КонсультацииОтношения родителей и детей
Как перестать ненавидеть свою мать?
Алина, здравствуйте!
Давайте начнем консультацию.
Я понимаю, что отношение к маме Вы стали чувствовать так как сейчас совсем недавно, или это было уже давно, но Вы сдерживали себя, не давали возможности открыть свои чувства?
Так как сейчас стала ощущать недавно. Я могу назвать причины.
Как отпустить, как перестать ненавидить, невозможно с этим чувством жить!
Самое лучшее - это личная терапия, поговорить все обиды и проработать со специалистом то, что Вы сейчас стали раскрывать в себе.
Пережить ненависть к маме и по другому к ней относится - это возможно.
Сейчас Вам сложно вспоминать то, как она обещала ь с Вами.
Так как сейчас стала ощущать недавно. Я могу назвать причины.
Да, конечно.
Рассказывайте.
У меня есть старший брат, на 3 года старше. Он проблемный человек, с самой юности, подросток, друзья, алкоголь и прочее. Такой образ жизни он ведет и поныне, не имея ни семьи ни работы, маргинал на мамкиной шее.
В детстве он воровал у мамы золото и деньги, а она считала что это я. И даже однажды хорошенько избила ремнем.
Я всегда была спокойным ребенком, хорошо училась, слушалась родителей, помогала, с подросткового времени подрабатывала и часть денег отдавала маме, абсолютно все свои вопросы решала самостоятельно, была очень удобной.
Семья была средне статистической, отец проектировал метро, был высшим специалистом, иногда выпивал, скандалил с матерью, и тд вытекающие.
Сейчас вспоминая понимаю что мать его провоцировала на скандал, сама выпивала периодически.
И выпивающие люди триггер в моей жизни до сих пор …
Я была близка с бабушкой, которая была мне лучшим другом, к сожалению её уже нет.
Мать позорила меня перед подругами рассказывая что я украла и потеряла её кольца, я этого не делала. Мне было очень стыдно, сидя за столом в гостях.
Брат постепенно стал напиваться до белочки, лет в 16 он пришел на работу к матери с ножом, в неадеквате грозясь всех перерезать, я прибежала защищать он и на меня бросился с ножом.
Еще случай когда он уклад ключи от сейфа у отца и взял охотничье ружьё чтобы убить нас с матерью, она кричала стреляй… я умоляла успокоится.
В 20 лет я уехала жить в другую страну, папа поддержал меня, а мать осудила
Брат в то время выгнал бабушку из квартиры, она пошла жить к родителям моим. А ему никто ничего не сказал.
Баьушка оставила мне дорогое кольцо, а мать сказала что сдала его в ламбард, а я знаю что это он его забрал и пропил
Он чуть не отрезал отцу палец, а они мне сказали что папа порезался, палец в итоге ампутировали.
Папы год как нет.
Звонб матери по видео, а она с разбитой головой, говорит ударилась, голова закружилась. А я знаю что она врет…
Она до сих пор выгораживает психопата и абьюзера…
Я всю жизнь помогаю деньгами, обеспечиваю, оплачиваю все платежи, как оказалось и за брата тоже.
Я поняла. Что я до сих пор удобный ребенок, а любимый сын… что самой мне была больше бабушка, а матери я не очень то была и нужна! Никто не носился со мной, как с братом, не давал мне выбор образования, не оплачивал мой переезд в другую страну, а сейчас интересовался здоровьем и вообще
Ну и так далее. Стоит ли всё всё вспоминать.
После того как я увидела её разбитую голову, сообщила что не верю что она упала, я знаю кто это сделал, приеду и посажу его. На что я выслушала лекцию какой он хороший сын! Он изменился! А я его видела когда прилетала отца хоронить, он дно….
Как можно так жить! Как можно очевидные вещи отрицать.
Она бросила трубку накричала. Я так сильно разозлилась, что не могу успокоится уже несколько недель. Я чувствую ужасную ненависть! Ненависть к ним обоим! Ненависть за то что она лжет! Одет всю свою жизнь! Всю жизнь «жертвы»!
Стоит ли мне говорить что я страдаю сильной тревожностью, необъятным чувством вины, неврозом…
Сейчас после смерти отца она хочет переехать ко мне. Я согласилась, но как теперь вот он на нее смотреть! Ненавижу!
Да куда больше у меня ментальных проблем! И всё благодаря моей семье!
Да, как это сложно и приходится все принимать, потому что это родные для Вас люди.
Отношения с детства уже принимаются Вами очень ответственно и скорее что Вы рано стали взрослой, приняли на себя все переживания и заботы за семью.
И одновременно быть защитником родителей от брата.
Очень много всего, что пришлось закрыть в себе, помогая всем чем могли.
Папы уже нет, вечная ему память.
Мама живёт с братом и он продолжает жить за ее счёт, а вернее Ваш м требовать то, что он хочет.
Мама.
Да, очень сложные отношения.
Кажется, что нет ей прощения за детство.
И не может сказать правду, выгораживает брата.
Или помогает ему как мама, или боится его.
А может оба состояния, и любит и ненавидит.
Как ее можно понять и принять, что делать дальше.
Невозможно принимать ее позицию.
Ей тяжело, по человечески это хорошо чувствуется.
Да, горе, которое в ю жизнь с ней, каждый день. Из года в год.
И она все держит в себе, как Вы это делали тоже всю жизнь.
Я думаю, что ей тоже нелегко жить такую тяжёлую жизнь.
Очень жаль...
Да куда больше у меня ментальных проблем! И всё благодаря моей семье!
Конечно, я хорошо понимаю и чувствую Вас.
Все переживания внутри Вас и то, что началось в детстве скорее продолжает накапливаться с каждым днём, от ситуации к ситуации.
Вы все принимаете как моральный долг, наверное так.
Наверное меня разрывает от несправедливости, от непонимания как можно подвергать себя опасности, свою семью. Жал. Мне её сейчас? Нет! Каждый сам выбирает как ему жить! И она выбрала так! Жизнь жертвы! Я со своей позицией только мешаю ей существовать в этом поле … но почему я от этого страдаю
Ой, если бы все было так просто.
Я бы тоже уже стал заниматься чем то другим, а не психотерапией.
Был ли выбор у нее, могла ли мама что то сделать иначе?
Полюбить Вас как дочь, говорить словами и действиями что Вы ей дороги и она Вас принимает всем сердцем...
Она сделала как могла.
Не аргумент для меня конечно, почему должен утихнуть мой гнев)
Сделать всё, чтоб твой сын не употреблял, чтобы не подвергал опасности тебя и твою семью. Не употреблять самой, вот что нужно было выбрать.
Наверное меня разрывает от несправедливости, от непонимания как можно подвергать себя опасности, свою семью.
Хотела как лучше, но не могла сделать как лучше.
А потом брат дал всем жару, что родители уже сами были не рады.
И приняли его как сына.
Как никак, свой же.
Жал. Мне её сейчас? Нет! Каждый сам выбирает как ему жить!
Раньше жалели, и поэтому защищали от брата и хотели ей помочь.
Но сейчас уже устали быть Спасателем.
Не хотите всю жизнь быть в таких отношениях с мамой.
Да и вообще внутри себя хотите новые чувства, тем более что у Вас самой - своя семья и отношения с мамой естественно влияют на всех родных, которые живут с Вами.
А как их оградить?
И она выбрала так! Жизнь жертвы!
Приняла и понесла на своих плечах то, что было.
Выбор - это когда можно поступить либо так, либо так
А в случае Вашей мамы она просто несла как могла.
Я так это чувствую.
Я со своей позицией только мешаю ей существовать в этом поле … но почему я от этого страдаю
Страдаете, потому что любите. Хотите ей помочь, но не знаете как это сделать.
Скорее всего забрать и дать ей что то новое.
Но.
Естественно у Вас начнется знакомство с мамой, потому что вопросов с детства очень много.
И детские отношения с родителями какими были, такими и остались. Они сложные и болезненные, в них чувствуются обида и страх, угроза безопасности и желание заботы, вера в любовь и счастье.
Это пока что не раскрыто.
Не аргумент для меня конечно, почему должен утихнуть мой гнев)
Пусть будет то, что Вы хотите.
Я ни в коей мере не считаю никакие чувства запретными или плохими.
Если сейчас возник гнев, значит что то меняется внутри Вас, ищите выход в новом состоянии.
Возможно, через гнев можно будет раскрыть по новому отношения.
Сделать всё, чтоб твой сын не употреблял, чтобы не подвергал опасности тебя и твою семью. Не употреблять самой, вот что нужно было выбрать.
Да, делает как может.
Выбор ведь сделан.
Или не сделан, а сама присоединилась к своему сыну.
Это очень удобно. Как смогла так и несла…
В момент когда брат однажды на ролям на отца, я схватила телефон чтобы вызвать полицию. Но она не дала мне это сделать. Боялась за сына? А за остальных не боялась? За себя хотя бы? А ну да, она просто «приняла» ту ситуацию и «понесла». А когда он избил своего дружка с кем пил, его родители все таки написали заявление, были отданы все деньги что были в семье, чтобы отмазать это отродье. А можно было дать ему понять, что такое быть ответственным за свои поступки
Я понимаю, что Вы всю жизнь заботитесь и ищете возможности оберегать свою маму.
Безопасность скорее всего стала основным состоянием, которое послужило причиной многих Ваших достижений, действий.
Это очень мощное состояние.
И это с Вами уже всю жизнь.
Чувства может и не плохие, но этот гнев меня разрушает. Я не хочу с ним жить.
Это очень удобно. Как смогла так и несла…
Сейчас это уже небезопасно. Как Вы увидели маму, когда она видимо подверглась насилию со стороны сына.
А Вы ищете возможность защитить её. И она обманывает, как Вы думаете, выгораживает того, кто причинил ей боль.
В момент когда брат однажды на ролям на отца, я схватила телефон чтобы вызвать полицию. Но она не дала мне это сделать. Боялась за сына? А за остальных не боялась? За себя хотя бы? А ну да, она просто «приняла» ту ситуацию и «понесла». А когда он избил своего дружка с кем пил, его родители все таки написали заявление, были отданы все деньги что были в семье, чтобы отмазать это отродье. А можно было дать ему понять, что такое быть ответственным за свои поступки
Это очень тяжело принимать и жить с понимаем, что ничего не закончилось.
И ничего нельзя изменить.
Одна ситуация повторяет другую, маленький ребенок уже стал взрослым и продолжает делать то, что хочет.
И нет на него никакой управы.
И не несёт он никакой ответственности за свои поступки.
Сейчас так и есть.
Мама пока с ним.
Сейчас я нахожусь в терапии, и борюсь с депрессией. Мне пришлось прибегнуть к антидепрессантам, пусть и не самым тяжелым, но сама я справится не могла. И более-менее достигнув стабильного состояние, эта «разбитая голова» выбила меня из колеи окончательно.
Вы правы! Я всю жизнь переживала за родителей. Зная кто живет с ними рядом, но они убеждали меня что все в порядке. Я свыклась. У меня была своя жизнь, со своими проблемами и радостями, они не жаловались. Я и не лезла. Теперь мать осталась одна.