Нынешний муж ревнует меня к бывшему. Что делать?

Здравствуйте, Инна! Вы пишете, что Ваш второй муж " искусный манипулятор, жесткий, патриархальный". И поэтому навязывает всем в семье свои правила. И правила эти сводятся к тому, что у него эксклюзивное право решать в семье, кому и с кем общаться, даже если речь идет об отце и сыне, о внуках и дедушках\бабушках - то есть об отношениях, в которых он участия не принимает.

Важно осознавать, что нормальное общение между Вами, бывшим мужем и Вашими родителями, дают возможность Вашему ребёнку строить здоровые отношения с его роднёй и семьёй. Ваш новый муж ориентирован исключительно на свои интересы, забывая про интересы других членов семьи, куда его приняли (Вы, Ваш сын, Ваши родители). Он пытается навязать всем членам семьи, что именно он будет определять кому и что делать, что хорошо, а что плохо, как правильно, а как не правильно. При этом он игнорирует интересы и потребности других членов семьи, которые являются друг другу родственниками, связаны общими кровными узами через Вашего сына и заинтересованы в мирном и тёплом общении друг с другом в рамках своей семьи. Именно поэтому Ваши аргументы для него не являются чем-то убедительным. Ведь цель Вашего нового мужа - стать центром принятия решения в семье, диктовать всем свои правила в патриархальной манере. Вас устраивает такой подход к построению семьи? Плохое настроение мужа связано не с Вами, а с тем, что он не в состоянии достигнуть своей цели быть главным в семье - его амбиции не удовлетворены, потому что он не является авторитетом для других членов семьи, его правила никто из членов семьи не принимает, его мнение игнорируют.

В интересах Вашего сына имеет смысл сохранить беспрепятственное общение между его родителями, бабушкой и дедушкой, чтобы ребенок не страдал из-за конфликтов взрослых, которые устраивают свою личную жизнь. Как я поняла из Вашего рассказа, Ваш бывший муж не составляет никакой конкуренции Вашему новому мужу - не является угрозой для Вашего семейного благополучия с новым мужем, и не претендует на то, чтобы занять его место рядом с Вами. Общение родни строится вокруг заботы об общем ребенке и в интересах ребенка, испытывающего привязанность и к маме, и к папе, и к бабушке\дедушке, нуждающегося во внимании всех взрослых. На примере своей родни подросток учится выстраивать отношения между людьми. Если отношения между членами семьи конфликтные и друг с другом то общаются, то не общаются, выкидывают кого-то из круга общения, создают конфронтацию и вводят запреты на общение, то у ребенка возрастает тревожность, он оказывается между моральным выбором "кого из родни предпочесть, на чью сторону встать", вынужден участвовать в чужих интригах, не понимая сути происходящего, почему вдруг его отец стал не угоден другим членам семьи и стал изгоем по желанию какого-то нового мужа мамы. Задумайтесь, нужно ли своему ребенку создавать психологические проблемы в семье только потому, что у Вас появился новый возлюбленный, желающий единолично и без учета интересов других членов семьи перекроить отношения в семье на свой лад?

Так что перед Вами стоит выбор - действовать в интересах своего сына и других своих кровных родственников, или же угождать своему новому мужу, поддаваясь его манипуляциям, пытаясь удовлетворить его эгоцентризм, ревность и желание разрушить отношения между членами Вашей семьи в угоду своим властным амбициям и неудовлетворенному самолюбию.