КонсультацииСемейные отношения

Ненавижу свою свекровь

532
07 нояб. 2018
Татьяна Новицкая
Татьяна, 43 года, замужем.

Я замужем второй раз. Когда сыну от первого брака было 8 лет, познакомилась с мужчиной, стали жить вместе в гражданском браке. Через 2 года родился общий ребенок, сейчас ему 10 лет. Всё это время свекровь меня ненавидела: я чувствовала это кожей в те редкие моменты, когда мы встречались.

Почти год назад мы зарегистрировались. Свекровь была против, я это точно знаю. Но её никто не спрашивал. Теперь мы покупаем квартиру и свекровь приняла финансовое участие в этом. И считает, что имеет полное право решать как и когда делать ремонт. Сама взяла кредит на ремонт в нашей квартире и пришла требовать того же у моей мамы. А когда мама отказалась, обвинила, что мама не хочет помочь внуку, что внук будет жить в грязи и холоде (надо непременно поставить пластиковые окна, из этих дует).

Мы еще не переехали, а я уже не чувствую себя хозяйкой в своей же квартире. Чем ближе к переезду тем меньше я хочу переезжать со съемной квартиры. Муж не понимает: мы так мечтали о своем жилье, мать делает нам такой подарок: дает денег на ремонт, а я "ворочу нос". У меня нервный срыв от всего этого: да, я мечтала, я хочу жить со своей семьей в своей квартире, но не со свекровью. Муж даже слышать не хочет что-то против своей матери: сразу в штыки! А я не вижу выхода.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 нояб. 2018
Татьяна Новицкая, добрый день. Без этой финансовой помощи обойтись нельзя? Без неё сможете начать ремонт? Квартира общая с мужем?
07 нояб. 2018
Татьяна Новицкая,
Ваша ситуация довольно типична: я многократно обсуждал её с женщинами, столкнувшимися с подобной проблемой.
Если я Вас правильно понял, лично Вы не просили помощи у матери мужа.
Но она, эта помощь, предложена вам: то есть и мужу, и Вам.
Вы нуждаетесь в ней?
Вы готовы её принять?
А на каких условиях Вы готовы её принять?

Если Вы обратили внимание, я хочу донести до Вас простую мысль:
То, что мать мужа предлагает помощь и хочет её оказать, совершенно не означает, что Вы обязаны принять эту помощь.
Вы можете её принять - но на тех условиях, которые сочтёте нужными.
Так каковы эти условия?
07 нояб. 2018
Татьяна Новицкая
Олег Герт, Принять готова, если это будут просто деньги, а не заказать окна, купить-поклеить обои. Да, я не просила помощи и я против того, чтобы она брала кредит. Мы взяли ипотеку и нам нужна будет помощь ежемесячно, а не окна пластиковые. Тем более, что мы с мужем обсуждали это и решили максимально вложиться в первоначальный взнос, а ремонт делать постепенно, когда будут средства. Но этот "подарок" от свекрови, от которого я отказаться не могу, по словам мужа дает ей право решать что и когда делать.

Евгения Сергеева, Квартира общая, но у мужа большая доля, так как он вложил больше средств (продал машину, на которую деньги давала его мать. Машина даже зарегистрирована на неё была. Якобы, чтоб налог меньше платить.) Я не хотела этой помощи: считаю, что мы взрослые люди и в состоянии сами заработать и решить на что тратить заработанное.
07 нояб. 2018
Принять готова, если это будут просто деньги, а не заказать окна, купить-поклеить обои. Но этот "подарок" от свекрови, от которого я отказаться не могу, по словам мужа дает ей право решать что и когда делать.

Татьяна Новицкая,
Итак, муж готов принять помощь матери на тех условиях, что, оказав эту помощь, она начинает руководить процессом.
Это мы с Вами выяснили.
А на каких условиях Вы готовы принять эту помощь (деньгами или материалами, не важно)? На этот вопрос Вы так и не ответили.
Или вопрос не совсем понятен?
07 нояб. 2018
Татьяна Новицкая
Олег Герт, Я готова принять эту помощь, если она не будет вмешиваться и контролировать: окна мы на эти деньги поставили или холодильник купили. Мы в состоянии решить, с какими окнами нам жить.
07 нояб. 2018
Я готова принять эту помощь, если она не будет вмешиваться и контролировать

Замечательно.
А если она на эти условия не согласна и хочет контролировать и решать?
Лично Вы готовы отказаться от этой помощи?
07 нояб. 2018
Татьяна Новицкая
Олег Герт, Конечно. Мне 43 года, я с 18 лет живу отдельно от родителей, зарабатываю достаточно. Да, ипотека это нагрузка на бюджет, но это осознанный шаг взрослых людей, которые рассчитали свои силы. И, если она до сих пор желает "подтирать сопли" своему сыну, это должны быть её проблемы, а не мои. У меня у самой взрослый сын и, если он не просит у меня помощи, значит может справиться сам, не навязываюсь. Не так ли?
07 нояб. 2018
Не так ли?

Вы совершенно правы.
Единственная Ваша проблема в данном случае - это Ваше чрезмерно эмоциональное отношение к вопросу.

Ваша позиция вполне рациональна:
"Уважаемая свекровь, я готова обойтись без Вашей помощи в случае, если условием её принятия для меня будет Ваше командование в моей квартире. Если же Вы хотите помочь мне, не вмешиваясь в мои дальнейшие дела - с благодарностью приму."

"Дорогой супруг, ты вправе разрешить своей маме командовать в твоём доме на том основании, что она оплачивает его ремонт. Но я этого разрешить не могу и не буду. У тебя есть решение, которое бы устроило нас обеих: и меня, и маму?"

Спокойное изложение своей позиции и последовательное настаивание на ней - вот и всё, что необходимо в этой ситуации.

Со своей стороны, если у Вас есть проблемы с обузданием эмоций, в том числе по столь незначительным поводам, могу предложить Вам поработать над этим.
Вам это интересно?

Отзыв о консультации

Спасибо за совет! Я вполне в состоянии сама обуздать свои эмоции. Благодарю, что прочли и предложили помощь. Наверное, мне нужно было просто выговориться. Выпустить пар, так сказать.

Татьяна Новицкая