Как наладить отношения с детьми партнёра от первого брака?

Здравствуйте, Вероника! Вы пишете, что не видите никакой враждебности к себе со стороны сына своего любимого мужчины. За долгое время, пока Вы встречаетесь, ребенок никаким образом не проявлял свое негативное отношение к Вам. Но мужчина рассказывает, что наедине с отцом сын "враждебно настроен" против Вас. Как давно Вы в отношениях с мужчиной? Как часто и в чем именно проявляется враждебность мальчика к Вам, о которой Вам рассказывает мужчина? Это происходит после Ваших встреч с мужчиной (мальчик ревнует и не хочет, чтобы папа свое свободное время тратил на кого-то кроме него) или мальчик просто не хочет, чтобы к ним в дом пришел ещё кто-то жить? Как именно мальчик мешает развитию Ваших отношений с мужчиной? Что предпринимает мужчина, чтобы улучшить отношение своего сына к Вам и дальше развивать отношения с Вами?

Здравствуйте, Ирина. В отношениях с отцом мальчика мы два года. Явного негативного отношения к себе ребенка я не вижу, его поведение со мной достаточно корректно - он не грубит мне, не позволяет на мой счет никаких негативных высказываний. Это то, что я вижу и слышу сама. Общаемся мы по разному - иногда он настроен вполне дружелюбно, мы что то обсуждаем, делаем вместе. Иногда это общение сдержано, тогда мы общаемся в течение дня по минимуму. Судить о переменах в настроении ребенка я могу только по словам его отца - они, якобы, бывают иногда внезапно, без видимой причины. Не думаю, что мужчина меня обманывает, потому что нет никакого резона в этом. Развитию отношений это мешает, так как после такого срока регулярных встреч, наверное, нужно задуматься о создании семьи. Такие разговоры уже велись, и давно велись, инициатива исходила со стороны мужчины. Но так как ребенок ведет себя по разному, по словам мужчины сын не готов к созданию новой семьи, эти разговоры пока прекратились. Я интересовалась тем, будет ли решаться эта проблема. Он отвечал, что проблема решается, что нужно подождать - по его словам он регулярно ведет с сыном беседы на эту тему. Но получается, что эти беседы неэффективны, раз они до сих пор не дали результата. Посоветуйте, что в таком случае делать мне - ждать, пока все утрясется или каким то образом вмешаться? Нужно ли менять свое поведение с ребенком?

Я интересовалась тем, будет ли решаться эта проблема. Он отвечал, что проблема решается, что нужно подождать - по его словам он регулярно ведет с сыном беседы на эту тему. Но получается, что эти беседы неэффективны, раз они до сих пор не дали результата. Посоветуйте, что в таком случае делать мне - ждать, пока все утрясется или каким то образом вмешаться? Нужно ли менять свое поведение с ребенком?

Вероника, если ребенок никак не демонстрирует Вам свою неприязнь и идет с Вами на контакт "он настроен вполне дружелюбно, мы что то обсуждаем, делаем вместе", то что именно Вы хотите поменять в своем поведении и ради чего? То, что иногда мальчик не расположен к общению "иногда это общение сдержано, тогда мы общаемся в течение дня по минимуму", так любой человек время от времени бывает не расположен к общению - либо устал, либо настроение плохое, либо просто занят чем-то интересным и не хочет, чтобы его отвлекали. Для того, чтобы менять свое поведение с мальчиком, важно понимать, что именно мальчика не устраивает. Расспрашивали ли Вы мужчину о том, чем именно недоволен сын, на что именно ребенок жалуется, когда "его настроение меняется" - из чего именно отец делает вывод, что мальчик не готов к новой семье? По каким критериям мужчина определит, что сын готов? Обращался ли папа к детскому психологу за помощью в том, чтобы разобраться, как помочь сыну адаптироваться к новым членам семьи?

Не думаю, что мужчина меня обманывает, потому что нет никакого резона в этом. Развитию отношений это мешает, так как после такого срока регулярных встреч, наверное, нужно задуматься о создании семьи. Такие разговоры уже велись, и давно велись, инициатива исходила со стороны мужчины. Но так как ребенок ведет себя по разному, по словам мужчины сын не готов к созданию новой семьи, эти разговоры пока прекратились.

Обсуждали ли Вы с мужчиной ранее какие-то детали будущей совместной жизни - где вы все вместе будете жить, как будут делиться обязанности, финансовые аспекты совместной жизни и тд? Или мужчина просто упоминал, что хочет семью (не развивая эту тему и не вдаваясь в подробности)? Если Вы с ним уже обсуждали детали совместной жизни, то не было ли каких-либо разногласий с ним, которые бы могли заставить его задуматься, хочет ли он жить с Вами?

Важно иметь ввиду, что мужчина вполне может прикрываться сыном, чтобы сохранить свою свободу и независимость. Если на заре отношений мужчина заводил разговоры о создании семьи, а потом вдруг начал откладывать это на неопределенный срок и разговоры о женитьбе прекратились, то вполне возможно, что мужчину устраивает его вольная жизнь и встречи с женщиной время от времени - отношения с женщиной есть, но нет никаких обязательств перед ней, нет нужды менять свой независимый образ жизни, пускать кого-то на свою территорию, где всё уже устроено так, как удобно мужчине. Ведь любой новый человек принесет с собой перемены в дом (новые правила и привычки), сломает привычный образ жизни, потребует к себе больше внимания - пространства и времени ДЛЯ СЕБЯ у мужчины останется гораздо меньше.

Пока из Вашего рассказа никак нельзя сделать вывод, что именно мальчик не готов к созданию новой семьи. Важно понимать, что мальчик будет готов к созданию новой семьи только тогда, когда он сам надумает жениться - это случится только тогда, когда сын вырастет. А пока что семью создает ЕГО ПАПА, и сын, как любой маленький ребенок, зависит от решений папы - именно папа определяет где, с кем и как будет жить его сын. Если сын в возрасте младшего школьника, то ребенок пока не достиг того возраста, когда он сам осознанно принимает решения, с кем ему проживать. Даже при разводе родителей мнение ребенка, с кем он хочет жить (с мамой или папой) спрашивают только по достижению ребенком 10 лет, а до этого за него решают взрослые и помогают малышу адаптироваться к новым условиям. Так что скорее всего это ПАПА не готов к созданию новой семьи.

Заметьте, ведь папа ничего конкретного Вам не говорит, кроме того, что "иногда без видимых причин меняется настроение у ребенка" - но у ребенка ВСЕГДА будет меняться настроение, как у любого человека (даже с папой он может ссориться, разозлиться на него, нагрубить ему и тд - но ведь это не значит, что он не готов жить с папой). Заметьте, что мужчина никак не подключает Вас к решению вопроса о создании совместной семьи - он держит Вас в стороне от решения этого вопроса и в неведении, отмахиваясь "нужно подождать, я сам всё решу - я разговариваю с сыном". Но раз Вы видите, что время идет, а никаких подвижек не наступает, получается, что мужчина не предпринимает никаких активных усилий, чтобы ввести Вас в свою с сыном семью, не способствует тому, чтобы сын привыкал к Вам, как к новому члену семьи, а не просто относился к Вам, как к папиной знакомой. Правильно я понимаю?

Ирина, я была бы готова согласиться с точкой зрения, что именно папа не готов. Такие точно мысли возникали и у меня тоже. Но есть одно обстоятельство - это мама мальчика. Дело в том, что из семьи ушла она сама, сразу почти после этого познакомилась с другим мужчиной, завела с ним роман. Теперь это ее новый муж. Ребенок и до развода был больше привязан к отцу, поэтому остался с ним жить. С родителями мужчины я знакома, его мама тоже подтверждает, что ребенок к отцу относится достаточно собственнически, ревнуя к нему других людей. К маминому новому мужу относится спокойно. У меня с мамой ребенка отношения сложные. Я бы предпочла с ней вовсе не быть знакомой и не общаться, но мужчине захотелось нас познакомить зачем-то. Длительное время мы с ней общались ровно и спокойно, когда приходилось общаться, но до прошлого лета. Когда она поняла, что ее бывший муж думает о создании новой семьи со мной, то ее поведение поменялось на агрессивное. Она кричала, что не допустит, чтобы ее сын жил со мной в одном доме. И еще она говорила моему мужчине, что ее ребенок меня не выносит совершенно, едва терпит мое присутствие рядом, высказываясь обо мне негативно. Что если он меня поселит в одном доме с ребенком, то он может его потерять полностью, испортив с ним отношения. Я понимаю, что эти события могли повлиять на решение мужчины жить со мной одной семьей. Он боится потерять сына. Я только не знаю, действительно ли мальчик в разговоре с обоими родителями говорит обо мне что то негативное, или они оба обманывают, каждый для своих целей. Может, это мама мальчика периодически настраивает его против меня? Поэтому он и высказывается в негативном ключе мужчине, настроенный и накрученный мамой против?

Совсем забыла сообщить, что 10 лет мальчику уже есть

У меня с мамой ребенка отношения сложные. Я бы предпочла с ней вовсе не быть знакомой и не общаться, но мужчине захотелось нас познакомить зачем-то. Длительное время мы с ней общались ровно и спокойно, когда приходилось общаться, но до прошлого лета. Когда она поняла, что ее бывший муж думает о создании новой семьи со мной, то ее поведение поменялось на агрессивное. Она кричала, что не допустит, чтобы ее сын жил со мной в одном доме. И еще она говорила моему мужчине, что ее ребенок меня не выносит совершенно, едва терпит мое присутствие рядом, высказываясь обо мне негативно. Что если он меня поселит в одном доме с ребенком, то он может его потерять полностью, испортив с ним отношения. Я понимаю, что эти события могли повлиять на решение мужчины жить со мной одной семьей. Он боится потерять сына.

Вероника, то есть именно ПАПА не хочет создавать новую семью, так как мать ребенка поставила ему условие, что если он женится, то лишится сына "Она кричала, что не допустит, чтобы ее сын жил со мной в одном доме". Получается, что не имеет значения - будет сын Вам рад или не будет, пока мать ребенка не договорится со своим бывшим мужем, не наладит отношения с бывшим мужем и не позволит ему жениться во второй раз, мужчина на Вас не женится. Дело вовсе не в мальчике и его отношении к Вам, а в конфликте между бывшими мужем и женой. Вполне возможно, что мать ревнует сына и боится, что если у бывшего мужа появится новая жена, то новая женщина в доме заменит ребенку мать, другая женщина будет растить сына, будет с ним каждый день, приобретет влияние на него. А учитывая, что у Вас с бывшей женой Вашего избранника отношения сложные, то не удивительно, что мать ребенка не ждет, что ВЫ будете поддерживать авторитет матери в глазах ребенка, будете способствовать поддержанию его любви к ней и тд. Получается, что не сын, а мать ребенка настроена против Вас и дело вовсе не в каких-то "беспричинных сменах настроения ребенка", а в целенаправленной работе матери по тому, чтобы между её сыном и любовницей бывшего мужа отношения не сложились - чтобы её бывший муж не женился. Ревность матери (боязнь потерять влияние на сына) препятствует женитьбе отца - сын стал инструментом манипуляции взрослых.

Может быть и так. Но я имела ввиду, что эта женщина тоже говорила о том, что ее ребенок не хочет видеть меня в новой семье рядом. Или она лжет? Мы познакомились с мужчиной через два месяца после того, как его семья развалилась. Длительное время встречались, она узнала обо мне сразу после нашего знакомства. Никаких попыток вмешиваться и мешать развитию наших отношений не делала. Она ведь наверное должна была понимать, что если люди долго встречаются, то у них может возникнуть желание жить вместе одной семьей? Тогда почему конфликты между бывшими супругами из за меня возникли через такое долгое время после знакомства? Прошло на тот момент уже больше года.

Скажите пожалуйста, разве должен мужчина спрашивать разрешения у бывшей жены, чтобы жениться? Или просто ждать ее одобрения? Тем более, что у нее уже есть своя семья, и в этой новой семье есть ребенок.

Но я имела ввиду, что эта женщина тоже говорила о том, что ее ребенок не хочет видеть меня в новой семье рядом. Или она лжет?

Вероника, ребенок, который столкнулся с разводом родителей, и испытал страх потерять кого-либо из них, скучает по маме и говорит ей то, что мама хочет услышать - что мама любимая, а чужая тетя плохая. Так что нет никаких гарантий, что ребенок к Вам плохо относится - ВЫ и сама говорите, что ни разу не испытали на себе враждебности ребенка, который вполне идет с Вами на контакт. Если бы 10-летний ребенок Вас "не выносил совершенно и едва терпел присутствие рядом", то Вы первая бы это на себе ощутили - ребенок вовсе не выдающийся актер, чтобы на протяжении 2-х лет при общении с ненавистным ему человеком изображать из себя дружелюбного вежливого мальчика. Для чего ему изображать дружелюбие, если бы он мечтал избавиться от Вас и отвадить Вас от своего отца? Дети ведут себя естественно и, если он ревнует Вас к отцу и не выносит Вас, если не хочет, чтобы Вы были рядом и стали частью его круга общения, то Вы бы давно уже испытали на себе и детский гнев, и открытую неприязнь, и множество других детских способов отвадить Вас от папы. Если Вы за 2 года ничего из этого не почувствовали на себе при общении с мальчиком, то имеет смысл начать разбираться в отношениях с мужчиной, взять в расчет то, что его бывшая жена настроена против Вас и препятствует новой женитьбе своего бывшего мужа (пока Вы были просто любовницей для встреч для бывшей жены это не имело значения "Длительное время мы с ней общались ровно и спокойно, когда приходилось общаться, но до прошлого лета. Когда она поняла, что ее бывший муж думает о создании новой семьи со мной, то ее поведение поменялось на агрессивное. Она кричала, что не допустит, чтобы ее сын жил со мной в одном доме. " ). Вряд ли её сильно волнует личное счастье бывшего мужа, если она ушла от него, возможно она даже мстит ему за что-то, за какие-то обиды, которые он ей нанес ещё в супружестве или при разводе - она не о нём заботится, а отстаивает свои материнские интересы, идет на поводу у своей ревности. Вы бывшей жене не нравитесь и она активно противодействует тому, чтобы Вы стали хозяйкой в некогда ЕЁ доме, новой "матерью" ЕЁ сыну.

Скажите пожалуйста, разве должен мужчина спрашивать разрешения у бывшей жены, чтобы жениться? Или просто ждать ее одобрения? Тем более, что у нее уже есть своя семья, и в этой новой семье есть ребенок.

Вероника, каждый взрослый человек сам решает, к чьему мнению ему прислушиваться, кому угождать - это дело личного вкуса и потребностей, тут нет никаких единых правил. Мужчина явно слушает бывшую жену, так как в её силах испортить ему жизнь, настроив сына против отца. Поэтому он старается угодить бывшей жене, испугавшись, что она так или иначе превратит его жизнь в кошмар или отнимет у него сына. Ведь разорвать отношения с бывшей женой мужчина не может - у них общий несовершеннолетний сын и одинаковые права на сына, они с бывшей женой вынуждены общаться и поддерживать дружественные отношения ради того, чтобы сын не остался без отца и матери, чтобы ребенок не был вынужден выбирать между отцом и матерью, которые разругаются и будут "делить" ребенка, перетягивая на свою сторону.

Теперь ясно. Тогда как быть мне в этой ситуации? Я не могу, да и нет желания налаживать отношения с мамой мальчика. Я прекрасно понимаю, что не должна нравиться всем. Есть ли способы разрулить эту ситуацию или от меня уже, увы, ничего не зависит, а зависит только от моего мужчины?

Вероника, если у Вас нет желания налаживать отношения с мамой мальчика, то тогда от Вас уже ничего не зависит - Вы добровольно исключаете себя из людей, которые могли бы напрямую активно влиять на ситуацию, формируя новые отношения с тем человеком, кто сейчас противодействует Вашим планам. Поэтому Вы будете лишь сторонним наблюдателем - будете ждать, удастся ли мужчине договориться с бывшей женой, или потеряв терпение, решите устраивать свою личную жизнь как-то иначе, пересмотрев свои планы.

Ещё раз хочу подчеркнуть, что не от мальчика всё зависит. Не стоит ждать, что он настолько проникнется любовью к Вам, что наберется смелости обидеть маму "с тобой мама я жить не стал (лучше уж с папой), а с чужой тётей я жить буду - с ней мне хорошо". Поэтому поддерживать хорошие отношения с мальчиком важно, но ждать, что он будет своей маме Вас нахваливать - не стоит.

Ирина, наверное, я не корректно задала вопрос. Меня интересовало как мне быть в отношениях с мужчиной и его сыном. С мамой ребенка мы не общаемся и не будем общаться далее, по моей инициативе точно. Она вела себя недопустимо грубо и по хамски по отношению ко мне. Я имела ввиду в сложившихся обстоятельствах стоит ли дальше поднимать вопрос о создании семьи с мужчиной или беседы с ним на эти темы бессмысленны? Думаю, что мне не нужно, чтобы мальчик нахваливал меня маме. Зачем? Я и так знаю, что это невозможно. Будет ли мужчина возвращаться к вопросу о создании семьи или я неверно сделала свой выбор - и он настолько слаб и безволен, что противостоять агрессии бывшей супруги не в силах, самостоятельно строя свое семейное счастье?

Я имела ввиду в сложившихся обстоятельствах стоит ли дальше поднимать вопрос о создании семьи с мужчиной или беседы с ним на эти темы бессмысленны?

Вероника, если Вы хотите создать семью, а не просто быть в отношениях, то Вы в любом случае будете возвращаться к беседе с мужчиной на эту тему, так ведь? Находиться в подвешенном состоянии бесконечно Вы вряд ли захотите и когда-нибудь у Вас появится потребность расставить точки, получить четкий ответ от мужчины - да или нет, чтобы окончательно определиться, остаётесь ли Вы с ним.

Будет ли мужчина возвращаться к вопросу о создании семьи или я неверно сделала свой выбор - и он настолько слаб и безволен, что противостоять агрессии бывшей супруги не в силах, самостоятельно строя свое семейное счастье?

Для того, чтобы предсказать действия мужчины, нужно знать этого мужчину. А у меня не было возможности познакомиться с ним и прояснить его характер и мотивы. Делать выводы о человеке со слов других людей никак не получится - это будет лишь мнение других о человеке, а не его мысли, чувства и намерения. Ведь про мужчину и его характер мне вообще ничего не известно, кроме того, что он разведен, имеет сына и в данный момент избегает вопросов о женитьбе, так как тому противодействует его бывшая жена, манипулируя отношениями с сыном. Из этой поверхностной информации нельзя сделать никакого вывода, безволен он или нет, способен самостоятельно принимать решения или зависим. Можно сделать вывод только, что он осторожный человек и не делает резких шагов - пытается лавировать между любовницей, сыном и матерью сына, пытаясь не испортить отношения ни с кем из них. Какие дальше шаги он предпримет, сколько продлится неопределенность и каким будет итоговое решение - для ответов на эти вопросы у меня слишком мало информации.

Поэтому, если хотите разобраться, есть ли будущее у отношений, то имеет смысл вместе с мужчиной пойти на консультацию к психологу. Тогда будет возможность выслушать обе стороны, прояснить вопросы, которые остались без ответов, понять приоритеты каждого и увидеть, есть ли почва для сближения или планы на будущее разнятся и потребности, ожидания не совпадают.

Спасибо за ответ!