КонсультацииОтношения в парах

Как научиться выстраивать отношения, когда мешает тревожность?

140
16 сент. 2024
Один
Мне 36 лет, а ей 34. Мы встречались год. Мы расстались. Причина - моя сильная тревожность. Я не понимал свою девушку, настаивал на своём в отношениях, не мог наладить коммуникацию и почувствовать близость. Я вёл себя как эгоист, который всё знает и решает за других. Я не вникал в её проблемы, пытался поговорить, но часто давил на неё, не пытаясь принять её мнение. Я не понимал, что она говорит, хотя и делал вид, что понимаю. Я пытался узнать, как она ко мне относится и чем я могу быть полезен в её трудностях. Предлагал различные сложные варианты помощи, но не получал от неё ответа, который ожидал. Это вызывало у меня тревогу и чувство вины за то, что я не могу помочь ей изменить её отношение к жизни. Мы живём в разных городах, расстояние между которыми составляет 150 км. Большую часть времени мы общались через мессенджеры. В свободное время мы встречались, гуляли, путешествовали. Всё было хорошо, у нас были хорошее начало и хорошая база для гармоничных партнерских отношений. Но влюбленность проходит. Я заметил изменения в её поведении: она больше не тянулась, а если я спрашивал, как у неё дела, она отвечала: «Никак», «хочу просто лежать и ничего не делать». Когда я предлагал ей погулять, она отвечала, что не хочет. Объясняла это тем, что у неё совсем нет времени на прогулки. Она говорила, что работа ей не нравится. У нее нет ресурсов, чтобы вкладываться в отношения. Она сказала, что через 10 лет видит, что в её жизни ничего не изменилось, и это её беспокоит. Она хочет просто гулять с собаками и заниматься эскапизмом. Я не понимал, что она имеет в виду, и спросил: «А как же наши отношения? ». Она ответила: «Сейчас у меня нет ресурсов для отношений. К тебе претензий нет. Ты меня устраиваешь, но если станешь проблемой, я тебе сообщу. Меня всё устраивает в наших отношениях, но не устраивает моя жизнь». Я предложил ей встретиться и поговорить лично. В ходе разговора я узнал, что она считает себя инфантильной, она прокрастинирует, она чувствует фрустрацию, что она асексуал и хочет переехать на север. Она призналась, что любит меня. Для меня это было слишком сложной информацией. Я ответил ей словами любви и поддержки. Затем я затронул тему асексуальности. За год у нас был прекрасный секс, она тянулась ко мне и делала приятные моменты в постели. Я тоже очень старался в постели, мне нравилось доставлять ей удовольствие, и я испытывал к ней сильные эмоции. Я понял, что асексуал - это тот, кто не хочет секса. И я предположил, что она занималась сексом со мной только для того, чтобы доставить мне удовольствие. Я оценил это, но сказал, что не хочу быть насильником и что нам нужно найти компромисс. Я попросил её помочь мне найти компромисс. И предлагал разные варианты. Но девушка отрицает компромиссы и говорит, что они никак не улучшают её жизнь и что секс не улучшает качество её жизни. У меня появились первые тревоги о нашем будущем. Я стал задумываться о том, как наши отношения повлияют на мою жизнь. Эти мысли вызывали у меня беспокойство. Я искал осознанно себе девушку, которая разделяла бы мои интересы и взгляды на жизнь. Я не хотел детей или, точнее, не был уверен, что хочу их, потому что боялся, что они могут повторить мою судьбу. Моя девушка тоже не хотела детей, но мы оба были не против семейных ценностей и жить вместе. Мне понравилось, что она самодостаточная, умная, с чувством юмора, красивая и интересная. С ней мне сразу стало хорошо, и я почувствовал, что у меня появляются глубокие чувства к ней. Я старался выражать их через подарки, ухаживания и слова. Я понял, что хочу провести с ней всю свою жизнь, уехать из города и жить в деревне, в нашем домике с собаками. Но это было сложно. Для этого нужно было многое сделать. И я начал постепенно двигаться к своей цели. Я решил, что мне нужна машина, и пошёл в автошколу, чтобы получить права. Она поддерживала меня, когда мне было трудно учиться и сдавать экзамен. Сейчас я коплю на машину, хотя это и непросто в текущей экономической ситуации. Потом я думал, что куплю машину, и мы сможем накопить на домик. Это было бы трудно, но я был готов работать над этим. Я пытался подключить её к этому процессу, будто бы за неё решил, что она тоже должна участвовать. Но она говорила, что у неё нет эмоциональных ресурсов, чтобы что-то делать. Она говорила, что у неё всё плохо, нет времени и не хватает комфорта в жизни. Я прислушался к этому и предложил другие варианты помощи. Я мог бы приезжать к ней в деревню, помогать по дому ей и её маме, учить меня гулять с собаками. Я хотел увидеть, как она живёт и какие у неё трудности. Но она говорила, что я не могу ей помочь и не приезжай, все будут крутится вокруг тебя и ты будешь гостем, и никто тебе не даст что либо сделать по дому. Тогда я предложил другой вариант: я буду делать ремонт в её квартире, куплю мебель и создам ей комфортную обстановку. Но она сказала, что это не поможет ей. Ей не нравится квартира, она хочет жить в домике с собаками. Тогда я просто решил создавать комфорт у себя в квартире. Я поменял мебель, купил лучше кровать и дал ей ключи от своей квартиры. Я сказал, что моя квартира тоже для неё. Если она хочет когда-нибудь отдохнуть от всей своей суеты и побыть одна в тишине, то я могу предложить ей такую помощь. Но она сказала, что это тоже не поможет. В итоге у меня началась сильная тревога. Последние два месяца я выяснял отношения с ней в мессенджере, и она начала строить стену между нами. Чем больше я выяснял отношения, тем сильнее строилась стена. Мы ездили в отпуск вместе, но там ничего не наладилось. После отпуска я продолжал настаивать на своём, не желая расставаться. Я боялся разрыва и не слышал её ответов. Она много раз писала мне, что у неё проблемы в жизни, нет ресурсов и времени на отношения. Она говорила, что я ей во всём подхожу, кроме того, что я постоянно выясняю отношения. У нее нет ресурсов разбираться в этом сейчас. И я решил расстаться. Причина была в том, что я слишком много внимания уделял выяснению отношений. Я потерял свою жизнь, начал жить только ради неё и потерял с ней близость. Я потерял взаимопонимание с ней. Тонну текста, который я ей отправлял, можно было бы сократить до нескольких вопросов. Но я не сделал этого из-за своей тревоги. Я постоянно не слышал её и не учитывал её мнение. В бесконечных выяснениях отношений в мессенджерах я пытался понять, как нам выстроить отношения, учитывая её жизненные обстоятельства. Как нам общаться, находясь на расстоянии 150 километров друг от друга, имея разные взгляды на выстраивание отношений, разный темп жизни и способности восстанавливать свои ресурсы? Как нам найти общий язык, но вместо этого заваливал её большими текстами о своих мыслях об отношениях. У неё сложилось мнение, что я пытаюсь её изменить и подстроить под себя, чтобы она была мне удобной, потому что я так решил, и что она должна встречаться со мной только по моим правилам видения отношений. Мне хотелось понять, что она ищет в наших отношениях. Подхожу ли я ей как партнёр, или есть что-то, что она хотела бы чтобы я изменил в себе? Какие потребности и желания она имеет в отношениях? И какие потребности и желания есть у неё в жизни? Чем я могу быть полезен, чтобы удовлетворить её потребности и желания? Как я могу помочь ей? Именно такие вопросы я хотел обсудить с ней, но моя сильная тревога не позволяла мне их адекватно сформулировать. И я писал очень много чуши, но старался не обвинять ее. Поэтому я решил, что займусь своей жизнью. Если я не могу помочь ей, то хотя бы смогу помочь себе. Я начал делать то, что приносит мне радость. Например, я путешествую по другим городам, записался на курсы гончарного мастерства, чтобы делать посуду для дома. Также я стал ходить в бассейн и занялся спортом, чтобы похудеть. Кроме того, я учусь кататься на мотоцикле по бездорожью и помогаю своим родителям, которые имеют инвалидность. Но у меня всё ещё оставались нерешённые вопросы отношений, и я снова начал выяснять отношения в тревоге. И она еще больше стала закрываться от меня. Мы расстались по моей инициативе. Я устал быть в роли ожидающего. Мне надоело ждать, когда у неё наладится жизнь и появятся ресурсы для того, чтобы выстраивать близкие отношения. Прошла неделя с тех пор, как мы перестали быть парой. Я чувствую спокойствие и умиротворение. Перечитав нашу переписку в спокойном состоянии, я понял, что был не прав, когда часто выяснял отношения и давил на неё. В тот момент, когда я был встревожен, я не понимал, что она мне пишет о своей жизни. Моя тревога была связана с тем, что я чувствовал себя виноватым перед ней за то, что не мог помочь ей наладить свою жизнь и восполнить ресурсы для близости со мной. Сейчас я живу своей жизнью, занимаюсь собой и улучшаю её качество. Я понимаю, что всё ещё неравнодушен к ней, но больше не чувствую вины перед ней, потому что занимаюсь своей жизнью. Если бы мы не расстались, меня бы устраивал такой вариант отношений с ней: мы оба занимаемся своими делами, я не давлю на нее, и нам обоим комфортно. Мы можем видеться хоть через месяц, хоть через 2 или 3. Желание близости я удовлетворяю в гончарной мастерской, где общаюсь с интересными людьми или гуляю со своим другом. Свой потенциал заботы я вкладываю в помощь родителям, которые у меня инвалиды, и я им тоже нужен. Мне хочется встретиться с ней и предложить такой вариант отношений. Я не могу гарантировать, что всё наладится и всех всё будет устраивать, но я хочу попробовать. Я не могу гарантировать, что никогда не буду выяснять отношения, но могу гарантировать, что никогда больше не буду давить на неё и выяснять отношения в переписке в мессенджере. Я осознал, что ей было это не приятно, особенно с ее трудностями в жизни. Мне нужно живое общение, чтобы лучше понимать человека и вести диалог, а не просто обмениваться мнениями в переписке. В мессенджере можно только обозначить желание поговорить и тему разговора. Не знаю, что делать. Хочется с кем-то обсудить эту тему. Я все еще неравнодушен к ней.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
16 сент. 2024
(изменено 16 сент. 2024)
Один

Прошу прощения.

Перечитал, некоторые моменты изменились в тексте =(

Пытался как то вправить и уместить рассказ в 10 000 символов, и некоторые моменты изменились во смысле, и теперь в тексте я выгляжу так, будто бы я такой эгоистичный и думаю только о своих интересах и думал только о сексе. =)

Вот вправил важные моменты

"Я искал осознанно себе девушку, которая разделяла бы мои интересы и взгляды на жизнь. "

Я искал осознано себе девушку с которой разделял бы общие интересы и взгляд на жизнь. С ней у нас есть общие интересы и взгляды. Но, когда мы расставались, она сообщила, что в какой то момент она поняла что хочет в жизни, и отношения со мной её устраивали, пока я не стал часто давить её выяснениями отношения текстово в мессенджере.

И цель консультации. Мне сейчас хочется понять. Стоит пытаться возвращаться? Или нет?

Я продолжаю чувствовать неравнодушие к ней и принятие. Я осознаю наши отличия. Я открытый человек в своих чувствах, она более закрытый и ей трудно выражать свои сложные эмоции. Не хочет грузить.

У нас совершенно разный темп жизни. У меня работа со свободным графиком и куча свободного времени, я живу в Москве. Она живет в деревне, работает 5\2, занимается домом, и свободного времени у нее 48 часов неделю, которые она тратит на сон, на уход за собаками (она любит собак как и я), за домом, и оставшиеся время тратит на свой отдых, это компьютерные игры, и катание на мотоцикле, на отношение у нее нет времени.

Так же при расставании она сообщила. Что, когда мы неделю не общались, то ей было спокойно, что я больше не треплю ей нервы и она поняла, что не видит со мной своего светлого будущего, и что если бы видела светлое будущее, то может и могла проявлять маленькую частичку любви. Но я ее во всем устраивал, если бы не стал так часто долбить выяснением отношений.

И так же сообщила, что она просто не знает, что ей делать со мной.

И все это она поняла буквально за неделю до расставания. Но сообщила только при расставании.

Мне ее ответ понравился. Потому что я наконец то услышал открытый ответ от нее, что ей не нравится\ненравилось в наших отношениях. Что дало мне ресурс для размышлений.

Так же у меня я пытался с ней делится своим опытом прокрастинации, мне знакомо что то такое. И про фрустрацию тоже делился своим опытом.

У меня было очень трудное детство. И я долго время жил с тревожно избегающей привязанностью. Я много работал над собой. И последние 5 лет моя самооценка вполне держится в норме. Я не могу сказать, что надежную привязанность я в себе прокачал на 100%, но какие то стратегии тревожной привязанности у меня остались.

Так же, могло сложиться впечатление, что я все решал за нее. Я ничего не решал. Я принимал информацию, что у нее жизнь идет не так как хотелось, предлагал варианты решений ее проблем жизни, получал отказ, и я начинал сильно тревожится из за этого, и начинал писать тонны тексты, о том, что "Отношения это когда люди вдвоем, когда они разделяют трудности вместе, что я понимаю, что у тебя проблемы, с которыми ты не хочешь делится, и мне интересны твои проблемы и ты интересна с проблемами в жизни. Я пытаюсь понять, кто я для тебя. ". Вот примерно такого рода я часто писал ей тексты в мессенджер испытывая сильную тревогу и чувство вины. Которая мешала мне нормально жить и заниматься своей жизнью.

При этом, я не получал близости от нее. Думал, что она меня не любит. Но при этом она говорила и писала, что любит меня, что я дорогой ей человек, что ее в отношениях все устраивает, что я устраиваю ее как парень, но у нее нет сил и ресурсов сейчас вкладываться отношения, у нее даже нет сил и ресурсов наладить свою жизнь.

Мы оба хотели одного и того. Жить в своем домике в деревне. Я ездил бы в Москву работать, на машине или на электричке, она бы работала на своей работе. И я хотел помогать ей по дому. Что касается детей. Она категорически против детей. Я неуверен в этом. Но мы были не против жить вместе. Но этот вопрос очень трудно решаемый живя в разных геолокациях. Но мне было обидно, что она невключалась в этот процесс и объясняла все это все теми же отсутствием каких либо ресурсов в жизни. Часто жаловалась на прокрастинацию и фрустрацию.

Я даже предлагал ей попробовать поговорить со специалистом. Но она отрицаем психотерапию, называя это всего лишь костылем, который не лечит. И что лучше идти работать пахать на завод, чем психотерапевт. А я ей объяснял, что пахание на заводе может только отвлечь от какие то переживаний которые самостоятельно не получается решить и нельзя сравнивать завод с терапией, если ты никогда не занималась терапией? Как ты сравниваешь то, чего не знаешь.

16 сент. 2024
(изменено 16 сент. 2024)

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Вы спрашиваете - нужно ли пытаться вернуть отношения. Конечно, никто кроме Вас не решит этого вопроса, но мы можем рассмотреть ситуацию, что будет если бы отношения можно было вернуть.

Девушка не вкладывалась в отношения как Вы ожидали не принимала Вашу помощь. Постоянно говорила, что у неё нет ресурсов - ни эмоционально, ни физически. Как выяснилось, сексуальная близость ее не привлекает, сексом она занималась, чтобы доставить Вам удовольствие.

В психотерапию она не верит, хотя Вы на личном опыте можете сказать, что Вам это помогло решить многие психологические проблемы. Может ли она измениться?

16 сент. 2024
"Отношения это когда люди вдвоем, когда они разделяют трудности вместе, что я понимаю, что у тебя проблемы, с которыми ты не хочешь делится, и мне интересны твои проблемы и ты интересна с проблемами в жизни. Я пытаюсь понять, кто я для тебя. "

Тексты вполне адекватные, но ключевой момент - она не хочет делиться проблемами, и нет понимания куда мы идём. В любви как в танце ведёт мужчина, но женщина идёт за ним и полностью ему доверяет. И если нет доверия, то и здоровые отношения построить не получится.

16 сент. 2024
Один

Меня зовут Александр.

Вы спрашиваете - нужно ли пытаться вернуть отношения. Конечно, никто кроме Вас не решит этого вопроса, но мы можем рассмотреть ситуацию, что будет если бы отношения можно было вернуть. Вы спрашиваете - нужно ли пытаться вернуть отношения. Конечно, никто кроме Вас не решит этого вопроса, но мы можем рассмотреть ситуацию, что будет если бы отношения можно было вернуть.

Я хочу разобраться и принять самостоятельное решение. У нас скоро возможно будет встреча, для передачи личных вещей друг другу. Но сейчас, успокоился и я все еще чувствую, что открыт для выстраивания отношений с ней. Но таком формате. Что я живу своей жизнью и выстраиваю свою жизнь, она живет своей жизнью и выстраивает свою жизнь. Для какой либо помощи и полезности я открыт, для встреч я открыт.

Но это если она тоже не против такого формата отношений и если у нее ко мне еще остался какой либо интерес или чувства.

Девушка не вкладывалась в отношения как Вы ожидали не принимала Вашу помощь. Постоянно говорила, что у неё нет ресурсов - ни эмоционально, ни физически. Как выяснилось, сексуальная близость ее не привлекает, сексом она занималась, чтобы доставить Вам удовольствие.

Девушка вкладывалась в отношения как могла. В спокойном своем состоянии я пониманию, что ни она ни я не может удовлетворять потребности по щелчку пальцев и быть в моем внимание 24\7.

Я если честно, не до конца уверен в ее асексуальности. Больше похоже на эмоциональную деактивацию. Либо меня просто перестали любить, но боялись об этом сказать напрямую. Хотя она бывало писала что любит меня и что она со мной.

Когда расставались она прислала такое сообщение

Впервые я осознала, чего хочу, в Карелии. Тогда я поняла, что у тебя есть недостатки, но это не так важно, с этим можно было бы жить. К тому времени меня начал угнетать стресс от изменений в жизни, и это было связано не с тобой.
Потом, постепенно, я начала говорить о своих проблемах. Ты, возможно, понимал меня, но не мог ничего сделать, чтобы помочь (что я тоже понимала). Однако ты продолжал настаивать, что «мы в отношениях, у меня переживания, мне нужно».
Я понимала, что от таких отношений мне лучше не становится, и начала дистанцироваться. Ты же продолжал настаивать на своём и рассказывал, как хорошо тебе живётся, помимо того что я унылая бездушная скотина нихрена не понимающая в отношениях 
Последнюю неделю я была свободна от этих отношений и своих проблем. Мне было легче, потому что я не должна была отчитываться о том, почему мне плохо, или выдавливать хорошее настроение, чтобы не напрягать тебя.
Для меня отношения — это взаимовыгодное сотрудничество. А у нас я вижу только и будет что переливание из пустого в порожнее

Вот ее взгляд на отношения. Но все дело в том, что я тоже искал пути к сотрудничество, но я очень сильно тревожился и чувствовал вину. У нас не получалось из за моей тревоги наладить коммуникацию и диалог. Все общение было в мессенджере. И я чувствую, что меня просто не понимали, чего я хочу и чего я так тревожусь. А я всего лишь хотел решить вопросы, что мы делаем вместе?

16 сент. 2024
Один
Тексты вполне адекватные, но ключевой момент - она не хочет делиться проблемами, и нет понимания куда мы идём. В любви как в танце ведёт мужчина, но женщина идёт за ним и полностью ему доверяет. И если нет доверия, то и здоровые отношения построить не получится.

Она делилась проблемами. Мы общались в мессенджере в переписке. Но я реагировал это с сильной тревогой и не вникал в эти проблемы. По хорошему, я вижу сейчас как я мог исправить все. Как только я почувстовал тревогу, не надо было выяснять отношения в этом состоянии. Надо было заняться своей жизнью и вернуться к волнующим меня вопросам в спокойном состоянии, в котором я нахожусь сейчас.

Но я уже принял и сказал ей решение о расставании. Но сейчас чувствую, что все равно открыт для отношений с ней и я все еще неранодушен.

Я тоже хотел, чтобы она шла за мной. Я работал и откладывал деньги на машину, потом ей говорил, от куплю машину, перееду жить к тебе поближе, буду помогать по дому, и купим нам дом, где будем жить с собаками.

Она была не против, но как то все без энтузиазма. Она говорила, что она сама быстрее купит себе домик, и что ты занимайся своей жизнью, не надо ради меня покупать домик.

16 сент. 2024

Александр, отношения это процесс и у него есть развитие. Иначе мы действительно топчемся на месте, возникает недопонимание, конфликты, страсть проходит и желание быть вместе тоже. В норме мы все же идём в общее будущее, в семейные отношения с общей жизнью, бюджетом, собственностью, планами и целями. Предложение делает мужчина, он ухаживает, вкладывает ресурсы - эмоции, время, средства, но женщина в отношениях также отдаёт эмоции, время, поощряет мужчину к дальнейшему развитию отношений. Если время идёт, но ничего не меняется, если люди продолжают общаться в основном на расстоянии и мужчина не делает шаги по сближению, либо женщина эти шаги не принимает - это означает что отношения не развиваются, а разрушаются.

16 сент. 2024
Один

Спасибо.

Этот ответ дает материал над раздумием.

16 сент. 2024
(изменено 16 сент. 2024)
Причина - моя сильная тревожность. Я не понимал свою девушку, настаивал на своём в отношениях, не мог наладить коммуникацию и почувствовать близость. Я вёл себя как эгоист, который всё знает и решает за других. Я не вникал в её проблемы, пытался поговорить, но часто давил на неё, не пытаясь принять её мнение. Я не понимал, что она говорит, хотя и делал вид, что понимаю. Я пытался узнать, как она ко мне относится и чем я могу быть полезен в её трудностях. Предлагал различные сложные варианты помощи, но не получал от неё ответа, который ожидал. Это вызывало у меня тревогу и чувство вины за то, что я не могу помочь ей изменить её отношение к жизни.

Мужчина и не может понять женщину, потому что она часто и сама себя не понимает. Самый тревожный мужчина все же гораздо стабильнее, чем женщина, у которой постоянно происходят гормональные колебания. Если представить математически, женщина - это синусоида, а мужчина - прямая линия. Мужчине невозможно понять что у женщины в голове. Это постоянные изменения настроения, а значит и желаний. Сегодня она хочет одно, завтра другое, а послезавтра вообще ничего не хочет, дайте ей шоколадных конфет и оставьте ее в покое) Но если мужчина любит, то спрашивает, что женщине нужно чтобы она была счастлива и он делает это. Но если она не говорит, он сам не может догадаться, что ей нужно.

Вы вникали в ее трудности, пытались понять, чем Вы можете помочь. Но если она Вашу помощь не принимала и не впустила в свою жизнь, потому что сама судя по всему находится в депрессии - Вы и не могли ничего сделать против ее воли.

16 сент. 2024
(изменено 16 сент. 2024)

Я не могу делать точные выводы, это предположение. Но из того, что Вы говорите о девушке и ее поведении - очень вероятно, что у нее может быть депрессия (нет эмоциональных сил, апатия, сниженное либидо, "я унылая бездушная скотина нихрена не понимающая в отношениях" - ненависть к себе). Нежелание общаться и встречаться часто. Возможно есть и нарушения сна и аппетита, навязчивые мысли, страхи, повышенная тревожность.

Девушка любит собак, но не хочет детей - это тоже проблема, чаще всего из детства, из неблагополучия детско-родительских отношений. Возможно такое избегание и состояние в целом это не депрессия, а последствия психологических травм прошлого, но Вы не психотерапевт и не можете ей помочь. Тем более, что советы о том, что можно получить помощь специалиста она отвергла.

Из того, что Вы рассказали о ней, она скорее всего еще более тревожная и избегающая, чем Вы, но поскольку она решать свои психологические проблемы не хочет, то ничего само по себе к лучшему и не изменится. Поэтому, если вернуться к запросу, нужно ли возвращать отношения - они не станут лучше, Вы вернётесь в ту же точку на которой расстались. К тем же проблемам, к отсутствию взаимопонимания.

Если мы подходим друг другу, то наши отношения простые и лёгкие, нам легко понять друг друга, у нас формируется доверие, уважение к потребностям и чувствам друг друга. Мы смеёмся над одними шутками, нам приятно быть вместе. Но мы в общем должны быть похожи и готовы идти навстречу. Если этого нет, то и договориться не получится. И для здоровых отношений мы оба должны быть психологически здоровы.

Вы уже серьёзно поработали над своими проблемами и находитесь на другом уровне восприятия реальности, Вы готовы заниматься собой, решать свои проблемы, готовы подключиться к ее трудностям. Но она не готова принять Вашу помощь и присутствие мужчины в своей жизни. Это и есть невроз - и хочу, и не могу.

Если девушка реально находится в депрессивном состоянии, то конечно это влияет негативно на ее восприятие себя и других людей. Отношения в этом состоянии строить невозможно.

16 сент. 2024
(изменено 16 сент. 2024)
Спасибо.
Этот ответ дает материал над раздумием.

Рада помочь и поддержать Вас.

Если нужно ещё поработать с тревожностью, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.

16 сент. 2024
Один

Ольга спасибо Вам большое.

Я думаю, что поговорю с ней спокойным языком, без тревожности. Во мне живет просто будто бы две личности, одна разумная - это спокойный Я, знающий что хочет. И тревожный Я - который в сложных ситуациях начинается тревожится, особенно когда не удовлетворяется какая либо из потребностей в отношениях с любимой девушкой.

Я все таки хочу ей сообщить, что я все еще открыт для нее, и для близких отношений тоже. Потому что считаю, что в наших последних переписках произошло недопонимание. Я неправильно интерпретировал ее сообщения, находясь в постоянной тревоге. А она неправильно понимала, что я хочу, думая что обязана лечить мои тревоги. Я не понимал, какой парень ей нужен, и в чем мои недостатки, она не говорила этого никогда мне и отсюда сделала вывод, что я не подхожу ей, и не знала, что ей делать со мной. А я не понимая, как ей помочь, стал не понимать, а что делать мне с ней.

Мне хочется поговорить с ней на языке спокойствия обо всем этом, а не на языке тревожности. И понять, нужно ей все еще отношения со мной, но уже в другом формате, или нет. Любой ответ я приму.

Я просто ищу сотрудничество и способность открыто выражать свои потребности, нужды и желания, мысли и чувства.

16 сент. 2024
Один
Девушка любит собак, но не хочет детей - это тоже проблема, чаще всего из детства, из неблагополучия детско-родительских отношений. Возможно такое избегание и состояние в целом это не депрессия, а последствия психологических травм прошлого, но Вы не психотерапевт и не можете ей помочь. Тем более, что советы о том, что можно получить помощь специалиста она отвергла.

Самое интересное. Что когда я с ней познакомился, я видел у неё заниженную самооценку. Она критиковала себя в слух и называла плохими словами матными. Я это понимаю, потому что сам этим страдал, своим внутренним критиком.

Но я поддержал ее словами, что она лучше чем она себя думает. И что я не могу помочь с её внутренние проблемами, потому что я не являюсь психотерапевтом, но я хочу быть полезным тебе.

Ну это так. К слову.

Ладно. Спасибо большое еще раз за Ваше мнение.

16 сент. 2024

Конечно, но нам нужно чтобы партнёр готов был нас выслушать и постараться понять. Если девушка все Ваши мысли и вопросы воспринимает как нечто излишнее и утомительное, то разговора не получится. Попробовать поговорить можно, но повторюсь, она меняться не собирается. У нее много психологических проблем, которые мешают сближению в отношениях, возможно она пока не способна выстраивать доверительные отношения.

Но помним, что идея расстаться возникла у Вас, не у неё. Шаг вперёд два назад это также невротический конфликт. То хочу быть с ней, то не могу и без нее не могу тоже. И так плохо, и так ещё хуже. С этим так же нужно работать и уважать свои решения. Или работать над отношениями до последнего, или если решили расстаться - ставить точку. Пережить это и со временем искать новую девушку, с которой будет взаимопонимание.

16 сент. 2024
(изменено 16 сент. 2024)
Самое интересное. Что когда я с ней познакомился, я видел у неё заниженную самооценку. Она критиковала себя в слух и называла плохими словами матными. Я это понимаю, потому что сам этим страдал, своим внутренним критиком.
Но я поддержал ее словами, что она лучше чем она себя думает. И что я не могу помочь с её внутренние проблемами, потому что я не являюсь психотерапевтом, но я хочу быть полезным тебе.
Ну это так. К слову.

Вы всё правильно понимаете, Вы не специалист и решить ее проблемы не можете. Но поскольку уже работали в психотерапии, то и ее проблему увидели. Это не норма, если у девушки отношение к себе в форме матерных слов. Если она так ненавидит себя, как она сможет полюбить кого-то другого?

"через 10 лет видит, что в её жизни ничего не изменилось, и это её беспокоит. Она хочет просто гулять с собаками и заниматься эскапизмом" - это ее планы на будущее и мужчины, мужа о котором ей хотелось бы заботиться и получать взаимную любовь в них пока к сожалению нет.

Рада помочь Вам, хорошего Вам дня 😊