Как перестать постоянно требовать внимания от партнёра?

Дарья, добрый день, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Что бы Вам хотелось от консультации? Чем я могла бы Вам помочь?

С условиями ознакомилась. Хотела бы понять действительно ли нездорова моя потребность, и я слишком много требую, или проблема не во мне. Возможно, получить какие-то практические методики для того, чтобы я могла работать над сепарацией от партнера, над умением проводить время с собой.

Дарья, из Вашего сообщения видно, что у вас с молодым человеком разное понимание о "времени вместе"

Он считает, что я требую излишне много внимания, и мы и так вместе на протяжении всего дня.

А времени и средств на какой-то общий досуг на данный момент нет

Вам нужно качественное время, когда внимание уделяется именно Вам и Вы ощущаете себя любимой, а молодому человеку просто важно Ваше присутствие. И этого присутствия ему вполне хватает и в течении дня. Это просто разное восприятие. Так бывает что мужчинам и женщинам нужно от отношений разное. Это вообще, в целом, в отношениях между мужчиной и женщиной часто так. Иногда мужчине, для того, чтобы вообще заметить что женщина для него важна, нужно... Её отсутствие.

Если рассуждать с точки зрения биологии, то самцу для создания семьи нужно самку завоевать и на это у него уходят все силы. Потом, когда самка уже завоёвана - он расслабляется и просто наслаждается теми благами, которые у него есть. Зачем Вас "завоёвывать", уделять Вам время, когда Вы итак постоянно здесь и никуда не сбежите? Вы уже итак его выбрали, ему уже итак комфортно. У него жизнь уже налажена.

Вопрос же в том, устраивает ли это Вас. Если Вам действительно не хватает его времени, и Вам это важно, тогда и ему от Вас чего-то должно не хватать. А как иначе он поймёт что Вы настроены серьёзно и Вам это действительно нужно? В нормальных отношениях есть обмен (например, ему - вкусную еду, ей - час разговора) обычно это что-то негласное или договорённости, что-то, что оба друг для друга делают для того, чтобы отношения поддерживались.

Разве это не загоняет меня в рамки стереотипа о том, что женщины должно быть мало и она должна быть загадочной, вечно интересной и сексуальной, постоянно недостижимой? Это же очень утомительный труд - поддерживать данный образ, особенно, когда не являешься таким человеком. Как вообще я должна сократить свое пребывание в его жизни, если я не хочу этого? То есть мне нужно быть для него менее доступной, чтобы мы больше времени проводили вместе? Мне кажется, одно противоречит другому.

И что делать, если ему по большому счету ничего от меня не нужно взамен?

Дарья, дело ведь не в стереотипах. Дело в разном восприятии реальности мужчинами и женщинами. На это можно обижаться, что это несправедливо и т.д., а можно просто принять эти различия и научиться с этим жить и учитывать их в отношениях. Реальность в том, что в большинстве своём мужчины не будут "чинить то что итак работает". Нормальному мужчине нужно экономить силы "для забоя мамонта". Ему некогда обращать внимание на все возможные мелочи как это делает женщина. Поэтому если ему комфортно, если для него всё итак хорошо (а Ваше недовольство можно списать на гормоны или на выдумки или на что угодно), то зачем ему тогда что-то для отношений предпринимать?

Есть шутка по поводу того, как парень после разрыва 10-летних отношений удивляется что он оказывается был в отношениях.

Для того, чтобы мужчина начал что-то чинить, ему нужно

1. Увидеть что на самом-то деле проблема есть и если он не будет чинить - что-то серьёзно сломается
2. Ему должно стать некомфортно

Как Вы сможете это организовать - это уже другой вопрос, это уже из области стратегии. Лучший способ - не только говорить что Вам от этого плохо, но и показать своими действиями что это так - ставить какие-то границы и объяснять "для меня это важно, поэтому пока я не получу этого, я не могу делать то, что важно тебе".

И что делать, если ему по большому счету ничего от меня не нужно взамен?

Вот это вопрос, в который всё и упирается. Почему Вы выбрали такие отношения, в которых парню от Вас ничего не нужно? Какой сценарий Вы в этих отношениях отыгрываете? Пока не будет ответа на этот вопрос - не будет сил чтобы что-то в этих отношениях решать. Потому что пока есть внутренний запрос - есть и какая-то вторичная выгода именно от таких отношений. И есть риск, что в других отношениях (если Вы на них решитесь) будет разыгран такой же сценарий, только в каком-то другом варианте.