Как бороться с чувством одиночества и депрессией?

Четыре года назад я решила начать жизнь сначала. Формально в моей жизни все было прекрасно – муж, с которым я прожила 18 лет, очень успешная карьера и финансовая независимость. Но все это был фасад. Мужа я уже давно не любила, не испытывала к нему никакого влечения и, откровенно говоря, потеряла к нему уважение. Я была «добытчиком» в семье, везла на себе все финансовое обеспечение и все решения о нашей жизни тоже принимала я. Карьера моя была очень успешная, но как и многие, во время Ковида я оказалась в сложной ситации – попала под сокращение и вынуждена была выйти на работу от которой «тошнило» - лишь бы обеспечить семью. Поддержка мужа в тот момент выражалась в том, что «ты сильная, я в тебя верю, ты справишься». А я очень хотела поддержки в виде «я сильный и я все решу», но этого не было. Когда в разгар Ковида мне посутпило предложение уехать в одну из стран Ближнего Востока по контракту на два года, я ни минуты не думала. Изначально, планировалось, что муж тоже переедет, но я быстро поняла, что я не могу больше тащить на себе взрослого (уже стареющего) мальчика, который очень уютно чувстовал себя под моей юбкой (и так мне и говорил! ) и не собирался ничего делать. Я подала на развод. Вместе с мужем из жизни ушли и все друзья – они были «семейные», своих у меня никогда не было. В жаркой новой для меня стране началась новая жизнь. В жизни появился чудесный мужчина – после стольких лет «сухого» брака (мужа я не любила, близости у нас не было, но я ни разу в браке ему не изменила) – голову снесло. Горячий, страстный, этот мужчина носил меня на руках в буквальном смысле и жизнь казалось сказкой. Но потом, как это часто описывают в статьях про нарцистическое расстройство личности, все пошло «по книжке» - эмиоциональное насилие, унижение, постоянная триангуляция, мне казалось что я схожу с ума. Я взрослая женщина, но большого опыта в отношениях у меня не было, поэтому прошлась по всем кругам ада и через несчетное множество циклов «бомдардиовка любовью – обесцениване – отвержение». И как огромное множество людей, прошедших через такие отношения, очень долго не могла их оборвать. Так как каждый цикл «любви» был настоящей сказкой (хотя и знала прекрасно, что за сказкой непременно последует ад). Я очень хотела остаться на Ближнем Востоке и приложила огромные усилия, чтобы найти работу. Мне кофмортно в этом регионе и тут огромное количество профессиональных возможностей для людей моей профессиональной области. Когда мой контракт закончился я переехала в другую страну – одну из самых закрытых консервативных стран мира, Саудовскую Аравию. И я могу сказать, что сделела это очень удачно. Я работаю в одном из гос учреждений, я живу на вилле с красивой кошкой, у меня своя машина, на которой я много путешествую по стране и по всему региону. Фото лента моего телефона похожа на National Geographic – я бываю в самых интересных и красивых местах, где обычные туристы не бывают. И всего это я добилась сама – я переехала сюда совершенно одна, будто десантировалась на парашюте, и построила эту красивую по-настоящему сказочную жизнь. Но почти каждый день я плачу. От ощущения невыносимого одиночества, никчемности и ненужности, от ощущения, что я везде «чужая» и у меня нет дома. Уехав из родной страны я потеряла дом – сейчас, с учетом того, как все изменилось с начала войны, я приезжаю в родной город и чувствую себя там иностранцем. У меня там нет друзей, знакомых, каких либо завязок. В стране, где я сейчас живу – мне безумно нравится, но я тут гость, и моя жизнь тут зависит от воли работодателя. У меня миллион знакомых, но нет близких друзей. Миллион ухажеров, но абсолютно все они ищут «легких, необременительных отношейний». Коллеги на работе, но мой участок на работе не предполагает командной работы, поэтому даже на работе я себя постоянно чувствую в изоляции. Я много путешествую, гоняю по песчаным барханам на своей машине, спортивная и активная (я раньше занималась триатлоном и сейчас все время ищу клубы велосипедиствов и бегунов, с которыми можно тренироваться). Я не сижу дома и постоянно выгоняю себя на мероприятия, тусовки, стараюсь активно общаться. Йога, спорт, медитация, «любовь к себе» - все, что можно почитать на эту тему в качестве советов – все это в моей жизни есть, но все это я делаю одна. И в конечном итоге, каждый день приходя домой, я реву в голос от чувства глухого одиночества. От того, что мне не с кем поговорить по душам, все мое общение, наоборот, требует постоянного тонуса – надо быть интересной, разносторонней, веселой, общительной и т.д., но никому из тех, с кем я общаюсь, до меня нет никакого дела. Реву от того, что до сих пор не могу «переварить» три года отношений, в которых меня постоянно как будто в мусор выкидывали и в которых я всегда была лишь одной из множества других опций этого мужчины (а я искренне верила, что хочу с этим человеком связать всю свою жизнь и отдавала ему всю свою любовь, тепло и заботу). Реву от того, что в мире нет ни одного человека, которому важно и интересно, все ли у меня в порядке. Не к кому обратиться за помощью, когда она мне нужна. От страха и тревоги, что в мире война и в любой момент мой хрупкий стеклянный мир, который я тут для себя построила, может разбиться. От того, что мне уже далеко за 40 и ничего в смысле семьи меня уже не ждет. От того, что нет в мире места, где я дома, где я «своя». Я уже полтора года работаю с психотерапевтом и даже принимала медикаментозную поддержку. Но сейчас у меня чувство, что даже мой психотерапевт от меня хочет отказаться. Как будто даже у специалиста от моих проблем наступила профессиональная усталость. А она единственный человек с кем я в принципе могу поговорить. Полтора года я хожу по этому замкнотому кругу и не могу побооть депрессию, постоянные слезы и ощущение, что из этой эмоциональной дыры мне не выбраться. И сейчас теряю надежду, что я в принципе это смогу сделать.