Утратил веру в отношения и не понимаю, зачем они нужны людям

Состою в отношениях с человеком, который на протяжении года с лишним уничтожал моё собственное мнение, прививал стыд, манипулировал и применял насилие. Не без усилий, человек исправился и теперь очень редко даёт слабину, понимает как себя вести не надо и меняется к лучшему. С моей же стороны всё с точностью наоборот. Из человека относительно счастливого, я превратился в зашуганную марионетку, которая ждёт приказа. Всякий раз, когда партнёр находится рядом физически, во мне играют всё прежние правила. Я научился угождать партнёру, угадывать в какие моменты что мне сделать. Ему не нужно ничего мне говорить, я просто делаю на автомате, хоть и не хочу. Когда обслуживать партнёра мне уже нечем, я впадаю в ступор. Я совершенно не понимаю, чем я хочу заняться. Я буду зависать без дела, пока мне не скажут "можешь пойти поделать* какое-то занятие*". Я совершенно утратил веру в отношения и искренне не понимаю, зачем они вообще нужны людям, если в одиночку проще. То, что партнёр действительно исправился (с помощью терапии и саморефлексии) и негативных воздействий на меня не имеет, заставляет меня ощущать вину. "Ну, вот, это то, чего ты ждал. Теперь ты должен быть счастлив! ". Только вот счастья я не ощущаю, как и себя живым человеком. Партнёр старается помочь мне, в чем-то угождать, быть ласковым. А мне это всё просто не нужно - мне от этого больно и тревожно. Странно - тревожно от хорошего ко мне отношения. Мне постоянно хочется искать подтверждения того, что я в праве это всё чувствовать, что я не выдумал себе такие последствия. Что действительно нормально в этой ситуации ничего не чувствовать и пребывать в депрессивном состоянии, которое виновник едва ли может исправить, хоть и исправив самого себя. Я всё ещё утопаю в собственном стыду, ведь мне хочется угодить человеку, быть удобным для него. А мозг говорит "нет, прежде всего тебе нужно побыть в одиночестве и вернуть себя". А его советам следовать не получается (из-за чувства стыда), что вызывает какую-то ненависть к себе за то, что я сам себя же и предаю, сам себя не слушаю.