Как смириться с тем, что нужно делить мужчину с его ребёнком от первого брака?

Добрый день, Екатерина. Готова помоч Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и напишите мне.

Добрый день! Согласна с условиями

Екатерина, я Вас понимаю, ситуация действительно не простая. Но из Вашего сообщения видно, что мужчина хочет с Вами отношений, старается и для Вас и для своего ребенка. Попробуйте, на мгновение посмотреть на ситуацию его глазами, что Вы видите?

Что мешает проводить Вам время вместе с его ребенком? Возможен совместный просмотр мультфильмов или игр, этот аспект присутствует в Вашей жизни?

Так же у Вас явно прослеживается чувство вины! Возможно Вы думаете, что Вы плохая мать и жена? Почему Вы так решили? Кто Вам говорил об этом?

Сделайте глубокий вдозх, выдох, потрите хорошенько свои ладони и напишите мне.

Но из Вашего сообщения видно, что мужчина хочет с Вами отношений, старается и для Вас и для своего ребенка. Попробуйте, на мгновение посмотреть на ситуацию его глазами, что Вы видите?

Да, я вижу, что он старается, он и мной дорожит, и сына любит, в итоге ему приходится разрываться между нами, поэтому и сказать ему ничего не могу, что я хочу с ним больше времени проводить, отсюда и ощущение вины, что я слишком много хочу от этого конкретного мужчины, а он даёт все, что может на данном этапе своей жизни. Только вот мне тоже приходится выбирать или отдыхать с мужчиной, или заниматься какими-то бытовыми вопросами, которые никуда не деваются (уроки с сыном, уборка, готовка). В итоге совместное время превращается в час-полтора через день и суббота.

Что мешает проводить Вам время вместе с его ребенком? Возможен совместный просмотр мультфильмов или игр, этот аспект присутствует в Вашей жизни?

Я как-то предлагала и я не противбыла, но он сам пока не готов, к тому же пока идет процесс развода, переживает, что бывшая жена запретит общаться, хотя был момент, что мы с ней общались, при общении мы с ней тоже обговорили этот момент, что вроде как обе не против, но возможно и она фактически ещё не готова.

Хотя и тут у меня уже есть боязнь, что он очень любит своего сына, и если не дай бог, даже случайно мой сын обидит его, то будет жестоко наказан, и что своему сыну он готов позволять намного больше, чем моему, а это приведет к очередным конфликтам, потому что когда я объясняю какое-то поведение своего сына, то он воспринимает меня как его адвоката, а его сын просто маленький, ему можно.

Так же у Вас явно прослеживается чувство вины! Возможно Вы думаете, что Вы плохая мать и жена? Почему Вы так решили? Кто Вам говорил об этом?

Женой плохой я себя не чувствую, если честно, человеком плохим -да, от мыслей, что пытаюсь ограничить общение отца и сына. Плохая мать - ежедневно практически себя такой ощущаю, со всех сторон акцентируют внимание на поведении сына, что это плохое воспитание, что непонятно кем он вырастет, я начинаю защищать его, при этом мне кажется, что я с сыном иногда чересчур строгая, мало улыбаюсь и радуюсь (хотя это уже отдельная моя проблема), и когда об этом говорят все вокруг, то я уже не понимаю, то ли я реально плохо воспитываю, то ли все хорошо и просто всех надо игнорировать

Екатерина, может быть Вам больше уделять время бытовым вещам когда супруга нет дома, тогда Вы сможете больше времени уделять Вашим отношениям. Как Вы считаете? Как по Вашему Вам было бы комфортно, распределение времени, если не 50:50?

Что касается общего время провождения, попробуйте начать с малого: небольшая прогулка втроем или поход к кафе, кино. Возможно, что Ваши отношения с мальчиком станут более близкими.

Плохая мать и вообще плохая-это Ваше блокирующее убеждение. Ваша часть личности которую, Вы боитесь принять, но она напоминает о себе. Плохая-это какая? Как Вы себя видите в этот момент?

На своего сына попробуйте посмотреть с любовью, дети отражение нас. Что Вам сложнее всего принять в его поведении? О чем Вы больше всего жалеете, что не сделали для него?

Может быть Вам больше уделять время бытовым вещам когда супруга нет дома, тогда Вы сможете больше времени уделять Вашим отношениям

В принципе я этим и занимаюсь, стараюсь уделять это время сыну, домашним делам, скорее даже намеренно, чтобы не думать ни о чем лишнем, но тогда получается весь быт я тяну на себе. Наверное, это неправильно, сравнивать, но получается, что там бывшая жена в декрете, сын в садике+ отец помогает с сыном, а я все сама, только тогда посещают мысли "а зачем оно мне надо? "

Как по Вашему Вам было бы комфортно, распределение времени, если не 50:50

Я понимаю, что это правильно 50:50, сыну нужен отец. Наверное жду, что все-таки мужчина сможет забирать сына к нам на выходные, хотя тут тоже есть свои риски. Возможно, ревную, что мужчина проводит там столько времени, хоть он и говорит, что в это время нет бывшей жены

Плохая-это какая? Как Вы себя видите в этот момент?

Плохая в общем, это ограничиваю общение сына и отца. А в качестве матери - не могу договориться с сыном, чаще ругаемся, чем просто разговариваем, я бы не хотела, чтобы у моего сына была такая мама, вечно недовольная, уставшая, постоянно делающая замечания.

На своего сына попробуйте посмотреть с любовью, дети отражение нас. Что Вам сложнее всего принять в его поведении? О чем Вы больше всего жалеете, что не сделали для него?

Наверное, если бы не любила, то не особо обращала бы даже внимание на его поведение, ну ведёт себя какой-то левый мальчик плохо, ему с этим жить. А это мой сын, любимый, я хочу, чтобы он вырос добрым, счастливым, самостоятельным, ответственным, а пока ощущение, что что-то явно идет не так.

Сложнее всего принять то, что приходится повторять по 50 раз свою просьбу, даже если слышит и соглашается, все равно продолжает делать то, о чем просят не делать. Например, прошу не бесить собаку на ночь, остановлю, скажу, и тут же снова начинает носиться по квартире.

Жалею, что не смогла дать ему полноценную семью.

Сравнение это всегда, тупик. Мы все разные. Может быть Вам распределить некоторые обязанности по дому, что бы Вы не чувствовали себя ущемленной? С возрастом формат общения мужа с его сыном в любом случае будет меняться, но подумайте, будет ли это выгодно Вам? Может быть в данной ситуации есть плюсы, которые Вы не видите? У Вас есть время на себя, на общение с собственным ребенком!

Возможно Вы чувствуете себя- не ценной! Отсуда идет и чувство ревности. Спросите себя:" В какие моменты, Вы чувствуете себя любимой? ". Спросите об этом своего мужчину, что бы лучше понимать его потребности. Не ценность- это может быть блок. Составьте список Ваших положительных качеств, соберите обратную связь от знакомых, друзей, родных.

Что касается отношений с сыном, попробуйте не повторять по 50 раз, старайтесь принимать, как есть. Сын может откликнуться на Ваше принятие его. Всем важно, что бы нас принимали такими какие мы есть, а не такими каких нас хотят видеть. Неверняка у Вашего сына масса достоинств, обратите внимание на них.

Может быть Вам распределить некоторые обязанности по дому, что бы Вы не чувствовали себя ущемленной?

Тоже разговаривали по этому поводу, я прямо уже перекладываю обязанности, то же приготовление пищи, но тут я лучше готовлю, что-то попроще прошу приготовить, но это редко, потому что я сама люблю вкусно кушать, поэтому мужчина скорее на подхвате, а уборка по выходным, когда он с сыном, за своим сыном я сама прибираю, поэтому так или иначе все остаётся на мне

С возрастом формат общения мужа с его сыном в любом случае будет меняться, но подумайте, будет ли это выгодно Вам?

Как раз таки это и пугает, что дальше начнутся кружки, уроки, у сына настанет тот возраст, когда папа нужен будет больше, и мы превратился в папу, где у каждого есть своя отдельная жизнь, спать только будем под одной крышей.

Может быть в данной ситуации есть плюсы, которые Вы не видите? У Вас есть время на себя, на общение с собственным ребенком!

Я стараюсь быть оптимистом, понимаю, что да, это время я могу посвятить сыну, этим и занимаемся, гуляем, ходим куда-то, мужчина когда возвращается всегда говорит, хоть и в шутку, что как только он уходит, то мы обязательно чем-то интересным занимаемся без него. Но при этом я почему-то не хочу уже ходить куда-то всем втроем, мужчина одергивает моего сына, если я на что-то могу закрыть глаза, например, испачкался случайно, то мужчина обязательно вы скажется по этому поводу, не сыну, так мне

Возможно Вы чувствуете себя- не ценной! Отсуда идет и чувство ревности. Спросите себя:" В какие моменты, Вы чувствуете себя любимой?

Любимой себя чувствую, когда мужчина рядом, помогает, поддерживает, обнимает. Получается любимая я через день)

Что касается отношений с сыном, попробуйте не повторять по 50 раз, старайтесь принимать, как есть.

Тут не понимаю, есть ведь слово "надо" И у ребенка есть определённые обязанности. Надо делать уроки, надо придерживаться правил приличия, нельзя обижать других людей. Как не повторять все эти правила? На что-то я могу закрыть глаза, чтобы не психовать лишний раз, на что-то нет. Я пробовала идти ему на встречу и делать все самой, но его это никак не задевает, а я хочу чтобы он был участником семейного быта, хотя бы умел прибраться за собой.

А в целом у сына есть положительные качества, он легко находит общий язык с другими людьми, он веселый, оптимист, любит что-то делать руками, глубоко погружается в интересующие его темы

Екатерина, по поводу, приготовления еды, как я понимаю-это Ваш выбор. Попробуйте разделить, обязанности по уборке. Но, подумайте, будет ли Вам удобен этот формат. Может быть, Вы сами взволили все обязанности на себя, потому, что так привыкли?

Касаемо кружков, Вы боитесь заранее? Есть ли в этом смысл? Не обесцениваете ли Вы своего мужчину? Он вполне в состоянии договориться с супругой водить ребенка на кружки по очереди. По мере взросления у мальчика будет проявляться больший интерес к жизни отца и если Вы пойдете навстречу, есть большая вероятность того, что будите ближе друг к другу.

Наличие человека рядом не делаем людей более любимыми. Здесь вопрос Вашей любви к себе. Любители Вы сами себя? У Вашего супруга могут быть: работа, хобби, друзья и т.д. Но у него ребенок, и даже если Вы не рядом, Вы можите себе позволить чувствовать себя любимой! Этот вопрос требует более глубокой проработки. Как Вы себя чувствуете когда не с ним? Когда еще Вы себя так чувствовали? Какие выводы Вы сделали? Эти вопросы лучше прорабатывать в индивидуальной сессии с психологом.

Слово " надо" навешано на всех с детства. Подумайте про все "надо"! Кому-это нужно? Уроки-это важно! Но Вы же наверняка не всегда их делали, правила приличия-это тоже широкая тема. Есть социально одобряемое, а есть недопустимое, так ли Все страшно? Вы хотите, что бы он был участником быта. Чего Вы боитесь, что Всю жизнь будете пребирать за ним? Но это опять Ваш страх. Уходите от страха в доверие, попробуйте спросить, что сыну интересно и договориться о самых важных по Вашему мнению вещах. Но не через обвинения, а через "Я высказывание", через принятие и любовь. Пусть не сразу, но он пойдет Вам на встречу. Своим поведением он может пытаться показать Вам ваши страхи или привлекать внимание к себе, обращать внимание на собственные потребности. Уходите от шаблонов, почувствуйте сердцем любовь к сыну и мужу.

Попробуйте разделить, обязанности по уборке. Но, подумайте, будет ли Вам удобен этот формат. Может быть, Вы сами взволили все обязанности на себя, потому, что так привыкли?

В начале совместного проживания мужчина был более участлив в уборке, да и в принципе я изначально с ним обсуждала, что я также работаю, и придерживаюсь совместного ведения быта (хотя на самом деле тогда его ответ был какой-то неопределённый). Наверное взвалила, потому что сейчас временно (насколько временно нет понимания, ± пол года еще) проживаем совместно с моими родителями, уборку в доме поддерживаю я в основном, просить его убирать за всеми не могу, да и он не станет, маме тяжело пробираться по здоровью, там скорее просто постоянное недовольство мной, что хочу жить "для себя", мало помогаю.

Касаемо кружков, Вы боитесь заранее? Есть ли в этом смысл? Не обесцениваете ли Вы своего мужчину? Он вполне в состоянии договориться с супругой водить ребенка на кружки по очереди.

Боюсь, потому что вижу, какое огромное чувство вины он испытывает перед сыном, и что он готов на все ради него, в том числе "забыть" Про совместные планы, поэтому мне либо проще совсем не строить совместные планы, либо строить их в зависимости от их расписания и быть готовой, что они все равно могут нарушиться

Есть социально одобряемое, а есть недопустимое, так ли Все страшно?

Я считаю недопустимым бить сверстников, тем более девочек. Неоднократно разговаривали с ним, ни к чему не приводит

Чего Вы боитесь, что Всю жизнь будете пребирать за ним? Но это опять Ваш страх. Уходите от страха в доверие, попробуйте спросить, что сыну интересно и договориться о самых важных по Вашему мнению вещах

Я боюсь, что он будет бытовым инвалидом, Хочется научить его быть самостоятельным, уметь обслуживать себя, хоть какому-то самоконтролю. Мы разговариваем, договариваемся, приходим к соглашениям, даже пару раз подписывали "мирное соглашение", но все на словах, пока не дойдет до дела, тогда он наотрез отказывается от всех наших договоров и перестает меня слышать.

Добрый день, Екатерина! Про то, что проживаете с родителями Вы не писали. Это дополнительная психологическая нагрузка и на Вас и на супруга. Значит делайте, то что можите, подумайте в каких бытовых вещах у Вас есть возможность немного себя разгрузить. Может быть в каких то вопросах и родители в состоянии Вам помочь?

Касаемо совместных планов. Как часто они нарушались по вине Вашего супруга?

Как Вы думаете если он испытывает чувство вины перед сыном, может он и перед Вами испытывает чувство вины? Вы можете попробовать донести до него, что не так важно проживает родитель с ребенком или нет. Важно само участие в воспитании и жизни ребенка! Да неожиданные ситуации бывают, но от этого никто не затрахован, поэтому попробуйте не строить далеко идущие планы на длительный срок, старайтесь жить здесь и сейчас! Важно думать о будущем в хорошем свете и не рисовать негативные сценарии, так как это выстраивает таксичные для Вас нейронные цепочки связей и накручивает Вашу психику заранее. Верьте себе, мужчине, что Все произойдет наилучшим образом для Вас.

Что касается сына, то в данной ситуации не лишнем будет, обратиться к специалисту. Может иметь место подавленная агрессия или детская травма, которую проще проработать в детском возрасте! Все имеет свои причины!

Вам хочеться посоветовать - побольше уделять времени себе! Напишите список своих желаний, они могут быть простыми, не дорогими, но главное что бы они были Ваши. Постарайтесь воплотить их в жизнь! Подумайте над своими ресурсами, что еще Вы можите сделать для себя? Что для Вас могут сделать другие! Все всегда начинается с любви к себе, как Вы относитесь к себе, так и другие люди зеркалят Вам Ваше отношение.

Может быть в каких то вопросах и родители в состоянии Вам помочь?

Без шансов, по словам мамы моя бабушка никогда сама не прибиралась, мама все делала сама, а если она начинает пробираться, то это обязательно от обиды, демонстративно, с высказыванием своего недовольства и обязательно ругаемся по этому поводу

Как часто они нарушались по вине Вашего супруга?

Мы не смогли съездить в совместный отпуск летом, хотя я за пол года, с периодичностью раз в месяц напоминала, что можно купить хотя бы билеты, в итоге поехала одна, какие-то мелкие планы на выходные раньше хоть и строились, но я быстро поняла, что нет смысла на него расчитывать и надеяться проще на себя одну, сейчас ситуация более ли менее стала стабильной, у меня есть суббота

Вы можете попробовать донести до него, что не так важно проживает родитель с ребенком или нет. Важно само участие в воспитании и жизни ребенка!

Много раз говорила, что важно не количество, а качество общения, приводила своего сына в пример, что отца он видит раз в год, тот не выполняет данные сыну обещания, но сын все равно его при этом любит и ждет встречи

Напишите список своих желаний, они могут быть простыми, не дорогими, но главное что бы они были Ваши.

Бывает да, я себя периодически радую, мелкие покупки нужные и не особо, завела собаку, чтобы отвлечься, она мне помогает, я как будто сейчас все ресурсы кинула в неё, отвлекаясь от мужчины и от сына

Екатерина, позиция Вашей мамы не совсем соответствует позиции взрослого человека. Вам нужно расставить границы в общении с ней, для грамотной коммуникации. Объяснить ее через "Я сообщения", то есть через свои чувства, что Вы два взрослых, дееспособных человека, которые могут позаботиться о себе.

Что касается отпуска, Вы большая молодец, что поехали одна! Планирование досуга - это неплохо и нет необходимости полностью уходить от этого или рассчитывать только на себя. Главное не фиксировать сознание на тех моментах, что не получились. Можно попробовать, каждые выходные хотя бы пару часов интересно проводить время с мужем, радоваться этому, говорить ему о своих положительных чувствах и по прошествию некоторого времени Вы увидите, что Вашь мозг сам начнет обращать внимание больше на хорошие моменты, они станут для Вас более яркими.

А дети в любом случае вырастают, у них появляются свои друзья, интересы, Вы и сами не заметите, как ситуация с сыном мужа измениться, но как и ранее рекомендую Вам пойти на встречу этому общению. Возможно по прошествию времени этот ребенок и для Вас станет родным! Как Вы считаете Вы сами сможете его принять, как своего?

И конечно очень хорошо, что Вы завели собаку, вероятно сыну, тоже нужно это общение с живым существом. Но не останавливайтесь на этом. Подумайте, как Вы хотите себя чувствовать? Какой хотите быть? Если бы Вы уже себя так чувствовали, какие бы действия Вы предпринимали? Как уделяли время себе? Ревновали бы супруга? Как происходило бы Ваше общение с ребенком и мамой. Вы и есть источник своей жизни! Главное нормализовать собственное состояние, окружающие подтянутся вслед за Вами!

Подумайте, как Вы хотите себя чувствовать? Какой хотите быть? Если бы Вы уже себя так чувствовали, какие бы действия Вы предпринимали? Как уделяли время себе? Ревновали бы супруга?

Самое интересное, что когда я одна, я наверное чувствую себя какой-то свободной, возможно даже более спокойной, чем когда знаю, что мужчина в любой момент может уйти, просто тогда не вижу смысла в таких отношениях, когда я живу сама по себе, а он сам по себе, иногда проводим время вместе, когда никто не занят. У меня, видимо, были другие представления о семейной жизни. Что муж и жена одно целое, совместные планы, мероприятия, а пока что у каждого как будто своя жизнь.

Сама по себе я умею быть счастливой, умею радоваться мелочам, мне не скучно самой с собой, а вот в отношениях как будто не получается быть счастливой в такой же степени

Добрый день, Екатерина! Я Вижу что в Вас есть огромный ресурс! Вы умеете организовывать не только свое собственное время, но и интересный досуг с близкими людьми.

Свобода - может быть для Вас вторичной выгодой которую Вы не осознаете? Подумайте, что в этом хорошего? Что Вам это дает? Если ситуация изменится, что Вы потеряете?

Ваш страх, что мужчина уйдет - это страх потери! Откуда он у Вас? Кто, когда, так поступал с Вами? Или Вы так поступали с другими? Какие у Вас есть основания так думать? Это глубинный страх, который нуждается в качественной проработке.

Ваше убеждение - "сама по себе"! Так же может говорить об убеждении - " Я одна". Это также может быть негативным паттерном из детства.

Оглянитесь вокруг! Сколько рядом с Вами родных и любящих Вас людей! Это большая ценность, как Вы считаете? Не стесняйтесь просить о помощи, не стесняйтесь заявлять о своих потребностях (через "Я сообщение"). Позвольте себе радоваться, делать себе подарки и думать только о хорошем! Мы не можем отвечать за чувства других людей, не можем все проконтролировать, но мы можем создать гармонию с собой, и другие, увидев это сами потянутся к Вам, как к источнику радости и любви!

Екатерина, добрый день! Я постаралась максимально помочь Вам в рамках данного формата. Лимит времени консультации к сожалению истек. Тему закрываю. Буду очень признательна Вам за отзыв.