Чувствую вину, оставляя ребёнка в саду. Что с этим делать?

Оксана, добрый день!

Готова помочь Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и напишите, как удобнее будет ее пройти. Эффективнее всего пообщаться устно.

Напишите мне, пожалуйста, по номеру телефона, указанному в моем профиле (Ватсапп или Телеграм). Договоримся о времени переписки / созвона.

Извините, хотела бы поработать в формате свободной переписки. Мне нужно заново задать вопрос другому психологу в таком случае?

Оксана, я также провожу консультации в переписке, если вам так удобнее. Вы бы хотели тут переписываться или можете в мессенджере? Мне было бы в мессенджере удобнее

Мне удобно работать здесь

Оксана, добрый день! Хорошо, давайте тут. Давайте я сначала вам задам еще вопросы, чтобы мои рекомендации были верны:

1) как давно ваш ребенок ходит в сад? Прошел ли у него период адаптации или еще нет?

2) почему вы испытываете чувство вины, ведь многие дети ходят в садик? Как вам кажется, с чем это связано?

3) расскажите про ваше детство (это напрямую влияет на ваш стиль воспитания сейчас) - полная ли семья, чувствовали ли вы любовь и поддержку ваших родителей? Применяли ли физические или психологические наказания в вашей семье?

4) как вы отдыхаете в течение дня?

Пишу сразу много вопросов, поскольку захожу на портал не часто в течение дня.

1. Ребёнок ходит в сад два года, сперва дали гкп, потом полный день, но адаптация была очень медленная, много болел. Группа на полный день оказалась в другом здании, с другими воспитателями и детьми, поэтому во многом всё заново пришлось начинать. Воспитатели не тёплые, могут даже не поздороваться. Сказать ребёнку вещи типа: не заснёшь сейчас, мама не придёт. Поэтому нет уверенности в том, что сына там не обидят именно взрослые. Узнавала про другие сады, но там примерно то же всё, поэтому не факт, что перевод будет пользой.

2. Многие дети для меня не аргумент. Многие родители и шлёпать или игнорировать детей считают нормальным, например.

3. Меня мать родила очень рано от женатого человека, он в воспитании не участвовал. В основном меня растили бабушка, дедушка и прабабушка в ранние годы. В сад я ходила мало, так как была болезненным ребёнком, но обожала его, потому что там всегда было с кем играть, а дома было скучно, взрослые занимались своими делами в основном, но даже если играли, это было не так весело как с другими детьми.

4. Когда ребёнок был дома, я практически никак не отдыхала, старалась гулять с ним, потому как на улице он может играть с другими детьми, а дома играть всё время зовёт меня, либо просит мультики и сладости, что в большом количестве пользы не приносит.

Сын всегда спал меньше всех табличных норм, при этом развивался хорошо, т.е.для него это ок, с 3 лет он полностью перестал спать днём, поэтому я не рисковала его оставлять на тихий час, но и наши пофигистичные воспитатели только рады были этому. А тут летом их заменяли и одна воспитательница смогла сына уговорить на сон, после чего он стал оставаться действительно уже на целый день.

В августе у меня можно сказать отпуск, поэтому, наверное, я резко оказалась предоставлена сама себе, смогла насмотреться сериалов, разобрать вещи, прибраться в доме нормально, а не по верхам как делала с рождения ребёнка.

Сын часто говорит, что не хочет идти в сад, что не пойдёт туда и т.д. хотя идёт без особых протестов, но с очень понурым видом, а после прижимается ко мне так, как никогда больше, вчера мне сказал: "мама, если ты будешь отводить меня в садик, я могу тебя потерять", я его заверила, конечно, что всегда приду за ним и помню о нём даже когда не рядом, но каждый раз, когда я веду его в сад, мне не по себе.

Оксана, добрый день! Извините, что не смогла раньше ответить.

Очень жаль, что в садике воспитатели не очень эмпатичные, это очень важный момент для малышей. Обе ваши воспитательницы такие или одна из них все-таки нравится вам и сыну? Может в параллельной группе вашего сада есть более понимающие воспитатели?

Ваш сын так не любит садик, потому что ему не комфортно быть с такими строгими не сочувствующими взрослыми целый день.

Мне очень жаль, что ваша мама вам самой мало уделяла внимания в детстве и что у вас не было отца в семье. У вас у самой есть травма привязанности, поэтому вам так больно реагировать на то, что ваш сын не хочет идти в сад и у вас появляется чувство вины за это.

Дети очень чутко реагируют на эмоциональное состояние взрослых. Неосознанно без слов вы транслируете ему свою тревогу, когда ведете его в сад. Очень важно научиться спокойно реагировать на его нежелание оставаться, капризы и слезы. Понимаю, что это тяжело сделать, но это возможно научиться делать без чувства вины.

Можете начать использовать для себя такой прием контейнирования эмоций. Представьте грусть и обиду вашего ребенка в виде какого-то образа, отделите этот образ от ребенка и представьте, что вы кладете этот образ в какую-то коробку или банку, потом как ставите эту банку на полку "эмоций своего ребенка". Эта техника вам поможет не принимать эти эмоции на свой счет.

Что касается отдыха, то вам будет полезно научиться отдыхать, даже когда сын дома. Многие мамы в декрете забывают о себе и как бы растворяются в ребенке и делах. А как говорят в самолетах - "сначала оденьте маску на себя, а потом на ребенка", то это применимо и к ситуации дома. Мама должна четко понимать, что устала и нужно срочно "подзарядить свои батарейки", что это нужно не только для нее, но и для ребенка.

Составьте список из пунктов, как вы можете отдыхать в течение дня. Конкретные варианты, которые вы можете включить в свое расписание. Например, сварить себе вкусное кофе, принять ванну/душ, послушать медитацию, почитать книгу, прогуляться одной и т.д. Это должны быть варианты отдыха, которые вам приятны и которые вы можете делать регулярно.

Понимаю, что ребенок может все время просить с ним поиграть, либо начинает требовать сладости и мультики. Здесь вопрос ваших правил и авторитета. Вы всегда можете сказать "нет". Если не можете и не хотите играть с ребенком, то не играйте. Он в том возрасте, когда может себя занять сам. Мультики смотрите по расписанию и сладкое тоже давайте в какое-то конкретное время. Получается, что вам нужно установить эти правила и самой их соблюдать. Ребенок всегда ведомый, а родители ведущий. Вы устанавливаете правила и спокойно стоите на своем, ребенок точно к этому привыкнет, если вы сами не будете на ходу менять эти правила.

Что касается вашего чувства вины, то если не получается самостоятельно от него избавиться, то лучше поработать над этим с психологом.

Вам рассказать, как я работаю?

Насколько мои советы понятны и полезны?

Спасибо, Юлия!

Советы понятны, как вы работаете у меня тоже представление уже есть, благодарю вас за уделённое время

Оксана, добрый день! Рада, что все понятно!

Буду благодарна, если вы оставите отзыв о проведенной консультации. Для этого нужно нажать кнопку "завершить консультацию" и в открывшемся окне написать отзыв. Заранее спасибо!