Как перестать ненавидеть свекровь

Лебедева Светлана, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. До рождения детей были какие-то столкновения интересов со свекровью? Рекомендую прочитать про Психологические границы

Мне 30 лет, до рождения детей свекровь была идеальная, не лезла в нашу жизнь, упреков от нее я не получала, хвалила и любила меня, как и я ее. Я искренне радовалась, что она у меня такая есть. А потом ее в один миг как подменили и начался ужас.

Здравствуйте, Светлана!

Зачем вам нужны отношения с вашей свекровью? Вы лично не обязаны с ней общаться, учитывая, что испытываете стресс от этого.

Если вы все же нуждаетесь в отношениях, таких как, например: оставить детей у нее и т. п., то следует доверять ей. Но общаться опять же вы не обязаны.

Относитесь к этому, как найму няни. Если к няне нет доверия, то стоит нанять другую. Обычно так поступают.

Мы живем очень близко, в одном районе, более того, она живет в одном доме с моими родителями, поэтому мы видимся очень часто, заходя в гости к одним бабушке и дедушке, приходится и к ним забегать. Это случается каждую неделю. Она перестала к нам часто приходить, но звонит частенько с вопросами, куда лучше сводить ребенка в следующий раз, какой у него размер ноги, одежды, что подарить ему и так далее, не общаться с ней не получается

Из близости проживания не следует, что вы обязаны с ней общаться, тоже самое и с телефонными звонками. Мы сами принимаем решение, стоит что-либо делать или не стоит.

Или вы все же хотите наладить отношения со свекровью?

Да, я вполне могу не общаться, но жить то нам еще с ней долго, хотелось бы наладить отношения, да и дрож в теле и голосе убрать при одном воспоминании о ней, это ведь психологическая реакция, как я понимаю?

Конечно психологическая реакция, вызванная чрезмерным стрессовым воздействием.

Насильно призвать человека к миру не получится. Необходимо и желание второго оппонента. Для того, чтобы смотивировать человека к изменениям нужно целенаправленно использовать разные стратегии поведения: можно попросить, потребовать, пригрозить. И последнее - это уже пересмотр отношений.

Как смотрите на то, чтобы встретиться со свекровью наедине и обсудить волнующие вас вопросы, и попросить ее изменить отношение к вам, вашей семье взамен на что-то?

Если подумать, хочу ли я с ней сейчас общаться, то нет, но возможно это из-за постоянных упреков и обвинений. Я осле ее криков в мой адрес с ней долго не общалась, боясь за ребенка, который должен был вот вот родиться. Так она все время моего мужа спрашивала, чего это Света к нам не ходит, посмотри, как она нас не любит. Это из того, что он рассксзывает мне. Что еще она плетет про меня, я не знаю, но после этих разговоров он возвращается злой на меня, по нескольку дней может не разговаривать. Причину не объяснчет, но подобное поведение всегда после походов к ним в гости начинается. Может, я даже больше хочу не с ней отношения наладить, а чтобы она перестала чушь про меня мужу и ребенку нести, а как это сделать, не помиртвшись с ней, я не пойму.

Я то с удовольствием, но все мои доводы, как я писала раньше, она не воспринимает: а ее голове это я на нее кричала, я не даю ей видеться с детьми, хотя они каждые выходные встречаются, и тому подобное, как с ней начать говорить, конда все воспринимается в штыки?

Давайте зафиксируем, какие вопросы вы хотели бы донести до нее. Напишите прямо по пунктам.

Самый главный вопрос - почему я всегда во всем виновата? Ребенок не хочет к ним в гости идти, значит это я подговорила его не ходить туда, я не взяла трубку телефона на ее звонок, это я специально сделала, чтобы с ней не разговаривать, я отказалась от предложенного у нее в гостях чая именно потому, что это она его приготовила. Примеров еще уйма.

Второе: зачем наговаривать неправду ребенку про меня? Неужели взрослый человек не понимает, что он таким образом рушит веру ребенка в своих родителей?

Третье: хорош возмущаться относительно меня моему супругу. После всех его походов к ним в гости у нас постоянно ссоры, т. к. он ее выслушает, разозлится и мое мнение выслушивать уже не хочет, т. к. уже был подготовлен своей матерью.

Четвертое - это ее эгоизм и зависть. Она требовала, чтобы мы приехали к ней на новый год ее поздравить с новорожденным ребенком. Почему бы самой не встать с дивана и не проехать пару остановок на автобусе до нас? Это проще сделать, чем подстроиться под режим грудничка, собрать его и еще и второго ребенка и уехать к ним. А зависть относительно отношений с моими родителями, я уже писала про кроватку, против покупки которой они были, она даже в новый год специально уговаривала в другой комнате моего старшего ребенка не идти к моим родителям в гости, а остаться у нее, а был новый год, его там ждали и родственники и подарки. Зачем это делать?

Я не понимаю ни одно ее действие. Ладно б она злилась по делу, но я иногда слышу возмущения в свой адрес и не понимаю, что и когда я слелала не так.

Четвертое - это ее эгоизм и зависть.

В некотором роде неосознанный эгоизм будет всегда. Ведь, фактически, если посмотреть с психоаналитической стороны, то каждый муж предает свою мать. Это дебри, но на неосознаваемом уровне жена и мать мужчины конкурентки.

И так, как вы смотрите на то, чтобы поговорить о ваших обидах. Рассказать о ваших чувствах, без обвинений, а чисто про свои чувства.

Вполне могу рассказать про свои чувства к ней. Сначала, когда мы только познакомились, она мне очень понравилась. Муж не очень часто захаживал к ним в гости, но я всегдпюа просила его бывать у них почаще. Я любила ее, искренне. Она воспитала очень хорошего мужчину, вежливого, внимательного. Я именно ее просила съездить со мной за свадебнвюым платьем, мы выбирали меню, мы ходили покупать одежду первому малышу, когда я была беременная. Затем после изменений в ее характере после рождения ребенка я продолжала ее любить, звала ее поиграть с ребенком, искупать его, чтобы она почаще виделась с ним. Затем мы переехали в другую квартиру и она перестала к нам приходить, только звала к себе. С этого начались изменения моего отношния к ней. Но я их никогда не покпзывала, так де приходила в гости, разговаривала очень дружелюбно и с уважением. Менее активно разговаривать с ней я начала после того, как они стали доводить нашего ребенка до слез, когда мы его у них оставляли. Я стала более осторожной что ли, не могла понять, зачем нужно так психологически давить на него. Им я ничего не высказывала, не лезла в их воспитание. Может, у них так принято в семье, не зря же мой муж их так боится.. И совсем разлалились у нас отношения после ее криков на меня. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что я недоверяю ей, в какой-то мере боюсь, от былого уважения не осталось ни следа, да.. Думаю, ненависть тожнюе присутствует.

Вы говорите про ее обиды. С ее слов их много, но я сама не помню, чтобы я совершала те действия, в которых она меня обвиняет. Я уже давно заметила, что она живет в каком-то своем мире, что-то придумает себе и искренне начинает в это верить, хотя в реальности подобного не было. Я сейчас не пытаюсь выбелить себя, я даже спрашивала у мужа, кто тогда на кого кричал, кто был виноват, может, это у меня уже с головой проблемы, раз она утверждает, что это я на нее орала. Я то беременная была, а в этот период с женщиной хрен знает что творится. Я переспросила на всякий случай, мне подтвердили, что виновата была не я.

С моей стороны обид тоже поприбавилось после всего того, что я уже писала. Прощение пока не приходит... Хотя я уже много раз пыталась. Перебирала все в уме, мысленно прощала ее, приходила в гости с улыбкой, но после новых упреков все как ветром слувало и опять появляется негатив к этой женщине.

Вы пишите про возможную месть с моей стороны. На это я могу с уверенностью сказать, что не способна. Я до открытых действий никогда не опушусь. Я не кричу на людей, не мщу им, я просто перестаю с ними общаться, если меня они не устраивают. Не знаю, слабость это или мое преимущество.

Вы пишите про возможную месть с моей стороны. На это я могу с уверенностью сказать, что не способна.

Я имею в виду, что свекровь в ваших действиях предполагает вашу месть. Поэтому это нужно обсудить с ней.

Попробую еще раз с ней поговорить, спасибо

Светлана, пробуйте. Но только на личной встрече вдвоем. Постарайтесь заключить своего рода договор. Чтобы все было прозрачно и не было двойного дна, обид и манипуляций. Говорите о ваших чувствах и не давайте оценок. "Я чувствую следующее.. Хочу перестать это чувствовать... Для этого хотелось бы, чтобы было так." и т. д.

А если она опять начнет все отрицать, что того она не делала никогда, не понимает вообще о чем речь, как в этой ситуации поступить? В прошлый раз, когда подобное она мне сказала, я даже не нашла, что сказать.

Вы не обсуждайте прошлое. Обсуждайте настоящее.

Хорошо, попробую, спасибо еще раз

Спасибо за доверие, Светлана! Удачи Вам!