойдет сейчас. Сейчас ваша задача - это остановить падение вниз. Зафиксироваться - и тогда станет возможным движение вверх. Более того, вы можете делать это одновременно.

Попробуйте сформулировать, чего вам не хватает. Каких навыков и для чего?

И - еще раз подчеркну - попробуйте подумать, отчего, из каких побуждений и мыслей, ваши близкие не учили вас самообслуживанию и самостоятельности.

03 июл. 2023

Катерина, время нашего общения подошло к концу.

Надеюсь, разговор со мной был для вас полезен.

Завершите, пожалуйста, данную консультацию. Буду признателен за отзыв о моей работе.

03 июл. 2023
Катерина

Спасибо Вам.

Отзыв о консультации

Спасибо Психологу Игорю Баталевичу за то, что безвозмездно помог в моей ситуации. Очень внимательный, и действительно Психолог с большой буквы, так как обладает чуткостью и эмпатией, умеет реально поддержать, и при этом, прошу заметить, не берёт денег! Для меня это наивысший показатель Человеческой Добродетели! Было приятно ощущать его поддержку, чквствовать, что он рядом, хоть и невидим. Спасибо за техники и внимание, желаю Вам здоровья и счастья.

Катерина