Парень не хочет помогать мне в уборке. Как его вразумить?

Да, в разводе. С сестрой родные. Для меня уборка это больше признак того, что вы оба причастны к бардаку, который развели. Как уже раннее и сказала, я в уборке в детстве особого внимания не принимала, но тем не менее понимала, что это должны делать все вместе.

А, ну то есть - это для вас естественный процесс. Вместе набардачили, вместе убрали. Есть ощущение, что для вашего МЧ - это несёт несколько иную смысловую нагрузку. Возможно, проявление контроля.

Мне просто нравилось с самого детства то, как у нас дома было чисто, опрятно и уютно. Несмотря на то, что сейчас моя нынешняя съёмная квартира не самая лучшая в плане обстановки, я всеми силами стараюсь содержать её в опрятности.

Да, понимаю, вас. В детстве у нас формируются основные привычки, паттерны, поэтому мы взрослые уже имеем те или иные представления как и что должно быть (как нам кажется! )

Думаю, что это, наверное, у меня из первых отношений пошло, где парень абсолютно ничего не умел делать, хотя и был старше меня. И мне приходилось всё контролировать. Но в настоящее время я не проецирую свой старый опыт, я знаю, что мой парень умеет со многими бытовыми вещами справляться.

Что ж, вполне может быть... Если бывший был совсем несамостоятелен, вам приходилось быть ему "мамой", а это накладывает отпечаток.

Ещё до того, как мы с ним начали встречаться, я чётко обозначала свою позицию, что хочу вступить в брак спустя год-полтора отношений.

Хорошая позиция. Я правильно понимаю, что он её поддерживает? Готов вступить в законный брак?

Да, разумеется. Вот я и хочу решить вопрос с уборкой и делением обязанностей. Вместе мы уже ездили в небольшие путешествия – за город. Понятно, что это не планирование крупных отпусков по типу за границу, но я думаю, что это всё впереди. Дальше из серьёзных планов – это съехаться.

Даже небольшие путешествия могут многое рассказать о спутнике.

Когда я работала на другой работе, он меня встречал с работы, поскольку он на удалёнке, мы приходили: он либо готовил ужин, либо заказывал, либо шли в ресторан. Ну или иногда у меня была еда в холодильнике.

Не забывайте, что это у вас было ещё самое начало отношений, период, когда всё хочется делать для другого с радостью, показаться с лучшей стороны.

А, ну то есть - это для вас естественный процесс. Вместе набардачили, вместе убрали. Есть ощущение, что для вашего МЧ - это несёт несколько иную смысловую нагрузку. Возможно, проявление контроля.

Вы имеете в виду, что "проявление контроля" заключается в том, что я должна всё сделать? Или то, что я должна проконтролировать, чтобы он всё сделал?

Если бывший был совсем несамостоятелен, вам приходилось быть ему "мамой", а это накладывает отпечаток.

Да уж... Наверное, это так, к сожалению. Но я стараюсь избавляться от этой внутренней мамы.

Хорошая позиция. Я правильно понимаю, что он её поддерживает? Готов вступить в законный брак?

Для него, наверное, безразлично. Как уже писала раннее, если я захочу, то мы пойдём хоть завтра распишемся.

Даже небольшие путешествия могут многое рассказать о спутнике.

С ним хорошо путешествовать. Он просто идёт за мной и поддерживает любой путь, который я выберу.

Не забывайте, что это у вас было ещё самое начало отношений, период, когда всё хочется делать для другого с радостью, показаться с лучшей стороны.

Да, это я понимаю. Всё равно хочется верить и надеяться, что его проявления заботы не иссякнут. Мы об этом говорили. Мы сказали друг другу, что хотим, чтобы это согревающее чувство спокойствия, любви и заботы было на протяжении наших отношений, поэтому нам нужно постараться его поддерживать любыми адекватными способами.

Я ему в ночь перед ссорой сказала, что, блин, я для тебя готовлю, прибираюсь, мою после тебя посуду, квартиру, а ты элементарно убегаешь, не помыв посуду и не заправив постель, на что он мне ответил, что "я не развожу истерики по мелочам, не раздуваю из мухи слона, не перетягиваю одеяло по заслугам на себя". На что я ответила, что "я не перетягивала одеяло по заслугам на себя. Как именно я это сделала? Сказав, что мне нужно помогать убираться? ". Он ответил: "Я же говорю, ты создаёшь ссоры с пустого места, это вообще недопустимо". Мой ответ: "Да с фига ли они с пустого места, если это важные проблемы. Если быт – это важная проблема".

Он ответил: "Да, очень жаль, что я 15-ю крошками попкорна и оставленной грязной тарелкой испортил тебе всю жизнь.

В представленном вами примере диалога, у вас коммуникация строится в обвинительной позиции, его естественное желание в данном случае, защититься и обвинить в ответ.

Старайтесь строить фразу из позиции того, что вы чувствуете в следствие того, что он делает или не делает. И что вам было бы приятно, если бы он вам помог/выполнил то, что обещал.

Я расстроилась, тк мне пришлось мыть посуду, которую ты обещал помыть. Мне было бы приятно, если бы мы вместе убрались на кухне, как собирались.

Дело не в тарелке, а в том, что он частенько оставляет грязную посуду. Крошек может быть много, всё равно надо потом пылесосить.

Дело в том, что это происходит регулярно и уже начало напрягать.

Ну вот потребность в бытовых вопросах

Хорошо, поняла.

Меня не просто тревожит, меня обижает эта фраза. Этой фразой "не делай из мухи слона" он будто бы пытается сказать, что я истеричка, которая надумывает себе проблемы. Про истеричку он мне не говорил, это я для понимания.

Ага, замечательно. А вы говорили ему об этом? Что вас эта фраза обижает и как вы её воспринимаете?

Может ли он вкладывать в неё другой смысл?

Я не знаю точных причин, почему он хочет жить со мной. Но из того, что я знаю и слышала от него, то он хочет быть всегда со мной, не ездить ночевать, а именно жить вместе. Чтобы делая какие-то свои дела, мы оставались в одном пространстве (ну, не до фанатизма доводить, разумеется). В общем, жить как обычная пара или семья.

Вы всегда можете это выяснить у него при удобном случае)

Он сказал, что он готов хоть и сейчас расписаться, ему это не принципиально. Но я сказала, что хочу нормального предложения, когда он будет готов (в рамках установленного срока). О детях мы говорили: он на них согласен, но тоже через такой же срок, что и я. Хотя сказал, что если бы случилась внезапная беременность, то он взял бы на себя всю ответственность и сделал так, чтобы мы с ребёнком ни в чём не нуждались.

Супер.

Рассуждения вполне зрелые. И у вас и у него.

Не знаю, о том ли я думаю. Это нужно строить предложение подобным образом: "Мне не нравится, что ты оставляешь посуду непомытой. Пожалуйста, не оставляй это на меня? ".

Да, вы правильно поняли.

Возможно, я делаю моську обидчивой. Парень мне говорил, что во время каких-то внутренних переживаний, у меня сильно меняется лицо. И это добавляет негатива для решения вопроса, возможно.

Да, язык тела и мимика также играют важную роль в коммуникации.

Его родители в разводе.

Они не общаются совсем?

Есть ли сейчас у отца и матери семьи? Возможно, на их примерах будет понятно.

Согласна, не бывает, думаю, прям идеальных совпадений во всех вещах. Но тем не менее куча пар успешно находят компромиссы.

Да, верно. Гибкость - это важный аспект переговоров)

Старайтесь строить фразу из позиции того, что вы чувствуете в следствие того, что он делает или не делает. И что вам было бы приятно, если бы он вам помог/выполнил то, что обещал. Я расстроилась, тк мне пришлось мыть посуду, которую ты обещал помыть. Мне было бы приятно, если бы мы вместе убрались на кухне, как собирались.

Да, действительно, так гораздо лучше. Я бы на его месте тоже восприняла эту фразу спокойнее)

Дело в том, что это происходит регулярно и уже начало напрягать.

Да, в этом и дело.

А вы говорили ему об этом? Что вас эта фраза обижает и как вы её воспринимаете?

Да, говорила. Он мне говорил, чтобы я меньше старалась раздувать из незначительных проблем большие.

Может ли он вкладывать в неё другой смысл?

Не знаю, он говорит, что я просто остро реагирую на какие-то вещи.

Вы всегда можете это выяснить у него при удобном случае)

Да, обязательно это узнаю.

Да, вы правильно поняли.

Хорошо, тогда попробую выражаться так, как вы посоветовали.

Да, язык тела и мимика также играют важную роль в коммуникации.

Согласна, сама это замечаю у других.

Они не общаются совсем?

Есть ли сейчас у отца и матери семьи? Возможно, на их примерах будет понятно.

Нет, совсем не общаются. У папы есть семья, но у них не была ещё. По словам парня, у них там гармония. У мамы никого нет, она в работе.

Вы имеете в виду, что "проявление контроля" заключается в том, что я должна всё сделать? Или то, что я должна проконтролировать, чтобы он всё сделал?

Возможно, он воспринимает вашу настойчивость в выполнении им дел по дому, будто вы давите и контролируете.

Да уж... Наверное, это так, к сожалению. Но я стараюсь избавляться от этой внутренней мамы.

Старайтесь спрашивать себя в такие моменты "что сейчас происходит? ", " Не проявляю ли я лишнего контроля? Опеки? " Осознание и изменение стратегии поведения в ситуации. Сначала может не получаться, но если практиковать, то все будет.

Совсем избавиться от неё не получится) это у вас есть такая опция, надо научиться ею пользоваться по назначению.

Для него, наверное, безразлично. Как уже писала раннее, если я захочу, то мы пойдём хоть завтра распишемся.

Безразлично? Вряд ли так уж. Он понимает вашу позицию, что еще год-полтора ничего не грозит.

Да, это я понимаю. Всё равно хочется верить и надеяться, что его проявления заботы не иссякнут. Мы об этом говорили. Мы сказали друг другу, что хотим, чтобы это согревающее чувство спокойствия, любви и заботы было на протяжении наших отношений, поэтому нам нужно постараться его поддерживать любыми адекватными способами.

Это сложно. Ведь в отношениях пары переживают кризисные моменты, вначале отношений - слияние, полное понимание и принятие друг друга, а потом приходит пресыщение друг другом, хочется быть отдельно и это нормально, важно продолжать быть в диалоге, давать друг другу пространство для реализации.

У вас все шансы, если будете договариваться)

Не знаю, для нас обоих это было нечто удивительное. Но даже в самом начале я и он чествовали такое согревающее чувство спокойствия без бабочек в животе. Даже на самой первой встрече я абсолютно не переживала, не тряслась, не нервничала. Я будто шла на встречу со старым знакомой. У него были аналогичные чувства и ощущения.

Ага, поняла. Это хорошо.

Я не проецирую опыт неудачных отношения на него. Я просто опираюсь на полученный опыт. Он, думаю, тоже так делает. Хотя однажды я услышала от него, что не исключено, что я могу когда-нибудь изменить. Наверное, звучит это странно, но я не помню точно, как он конкретно выразился. Он сказал, что типа любой человек может изменить, но он никогда бы этого не сделал, потому что у него принципы. Такие принципы и у меня. Я верю ему, я абсолютно не ревнивая, он же в свою очередь слегка ревнив, но я быстро тушу его в этом плане, потому что никому не позволяю не доверять мне и моим друзьям-парням (они у меня со школы, живут в моём родном городе, видимся два раза в год).

В любом случае, в вашей жизни уже есть определённый опыт, поэтому вы так или иначе проявляете его в отношениях и он тоже.

Разумеется, вы правы. Я просто привела пример того, что иногда можно идти с человеком и молчать, и вам хорошо.

Мы очень много разговариваем, отвечали вместе на разные вопросы для пар, играли в игры на сближения, где тоже всякие различные ситуации для пар. В общем, мы услышали друг друга.

О, это здорово!

Также для профилактики, можно посетить семейного психолога.

Импульсивность бывшего заключалась в его тупой ревности, он мог взорваться из-за любой ерунды, этих ссор было так много, что я даже не помню, в чём была суть каждой. Да и мозг все негативные ситуации подтёр, не могу вспомнить даже каких-то приятных моментов.

Ого! Ревность появлялась без оснований?

Ссоры выражались только в крике и обвинениях?

Ой, извините, а что значит в данном случае "гостевой брак"? Я правда не знаю)

В гостевом браке партнёры сходятся, иногда даже регистрируют отношения, но при этом живут каждый в своём доме и не ведут общий бюджет и быт. Встречаются и проводят время вместе так часто, как им удобно. Проживать люди могут на любом расстоянии друг от друга — хоть на соседних улицах, хоть в разных странах.

Нет, не приму. Я просто перегорю тогда, если смирюсь (и это не значит, что для этого я должна остаться, я просто знаю, что так по итогу будет).

Вам нужно четко понимать, когда и что вы предпримете.

Культивирую, хоть и знаю, что он-то умеет всё делать... Мда:(

Что можно сделать с этим?

Возможно, он воспринимает вашу настойчивость в выполнении им дел по дому, будто вы давите и контролируете.

Возможно, действительно, учитывая, как я выражаюсь и какие морды могу корчить, он и может это так воспринимать.

Старайтесь спрашивать себя в такие моменты "что сейчас происходит? ", " Не проявляю ли я лишнего контроля? Опеки? " Осознание и изменение стратегии поведения в ситуации. Сначала может не получаться, но если практиковать, то все будет.

Да, я в последний год часто задаюсь такими мыслями и стараюсь умерить пыл.

Безразлично? Вряд ли так уж. Он понимает вашу позицию, что еще год-полтора ничего не грозит.

Да я пока, наверное, и не переживаю. Надо разобраться со всеми вопросами, которые тревожат. Пока что это только вопрос уборки)

У вас все шансы, если будете договариваться)

Да, вы правы, что у всех пар есть сложные моменты. Я это прекрасно понимаю и не живу в розовых мечтах, где у нас всё идеально. У меня бывают какие-то моменты, где наступает грустинка по каким-либо причинам, у него точно так же. Главное поддерживать друг друга.

Ревность появлялась без оснований?

Ссоры выражались только в крике и обвинениях?

Да, в прошлых отношениях эта ревность доходила до абсурда. Например, бывший уехал в командировку, а у меня совсем нет друзей в новом городе. Я сказала, что хочу попробовать найти подруг в группам по интересам. Он мне сразу же сказал, что "как только я уехал, ты хочешь найти мне замену". И я даже не подумала, что желание общаться с другими людьми можно так трактовать) В общем, абсолютно закомплексованный чувак был.

Честно скажу, что особо не помню ничего из прошлых отношений. Да, крики были, я уже не кричала, потому что абсолютно бесполезно было, человек не слышал никого. И я просто замыкалась в себе.

В гостевом браке партнёры сходятся, иногда даже регистрируют отношения, но при этом живут каждый в своём доме и не ведут общий бюджет и быт

А, нет. Такое мы не практикуем) Мы бы съехались гораздо быстрее, но я сказала, что не могу пока у меня не будет стабильной работы, нужен месяц хотя бы. У нас у обоих есть большое желание съехаться.

Что можно сделать с этим?

Нужно просто осознать, что он самостоятельный человек, который может меня услышать и выполнить просьбу. Да и просто объяснить повторно надо, что у него тоже есть обязанности, о которых не надо напоминать.

Возможно, действительно, учитывая, как я выражаюсь и какие морды могу корчить, он и может это так воспринимать.

Ну, вы всю ответственность на себя не берите! У вас тоже есть право на выражение эмоций!

Да, я в последний год часто задаюсь такими мыслями и стараюсь умерить пыл.

Возвращение в здесь и сейчас очень отрезвляет восприятие происходящего. Есть техники по тренировке.

Да я пока, наверное, и не переживаю. Надо разобраться со всеми вопросами, которые тревожат. Пока что это только вопрос уборки)

Мне очень нравится, что вы не торопите события, давая себе возможность узнать друг друга лучше.

Да, вы правы, что у всех пар есть сложные моменты. Я это прекрасно понимаю и не живу в розовых мечтах, где у нас всё идеально. У меня бывают какие-то моменты, где наступает грустинка по каким-либо причинам, у него точно так же. Главное поддерживать друг друга.

Тут главное, отношение к тому, что происходит.

Если воспринимать, что переход от конфетно-букетного периода к реалистичным, как катастрофу для отношений, то можно вечно скакать от одного партнера к другому, если воспринимать все кризисы как возможность роста отношений, то пара со всем справится.

Да, в прошлых отношениях эта ревность доходила до абсурда. Например, бывший уехал в командировку, а у меня совсем нет друзей в новом городе. Я сказала, что хочу попробовать найти подруг в группам по интересам. Он мне сразу же сказал, что "как только я уехал, ты хочешь найти мне замену". И я даже не подумала, что желание общаться с другими людьми можно так трактовать) В общем, абсолютно закомплексованный чувак был.

Кошмар. Даже боюсь представить, что могло бы быть, если бы отношения с ним продолжились!

Честно скажу, что особо не помню ничего из прошлых отношений. Да, крики были, я уже не кричала, потому что абсолютно бесполезно было, человек не слышал никого. И я просто замыкалась в себе.

Больно читать. Насилие в отношениях - это к сожалению, не редкость. Ощущение безысходности чувствуется.

Рада, что у вас получилось сохранить себя.

А, нет. Такое мы не практикуем) Мы бы съехались гораздо быстрее, но я сказала, что не могу пока у меня не будет стабильной работы, нужен месяц хотя бы. У нас у обоих есть большое желание съехаться.

Нередко, такой тип отношений - это уже после многих лет обычного брака, когда люди друг от друга устали, но расставаться не планируют. А также есть пласт молодых людей, которые таким образом маскируют свободные отношения.

Нужно просто осознать, что он самостоятельный человек, который может меня услышать и выполнить просьбу. Да и просто объяснить повторно надо, что у него тоже есть обязанности, о которых не надо напоминать.

Да, а ещё осознать принять своё бессилие в некоторых случаях. Есть то, на что вы можете влиять, а есть то, над чем у вас власти нет.

Кошмар. Даже боюсь представить, что могло бы быть, если бы отношения с ним продолжились!

Да, я вздохнула с облегчением, когда закончила эти отношения. Чувствовала такую душевную свободу и абсолютное спокойствие:)

Нередко, такой тип отношений - это уже после многих лет обычного брака, когда люди друг от друга устали, но расставаться не планируют. А также есть пласт молодых людей, которые таким образом маскируют свободные отношения.

Буду иметь в виду, спасибо за пояснение!

... Осознать принять своё бессилие в некоторых случаях. Есть то, на что вы можете влиять, а есть то, над чем у вас власти нет.

"Принять своё бессилие в некоторых случаях" - блин, хорошо сказано, ведь это действительно так! Возьму себе на заметку.

Виктория, спасибо вам большое, что помогли мне ответить на мои вопросы и обсудить со мной мои эмоции. Я буду наблюдать за собой, своими эмоциями и их проявлениями. Безусловно, нам многое в будущем предстоит обсудить с молодым человеком – без этого не бывать хорошим отношениям.

Спасибо вам огромное, вы большой профессионал.

Ну, вы всю ответственность на себя не берите! У вас тоже есть право на выражение эмоций!

Да, полностью скрыть свои гримасы я точно не смогу) С детства такая)

Возвращение в здесь и сейчас очень отрезвляет восприятие происходящего. Есть техники по тренировке.

Например, какие техники? Если коротко, пожалуйста.

Мне очень нравится, что вы не торопите события, давая себе возможность узнать друг друга лучше.

Да, мы оба сошлись во мнении, что мы должны сейчас просто наслаждаться друг другом.

... Если воспринимать все кризисы как возможность роста отношений, то пара со всем справится.

Очень хорошо сказано, буду держать эту мысль в голове.

P. S. Прошу прощения, что не ответила на ваши сообщения чуть пораньше, не заметила вашего сообщения выше.

Альбина, я рада, что смогла помочь.

Спасибо вам за доверие.

Например, какие техники? Если коротко, пожалуйста.

Техники дыхания, любые, которые понравятся.

Техника переключения внимания "Внутрь-наружу".

Выполнение - минут 5-15.

Удобно сеть/лечь. И поочерёдно, сначала отмечать ощущения в теле, в течение минуты, затем отмечать что происходит вокруг - звуки, освещение, что видите вокруг.

Техника 3х вопросов: Что я сейчас чувствую, что я сейчас делаю, что я сейчас думаю.

Есть и другие, это для примера)

Естественно, что нужно попробовать каждую выбрать и выполнять регулярно, чтобы было результативно.

Это очень классные инструменты саморегуляции.

Очень хорошо сказано, буду держать эту мысль в голове.

Это осознание очень облегчает жизнь)

P. S. Прошу прощения, что не ответила на ваши сообщения чуть пораньше, не заметила вашего сообщения выше.

Ничего страшного, бывает, что сайт не присылает уведомления, но мы с вами хорошо поработали не смотря ни на что.

Есть ли ещё вопросы ко мне?

Спасибо большое за техники, изучу их подробнее попозже.

Спасибо вам за ваш профессионализм! Больше вопросов не осталось:)