Забеременела от бывшего мужа, но совсем не рада. Что делать?

Здравствуйте, Алина! Хочу поддержать Вас в этой непростой ситуации. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. После Вашего согласия сможем начать работу.

Согласна

Алина, Вы пишите

Выяснилось, что он и правда думает, что ребенок не его и мне не верит. Я решила, что главное я донесла до него правду, а верить или нет - его дело. И на этом успокоилась.

А затем, всё круто изменилось после того как дети были у мужа. Он не верил Вам и раньше и Вы относились к этому спокойно, что на Ваш взгляд изменилось?

В тот период, до этого момента как Вы представляли будущее? Что Вы самостоятельно воспитываете детей?

Чего боитесь сейчас конкретно? У вас есть опыт самостоятельно справляться, младшему был год, когда Вы расстались с мужем. Чем эта ситуация отличается от прошлой?

Чувствую себя виноватой перед малышом в том, что он ещё не родился, а его уже никто не любит и не ждёт.

Вы любите малыша по-прежнему и ждёте его?

Меня очень задело, что он, не поставив меня в известность, повез детей к этой женщине, не хочу, чтобы дети с ней общались. Ничего не могу плохого про неё сказать, но она будто занимает мое место. Возможно, я всё-таки не готова принять то, что у него реально могут быть серьезные отношения, а она может войти в жизнь не только бывшего мужа, но и моих детей. А сам в то же время обвиняет меня в предательстве и считает, что всё, что сейчас происходит - моя вина.

Представляла, что воспитываю детей сама, но в любой момент могу обратиться к бывшему мужу за помощью. Как будто у меня больше нет страховки, если не справлюсь.

Эта ситуация отличается тем, что за этот год я забыла, как плохо мне было в тех отношениях и всё-таки у младшего ребенка был отец, а от этого малыша папа отказался ещё до рождения.

Боюсь, что не справлюсь морально, не смогу дать малышу нормальную семью, не смогу полноценно уделять внимание старшим, буду постоянно в подавленном настроении и слезах, а дети будут это видеть.

По поводу малыша на данный момент я чувствую только вину, что уже не могу ему дать равные условия с другими детьми.

Спасибо за ответы.

Сейчас важно позаботиться о Вашем состоянии, от него многое зависит и для малыша и для Вас. Я думаю Вы это понимаете не хуже меня, так как у Вас уже есть 4 ребёнка. На последних сроках Вы можете становиться более чувствительной и это нормально. Это не означает правы Вы в своих суждениях или нет, просто всё, что происходит может переживаться более остро.

Решение было принято Вами о том оставлять ребёнка или нет и это Ваше право. Одностороннее решение не может гарантировать того, что отец ребенка будет с этим согласен. Мы не можем гарантировать или как-то рассчитывать будет ли отец принимать участие в жизни ребенка или нет. Но в независимости от его решения, Ваша жизнь продолжается.

Мне хотелось, чтобы вы напомнили себе почему Вы в новогодние праздники решили, что не хотите продолжать отношения с этим мужчиной. Вероятно для этого были достаточно веские причины.

Его отношения с другими женщинами так же не гарантирует того, что он не будет исполнять свои родительские обязанности. И об этом говорит и то, что он взял детей с собой, а не исчез из Вашей жизни как только у него возникли другие отношения.

Боюсь, что не справлюсь морально, не смогу дать малышу нормальную семью, не смогу полноценно уделять внимание старшим, буду постоянно в подавленном настроении и слезах, а дети будут это видеть.

Хочу поддержать Вас в том, что эмоциональное состояние такая вещь на которую можно влиять самостоятельно вне зависимости от условий. На текущий момент до родов я бы рекомендовала использовать дыхательные техники в момент когда эмоции начинают захватывать. Вы можете это объединять с техниками для подготовки к родам, они часто основаны на дыхании.

Также очень хочу посоветовать Вам обратиться к книге Роберта Лихи "Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой". Там есть практические рекомендации по работе с негативными мыслями, которые Вас сейчас преследуют.

Объясню, почему предлагаю начать именно с Вашего эмоционального состояния сейчас, а не предлагаю стол переговоров с бывшим мужем или разбор Вашего отношения к его личной жизни. Беременность и роды процесс, который ограничен во времени и сильно влияет на все сферы Вашей жизни. Её нельзя перенести, отложить или что-то подобное. То как она пройдет и как пройдут роды очень сильно зависит от Вашего эмоционального состояния. Поэтому это приоритетная тема на данный момент.

Безусловно поддержка очень важна и тут Вы тоже можете предпринимать действия. Возможно рассмотреть вариант доулы, которая поддержала бы Вас в последние дни перед родами и во время родов.

Если вы принимаете путь заботы о себе сейчас, то прошу Вас отслеживать свои успехи. Может помочь дневник эмоций. Поставьте для себя отметку в неделю, если улучшений не будет отмечаться несмотря на Ваши усилия, сообщите о ситуации врачу у которого наблюдаетесь, обсудите возможность консультации психиатра. Да, прием лекарственных препаратов во время беременности ограничен, но сейчас есть много современных препаратов, которые допускаются и при беременности. Это всё можно обсудить с врачом. Поход к врачу - не означает что Вы обязаны будете пить какие-то таблетки.

Так же важным подспорьем в борьбе с тревогой может быть обращение к Вашему предыдущему опыту. Вспомните первого ребёнка и количество новых, неизвестных ситуаций, которые возникали, как вы справлялись, какое преимущество Вам дает этот опыт. В отличие от женщин, которые проходят этот путь впервые, Вы знаете как организовать свой быт, что из множества советов и товаров для детей действительно полезны, как организовать свое время, как кормить, укладывать, лечить, на что обратить внимание и так далее. Перечислять это можно тут на три страницы. И это Ваш личный опыт его не отнимет никто и присутствие или отсутствие мужчины на него не влияет. Это то, что у Вас уже есть.

Когда я читала Ваше первое сообщение, в первой половине Вы описывали своё твердое решение оставить ребёнка, несмотря на то, что отец его скорее будет этому не рад, да и на поддержку других не особо рассчитывали. Попробуйте мысленно вернуться к этим моментам, есть внутри Вас убеждения, которые позволили Вам сделать этот выбор. Обопритесь на них.

В дальнейшем после родов, продолжайте следить за своим эмоциональным состоянием, при постоянном подавленном состоянии, отсутствии аппетита и плохом сне - нужно обратиться к психиатру, чтобы исключить послеродовую депрессию.

И только после родов при наличии удовлетворительного состояния я бы предложила Вам на терапии разобрать Ваше отношение к ситуации с бывшим супругом.

Для меня беременность стала очень сильной неожиданностью, но аборт я никогда и не рассматривала. В самом начале была уверена, что справлюсь, за всё это время до рождения ребенка организую быт с учётом нового члена семьи и т.д. Но всё складывается наоборот. Мне кажется, что на меня ещё на данном этапе сильно влияет мнение окружающих, очень долго переживаю любые, даже вскользь брошенные упрёки по поводу малыша. Нет радости ожидания от скорой встречи, как в предыдущие разы.

Думаю, если бы хоть кто-то меня поддержал в реальной жизни и не из посторонних людей, да просто сказал бы, что всё будет хорошо, на меня это тоже бы сильно подействовало. И это мне нужно именно сейчас, а не после родов, там уже будут другие заботы и чувство измотанности уже не даст так остро всё чувствовать, поэтому будет легче.

Я понимаю, что решение о рождении ребенка принимала одна и не в праве требовать от бывшего мужа любить и растить его, но именно от него мне бы хотелось больше всего получить поддержку сейчас, не с ребенком, но вместо этого он постоянно мотает мне нервы по поводу чужого ребенка и что я ушла сама, а ещё и новой женщиной и ее знакомством с нашими детьми. Мне кажется, он настолько не в состоянии отпустить свои обиды, что специально добивает меня, прекрасно видя в каком я состоянии.

Чувствую потребность закрыть с ним вопрос до родов и перестать переживать на этот счёт. По поводу родительских обязанностей за этот год было время, что он месяцами про детей не вспоминал, а сейчас резко захотел видеться каждый выходной.

Я хочу тоже думать, как вы, что беременность и роды сейчас приоритетная тема, но не могу. И к этому постоянно приклеивается чувство вины перед малышом.

Алина, да я понимаю, о чем Вы говорите. Давайте посмотрим на ситуации ещё вот с этой стороны.

То, что Вы описываете

У меня полная апатия. Я не собираю сумку в роддом, не выбираю комплекты на выписку, ничего не хочу, плохо ем и сплю.

Это признаки депрессивного эпизода вызванного стрессом. Во время депрессии наше мышление меняется, появляются когнитивные искажения характерные для этого состояния.

1 Фильтрация (избирательность восприятия). Все события трактуются в негативном ключе, замечается только негативное. Из нейтральной ситуации делается только негативный вывод.

2 Предвзятость подтверждения - мы больше доверяем тем источникам, которые подтверждают наши негативные убеждения.

3 Обесценивание - чтобы подтвердить главенствующее негативное убеждение мозг игнорирует противоречащие ему факты.

4 Катастрофизация - восприятие текущий событий как ситуацию с которой невозможно будет справиться.

5 Сверхобобщение - когда выносится общее суждение на основе частного примера.

И некоторые другие.

Эти когнитивные искажения часто комбинируются. Давайте посмотрим на примере.

Если бы хоть кто-то меня поддержал в реальной жизни и не из посторонних людей

"Если бы хоть кто-то" подразумевает, что не поддерживает никто. Никто меня не поддерживает сверхобощение. "Из близких людей" - предвзятость подтверждения, так как люди не близкие, которые могут Вас поддерживать не должны учитываться.

Я понимаю, что решение о рождении ребенка принимала одна и не в праве требовать от бывшего мужа любить и растить его, но именно от него мне бы хотелось больше всего получить поддержку сейчас,

Тоже предвзятость подтверждения, так как вы сами указываете на то, что он не верит в своё отцовство и негативно настроен. Поиск поддержки от него - укрепление негативных мысли о том, что "меня никто не поддержит".

Мне кажется, он настолько не в состоянии отпустить свои обиды, что специально добивает меня, прекрасно видя в каком я состоянии.

"Он делает это специально" - работает если он Вам прямо сказал: "я специально превращу твою жизнь в ад", в ином случае это пример когнитивного искажения "чтения мыслей" когда мозг заставляет нас быть уверенными, что мы знаем точно мотивацию другого человека. Плюс "персонализация" когда причины любых событий мы видим в себе. Он так ведёт себя потому что обижен на меня.

Все эти когнитивные искажения ведут к подтверждению Ваших негативных убеждений о себе.

Но она будто занимает мое место. Возможно, я всё-таки не готова принять то, что у него реально могут быть серьезные отношения, а она может войти в жизнь не только бывшего мужа, но и моих детей.

Похоже на "я не нужна".

А сам в то же время обвиняет меня в предательстве и считает, что всё, что сейчас происходит - моя вина.

Похоже на "ко мне относятся несправедливо".

Как будто у меня больше нет страховки, если не справлюсь.

Боюсь, что не справлюсь морально, не смогу дать малышу нормальную семью, не смогу полноценно уделять внимание старшим, буду постоянно в подавленном настроении и слезах, а дети будут это видеть.

Похоже на "я бессильна".

Точнее будет если Вы к каждой из этих цитат зададите себе вопрос и что это значит для меня - в ответе будут содержаться Ваши негативные убеждения о себе.

У каждого человека они есть, это нормально. Проблема сейчас в том, что Вы не можете отказаться от них и верите в эти мысли на 100%.

Рациональное мышление работает тем не менее.

Ничего не могу плохого про неё сказать,

Отец Вашего ребенка не нужен Вам как мужчина, Вы это признаете, его новая партнёрша не сделала ничего, чтобы влияло непосредственно на Вашу жизнь. Рационально Вы понимаете, что человек вправе строить свою личную жизнь как мужчина. То есть вопрос не факта, а Вашего восприятия. Возможно, если бы это всё выяснилось не перед родами, Вы смогли бы по-другому это оценить, договориться о границах общения Ваших детей с этой женщиной и продолжили бы строить свою жизнь дальше.

Сейчас Вы бывши муж оказывает на Вас негативное влияние, не верит Вам, обвиняет в предательстве, это приносит Вам боль, но Вы продолжаете пытаться получить от него поддержку. Это похоже на то, как если бы Вы стояли перед собакой, которая рычит и лает, а Вы пытаетесь её погладить.

Путь решения ситуации с бывшим мужем - это восстановление Вашего состояния. Оспаривание и реструктуризация негативных убеждений о себе - процесс длительной терапии. Начать можно самостоятельно в этом может помочь книга, которую я посоветовала, там много практических заданий.

Избавляясь от когнитивных искажений Вы получите возможность менять ситуацию: попросить помощи и поддержки у родителей, принять поддержку от других людей. Чувство бессилия уменьшится, получиться обращать внимание на положительные стороны жизни, сосредоточиться на ребенке. Спокойно привести свои аргументы и привести доказательства отцовства (и ДНК тесты никто не отменя), а главное принять выбор человека - будет он отцом или нет.

Алина, я понимаю что Вы сейчас скорее всего не согласны со мной и чувствуете всё по другому. Вы можете не принимать мои рекомендации, но я считаю что Вам в любом случае нужна помощь специалистов. Проконсультируйтесь с другим специалистом или обратитесь к психиатру, чтобы опровергнуть мои слова. Или может попробуйте начать читать книгу, главное не отказывайтесь от помощи посторонних людей совсем.

"Рационально Вы понимаете, что человек вправе строить свою личную жизнь как мужчина. То есть вопрос не факта, а Вашего восприятия. Возможно, если бы это всё выяснилось не перед родами, Вы смогли бы по-другому это оценить, договориться о границах общения Ваших детей с этой женщиной и продолжили бы строить свою жизнь дальше"

Когда я только узнала об этом, я даже думала, что это к лучшему, бывший муж достаточно тяжело переживал разрыв и мне было его жалко. Но потом, когда лично с этим столкнулась через детей, оказалось очень больно воспринимать эту новую реальность, плюс на это наложились его обвинения в том, что я его обманываю насчёт ребенка. Меня почему-то задело именно то, что он мне ничего сам не рассказал, я практически ничего не знаю, что происходит в его личной жизни на самом деле.

Я сейчас понимаю, что наличие у него другой женщины не позволит нам общаться, как я бы хотела, рассчитывала, что он поможет мне в этом этапе жизни до родов и первое время после (пожить с детьми, пока я в роддоме, помочь первое время после операции, т к. Мои возможности будут ограничены, а дети ещё маленькие), морально поддержит, как раньше. Он же воспринимает это так, что мне просто удобно, когда он всегда "под рукой", а о его чувствах я не думаю. Его слова.

Перечитываю, что пишу и, мне кажется, не могу донести свои мысли правильно. Да и я сама себя иногда не понимаю. Вроде бы ясно, что вот это всё, грубо говоря, "мне отношения с тобой не нужны, но и ты пока подожди со своей личной жизнью" - очень эгоистичная позиция. Я хочу от этого избавиться, головой я понимаю, что бывший муж имеет полное право заводить новые отношения, быть счастливым с другим человеком и это нормально, но чувствую я будто этим он предает меня. Он же тоже считает мою беременность (в своем понимании не от него) предательством. А мы уже год, как не вместе, даже больше.

Когда мы расстались, я какое-то время писала дневники, всё, что чувствую, негативные эмоции и события перед разрывом. Даже удивительно, как плохое стирается из памяти. Спасибо за совет вспомнить причины, почему мы расстались. После Нового года я поняла, что ничего не изменилось, у меня есть выбор снова наступить на те же грабли, уже не знаю по какому кругу или выбрать новую жизнь, которая мне очень нравилась. Даже беременность тогда моего решения не изменила, даже страх был, что придется начать всё сначала.

Как я от того состояния пришла к сегодняшнему? Надеюсь, это и правда на фоне беременности и других временных страхов.

Книгу обязательно прочитаю, спасибо.

По поводу психиатра, не готова.