Не могу ужиться с детьми от предыдущего брака. Как изменить своё отношение к ситуации?

Здравствуйте, Светлана. Если ваш запрос еще актуален, я попробую помочь вам посмотреть с разных точек зрения на сложившуюся ситуацию и немного снять эмоциональное напряжение.

Сначала мне нужно будет задать вам уточняющие вопросы, буду признательна за максимально развернутые ответы.

Начинаем?

Да, конечно!

Светлана, давайте начнем немного издалека - вы пишете, что сначала ваши отношения с мужем были проблемными, а потом резко нормализовались. Не могли бы вы рассказать немного подробнее - в чем состояли проблемы и как удалось изменить ситуацию к лучшему?

Добрый день, Дарья. Мы оба были в разводе после первых браков. У меня на тот момент прошло чуть больше времени, а у мужа меньше, видимо поэтому он не был до конца готов к новым отношениям, но и потерять меня не хотел. Поэтому мы то сходились, то расходились. По его инициативе. А потом мне это все надоело, я поняла, что больше так не хочу и стала сама инициатором очередного расставания. Только была настроена решительно. Несколько месяцев мы общались только как друзья и не виделись (как раз совпало с самоизоляцией). Но он настойчиво продолжал попытки меня вернуть. Я же решила вступить в новые отношения с целью его забыть. Узнав про это, он стал ещё более напористым. Стал не только на словах, но и на деле доказывать, что я ему нужна и что он меня любит. В итоге я поверила ему. Сразу после этого мы съехались и стали жить вместе. Соответственно и мой сын жил с нами.

Светлана, а какие это были доказательства, которым вы поверили?

Расскажите, также, пожалуйста, какой ваш муж человек, что вам в нем нравится, а что не очень?

Еще вопросы - У него за плечами два брака, четверо детей, ваш сын и ваша общая дочь. Как он с этим всем справляется? Какой он отец для всех детей? Какой бывший муж для бывших жен?

Он взял ответственность на себя. Перестал скрывать свои чувства на людях. Предложил съехаться. Стал помогать мне с сыном, гулять с ним пока я работала. Организовал наш совместный отпуск и пр.

Он очень хороший и заботливый отец. Наверное это меня когда-то очаровало.

Он ответственный и надёжный, компанейский и веселый. С ним как за каменной стеной.

Не нравится - обидчивость и некая замкнутость, себялюбие и постоянная тяга одеяла на себя - все должно быть по его, он всегда прав.

С двумя старшими детьми он видится редко, но они в прекрасны отношениях. Дочь живет в другом городе. Когда приезжает обязательно приходит в гости. Сын живет с первой женой. Сейчас муж помогает ему с ремонтом. С первой женой в хороших отношениях. Общаются по необходимости на тему детей. У неё давно своя личная жизнь.

Со второй женой общение скорее напряженное. Она постоянно какие-то претензии высказывает. То ей денег мало, то ещё что. В последнее время вроде перестали ругаться. Общаются только по детям.

Муж рад что его дети живут у нас. Их мама ими толком не занимается. Постоянно оставляет то на бабушку, то на няню, а сама занимается своей жизнью. На кружки не водит, не лечит никогда. Ну и пр. Его это расстраивает. И он считает что здесь им лучше.

Скажите, пожалуйста, а между вами были какие-то договорённости о том, как будет организовано общение с его детьми, как долго они могут жить у вас? Знает ли ваш муж, что вы сейчас в отчаянии от сложившейся ситуации?

Нет, никакой договорённости не было. Изначально мы съезжались и жили втроём (он, я и сын). Потом бывшая жена начала привозить детей сперва на пару недель, потом на месяц, а сейчас они живут с нами уже 4 месяца. И она особо не торопится их забирать. Постоянно есть причины этого не делать.

Раньше он просто спрашивал: «Дети собираются приехать в гости. Ты же не против? » А сейчас говорит мол что тебе они мешают что ли? Его это задевает. Поэтому нет, про мое состояние напрямую я ему не говорю.

А что мешает сказать? Вы чего-то опасаетесь? Что может произойти?

Четыре месяца достаточно долгий срок, вероятно вы полностью включены в заботу о гостящих у вас детях, о своем сыне, о дочери и поглощены бытом с головой? Кто вам помогает во всем этом?

Как только заходит разговор про его детей, про длительность их пребывания у нас, он начинает принимать все в штыки. Да и я, признаться, не могу спокойно об этом говорить, потому что меня эта тема уже достала. Я не понимаю почему я должна жить с чужими детьми при живой матери. Она скидывает их на нас и живет в своё удовольствие. Муж не видит ничего плохого в том, что дети живут у нас. Он только рад.

С заботами о них он сам помогает. Будит по утрам, может покормить, отвозит в сад и школу (моего), вечером забирает. Раньше, до рождения малышки, я была включена в заботу о детях. Сейчас я предоставила эту заботу по большей части мужу, так как мне не до них. И так забот полно.

Бытом да, поглощена полностью. Никуда не хожу, кроме прогулок, да в магазин. Малышка ещё маленькая и на гв, поэтому я ее не оставляю ни с кем.

Светлана, вполне закономерно, что вы не можете обсуждать эту тему спокойно. Для мужа тема тоже горячая, насколько я понимаю, для него отцовство вообще одна из центральных задач жизни, он отлично в ней реализуется. Однако, это не повод доя вас как-то попытаться вытеснить свои чувства, связанные с обсуждаемой ситуацией и запретить себе их выражать.

У вас же бывают с мужем конфликты по другим вопросам? Как они протекают обычно? Как удаётся договориться?

Мы обычно не ругаемся и не конфликтуем. Все конфликты на темы вокруг детей.

То есть, вы находите общий язык абсолютно по всем вопросам, кроме детей? Это правда так?

Я так настойчиво переспрашиваю вас не из упрямства, мне действительно хотелось бы понять, как устроено ваше общение, как вам удаётся не ругаться и не конфликтовать.

Просто каждый делает свои дела) У нас был период притирки так скажем. Когда мы съехались. Выяснилось, что мы немного по-разному ведём хозяйство. Ну там буквально в мелочах каких-то. Тогда немного притирались. И даже не скажу, чтобы прям ругались.

Получается, что ваша семья - это как будто механизм, слаженно работающий для выполнения общих житейских целей? Мне немного не хватает чувств в этой истории. Причём разных чувств - злости, агрессии, радости, гнева, восторга и тд. И мне кажется, что сейчас чувства, которые как-то не выражаются между вами и мужем помещены в ситуацию с его детьми. Ведь вся эта ситуация про то, насколько свободно вы можете выражать себя в семье, насколько легко вам подойти к мужу и сказать - «знаешь, я очень ценю то, какой ты шикарный отец, но я очень устала. Твои дети, мои дети, наши дети - за всем этим хороводом детей я чувствую, что меня самой становится все меньше, я с трудом справляюсь, я очень злюсь, мне нужно пространство в моем доме, мне нужен ты - не только как отец, но и как мой мужчина».

Откликается ли вам это?

Даааа, благодарю, Дарья! 🙏

Светлана, мы также можем посмотреть на эту историю с точки зрения вашего отношения к идее большой семьи - много разных детей, родственников, бывших жён и мужей, собак, птиц и тд)

Вам в принципе близка эта картинка?

Мне близка картина большой и дружной семьи, но я точно никогда не мечтала, чтобы в ней были бывшие жены/мужья и другие дети.