Как пережить первый семейный кризис (6 лет)?

Отмечу, что с женой нет физической близости больше года, даже обычных объятий, и она меня физически не привлекает.

Здравствуйте, Александр!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Сразу отмечу, что данная консультация проходит в открытом формате

Понимаю

Ситуация типичная: 6 лет в отношениях, 5 лет брак и 4 года ребенок.

Александр, когда Вы называете ситуацию "типичной", что Вы имеете ввиду?

Ну то, что часто у мужчины рано или пощдно появляется симпатия, ради которой он хочет уйти из семьи. Если в общем.

Ну то, что часто у мужчины рано или пощдно появляется симпатия, ради которой он хочет уйти из семьи. Если в общем.

То есть, Вам кажется, что то, что происходит с Вами, это такая, ну вроде бы, нормальная ситуация, которая в любом случае, должна была случиться? И если это так, то что это меняет для Вас? Это упрощает решение проблемы или наоборот? О чем это для Вас?

Это не упрощает нисколько. Ситуация нормальная, естественная я бы даже сказал. Не знаю ни одной пары, где подобного не было бы. Но у меня есть определнные нюансы, связанные со здоровьем супруги и её психологическом состоянии, детских травмах и взгляде на жизнь.

Это не упрощает нисколько. Ситуация нормальная, естественная я бы даже сказал. Не знаю ни одной пары, где подобного не было бы. Но у меня есть определнные нюансы, связанные со здоровьем супруги и её психологическом состоянии, детских травмах и взгляде на жизнь.

Александр, в первом сообщении Вы рассказали следующее:

После получения травмы она не старалась ни с работой, хотя была на дистанте, ни с учёбой, ни с разработкой травмы, т.е. здоровьем тоже занималась "абы как", хотя врачи говорили ей, что с таким весом проблемы только будут нарастать

Как Вы считаете такое отношение к жизни было свойственно Вашей супруге всегда или что-то изменилось после определенных событий в период вашей совместной жизни?

Какой она была, когда вы познакомились? Какие чувства Вы испытывали к жене в самом начале вашего брака?

Были проявления, но не в такой степени. Травма сделала своё дело, но и за год до травмы она уже начала быть пассивной. Ну и о ращводе, не в серьёз, она думала уже года 4 назад, до травмы.

Она была такой же прямолинейной и жесткой, но была целенаправленной, заканчивала учёбу хорошо. Не слишком активной была, но больше чем сейчас. Она была очень напористой, я деликатный и покладистый. Пожтому часто у меня были ощцщения, что меня принуждают к чему-то. Но всёравно первый год наших отношений был хороший. С другой стороны до неё у меня был семилктний перерыв в отношениях с дамами, а тут дама сама ко мне тянется, причём напористо. Большее влечение к жене появилось после рождения ребенка, но т.к. быт и реьенок в основном был на мне и на её родителях, я очень уставал.

Она была такой же прямолинейной и жесткой, но была целенаправленной, заканчивала учёбу хорошо

То есть Ваша супруга (такой какой Вы ее встретили) это целеустремленный, напористый человек, который в какой-то момент сменила свою активную жизненную позицию на пассивность?

Сейчас, если я правильно Вас понимаю, Вы относитесь к таким изменениям, скорее с критикой и Вас даже отталкивает текущее поведение жены и даже делает ее непривлекательной как женщину? Но, в то же время Вы упоминаете о прошлом:

Она была очень напористой, я деликатный и покладистый. Поэтому часто у меня были ощцщения, что меня принуждают к чему-то.

Получается, что супруга утратила те качества, которые с одной стороны делали ее привлекательной для Вас ранее, а с другой оставляли ощущение, что Вам приходится делать что-то, что Вы на самом деле делать не хотели? И только Ваша покладистость позволила другому человеку навязать Вам что-то? Простите за прямолинейный вопрос. Вы хотели этот брак, с конкретно этой женщиной? Почему? Чего Вы ожидали от этих отношений и насколько это совпало с действительностью?

Думаю если бы не травма она была бы более активна или мы уже бы точно расстались. Брак я этот скорее хотел, чем нет, к томуже она уже была беременная нашим ребенком.

Практически не совпало.

Да, покладистость позволяла, т.к. мне было проще согласится, чем спорить. Ну и у нас не получалась коммуникация, т.е. с момента как у нас появились проблемы, мы не могли их обсудить нормально и начать решать, в результате я всё это держал в себе. Сейчас удалось немного поговорить и она пытается делать шаги в мою сторону - провести время вместе, приобнять и даже поцеловать, но мне уже этого не хочется, потому что я вспоминаю свою. Ощудения за эти годы и ко мне приходит грусть, тоска и печаль. И даже если я сейчас сделаю шаг в её сторону, мне кажется всё опять вернётся в это русло, со временем она опять перестанет к чему-то стремится, меньше матерится, больше проявлять ласки и заботы. Но шанс с новой дамой, которая в этом плане похожа на меня, тоже мягкая, будет уже упущен.

Думаю если бы не травма она была бы более активна или мы уже бы точно расстались. Брак я этот скорее хотел, чем нет, к томуже она уже была беременная нашим ребенком.

Александр, Вы считаете, что травма, которая произошла с Вашей женой, стала причиной ухудшения ваших с ней отношений? Можно предположить, что Ваша супруга оказалась в зависимом положении от других людей из-за своей маломобильности, что в принципе не совпадало с ее прежним самоотношением и это в некотором роде, сломило ее и повлияло на эмоциональное состояние? Возможно, что ей была необходима психологическая поддержка в трудный для нее период жизни? Несомненно, что и на Вас отразилось состояние супруги и с какими-то задачами Вам пришлось справляться самому, не имея возможности, разделять их с женой. Вы женились на самостоятельной, активной женщине, а в браке столкнулись с ее беспомощностью из-за травмы. Вы подтвердили, что Ваши ожидания от брака не совпали с ожиданием, то есть они не оправдались? Все таки, чего же Вы ожидали от брака, как представляли свою семейную жизнь? Если можно, перечислите по пунктам.

Это однозначно повлияло на её психоэмоциональное состояние. Травма да, стала, в какие-то определенные моменты, но и сблизила она нас тоже, по этому сейчас всё так сложно. Т. Е. Из-за травмы мы не можем путешествовать по тем диким местам, которые так хотелось бы посещать: горы, леса, озёра. Изза неё же развилось не желание быть в общественных местах, т.е. сходить в ресторанто большая проблема. Наше общее времяприпровождение стало в основном дома. Да, ожидания не оправдались и юто началось ещё до травмы.

Ожидал каких-то путешествий, более спокойного характера и отношения к вещам, совместное припровожление, ласку и нежность и так далее, ничего сверхестественного в общем то.

Ожидал каких-то путешествий, более спокойного характера и отношения к вещам, совместное припровожление, ласку и нежность и так далее, ничего сверхестественного в общем то.

И

Наше общее времяприпровождение стало в основном дома.

И

Мы не можем путешествовать по тем диким местам, которые так хотелось бы посещать: горы, леса, озёра. Изза неё же развилось не желание быть в общественных местах, т.е. сходить в ресторанто большая проблема

Из-за:

Травмы

Александр, Вы будто бы отделяете свои ожидания к браку от конкретного человека? Не идет ли здесь речь о неком идеализированном представлении -"как должно быть"? Разве жизнь не предполагает, что тот путь, который предстоит пройти одному ли, рядом ли с близкими, может быть полон разных событий, как радостных, так и грустных, счастливых и не очень? Вы с женой проживаете одно общее "взросление" на двоих, когда приходится принимать существование вещей такими, какие они есть. Вы сами обозначили это как кризис... Но, что если это не только кризис вашего брака, но и личностный кризис, некий переход в новую стадию жизни? И тогда, действительно возникают и сомнеия и тревога и грусть, так как скорее всего, предстоит проститься с какими-то иллюзиями, от чего-то отказаться, а на что-то направить больше усилий. Это сложно. А новые отношения, как бы обещают "облегчить" происходящее. Но, насколько Вы можете быть уверены, что в дальнейшем не повторится сценарий взаимоотношений, который есть сейчас, но только уже с другой женщиной?

Сценарий может повторится, не спорю. Но если будет коммуникация, то появится возможность решить эти вопросы. Жена только сейчас начинает осознавать что происходит и делать какие-то шаги, но у меня внутри уже почти не горит. И мысль о прекращении общения с новой этой дамой заставлыют переживать сильные грустные эмоции.

Сценарий может повторится, не спорю. Но если будет коммуникация, то появится возможность решить эти вопросы. Жена только сейчас начинает осознавать что происходит и делать какие-то шаги, но у меня внутри уже почти не горит. И мысль о прекращении общения с новой этой дамой заставлыют переживать сильные грустные эмоции.

Александр, насколько близкие у вас отношения с "новой дамой"? Похоже, что вы пока только на стадии флирта? Вы очарованы этой женщиной?

Да, очарован. 2 месяца. Несколько раз на несколько дней жили вместе, путешествовали. В живую нам очень комфортно вместе и спокойно, т.к. она сама по себе спокойная.

Да, очарован. 2 месяца. Несколько раз на несколько дней жили вместе, путешествовали. В живую нам очень комфортно вместе и спокойно, т.к. она сама по себе спокойная.

Джон Боулби считал, что мы всегда стремимся удовлетворять свою потребность в надежной привязанности, то есть в безопасных, стабильных отношениях, в которых нас не будут отталкивать, а напротив всегда будут готовы принимать, поддерживать, согревать своим теплом. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения. Так что, такое стремление это нормальная потребность любого человека. Но, построение отношений это несколько сложнее... Мы хотим, чтобы так было. И на первых этапах вхождения в отношения партнер может казаться тем самым идеальным человеком, который обеспечит все то, что есть в этом идеализированном представлении о браке. На первой стадии отношений мужчина и женщина очарованы друг другом. Но, затем наступает следующая стадия, когда обнаруживается, что перед вами обычный человек со своми как достоинствами, так и недостатками. И никто не отменял различные бытовые моменты, жизненные ситуации и т.д.

Коммуникация о которой Вы говорите безусловно важна, но так бывает, что не всегда получается ее выстроить. Вы в этом убедились на собственном опыте. И проблема тут не в одном человеке. Пара это двое. Трудный, тяжелый период оттолкнул вас обоих - Вас и Вашу жену друг от друга, как раз потому, что очарование друг другом прошло... Но, нужно помнить о том, что за стадией разочарования (2 ст. После очарования), следует стадия сепарации (3ст. ), что тоже нормально, вы обнаруживаете себя отдельными друг от друга личностями, которым необходимо менять что-то в себе, независимо от партнера и ожиданий к нему и без обвинений его в своем "разочаровании". Самое простое это убежать в новые отношения, оставив позади свою несостоятельность и обиду на прошлое. А можно попробовать принять, что то, что происходит можно пережить и научиться воспринимать трудности не как неудачу, а как свой необходимый личный опыт. Прожив трудности вместе и преодолев их, вы можете обрести и взаимное уважение и как раз удовлетворить стремление к безопасным отношениям, в которых появится уверенность в партнере и в собственной значимости и ценности в том числе.

Александр, что думаете о выше сказанном?