Как реагировать, когда муж психует во время компьютерных игр?

Полина, здравствуйте!

Готова взять Ваш запрос и вместе найти решение ситуации- понять как можно смягчить и Ваше отношение к этому и то с чем связаны такие реакции у супруга-как помочь ему их проявлять возможно иначе.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями безоплатной консультации под сообщением ниже- если все устраивает, сможем начать.

Здравствуйте, Ольга! Да, меня всё устраивает! Я готова начать консультацию в форме переписки.

Полина, поделитесь немного конкретными моментами, когда Ваш муж играет и потом он начинает как то реагировать- что в этот момент происходит? Что чувствуете вы в такие моменты?

Поделитесь примером: его поведения и тут же Ваших эмоций и реакции? Как это происходит и что вы сами пробовали с этим делать? И чего хотелось бы - от самой себя в такой ситуации? Чтобы что: как бы вы могли про это рассказать мужу или как на это реагировать или... Напишите, пожалуйста и вместе разберем триггерные моменты и как возможно разрешить эту ситуацию.

Муж на неудачи в игре может реагировать по-разному: иногда может не очень громко вскрикнуть, озвучив, так сказать, суть претензий к игре в краткой ненормативной форме. А иногда может громко истерично орать таким голосом, будто готов разреветься, ударяя кулаками по столу и клавиатуре. Может также стукнуть по столу самой клавой и наушниками. Один раз так даже от клавиатуры отлетело несколько клавиш.

Что касается моих чувств, то я нередко в такие моменты чувствую, во-первых, сильный испуг, будто орут на меня. Что-то похожее я испытывала, когда слышала рпздраженные крики отца на что-то (притом, что он тоже орал не на меня, маму или других домашних, а на какую-то вещь, ситуацию и т.п.). В такие моменты мне просто кажется, что ещё не немного и орущий человек меня ударит.

Во-вторых, я чувствую злость и раздражение: для меня такая реакция не соразмерна с её поводом. Я понимаю, что нет взрослых, есть лишь выросшие дети, но в то же время мне столь гипертрофированная реакция кажется вполне пригодной для того, чтобы оставить её в прошлом. Ведь когда у нас будут дети (я ещё не беременна, но детей мы хотим), он что? Тоже так орать будет? А если дети его из-за этого будут бояться? Да у нас, в общем-то, уже животные есть и собака мужа уже не особо рада, когда он начинает сильно психовать.

Правда, признаюсь, злости на инфантильность реакции я несколько стыжусь: у меня самой есть инфантильные увлечения — я коллекционирую фигурки "Фанко Поп", например. Я не собираюсь это прекращать, но со своей стороны нахожу нечестным в таком случае винить мужа в типа "чрезмерной" эмоциональности реакции. Но, блин, я даже сейчас слово "чрезмерная" еле-еле заставила себя взять в кавычки!

Есть ещё один момент: нередко я в свободное время занимаюсь хобби, которые меня расслабляют. Занимаюсь ими в одной комнате с мужем, т.к. детская ещё не заполнена мебелью, а на кухне некоторыми из этих хобби заниматься неудобно. Ну, и, думаю, понятно, что неожиданный истеричный вскрик настроения мне не прибавляет.

Что касается внешней реакции, то внешне я редко как-то реагирую. Иногда могу попросить его реагировать на игру потише. Просто, как я уже писала, он мне дал понять, что либо ему просто слишком тяжело от этого отучиться, либо он по какой-то причине не видит это возможным. Вот я и не знаю как себя вести.

Полина, благодарю, поняла Вас)

Да, на самом деле это обычная реакция-просто все по разному проявляют эмоции- вопрос даже не в детской позиции- просто игра вызывает сильное возбуждение и он очень эмоционален в такие моменты.

Возможно ли это изменить? Скорее всего да- но важно его желание хотя бы попробовать с этим справиться- а это точно произойдет когда он поймет, что это ему мешает. Сейчас он об этом говорит? Например, когда испортилась клавиатура или что то еще- ведь нужно тратить опять деньги или. Сам то что говорит?

То есть это уже хорошо, что вы про это разговариваете и он сам признается, что тяжело справиться. Стоит его поддержать- признать что ему действительно это трудно и что да, скорее всего очень возбужден в такие моменты- и идет выброс эмоций. Что вы это понимаете. Но вместе с тем- поделитесь и своей ситуацией- расскажите, что вы его точно понимаете и не в коем случае не вините, но вам страшно в такие моменты и вы очень пугаетесь, что сами потом не знаете как справиться- и попросите его помочь Вам вместе найти решение. Это нормально делиться своими переживаниям и совместно искать выход- тем более, что его реакция затрагивает ваше спокойствие и все это влияет на отношения в целом.

Попробуйте поговорить об этом - попросить его поддержки- возможно он со своей стороны предложит как вы сможете ему помочь- может придумать что то рядом с игрой положить подушку или бумагу, которую он будет рвать или придумать фразы- которые будут так же помогать снимать эмоции, но не пугать вас) А Вы со своей стороны подскажите, что поможет вам- может он прокричав- сразу скажет Вам приятные слова или подойдет обнять- во первых это точно поменяет весь сценарий и уже научит его снимать напряжение иначе- и вы будете чувствовать. Что вас слышат, нет никакой опасности.

Не то, чтобы мы про это полноценно разговариваем: я ему изредка говорю, чтоб он постарался потише реагировать, он отвечает, что постарается и на этом всё заканчивается. Либо же я спрашиваю его: ты точно не можешь реагировать спокойней? — он отвечает: нет, — и на этом тоже всё. В обоих случаях лично я остаюсь, с одной стороны, неудовлетворённой, а с другой стороны — растерянной: пытаться или не пытаться продолжить разговор?

Просто, как я уже упоминала, разговоры, где требуется подробно обсудить свои мысли и чувства на какую-нибудь непростую тему, он не любит и вести, как он счтитает, не умеет.

Полина, конечно, Вы переживаете- ведь ничего не меняется, да и Вы не высказали то, что на самом деле волнует.

То что разговор стоит продолжить- это точно) Вам важно научиться делиться тем, что внутри и не бояться друг другу об этом рассказывать- чтобы вместе и решать ситуацию, и поддержать друг друга.

То что муж говорит. Что не умеет вести диалог- это нормально) Во первых мужчины действительно "боятся"- сразу думают как и что сказать, чтобы ничего не испортить) Да и в детстве "научены"- лучше действовать нечего болтать)

Поэтому все дается через опыт)

Спокойные разговоры- желательно не в моменте- а просто, когда все в хорошем настроении- поделитесь с ним - не тем как он кричит и может ли иначе- а что вы пугаетесь. Страшно, когда бывает в играх слышите его голос, поддержите потом его- да, я понимаю. Что ты не осознанно. Что сам не замечаешь- просто меня это очень тревожит. И расскажите почему- искренне и правду. Ведь он не понимает почему вы так реагируете и "пристаете с этим") И потом как раз и попросите помочь с этим справиться- что может с его стороны в Вашу сторону помочь и иначе (ему от Вас)- поделитесь потребностями и решением) Найти возможно и не сразу- но мягкий разговор с Я позиции- не про то- что ты кричишь, ты меня пугаешь- а что я боюсь громкого голоса, когда вдруг слышу твой крик в процессе игры и тд. Тогда он привыкнет. Что такие разговоры не для того- чтобы показать- кто прав кто виноват. Кто плохой или хороший- нет претензий- а есть желание просто поделиться и получить поддержку.

Так же и его поддержите- и он будет отвечать и научиться такому диалогу) тем более, что это очень важно в общении иначе со временем нашие раздражение копится и потом все выливается в снежный ком)

Не переживайте- вы точно имеете право- тем более, что это Ваш любимый человек- поделиться тем, что Вас волнует и решить это вместе)

Спасибо большое! Попробую сегодня с ним поговорить так.

Насчёт права поделиться чувствами и эмоциями: я осознаю, что оно у меня есть, но иногда поделиться конкретно этими эмоциями мне мешает мнение, что это не приведет к какому-то хорошему результату. Кажется, что если я этим поделюсь, то в лучшем случае ничего не изменится, а в худшем — мы с мужем толбко поругаемся.

Полина, да, есть такие переживания, потому что ранее был опыт) Что делится своими переживаниями. Интересами. Потребностями- как буд то бы не совсем хорошо, так как их или никто не слышит. Не принимает всерьез, не понимает... Но это лишь зависит от нашей стратегии в общении) Ведь когда ты любишь человека- ведь ты точно хочешь ему добра и ищешь возможности сделать его счастливее) Но если мы слышим что то- что как нам кажется нас "ранит, пугает"- сразу защищаемся)

Да и самой ссоры точно не стоит бояться- это нормально) Главное уметь из нее выходить) Понимать как это делать) Ведь ссора и возникает тогда, когда есть что то в чем мы еще не научились слышать друг друга) и это возможность найти новое решение и стать еще на шаг ближе) Поэтому ссоры сами по себе- лишь показатели нашего движения в отношениях)

Спасибо Вам! С мужем поговорила более откровенно. Уверенности в том, что сможет изменить реакцию на неудачи в играх, не выразил. Но я ему предложила варианты решения проблемы и предложила пару дней над ними подумать. Он согласился.