Нужны ли мне сейчас отношения?

Minnalush
Здравствуйте, Настя! Могу Вам помочь разобраться.
Если я правильно Вас слышу, то когда-то у Вас произошло что-то такое в отношениях, что теперь Вы в них для себя больше видите чего-то неприятного, чего хочется избежать, чем того, ради чего видите смысл пробовать их строить. И поэтому теперь Вас с одной стороны привлекает что-то в перспективе отношений с этим конкретным мужчиной (вроде в нём самом Вы мало сомневаетесь), а с другой стороны есть вот это что-то, с чем Вам не хочется сталкиваться.
Можете сказать, что Вас настораживает в том, чтоб в принципе строить отношения? Как закончились те, 6 лет назад?
Что может произойти, как Вам кажется, если Вы попытаетесь построить отношения с этим мужчиной?
Какие за и против Вы видите для себя в вступлении в отношения?
И, чтоб более прицельно двигаться, предлагаю сформулировать запрос на эту консультацию - что бы Вы хотели от неё получить, какой результат?

что бы Вы хотели от неё получить, какой результат?

Хотела бы понять готова ли я к отношениям, либо лучше уделить время себе и своему внутреннему состоянию

Правда потом я узнала, что еще до расставания со мной он познакомился с другой девушкой.

Да, очень неприятная ситуация - и с девушкой и с попыткой выдать одно за другое (желание разъехаться за приезд брата), возможно, после этого случая доверять в отношениях сложнее.

Я наверно привыкла уже быть одна. У меня спокойная жизнь, я наконец-то начала заниматься тем, что мне интересно. Я боюсь, что отношения разрушат устоявшийся уклад, не хочу каких-то страстей, споров, выяснения отношений, попыток меня "растормошить". А еще боюсь опять пытаться подстроиться под мужчину и его желания.

Да, жить одному действительно спокойнее - и негативных эмоций меньше, но и радостных тоже. В этом, с одной стороны больше стабильности и предсказуемости, а с другой стороны нету с кем разделить то, что хочется именно разделить с другим человеком (радости, грусти).

Уклад в чём-то, конечно, начнёт меняться, и тут важно понимать, что для Вас принципиально, чтоб оставалось. Конфликты хоть и неизбежная часть отношений (ведь все мы разные, с разными видениями, приоритетами, интересами и всё это приходится как-то стыковать), но если партнёру близки Ваши ценности (например, как мне показалось, стараться быть бережным в конфликте, уважать и стараться слышать друг друга) и если выработать навык конструктивного прояснения недопониманий и умения договариваться, то конфликты хоть и могут быть неприятными, но вполне переносимыми и дающими новые уровни близости.

Я слышу про то, что Вам очень важно сохранить себя, свою личность, свои желания. То есть, возможно, Вы опасаетесь, что можете слиться с другим человеком, его желаниями и этим самым потерять себя. Тогда, то, что Вы можете делать - это держать для себя в фокусе этот аспект, помнить, что Вам нужно достаточно личного пространства, что Вам важно регулировать вот эту дистанцию между Вами и партнёром, чтоб не было слишком много слишком близко и была возможность побыть отдельно.

Как я уже писала выше, у меня спокойная жизнь, местами даже скучная. Я боюсь, что у того мужчины быстро спадет очарование мной. Я никогда не была легкой на подъем, в окружении незнакомых людей чувствую себя не в своей тарелке. Бывают периоды, когда мне нужно уединение и ни с кем не хочется общаться, я всегда была больше погружена в свой мир. Я боюсь, что общение со мной ему быстро наскучит, и я не уверена, что у меня есть то, что можно привнести в отношения.

С одной стороны, в начале отношений мы все в той или другой степени идеализируем партнёра (и сами не стремимся показывать свои "теневые" качества). После чего следует кризис одного года отношений, когда начинаем видеть перед собой реального человека со всеми вытекающими. С другой стороны, чтоб сильно разочароваться, надо сначала сильно очароваться. Поэтому, чем больше Вы будете изначаль показывать себя, предупреждать о своих чертах, которые Вам важны/свойственны и которые Вы не собираетесь особо менять, тем меньше будет шансов разочароваться.
На счёт наскучить. Вы говорите, что занимаетесь сейчас тем, что Вам интересно, что у Вас есть свой мир, в котором Вам нравится находиться. Для меня это говорит о глубине личности, а значит, о её интересности. Другой вопрос, кому именно интересен Ваш мир. Может одному (в прошлых отношениях) он был не интересен, бывает, но это точно не значит, что нет других людей, которым бы этот мир был сильно интересен. То есть тут вопрос не Вашей скучности/нескучности, а того, чтоб найти близкого по духу, по миру Вам человека. Не всем в девушке важна социальная общительность и лёгкость подъёма - кому-то важно, а кому-то важно другое.

За: Что у меня наконец-то может появится близкий человек, который может защитить и поддержать, обнять в конечном итоге.

Да, слышу, что Вам это тоже важно. Как-то очень тепло звучит про такого близкого человека.

Хотела бы понять готова ли я к отношениям, либо лучше уделить время себе и своему внутреннему состоянию

Мне кажется, это могут быть совместимые вещи. То есть, Вы не хотите просто отношений, а хотите отношений с определёнными условиями. Отношений, где будет место и для тепла и поддержки от близкого человека, и место для Вас самой и Вашего внутреннего состояния, где будет бережное отношение друг друга без излишней эмоциональности, и в которых мужчина будет интересен Вам, а Вы - ему, в которых Вас не будут пытаться переделать или пихать куда-то, куда Вам не надо. И на самом деле, это очень хорошо - понимать, каких отношений я хочу, а каких не хочу, в каких случаях я готова подстроиться, а в каких - нет (если это всё понимать, то шансов найти своего человека и построить с ним отношения, в которых хочеться быть, намного больше).
Как Вам такие отношения?

Как Вам такие отношения?

Да, наверно это очень близко к моему представлению об отношениях. Но я всегда обращала внимание на мужчин практически полных противоположностей мне. Рассудительных, целеустремленных, активных, уверенных, общительных в конечном итоге. Искала в мужчине черты, которых нет в моем характере. Я человек, который живет чувствами и эмоциями и так же воспринимаю окружающий меня мир. И я понимаю, что порой в чем-то я не приспособлена к жизни. Как пример, я порой могу настолько замечтаться, либо сесть писать картину, и забыть что надо поесть, убраться и погулять с собаками.

Но на первых парах у меня все усложняется тем, что с новыми людьми я замкнута и стеснительна. Мне как бы это было не глупо, всегда было легче идти на физический контакт, нежели на эмоциональный.

Где-то, где трудно проявить, можно просто проговаривать. Вот, например, мужчина Вам проговорил про то, что он хочет серьёзных отношений, то есть уже есть некоторый контекст, где проговаривается, кому какие нужны отношения. Иногда бывает, что мы видим, в чём именно человек нас идеализирует (например восхищенно говорит о чём-то, что не совсем соответствует действительности), тогда можем прояснять свою реальность (при этом важно не переключиться на излишнюю самокритику).
Про физический контакт - видимо эта такая Ваша особенность, Ваш язык любви и общения, имеет полное право на существование.
Про замкнутость и стеснительность, если Вам интересно, с этим можно работать (в рамках личной психотерапии - психологических консультаций), чтоб Вы могли больше выражать себя с другими, тогда будет и легче оставаться с собой и своими желаниями, меньше подстраиваться под других, больше принимать себя и разные свои качества.

Понимать, я это понимаю, но боюсь это может пройти неосознанно. Просто изначально, это наверно был своеобразный защитный механизм, если человек общается с тем, кто ему приятен, то он и будет расположен более позитивно, не возникнет конфликта или еще чего-нибудь.

Да, конечно, это часто неосознанные процессы, которые иногда бывает трудно отследить. Поэтому, если Вам важен вот этот аспект, можно и его взять как фокус в личной терапии - как, чтоб быть удобной и избежать конфликта, Вы подстраиваетесь под других больше, чем Вам бы хотелось; как раз личная терапия направлена на то, чтоб процессы, происходящие на автомате вывести на уровень осознавания и далее уже в моменте делать выбор, который Вам больше подходит. Да, конечно, есть у нас разные тенденции и они от одного понимания того, что они есть, не исчезают, то их можно постепенно менять, обретать новые способы обращаться с другими и с собой.

Я скорее обучаюсь интересному мне занятию, когда-то еще в школе, я забросила рисование, расставив приоритеты по-другому, а уже во взрослом возрасте вернулась к этому. Я сейчас не работаю, все свое внимание сосредоточила именно на прокачке навыка, но я до сих пор не знаю свяжу ли свою проф. Деятельность с этим. Если честно, сейчас я просто наслаждаюсь возможностью уделить время любимому занятию, не думая о пользе этого.

Отдаваться любимому занятию - звучит очень приятно, вдохновляюще и с каким-то удовольствием. Это я к тому, что может другой брать от Вас, например, - вдохновляться тем, как можно найти себе любимое занятие и наслаждаться им!:) В любом случае, Вам важно присвоить себе то, что Вы можете быть интересна как партнёр в отношениях. Потому что в силу прошлого опыта и может ещё чего-то, Вы начинаете сомневаться в своей интересности и видите в этом будущую угрозу для отношений. И поэтому важно на это смотреть с той стороны, что да, Вы можете быть не всем интересны, так же, как и Вам не все другие люди поголовно интересны, это нормально, но есть мужчины, с которыми может быть этот взаимный интерес, а значит это не препятствие для отношений, а скорее повод с этой точки зрения присматриваться к мужчинам.

Да, наверно это очень близко к моему представлению об отношениях. Но я всегда обращала внимание на мужчин практически полных противоположностей мне. Рассудительных, целеустремленных, активных, уверенных, общительных в конечном итоге. Искала в мужчине черты, которых нет в моем характере. Я человек, который живет чувствами и эмоциями и так же воспринимаю окружающий меня мир. И я понимаю, что порой в чем-то я не приспособлена к жизни. Как пример, я порой могу настолько замечтаться, либо сесть писать картину, и забыть что надо поесть, убраться и погулять с собаками.

Вот тут я вижу две стороны. Во-первых, взаимодополнение в паре вполне себе имеет место быть, часто у нас вызывает интерес что-то, что от нас отличается, часто в паре один может быть, условно, "экстравертом", другой - "интровертом" и обоих это устраивает. То есть так же и вот таких мужчин, как Вы описали, можете привлекать Вы. А во-вторых, важно и себе присваивать качества, которые так привлекают. Потому что если бы в Вас их не было, Вы бы просто не смогли распознать их в другом. Да, может у Вас эти качества не так сильно выражены, как у тех, кого Вы замечаете, но всё-таки они у Вас есть. Вряд ли Вы без наличия общительности смогли провести ту встречу или вступить в прошлые отношения. То есть да, это не отменяет того, что Вам бы местами хотелось большей выраженности этих качеств (например, уверенности), но это не значит, что их у Вас нет, и очень важно их тоже себе присваивать. Чем больше Вы себе присвоете вот этих отщеплённых качеств, тем больше сможете на них опираться, тем больше сможете проявлять себя и тем лучше будет получаться находить подходящих партнёров и стоить с ними отношения.

Хотела бы понять готова ли я к отношениям, либо лучше уделить время себе и своему внутреннему состоянию

Проясняется ли для Вас что-то по Вашему запросу? Что? Что было бы ещё важно получить от этой консультации?

Проясняется ли для Вас что-то по Вашему запросу? Что? Что было бы ещё важно получить от этой консультации?

Да, проясняется. Что мне нужно больше проговаривать, что я чувствую, чего хочу, задавать вопросы, говорить. А не просто смотря на нюансы поведения, пытаться для себя сформировать картину. А еще, постараться не зацикливаться на собственной скучности, ведь в конечном итоге за эти 6 лет я сильно изменилась.
Еще я наверно хотела бы понять, нормально ли то, что все мои прошлые отношения, развивались очень быстро (имею в виду те, которые были 6 лет назад и до них). То есть не проходила месяца, а мы уже жили вместе и вели совместный быт. И если честно, сейчас я не хочу такого быстрого развития событий

То взаимодействие, которые Вы описали, звучит очень даже! Это действительно важно, когда люди похожи в ценностях, в видении отношений, при этом разные и дополняют друг друга этой разностью, разность вызывает интерес и помогает доразвить свои менее выраженные, но имеющие потенциал качества.

Да, проясняется. Что мне нужно больше проговаривать, что я чувствую, чего хочу, задавать вопросы, говорить. А не просто смотря на нюансы поведения, пытаться для себя сформировать картину. А еще, постараться не зацикливаться на собственной скучности, ведь в конечном итоге за эти 6 лет я сильно изменилась.

Да, умение проговаривать - очень важный навык в отношениях, он очень сильно помогает сглаживать кризисы и конструктивно проходить конфликты, когда те возникают. И, конечно же, способствует взаимопониманию и более адекватному видению реальности друг друга.
И рада, что у Вас получается присваивать свою интересность)

Еще я наверно хотела бы понять, нормально ли то, что все мои прошлые отношения, развивались очень быстро (имею в виду те, которые были 6 лет назад и до них). То есть не проходила месяца, а мы уже жили вместе и вели совместный быт. И если честно, сейчас я не хочу такого быстрого развития событий

У каждого, конечно, своя норма, в том смысле, что многие варианты строить отношения имеют право быть. Но такая скорость действитель весьма быстрая, скорее всего была вот эта низкая чувствительность к своей границе и срабатывала сильная влюблённость, желание вот этого мы, которое с одной стороны очень приятное, а с другой стороны за такой срок трудно успеть разглядеть друг друга лучше, и поэтому в этом мы может быть много от желаемого образа отношений и меньше отношений с реальным человеком, меньше прислушивания к себе. Поэтому, в целом, в отношениях важно двигаться постепенно, тогда больше шансов услышать свои отклики, узнать друг друга лучше, успеть договориться о чём-то "на берегу". Потому что чем больше мы оставляет на само состыкуется, тем больше шансов заложить конфликты, когда мы наткнёмся на то, что у нас с партнёром оказались разные умолчания в том же быту, в распределении задач, в ценностях и т. п.
Поэтому, например, то что Вы можете делать сейчас - это прислушивать к своим откликам на этого мужчину, на перспективу отношений с ним, осознавать как принимаются или не принимаются решения (например, не хотели чего-то, но сделали, проверить себя - а не слилась ли я с желаниями другого или идиллическим образом; или хотите, но не делаете - проверить, что останавливает - реальность или опасения, если опасения, то попробовать их прояснить, насколько они обоснованы). Как-то так)

Спасибо за помощь, мне многое стало ясно, и более отчетливо вижу куда стоит двигаться и к чему стремиться. И я действительно, постараюсь не спешить, а прислушиваться к себе и ему.

Minnalush
Пожалуйста, Настя!:) И Вам спасибо за искренность и желание разбираться!
Если появятся новые актуальные темы или захотите глубже в формате личной психотерапии проработать те, что поднялись в этой консультации, - обращайтесь, буду рада с Вами поработать!