Свекровь навязывает свою помощь, мы с мужем ссоримся. Как быть?

Ольга, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Хочу поддержать Вас в этой ситуации.

Вы с мужем и сыном - это отдельная семья.

Теща - это другая семья.

Мне полностью понятна Ваша позиция, и естественно Ваш дом - это Ваш дом, в котором есть Вы, муж и сын.

Это ведь естественно.

Ну а как это объяснить мужу и свекрови, почему он считает что мама всегда права.

Так и говорила я ХОЧУ помогать.

Видите, свекровь как хочет так и делает.

А Вы хотите с ней и с мужем договориться как правильно.

И муж при этом не готов отсоединиться от позиции мамы.

Как будто бы он не готов иметь самостоятельное мнение без своей мамы.

Ну а как это объяснить мужу и свекрови, почему он считает что мама всегда права.

Говорите что мама не права, это ведь в некоторых ситуациях очевидно.

Муж "идеализирует", возможно, маму.

Он очень агрессивно воспринимает слова что мама не права. Вот сейчас он вообще ушел, живет в машине, готов развестись. Знаете он как будто злится на мать, ему стыдно что она лезет, а ей сказать не может, и срывается на меня. Если маме сказать не дай бог что она что то делает не так, она может по рукам стукнуть и сказать не лезь я знаю лучше как правильно. Она ко всем детям своим и внукам ездит, когда она хочет и прибирается и моет у них все. И для них это нормально. Поэтому раз для всех это нормально, она не может понять почему я то сопротивляюсь.

Я думаю, что Вы можете мужу помочь.

Поддержать его, возможно, он стоит на перепутье и ищет что то новое.

Но не может переступить через ее позицию требования.

Может ему пойти в личную терапию.

Обсуждайте с ним.

Конечно, возвращайте его домой, нечего в машине спать.

Ребенок дом.

Вы дома.

Вы же семья. ❤️

Он не пойдет в терапию, считает что у него все нормально. Я не могу его вернуть, не могу через себя переступить и уступить. Я считаю что я права, а если я первая пойду мириться то значит все останется как есть. И если честно то я сама его выгнала потому что он стал орать на меня защищая маму. Мне обидно, он поставил меня и ребенка на последнее место. Вот не могу простить.

Ой, тяжело это все.

И Вы мучаетесь, и муж тоже.

И ребенок все чувствует.

На самом деле надо поговорить обоим с мамой и попросить делать по другому, не так как было.

Ничего необычного в этом нет.

Ваша обида - это его вина, и он понимает это.

Поэтому и слушает маму, испытывая вину перед ней.

Если не послушает, то плохо будет. Лучше подчиниться, чем отстаивать свою позицию.

Так ведь получается сейчас.

Да, ему проще подчинится, иначе там будет гнев всей семьи, будет звонить сестра старшая и говорить почему ты маму обижаешь, будет отец винить его. Там всегда мама права. С мамой я пыталась выстроить границы и говорить что меня не устраивает, но ее это не волнует. Она отвечает да щас буду я слушать, сама сделаю как хочу. В итоге она постоянно написывает сыну что ох так умру и с внуком то и не повожусь, ох не даете мне его. Ну а он в итоге злится на меня. При чем она не ругается ; не скандалит, плохого не говорит, просто как танк делает свое и все, ей говоришь что что то не нравится, она на тебя рукой махнет и продолжает делать это. Скажешь -ребенок покушал не трясите его Пожалуйста, она будет продолжать трясти, начнешь его у нее забирать, она будет его вырывать. Когда видит что перегибает палку и назревает конфликт, отходит. Но потом снова как ни в чем не бывало продолжает делать как она хочет.

Может прийти без предупреждения, начать звонить в дверь, по телефону. Если не откроешь, она будет кричать у подъезда, Оля открывай. Я ей на телефон ответила и говорю мы спим, у нас сон час с ребенком, а она ну ты то почему это спишь, я не спала ни с одним, вставай открывай. И при этом маразме мне внушают что я не права и тяну одеяло на свою сторону.

При чем она не ругается ; не скандалит, плохого не говорит, просто как танк делает свое и все, ей говоришь что что то не нравится, она на тебя рукой махнет и продолжает делать это.

Я это очень хорошо понимаю.

Как танк, еду и давлю всех.

Это точно.

Если не откроешь, она будет кричать у подъезда, Оля открывай. Я ей на телефон ответила и говорю мы спим, у нас сон час с ребенком, а она ну ты то почему это спишь, я не спала ни с одним, вставай открывай.

Видите?

Только такая же открытая позиция.

Сейчас нет.

Идите домой.

В 17. 00 приходите.

Пока.

Только так.

По другому не поймет.

Поэтому сын давно "капитулировал", а Вы выставили защиту.

И она ее пробивает.

А сын злится на маму, себя, родственников.

Кто в доме хозяин в итоге?

Пусть сам ответит и примет решение.

Но он почему- то мне пытается показать что он хозяин, а маме не может. Почему я отдуваюсь за всех. Вот даже сейчас ему проще уйти от меня, чем расставить границы с мамой.

Не может сам, потому что испытывает сильное чувство вины - что плохой сын, родственник своих родных.

И ночует в машине.

Это конечно не делает жизнь лучше.

Но он почему- то мне пытается показать что он хозяин

По факту ведь как мама решит, так и будет.

А муж ещё на себя вину забирает ещё и за жену, за Вас.

Не сумел он "отсепарироваться" от мамы, отделение не произошло.

В итоге сейчас не общение между взрослыми людьми.

А я то как должна себя вести в этой ситуации, получается если стоять на своем, то ругаемся, скандалы, он мучается. Если заставить себя терпеть и общаться с мамой, то у меня не получается, я не могу сдерживаться, раздражаюсь, начинаю выстраивать границы. И опять конфликт.

Я думаю, что в случае со свекровью вышла ситуация, когда Вы не хотите отдавать свой дом другой женщине, неважно кто это.

Муж между двух, Вас и мамы.

Очевидно, что он создал сейчас семью с Вами, и в ней есть общий ребенок.

Но его мама не может ничего слушать ни от кого, она сама потом свет решение везде.

И в Вашем доме.

Надо разговаривать с мужем, возвращать его домой и выстраивать более глубокие связи, чем сейчас.

И ещё: у него один дом!

Поймите это.

Где Вы с сыном - там и его дом.

Он должен ночевать в своей семье, а не в машине, у друга, в мамы, у папы, брата, сестры или ещё где то.