Обидела мужа, а он подал на развод. Что делать?

Очень обидела мужа в ответ на то, что он обидел меня. Тем, что попросила уйти. Он через 3 дня подал на развод. Очень давно и серьезно обдумывала тему развода и все равно оказалась морально не готова. Аж испугалась собственной решительности и стала сомневаться, все ли я перепробовала, что бы сохранить семью (10 лет женаты, 11 вместе, есть сын 9 лет). И ущемило то, что он так быстро и кардинально все решил. Проблем в браке было много. Есть признаки абьюза и психопатства с его стороны. Несколько раз поднимал на меня руку, постоянно язвил и придирался. Раздувал из мухи слона почти каждый раз. Я сначала пыталась добротой и заботой смягчить его. Совместно разбирались, он обещал исправиться и старался. Но потом все по новой. Только руки больше не распускал. Плюс маленький ребенок уже был, решила оставаться с ним. Стала игнорировать его выпады - стало еще хуже. Психи и всплески с раздуванием продолжились. Начались игры в молчанку, которые могли длиться неделями. А мне все меньше стало хотеться для него что либо делать. Последние пять лет я домохозяйка. И знаю, как важно ему вот это все: чистота, порядок, вкусная еда. Я стала вредничать. Да из-за постоянных скандалов пребывала в раздрае, что иногда физически ничего не могла делать. Не то, что обязанности, а вообще НИЧЕГО. Ушли увлечения, мечты и желания. Появилась постоянная тревожность и страх. Я стала сильнее закрываться и мы стали отдаляться сильнее. Долго "катались на эмоциональных качелях", пока не нашли одного популярного психолога и стали смотреть его видео. Вот только потом выяснилось, что я смотрю серьезно, что-то черпаю для себя и жду от него действий, а он включает их как "стенд-ап", посмеяться. В итоге опять мои ожидания не оправдались и руки опустились. Я стала злиться. И уже черты психопатии стали появляться у меня. Я стала отвечать на его выпады, психовать. И все же мы оба пытались ужиться. Во время мира мы целовались-миловались, ходили куда-то (концерты, кафе, рестораны), ездили в мини-путешествия. Но я перестала чувствовать какую-то радость. Вроде все хорошо, а у меня сердце под наркозом. После ссор опять играли в молчанку. Безэмоциональные разговоры не получались. У меня появилась привычка (иногда не осознанно, а иногда вполне осознанно) манипулировать. То хитростью, но ультиматумами, то торгом. Параллельно стала искать себе дело и заработок в творческой сфере, пыталась как-то себя реализовать, а в итоге из-за постоянного стресса и обесценивания дома сливалась и возвращалась к ленивой домохозяйке. В начале отношений муж имел привычку при крупных ссорах собирать вещи и пытаться бежать. Жили всегда в моей квартире. Сначала не отпускала, выводя на разговор, забирала ключи. Потом говорила "- Ну и иди". Довольно быстро возвращался, соглашался на разговор, но утверждал, что меняться нужно двоим. Ни слов, что он раскаивается, ни признаний, что я нужна и важна. Максимум натянутое "извини, я был неправ". И ради себя, и ради ребенка я соглашалась на примирение, но крайний раз сказала, что это точно последний раз. Больше не пущу. Он понял вроде, перестал так манипулировать, а у меня что-то щелкнуло и так стала манипулировать я в глупой надежде, что однажды он станет за меня бороться и уговаривать сохранить отношения. Мое нутро требовало сатисфакции за все унижения и обесценивания. Ну и доманипулировалась. Два года назад я подарила ему на 23 февраля подарок, о котором он очень мечтал (мне казалось). Я очень трепетно отношусь к интерьеру в своей квартире, а ему все хотелось "обоев с кирпичиками". Ну я и подарила ему 2 рулона таких обоев и получила в ответ: "Подарок типа "сделай сам"? ! Мда уж... " Я расстроилась сильно, т.к. отдать огромную 6ти метровую стену под такую порнографию для меня было очень серьезным компромиссом! Обои так и остались пылиться на шкафу и клеить он их не торопился. На прошлой неделе он был 3 дня в командировке. Я решила наклеить эти обои сама, сделав сюрприз. После этого у меня очень болели мышцы, плюс не первый день мучала головная боль. И вместо благодарности я услышала придирки, что где-то внахлест, где-то еще что-то, да вообще они отвалятся, т.к. я стену не прогрунтовала. Я обиделась, вспылила, мы разругались. Головная боль не проходила и ни одно лекарство не помогало. Я следующий день лежала, вставая только сготовить и накормить сына перед школой. Вечером я не встала его встретить после работы (у нас же опять игра в молчанку). Вместо того, чтобы разогреть домашнюю еду и поесть, он пошел в магазин за пельменями, еще прихватил пиво себе и вкусняшек нам с сыном. Пельмени я поняла по запаху, про остальное не знала. И когда он пришел в постель, наевшись, я высказала, что магазинные пельмени уже лучше моей еды? ! На что получила ответ: - Меня же в этом доме не кормят. (Про то, что не накрыла) На следующий день он ездил утром на ТО машины. Приехал и сказал сыну собираться за осенними ботинками. БЕЗ МЕНЯ. (Чтобы было понятно, в прошлый раз, когда я попросила единственный раз выбрать подштанники без меня, они купили точно такие (фирма, размер), из которых мы почти выросли на тот момент. Поэтому одежду и обувь выбираем только со мной). И тут такое. Я взбесилась и вышла из себя. Собрала сына и мы уехали к моей подруге. Там я расслабилась и переключилась. Вернувшись домой в шутливо-игривой форме спросила "- Мириться будем? ". Стали разговаривать, разобрались с последней ссорой. Итог: виноватым он себя не чувствует и извиняться не будет. Я опять начала обижаться, расстроилась и спросила:" - Ты вообще за человека меня считаешь, что так наплевательски относишься? ! " Он ответил не отрываясь от игровой приставки "- Местами". Тут меня взорвало окончательно. Я выхватила и разбила джойстик, стала высказывать все, что накипело за десять лет. Сказала, что я нищим его приняла в начале отношений, варила ему из продуктов, которые он привозил от родителей своих из деревни (мы ездили на свадьбу друзей и там закрутились отношения. На эту свадьбу он потратил всю зарплату и я проявила милосердие). Так верила в него все эти 11 лет, так ждала, что исправится, так ЛЮБИЛА!!! И после этого он мне говорит такие слова? !? !? ! "- Пожалуйста, уходи... " - сказала я. И он собрался, ляпнул, что это, вообще-то, была ирония и ушел. Провел ночь в машине. Я то думала, что подумает, придет извиняться... Нет, утром пришел за вещами. Пока собирал вещи я не удержалась и заговорила о разводе и разделе имущества. Он надел маску пофигизма (как и я) и мы спокойно все обсудили. Потом съездили закупить вещи осенние сыну, он оставил половину "алиментов" и уехал к родителям. В понедельник утром позвонил, чтобы вывезти вещи из гаража (ключи у меня, гараж мой). Я отдала. Делали вид, что все у нас хорошо. Второй день он опять приехал за ключами, т.к. сразу все не смог увезти. Когда возвращал я предложила разговор. И опять ничем хорошим это не кончилась. Я довела его, последние два месяца ему не хочется приходить домой, додавила, допилила. И все эти попытки поговорить его бесят, потому что мне вынь да выложи сиюмоментно (хотя я всегда предлагала и он соглашался сразу. Начался взаимный обмен претензиями. Моей основной было отсутствие понимания, теплоты и уважения, хамство и психопатство. Он сказал, что он плохой человек, больше пытаться измениться он не будет. Все кончено. У меня случилась истерика от того, что он настроен категорично и бескомпромиссно и даже не хочет пытаться бороться за нас, за семью. Он ушел. Сегодня с утра попросил сканы документов и подписать иск. Я все скинула. Нужен был оригинал свидетельства, я сказала, что нам лучше не видеться, пока не успокоюсь. Он ответил, что видеться не обязательно, можно положить за дверью, он заберет. Так и сделала. Из разговоров с ним я уяснила, что, пока я эти дни искала для себя доводы сохранить НАС, копалась в наших ошибках и способах их решить, он укоренился в желании развестись искал доводы в эту пользу. Настроен категорично. На вопрос о любви сказал, что любит, но это уже ничего не значит. И к психологам ходить не будет ни сам, ни вместе. Я знаю, что оооочень много сделала и делаю неправильно. И с его стороны тоже много неправильного. Но меняться он больше не хочет пытаться. Вопрос: такие люди не меняются или не хотят? Если у меня уже появились признаки тирании и психопатства, возможно ли от них избавиться? Если все же он раскается (что слишком сомнительно) и будет пытаться восстановить отношения, есть надежда, что все получится и стоит ли? Как сейчас мне заглушить свои чувства (оказалось, что они еще совсем не умерли, что было шоком для меня), чтобы больше не наделать глупостей? У меня такая каша в голове… И не могу избавиться от, возможно ложных, надежд. И понять, чего я на самом деле хочу.