Как выстроить отношения с детьми мужа от первого брака?

Здравствуйте, Вероника

Меня зовут Светлана, я постараюсь помочь разобраться Вам в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Чем бы я могла Вам помочь?

Здравствуйте, Светлана, возможно мои ожидания от бесплатной консультации будут завышены, но мне хотелось бы получить несколько результатов. Во первых, получить ответ на вопрос для себя - верно ли я поступаю, соглашаясь продолжать настолько усложнившиеся отношения с отцом мальчика. С другой стороны ведь эти отношения длятся 4 года, и зачем то нам обоим они были все это время нужны, если обе стороны не решаются их разорвать? Попытки все закончить уже были, но мы так на это и не решились. Во вторых, понять верно ли я думаю, что пришла пора с ребенком говорить открыто о нас с его отцом, ведь эта мысль зрела давно, единственное, что останавливает это возраст ребенка. Когда мы познакомились, мальчику было 7 лет. Теперь, когда его мама почти открыто шантажирует отца тем, что заберет сына, если узнает, что мы продолжаем встречаться, это вопрос прямого разговора с ребенком встал ожидаемо. Мальчик не хочет ехать к маме и жить с ней, это абсолютно точно. По разговорам с его отцом я знаю, что он еще и скрытный довольно, его мысли и эмоции выяснить довольно нелегко. И еще, я в курсе, что мама мальчика уже давно настроена по отношению ко мне негативно, то есть ее угрозы вызваны явно не столько волнением за сына. Причина мне неизвестна, мы с ней не общаемся. Это может быть ревность к бывшему мужу (мы начали встречаться через 2 месяца после его развода), может быть что то еще. У меня есть поводы не разговаривать с этой женщиной напрямую. Существует ли вообще способ повлиять на ситуацию с бывшей супругой, чтобы она могла оставить нас в покое и не мешать нашим отношениям развиваться?

Давайте попробуем с Вами хотя бы начать разбираться и прояснять ситуацию, и может быть часть вопросов к концу консультации разрешится для Вас естественным образом.

Во первых, получить ответ на вопрос для себя - верно ли я поступаю, соглашаясь продолжать настолько усложнившиеся отношения с отцом мальчика.

Как Вам кажется, для чего именно Вам нужны такие отношения? Что Вас удерживает в этих отношениях? И в чем смысл этих отношений с данным мужчиной именно для Вас?

С другой стороны ведь эти отношения длятся 4 года, и зачем то нам обоим они были все это время нужны, если обе стороны не решаются их разорвать? Попытки все закончить уже были, но мы так на это и не решились.

И как по-Вашему мнению, в чем мог бы быть смысл этих отношений для мужчины?

Оба в разводе, дети есть у обоих.

Подскажите, пожалуйста, Вы проживаете совместно со своим ребенком?

У него сын от предыдущего брака,11 лет, проживает с ним вместе в одном доме.

Если я верно услышала, то мужчина в разводе 4 года, и получается, мальчик с этого времени сразу остался жить с папой?

С самим ребенком я не разговаривала, по моим ощущениям его отношение ко мне вполне дружелюбное, но его отец утверждает, что ребенок просто хорошо скрывает свои истинные эмоции.

Как Вам кажется, если по Вашим ощущениям отношение ребенка вполне дружелюбное, а его отец продолжает утверждать обратное, то на самом ли деле получается, что:

Проблема в ребенке.

Попробуйте услышать то, что сейчас в моменте откликается внутри Вас, какой ответ на этот вопрос…

Моим мужчиной озвучено было еще два года назад, что создать полноценную семью и оформить официально наши отношения не получается пока из за сына, который категорически против. Почему против при этом не называет.

Если чисто теоретически порассуждать, то может ли быть такое, что мужчина будто бы «прикрывается» сыном, чтобы не брать ответственность за ваши с ним отношения?

Позже выяснилось, что ребенок пожаловался маме на это. Она якобы пригрозила, что заберет его по суду, если узнает, что мы встречаемся дальше.

Получается, это то, что говорит Вам мужчина, то есть информация, которую проверить сложно было бы? Предположу, что с его бывшей женой Вы не знакомы лично? Или знакомы?

И еще, я в курсе, что мама мальчика уже давно настроена по отношению ко мне негативно, то есть ее угрозы вызваны явно не столько волнением за сына.

Расскажите, пожалуйста, как Вы это узнали? Говорила ли она Вам об этом лично?

Причина мне неизвестна, мы с ней не общаемся.

Наверное, будет очень важным моментом в рамках данной консультации, все-таки, попробовать нам с Вами тут прояснить ваши отношения с бывшей женой, расскажите, чуть подробнее, пожалуйста, было ли между вами когда-то общение, и почему Вы так уверены в том, что она настроена по отношению к Вам негативно

Это может быть ревность к бывшему мужу (мы начали встречаться через 2 месяца после его развода), может быть что то еще.

Да, все это вполне возможно, конечно. А как Вы относитесь к этой женщине?

У меня есть поводы не разговаривать с этой женщиной напрямую.

Можно ли было бы как-то обозначить это чуть подробнее, в чем на самом деле могла бы быть причина, которая мешает выяснить все напрямую?

Существует ли вообще способ повлиять на ситуацию с бывшей супругой, чтобы она могла оставить нас в покое и не мешать нашим отношениям развиваться?

Как Вам кажется, существуют ли такие способы? И если да, то может быть можно было бы пофантазировать, например, какие способы, или как можно было бы решить эту проблему именно Вам, чтобы именно Вы могли как-то повлиять на эту ситуацию (можете написать, если захотите, прям все, что приходит в этот момент на ум, любые фантазии, рассуждения)

Но чтобы все вернулось на круги своя необходимо разговаривать с мальчиком. Это очевидно.

Вероника, предположу, что Вам будто бы тоже хочется переложить ответственность за отношения двух взрослых людей на мальчика, ну как если бы Вы присоединялись в этом вопросе к тому, как делает это его отец?

Нет ли у Вас ощущения, что сама необходимость поговорить с мальчиком, для Вас будто бы будет каким-то просветом в этом вопросе?

И если на минутку предположить, что в разговоре с мальчиком, Вы поймете, что он совсем и не против ваших отношений с его отцом, то что Вы почувствуете в этот момент?

Посоветуйте, кому со временем надо поговорить с ребенком, только отцу или нам втроем, и как именно с ним разговаривать на взрослые темы.

Нельзя пока встречаться у него в доме, чтобы сына не травмировать.

Вот смотрите, нет ли у Вас ощущения, что Вы хотите решить вопрос, который не подвластен Вам? (учитывая, что доступа к дому мужчины у Вас особо нет, и предположу, что общения с мальчиком тоже)

Верно ли я услышала, что Вам будто бы очень хочется своими силами как-то урегулировать отношения между мужчиной и его бывшей женой и ребенком?

Светлана, смысл отношений с этим мужчиной для нас обоих одинаков - нам интересно и хорошо с друг другом, есть потребность в общении. Понимаю, что после расставания будет хуже, чем сейчас. У обоих есть шансы завести новые отношения, вниманием противоположного пола мы не обделены оба, но желания так заботиться друг о друге и помогать друг другу вряд ли возникнет с другим человеком. Разумеется, сексуальные отношения тоже гармоничны.

У меня двое детей, оба живут со мной, есть свое жилье, на жилье мужчины я не претендую, его бывшая жена в курсе.

Мальчик после развода сразу остался жить с папой, его бывшая супруга ушла из семьи по собственной инициативе, у нее сразу появился другой мужчина, вероятно поэтому ребенок и не хочет жить с мамой в ее новой семье, согласен только бывать там периодически. Это то, что я знаю. Привязанность к отцу у него очень сильна, больше, чем к матери. Тем не менее его отец, познакомившись со мной, сразу познакомил и меня с ребенком, сказал, что сыну я понравилась. Я восприняла это действительно, как начало чего то серьезного с его стороны.

Светлана, нет у меня и не было ответа на вопрос, почему между поведением ребенка и словами его отца такая разница. Поэтому и обращаюсь к Вам за помощью - возможно ли, чтобы 10 летний мальчик так хорошо скрывал свое истинное отношение к женщине, которая живет с отцом. Для меня все годы встреч с его отцом это был самый мучительный момент. Отношения развиваются уже как практически семейные внутри пары, все родственники и друзья в курсе, что мы вместе, а развиться в полноценную семью не могут. Единственное, что приходит на ум, ребенок против того, что я остаюсь ночевать постоянно, так как он приходит в комнату к папе частенько под утро. Может быть, поэтому и не озвучивал отцу причину своего против, стеснялся. И может, боится, что в статусе законной супруги я начну наводить свои порядки. Думать, что мужчина прикрывается ребенком мне никогда не приходило в голову - не было повода думать о любимом человеке плохо. Тем более, что с начала нашего знакомства разговор про семью уже заходил, по его инициативе. Он предлагал сначала перебираться к нему вместе с детьми, потом вот оказалось, что его ребенок причина притормозить со всем этим.

С его женой я знакома лично, очень не хотела знакомиться, мужчина практически настоял. Сначала мы общались спокойно, потом ее отношение ко мне изменилось вдруг, поэтому прекратили. По праву бывшей хозяйки в доме она появляется, хоть и не часто, у нее семья и ребенок. Я в эти дни там не бывала, чтобы не накалять обстановку. Не думаю, что вся ситуация выдумана, я знаю эту женщину, она вполне на это способна. Вопрос зачем? Решить проблему с дележом дома? С ребенком? Его любви к ней не прибавится, если я там перестану бывать. Навредить бывшему супругу? Зачем, ведь это не он ее бросил, сама ушла.

Я не знаю, существуют ли способы повлиять на ситуацию, наверное существуют, в каждой ситуации они есть. Я обращаюсь к психологу, чтобы найти наименее безболезненные в данной ситуации выходы. Самостоятельно я сделать это не могу, иначе бы потребности в Вашей помощи не было.

Нет, я не хочу решать все сама, я не это имела ввиду, пока других просто вариантов, кроме разговора с ребенком не приходит в голову. Его мать настраивает против, как мне кажется, наверное, можно как то повлиять на его отношение к этой ситуации, тем более объективных причин нам с ним конфликтовать нет. Я имела ввиду, что разговаривать надо, привлекая отца мальчика в первую очередь. Просто мужчины редко умеют выражать свои мысли нужными словами. Особенно если это касается отношений внутри семьи. Поэтому так и не любят выяснять отношения. Мой мужчина, как я его поняла, не против разговаривать с сыном позже, когда страсти улягутся, просто не знает как начать и что сказать.

Смысл отношений с этим мужчиной для нас обоих одинаков - нам интересно и хорошо с друг другом, есть потребность в общении. Понимаю, что после расставания будет хуже, чем сейчас……

Ну тогда, получается, что ответ на Ваш первый вопрос у Вас уже есть?

Во первых, получить ответ на вопрос для себя - верно ли я поступаю, соглашаясь продолжать настолько усложнившиеся отношения с отцом мальчика.

Тогда, как Вам кажется, верно ли Вы поступаете, продолжая эти сложные отношения?

Но желания так заботиться друг о друге и помогать друг другу вряд ли возникнет с другим человеком.

Конечно, Вы правы, и Вашу заботу и беспокойство об этих отношениях можно проследить по всему тексту в данной консультации, это чувствуется в том, как Вы переживаете, и как стремитесь к гармонии.

А как Вам кажется, забота мужчины об этих отношениях, настолько ли сопоставима и одинакова с тем, как это делаете Вы?

Знает ли он о том, что его проблемы, которые он пока не может решить, а также то, что Вы не можете приходить на его территорию, как раньше, вызывает внутри Вас столько беспокойства?

В чем, как Вам кажется, проявляется его забота по отношению к Вам?

У меня двое детей, оба живут со мной, есть свое жилье, на жилье мужчины я не претендую, его бывшая жена в курсе.

Верно ли получается, что если (предположим) Вы с этим мужчиной соберетесь жить вместе, то дети поедут вместе с Вами, и тогда в доме будет уже не один мальчик, а трое детей, о которых ему надо будет заботиться тоже?

Как он относится к Вашим детям? Как дети относятся к нему?

Его бывшая супруга ушла из семьи по собственной инициативе, у нее сразу появился другой мужчина, вероятно поэтому ребенок и не хочет жить с мамой в ее новой семье

Тогда как Вам кажется, может ли бывшая жена манипулировать темой суда в отношении мальчика, если получается, что изначально она этого не особо хотела?

Теперь, когда его мама почти открыто шантажирует отца тем, что заберет сына, если узнает, что мы продолжаем встречаться,

Вероника, а если предположить, то как Вам кажется, претензия у бывшей жены именно к Вам лично, или в целом, и в других любых женщинах, которые могли бы чисто теоретически оказываться около этого мужчины?

Она якобы пригрозила, что заберет его по суду, если узнает, что мы встречаемся дальше.

Учитывая, что ребенок находится в возрасте, когда его мнение учитывается в суде при принятии решения с кем ему оставаться жить, может ли быть угроза его матери настолько устрашающей, реальной, чтобы вызывать столько страхов внутри Вашего мужчины?

Особенно, обращая внимание на то:

Шансов у нее, конечно, немного, так как она не работает, нет своего жилья, только съемное с нынешним ее мужем

А если порассуждать, то нет ли у Вас (именно по Вашим собственным ощущениям, а не словам мужчины) предположения, что ей это не очень то и нужно?

Мой мужчина не хочет доводить дело до суда из за сына. Поэтому пока мы видимся редко.

Что Вы чувствуете, когда он говорит Вам об этом?

Светлана, нет у меня и не было ответа на вопрос, почему между поведением ребенка и словами его отца такая разница. Поэтому и обращаюсь к Вам за помощью

Да, я понимаю, но и у меня не может быть ответа на этот вопрос, я лишь могу предполагать и фантазировать, а также задавать наводящие вопросы, чтобы внутри Вас сформировался ответ на этот вопрос, чтобы Вы смогли услышать то, что хотели бы сами себе сказать на это

- возможно ли, чтобы 10 летний мальчик так хорошо скрывал свое истинное отношение к женщине, которая живет с отцом.

Все детки разные, и не зная мальчика, конечно, я даже не могу предположить возможно ли такое вообще или нет с его стороны.

Вы же знакомы с этим мальчиком, как Вам кажется, на самом ли деле он может скрывать свое истинное отношение к Вам, и насколько это вообще свойственно этому ребенку конкретно?

Для меня все годы встреч с его отцом это был самый мучительный момент. Отношения развиваются уже как практически семейные внутри пары, все родственники и друзья в курсе, что мы вместе, а развиться в полноценную семью не могут.

Верно ли я услышала, что Вас беспокоит то, что отношения будто бы есть, а семьи полноценной нет, а у мужчины как будто получается несколько иная позиция, его устраивает то, что отношения есть, и беспокоит возможность создания полноценной семьи?

Единственное, что приходит на ум, ребенок против того, что я остаюсь ночевать постоянно, так как он приходит в комнату к папе частенько под утро. Может быть, поэтому и не озвучивал отцу причину своего против, стеснялся. И может, боится, что в статусе законной супруги я начну наводить свои порядки.

Да, может быть, Вы и правы, а может быть это всего лишь на самом деле фантазии, во всем этом важно только то, что делает по этому поводу его отец, чего хочет его отец.

Думать, что мужчина прикрывается ребенком мне никогда не приходило в голову - не было повода думать о любимом человеке плохо.

Какие чувства вызывает внутри Вас вся эта ситуация?

Тем более, что с начала нашего знакомства разговор про семью уже заходил, по его инициативе. Он предлагал сначала перебираться к нему вместе с детьми, потом вот оказалось, что его ребенок причина притормозить со всем этим.

Вероника, скажите, пожалуйста, какой возраст у Ваших детей?

И как на Ваше решение могут повлиять Ваши дети, если Вы захотите переехать к мужчине и создать семью с ним?

С его женой я знакома лично, очень не хотела знакомиться, мужчина практически настоял. Сначала мы общались спокойно, потом ее отношение ко мне изменилось вдруг, поэтому прекратили.

Можете ли Вы хотя бы предположить причину такой перемены? В какой момент это произошло, может быть какие-то события этому способствовали?

Не думаю, что вся ситуация выдумана, я знаю эту женщину, она вполне на это способна.

Да, вполне вероятно Вы правы, и она может испытывать к Вам негативные чувства, но во всем этом вызывает вопрос лишь то, что изначально общение было спокойным, а потом «вдруг» изменилось…

Какие чувства внутри Вас вызывает это «вдруг изменилось»?

Вопрос зачем? Решить проблему с дележом дома? С ребенком? Его любви к ней не прибавится, если я там перестану бывать. Навредить бывшему супругу? Зачем, ведь это не он ее бросил, сама ушла.

Пожалуй, Вы совершенно правы, на все эти вопросы найти истинный ответ практически невозможно, потому что все, что можно предположить по этому поводу, будет лишь вероятной догадкой.

Получается, что для того, чтобы узнать ответ на вопрос зачем это человеку - есть только один способ - спросить у этого человека.

Я не знаю, существуют ли способы повлиять на ситуацию, наверное существуют, в каждой ситуации они есть.

Я с Вами полностью согласна, на ситуацию повлиять может только тот, кто напрямую участвует в этой ситуации.

А как Вам кажется, можете ли Вы повлиять на данную ситуацию, если Вы фактически не являетесь ее участником?

Я обращаюсь к психологу, чтобы найти наименее безболезненные в данной ситуации выходы. Самостоятельно я сделать это не могу, иначе бы потребности в Вашей помощи не было.

Да, я понимаю, что скорее всего, вся эта ситуация уже сильно измучила Вас, что Вы обратились за помощью, но, к огромному сожалению, никто не может повлиять на других людей, предугадать их поведение, предположить мотивы этого поведения, мы можем обращаться лишь к самому себе, задавая вопрос – «какого мне находиться там, где я есть сейчас? », «что я могу сделать для себя в этой ситуации, чтобы мне не было так больно? », "что я могу прояснить для себя, чтобы успокоиться и сделать верные выводы" и так далее.

Я имела ввиду, что разговаривать надо, привлекая отца мальчика в первую очередь.

Да, я понимаю, о чем Вы, а что, если попробовать порассуждать в эту сторону, и на минутку предположить, что у отца мальчика нет сейчас такой потребности, учитывая, что он выбирает не выстраивать четкие взрослые отношения и границы с бывшей женой, а выбирает уйти из конфликта, и отстранить Вас из их семейных отношений.

Мой мужчина, как я его поняла, не против разговаривать с сыном позже, когда страсти улягутся, просто не знает как начать и что сказать.

Да, и это тоже вполне понятно, но как Вам кажется, если человек твердо знает, чего хочет, будут ли у него сомнения в том, как об этом сказать?

Просто мужчины редко умеют выражать свои мысли нужными словами.

Ну если бы на простом примере на это посмотреть (если он откликнется Вам, конечно): придя в кафе, человек твердо зная, что хочет кофе – четко об этом сообщает официанту, и ему приносят кофе, а человек, который еще выбирает между чаем или кофе – вряд ли сможет четко озвучить свое решение официанту.

Чтобы Вы сказали своим детям, собравшись переезжать к мужчине в дом?

Вы знаете, Светлана, в этой ситуации мне как раз не хочется анализировать свои эмоции, как Вы предлагаете - что я почувствовала в этот раз, что в тот раз, когда... Просто эмоций у меня очень много, они все разные и противоположные иногда, но это вполне естественно сейчас, в сложившейся трагедии. Я говорю это слово вполне серьезно. Не думаю, что от анализа эмоций что то поменяется. Я человек действий и хотела бы получить ответ на вопрос, могу ли что то сделать сама, чтобы ситуация изменилась. Или могу ли повлиять своим поведением на мужчину, чтобы он перестал бояться бывшей супруги и ее угроз. Ведь я тоже участник, хоть и невольный тех событий, которые происходят в их семье. Меня все равно уже втянули в эту борьбу за сына бывших супругов. Не уверена так же, что стоит анализировать причину недовольства бывшей супруги тем, что у бывшего мужа есть женщина, то есть я. Я воспринимаю это как уже свершившийся факт. Да, согласна, что я могла сказать или сделать то, что ей не понравилось. Но ведь я и не могу нравиться всем вокруг.

Я считаю, что мой мужчина твердо знает чего хочет, он хочет спокойствия сыну и себе в доме, и хочет быть со мной. Он уже говорил об этом определенно, когда мы познакомились. У меня нет причин ему не верить. Просто ведь если человек знает чего хочет, это не всегда значит, что он умеет это выразить словесно. Если бы речь шла о взрослом человеке. Но события развиваются так, что надобно говорить с ребенком об отношениях двух взрослых людей. Причем так, чтобы ему было понятно, во первых, и так, чтобы не оскорблять и не задевать его маму, во вторых. Она делает плохие вещи, это очевидно для нас обоих. Но для ребенка остается матерью. Вот и хочется знать как говорить, что говорить? Чтобы не было травмы для мальчика.

Сравнение с моими детьми не совсем верно в данном случае. Просто моих детей не раздергивают родители в разные стороны, ребенок же мужчины явно чувствует, хоть и скрытый, но конфликт родителей по его поводу. Конечно, если события сложатся благоприятным образом, то детей я перевезу с собой. Вряд ли недовольство ребенка связано с ними, отношения у них нейтральные, разница в возрасте довольно велика, 5 лет, то есть они мало общаются. Тем более, он мальчик, у меня дочери. Что сказать моим детям я точно найду в этом случае, у них ситуация гораздо проще, к моему мужчине относятся хорошо, он к ним тоже. То есть корень проблем точно только в ребенке мужчины.

Вы знаете, Светлана, в этой ситуации мне как раз не хочется анализировать свои эмоции, как Вы предлагаете - что я почувствовала в этот раз, что в тот раз, когда...

Да, понимаю, что не хочется, и это Ваше право, также, как и право чувствовать то, что Вы чувствуете в той или иной раз.

Так уж устроена психика у человека, что если он не анализирует и не хочет понимать, разбирать свои чувства, то, значит там больно и страшно, и куда проще довериться логике, или иному мнению. Но, именно Ваши чувства и эмоции, реакция на каждую конкретную ситуацию могут привести Вас к истинному для себя решению.

Просто эмоций у меня очень много, они все разные и противоположные иногда, но это вполне естественно сейчас, в сложившейся трагедии. Я говорю это слово вполне серьезно. Не думаю, что от анализа эмоций что то поменяется.

Конечно, они разные, противоположные, их много, и это совершенно нормально, но именно они и только они принадлежат Вам, а не кому-то другому, и на самом деле, это достаточно важный момент. Потому что на Ваши мысли и поступки могут оказывать влияние внешние факторы, вторичная выгода, чужое мнение и так далее, а на то, что Вы чувствуете и как Вы это чувствуете влияете только Вы.

Я человек действий и хотела бы получить ответ на вопрос,

Да, конечно, понимаю, что очень хочется просто получить ответ, но, для того, чтобы Ваши действия не разошлись с Вашими чувствами и желаниями, необходимо, чтобы ответ созрел внутри Вас, иначе любой ответ со стороны, скорее всего, не будет тем самым

Могу ли что то сделать сама, чтобы ситуация изменилась.

К моему огромному сожалению, ни один человек в мире не может знать ответ на этот вопрос, кроме Вас.

Я предлагаю лишь Вам порассуждать в безопасном пространстве об этом, где любое Ваше предполагаемое действие можно представить и дать ему возможность быть

Или могу ли повлиять своим поведением на мужчину, чтобы он перестал бояться бывшей супруги и ее угроз.

А что если посмотреть на эту ситуацию под углом «прошлых лет», то можно ли сказать, что за 4 года отношений у Вас получалось влиять своим поведением на мужчину, чтобы он перестал бояться бывшую супругу?

И почему, как Вам кажется, это могло бы «сработать» вдруг сейчас?

Ведь я тоже участник, хоть и невольный тех событий, которые происходят в их семье. Меня все равно уже втянули в эту борьбу за сына бывших супругов.

Да, возможно Вы правы, Вы невольный «участник» событий их семьи, но как Вам кажется, за кого именно в этой ситуации боретесь Вы?

Хотелось бы Вам участвовать в этом, если бы не было интереса в сторону мужчины?

Не уверена так же, что стоит анализировать причину недовольства бывшей супруги тем, что у бывшего мужа есть женщина, то есть я.

Да, конечно, это тоже Ваше право

Я считаю, что мой мужчина твердо знает чего хочет, он хочет спокойствия сыну и себе в доме, и хочет быть со мной. Он уже говорил об этом определенно, когда мы познакомились. У меня нет причин ему не верить.

Да, конечно, я прекрасно понимаю, о чем Вы, и то, что он хочет спокойствия и быть с Вами ни в коем случае не подлежит сомнению, и ситуация, о которой Вы пишите, будто бы и не предполагает чего-то иного.

Однако, если я верно услышала Ваш запрос, именно так будто бы Вас и не устраивает, потому что на сегодняшний момент все так и есть: Вы в отношениях, и он относительно создает себе и сыну спокойствие в доме, как умеет.

Но, учитывая Ваш запрос, некомфортно в таких отношениях именно Вам, и внутри в связи с этим образуется много сомнений, беспокойства, тревоги, и именно для Вас эта ситуация, к сожалению, очень болезненна и трагична, поэтому у Вас и возникает вопрос:

Верно ли я поступаю, соглашаясь продолжать настолько усложнившиеся отношения с отцом мальчика.

Поэтому очень важно обратить внимание на себя, свои потребности и свои желания.

Но события развиваются так, что надобно говорить с ребенком об отношениях двух взрослых людей.

Да, конечно, Ваше желание очень понятно.

Скажите, пожалуйста, есть ли у Вашего мужчины такая потребность?

Причем так, чтобы ему было понятно, во первых, и так, чтобы не оскорблять и не задевать его маму, во вторых. Она делает плохие вещи, это очевидно для нас обоих. Но для ребенка остается матерью. Вот и хочется знать как говорить, что говорить? Чтобы не было травмы для мальчика.

Я понимаю, что Вам хочется, услышать «волшебные слова», которые можно было бы донести до мужчины, чтобы произошло что-то, что позволит Вам наконец успокоить себя, приблизиться к нему, не переживать о конфликтах.

Но, наверное, как мама, Вы и так знаете, что, лучше, чем родитель, вряд ли кто-то сможет придумать слова, их порядок, правильность, чтобы донести до ребенка то, что хочется ему сказать. Важно, чтобы у родителя было такое желание.

Что сказать моим детям я точно найду в этом случае

Вы совершенно правы, и никто кроме Вас не сможет найти лучших слов для Ваших детей.

Сравнение с моими детьми не совсем верно в данном случае. Просто моих детей не раздергивают родители в разные стороны,

Да, и это отлично, но в целом, можно ли было бы предположить, что это именно благодаря Вам, может быть бывшему мужу, отношениям между вами, что Ваших детей не дергают в разные стороны разведенные родители?

К моему мужчине относятся хорошо, он к ним тоже.

Да, и в этом чувствуется Ваша заслуга

Ребенок же мужчины явно чувствует, хоть и скрытый, но конфликт родителей по его поводу.

И можно ли тут предположить, что конфликтовать это именно их решение и ничье иное?

То есть корень проблем точно только в ребенке мужчины.

Если предположить, что «корень» проблем в ребенке, то как Вам кажется, почему именно разговоры могли бы его «изменить» его мнение?

Вероника, сегодня завершающий день в данной открытой консультации, если Вам будет необходимо, Вы еще можете написать свои мысли и вопросы, актуальные на данный момент.

Несмотря ни на что, Вы уже сделали верный шаг по направлению к самой себе, выражая сомнения и тревогу, относительно той ситуации, в которой Вы оказались. Может быть что-то из того, что нам удалось обсудить, будет постепенно раскрываться для Вас с разных сторон, может быть что-то откликнется позднее, но тем не менее, не сможет остаться незамеченным, а значит поспособствует некоторому движению к решению проблемы.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего Вам доброго, берегите себя!