Не получается создать семью из-за сына партнёра от предыдущего брака. Как быть?

Вероника, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Прочитал Вашу историю.

Понимаю, что Вы очень хотите развития отношений с мужчиной, но регулярно возникают причины.

Или это ребенок.

Или это бывшая жена мужчины.

4 года продолжаются отношения и пока не чувствуется, что он готов на совместные действия.

Складывается ощущение, что он и Вы зависите от всей его семьи.

Что Вы бы хотели бы от отношений с мужчиной, и говорили с ним на эти темы?

Здравствуйте, Александр. Благодарю за ответ на мой вопрос. Разговоры на темы развития отношений, конечно, велись и не однократно. По ответам мужчины поняла, что главным препятствием является ребенок, иначе мы давно жили бы вместе семьей, как и было задумано изначально. При знакомстве его желание создать семью со мной было озвучено очень быстро. Я не хотела такого быстрого развития отношений. Дальше все застопорилось. В разговорах на эти темы просил не давить на него. Знаю, что характер у него такой, что когда давят и настаивают, то получается еще хуже. То есть ставить ультиматумы точно не вариант. Я вижу ситуацию так - против развития отношений ребенок, но стимулирует эти настроения его мама. С ней сын общается все равно, но общается неохотно, больше по обязанности. Не знаю только зачем этой женщине это может понадобится, у меня слишком мало информации и доказательств, чтобы утверждать это на 100%. Просто голос интуиции. Если я права, то можно ли как то переломить ситуацию в нашу пользу, или надо сдаться и все прекратить. Очень не хотелось бы, так как понимаю, что этот мужчина нуждается в моей заботе и внимании. Он это и не очень скрывает, и отношения были между нами довольно близкие и нежные все это время. С его стороны было много поступков, это подтверждающих - помощь в сложных ситуациях, поддержка и т.д. Это единственная и самая главная причина, по которой не хотелось бы все разрушить. Вниманием других мужчин я не обделена, но новых отношений не хочу.

Спасибо, понял Вас.

Насколько я понимаю, мужчина достаточно обеспеченный и фактически управляет в семье и в жизни многими ситуациями.

Вы получаете от него внимание и поддержку, но когда дело касается обычных бытовых ситуаций, возникает ситуация тупика.

То сын против, то бывшая жена с ультиматумом.

И что делать, что ещё можно Вам в отношениях, Вы и так идете на все компромиссы, которые только возможны.

Я так чувствую Вас.

Все равно есть причины, которые мешают быть полноценно вместе.

Вот при чем здесь сын?

Вы же не к его сыну приходите и хотите быть именно с ним, хотя и это тоже важно.

Но цель ведь - это семья с этим мужчиной.

А мужчина уходит от принятия решения.

Сейчас ещё больше - он уже не готов в своем доме быть с Вами.

А где тогда семью строить?

Кажется, что отношения с ним сделали шаг назад, Вам не кажется?

Если я права, то можно ли как то переломить ситуацию в нашу пользу, или надо сдаться и все прекратить. Очень не хотелось бы, так как понимаю, что этот мужчина нуждается в моей заботе и внимании.

Вы оба - два взрослых человека.

Вы хотите быть с ним, и открыты на 100% для отношений.

С его стороны есть причины, которые не дают отношениям развиваться.

А ещё Вы его любите, как мне кажется.

И жалеете.

Или только жалеете?

По поводу сына, Александр, он здесь как раз очень даже при чем. Ситуация складывается так, что оба, и мужчина, и мальчик живут за городом вместе, куда он звал жить и меня тоже поначалу. То есть строить семью, если это вообще возможно, можно только на его территории. Я была не против такого варианта. Так как в другом месте, у меня в квартире например, он жить никогда не согласится. И сына отправить жить к маме тоже не хочет. Дом был куплен в браке и не поделен после развода. Возможно, именно в этом корень препятствий. Которые возникли у нас в отношениях. Его бывшая жена уехала жить в город, с новым супругом живет на съемной квартире. Возможно, не хочет, чтобы мой мужчина имел новую семью, так как в доме появится новая женщина. Хотя ей он уже явно не нужен. Да, конечно, и люблю, и жалею одновременно. Может, можно как то разговаривать с его сыном? Хотя я даже не представляю как говорить с ребенком на эти темы, такие взрослые для его возраста. Еще раз повторюсь, что все годы, что мы встречаемся, откровенной враждебности мальчика ко мне я не заметила. Перепады настроения у него были, но при мне до критических ситуаций не доходило. С ребенком я общалась, что то совместно делали, разговаривали, его друзья приятели привыкли со мной здороваться, так как часто меня видели в гостях.

Не то, что он не хочет быть в своем доме со мной вместе - по его словам на сегодняшний момент не может, так как боится, что бывшая жена отвоюет ребенка в суде. Уверен, что суд примет сторону матери, несмотря на то, что она не работает, и жилья своего у нее нет. А еще не хочет травмировать сына и доводить дело до суда.

Да, конечно, и люблю, и жалею одновременно.

Это чувствуется.

Видимо, хотите его поддержать и он ещё больше хочет ситуацию затормозить.

Поэтому все и стоит, никакого решения нет.

Может, можно как то разговаривать с его сыном?

Да конечно можно.

Он ведь маленький, и судя по его текущей жизни, не так много у него возможности общения.

Станьте другом, заботливой подругой для мальчика. Конечно открывайтесь, мальчик все хорошо чувствует.

Хотя я даже не представляю как говорить с ребенком на эти темы, такие взрослые для его возраста.

Просто говорите.

А ему как, он вообще все держит в себе.

Мама далеко, папа с другой тетей.

А он с кем?

Почувствуйте ребенка.

Вообще ситуация реально подторможенная.

Я понимаю, что никто не хочет ее решать.

Поэтому и Ваши отношения тормозятся, накладываются на то, что мужчина и его бывшая жена не сумели выйти из отношений.

Поэтому и такая жёсткая зависимость от всех условий.

Вы очень хорошо все понимаете и передали мне.

Естественно, ситуацию надо раскрывать и толкать ее вперёд.

Она тормозится не Вами, она даже не в отношениях между Вами и мужчиной.

Она в его отношениях с бывшей женой.

И он заложник, а Вы через него тоже заложница.

Того, что он не хочет пока решать.

Видимо, не готов к разделу имущества или ещё чего то.

У них есть свои договоренности, поэтому он и подтормаживает те отношения, а они в свою очередь не дают движения Вашим с мужчиной отношениям.

И Вы подвешены в воздухе, ноги не земле.

Такое ощущение возникает.

Александр, прочитала Ваши последние рекомендации. У меня вопрос - верно ли поняла Вас, что решение этих проблем, если они существуют ляжет только на меня одну? Просто разговаривать с его ребенком тоже пока будет затруднительно. Как уже сказано выше, в дом к любимому человеку мне хода нет. Ребенок проводит большую часть времени там, тем более у него сейчас летние каникулы. Если мне одной с ним говорить, беспокоюсь не испугает ли это его окончательно. Тогда ситуация не разрешится никогда, так как отец грудью встанет на защиту интересов сына. Проще говоря, мы расстанемся окончательно, как бы не было больно обоим. Как Вы считаете, может ли что то сделать сам в этой ситуации отец мальчика? Мы с мужчиной общаемся каждый день, хотя бы по телефону, просто встречаться постоянно в предлагаемых условиях стало сложнее. Прошу совета, как мне с ним говорить о сложившейся ситуации так, чтобы у него возникло желание что то решать для нас обоих. Я понимаю, чувствую, что он находится в растерянности и раздрае не меньше, чем я сейчас. Он не хочет меня отпускать, но и терять возможность постоянно быть с сыном не желает. Более того, я тоже понимаю, что для них обоих это будет катастрофой - связь между отцом и сыном очень сильная, бывшая жена знает это и играет на этом.

Отец грудью встанет на защиту интересов сына

Я не совсем понимаю, а почему он должен защищать сына?

Как Вы считаете, может ли что то сделать сам в этой ситуации отец мальчика?

Может. Не ставить односторонних условий как встречаться. Иначе это выглядит как ультиматум, а некотором смысле. Нет выбора - или по моему, или никак.

Сейчас Вы идете ему навстречу, и если бы Вы не приняли его условий - отношений не было бы.

Александр, я пошла навстречу мужчине, так как условие звучало так - пока нужно обождать, не делая резких движений. Ключевое слово "пока". Не было озвучено, понимаете, что это будет всегда. Возможно, я себя обманываю, конечно. Но сейчас меня волнует вопрос - как Вы думаете, сколько времени можно ему дать для раздумий, что делать дальше и как выпутываться, если он, конечно, хочет выводить отношения на новый виток. Он понимает, разумеется, что мне не хочется рушить отношения, которым 4 года, это большой срок. Но ведь и он в такой же ситуации. Мы встречаемся так только три недели, я обещала дать ему время подумать.

Понял Вас.

Давайте до сентября, это ведь нормальный срок чтобы принять решение и вместе обсуждать общее будущее.

А "пока" конечно очень растяжительно, нужна конкретика в отношениях.

Иначе будет выгорание.

Да, спасибо Вам за совет! И еще скажите, пожалуйста, верны ли мои соображения, что все устроенное может быть из за дома, который бывшие супруги не могут поделить? А ребенок является только рычагом давления на бывшего мужа. Ей он особенно не нужен, мне так кажется, иначе, разведясь, она непременно забрала бы его с собой, и никто бы ее не остановил. По крайней мере, мои дети после развода живут со мной, и никаких споров на этот счет не возникало. Да, мой мужчина узнал, что она хочет отсуживать сына от третьих лиц, но ведь это может быть и подстроено специально, чтобы донести до него эту информацию? И еще, два года назад примерно, бывшая жена с новым мужем уже проживали в доме, пока у нее не родился ребенок, потом они съехали снова в город. Так вот, мы тоже в этот период строили планы, чтобы съезжаться и создавать семью, затевали ремонт в его доме. Но она так орала на всю улицу, что я здесь жить не буду, и она этого якобы не допустит, это надо было видеть. Был громадный стресс для меня. После этого разговоры о семье увяли сами собой, я не хотела поднимать больной вопрос снова, не давить. И мы просто встречались, но постоянно.

Да, очень все напряжённо.

И опять таки, незримо в отношениях между Вами и мужчиной остаётся его бывшая жена.

На этот счёт есть соображение, и мне кажется, что это даже не позиция бывшей жены является определяющей для отношений между Вами и мужчиной.

Я думаю, что это его позиция, и пока что он не может принять решения, решить вопрос бывших отношений.

Бывшая жена очень хорошо манипулирует состоянием Вашего мужчины, иначе бы он не шел на попятную в вопросе отношений с Вами.

Он постепенно уходит из зоны дискомфорта в зону комфорта, где ему не будет трудно. Он ищет возможность общения с Вами, но кажется что не готов сам занимать активную позицию.

Любой конфликт принимается как возможность его обойти, не провоцировать ещё больший конфликт.

И таким образом это привело сейчас отношения теле, где Вы и он находитесь.

Ответственность.

Мы же об этом говорим и думаем.

Решения принимаются не по желанию быть счастливым, а скорее лишь бы сохранить отношения.