Муж неожиданно подал на развод. Что делать?

Здравствуйте, Ольга! Не торопитесь делать какие-то выводы и рвать отношения с мужем из-за его неожиданно откуда взявшейся привязанности к неизвестной никому девочке. В этой истории слишком много неизвестного и непонятного. Так что сначала имеет смысл неспеша со всем разобраться и только потом уже принимать взвешенное решение. Пока и Вы и муж на эмоциях - конфликт возник из-за того, что каждый гнет свою линию, не считаясь с мнением другого, и каждый непременно хочет настоять на своем, не удосужившись серьезно разобраться в ситуации. Так что речь вовсе не о девочке-сиротке и не о привязанности мужа к ней, а о том, что Вы и супруг не слышите друг друга и вините друг друга в черствости, предательстве.

Ольга, имеет смысл не спорить с супругом, а следовать той тактике, которую Вы выбрали в самом начале - "давай для начала съездим вместе в этот детский дом". Вам имеет смысл сделать акцент на том, что девочка- не вещь, и её нельзя просто так взять, потому что ТЫ так захотел под гипнозом. Девочке придется жить в семье, где есть и другие дети, другие взрослые, помимо, мужа, так что важно, чтобы девочка ТОЖЕ познакомилась со всеми и ХОТЕЛА жить в ЭТОЙ семье, в окружении ЭТИХ людей. Пока не познакомились и хотя бы не подружились, нельзя ребенка просто так взять, как котенка с улицы.

Важно также напомнить мужу, что для того, чтобы удочерить чужую девочку, ему нужно, как минимум, сохранить свою семью, и показать, что он хороший и надежный отец. Потому что, если он сейчас уйдет из семьи, то никто никогда не даст удочерить чужую девочку и жить с ней вдвоем дважды разведенному одинокому мужчине, который бросил своих 3-х родных дочек, обременен алиментами на 3-х родных детей, долгом по ипотеке и тд. Так что, если он сейчас испортит с Вами отношения, то останется и без семьи, и без мечты об удочерении. Мужчине, который бросает родных дочерей, никто не доверит чужую ему девочку.

Важно, чтобы прошло побольше времени и муж хорошо всё осмыслил и обдумал, а не шел на поводу минутных эмоций. Удочерение ребенка - это довольно сложная процедура, где органы опеки оценивают множество факторов, прежде чем решить, что можно передать ребенка чужим для неё людям в чужую для неё семью. Одного лишь желания супруга не достаточно. Так что будут оценивать и финансовое состояние, и наличие достаточного места для ещё одного ребенка (учитывая, что в семье разнополые дети, которым нужно отдельное пространство), психологический климат в семье (отношения между супругами, родителями и детьми), настрой всей семьи на появление ещё одного члена, характеристики мужчины, который собирается стать усыновителем, и его отношение к другим своим детям и ребенку супруги и тд. Наличие долгов (ипотека, алименты на двух детей), наличие развода и оставленных по попечение бывшей жены родных дочек, наличие неработающий в данный момент жены в декрете и малыша, а также то, что мужчина слишком эмоционален, склонен к непредсказуемым поступкам и мистике (какой-то там регрессивный гипнотизер управляет его поведением и решениями), не способствует тому, чтобы мужчине доверили чужого ребенка. Так что Вам нет смысла сопротивляться и спорить с мужем - велика вероятность, что в удочерении ребенка ему откажут органы опеки по совокупности обстоятельств.

Ирина, спасибо Вам большое за ответ! Но я попыталась честно ответить себе на вопрос : соглашусь ли я вобще на то, что даже гипотетически чужой мне ребёнок появится в моем доме и я должна буду о нем заботиться? Я поняла, что нет, и смысла мне мучить себя и в угоду мужа, и его идее фикс про родственные души чужому ребёнку, тоже нет. Я не понимаю и никогда и не приму тот факт, что отказ от кровной дочери в угоду чужой незнакомой девочки это нормально. Да ещё под влиянием гипноза. То есть здравые рассуждения он сводит на нет, а мистику и игры разума воспринимает как первую истину. Для меня это чуждо, я воспринимаю это минимум за временное помутнение сознания от безделья (ведь он ничем не помогает мне в воспитании детей и в домашних делах), и как за начало серьёзного психического здоровья, максимум. Он и раньше вызвал идеи фикс: занимался сыроедением, слушал звуковые фабулы на оздоровление, он иногда уходит куда-то на 3-5 суток, говорит, что у друга находился. Уходит под любым предлогом-сказала не тем тоном, или наоборот не восхитилась им, что он не вынес мусор без напоминания. В этот момент он говорит, что мы разные люди, нам не по пути, но потом возвращается как ни в чем не бывало и говорит, что любит и так он убегает от конфликта. Говорит, что живет в эти дни то на даче, то на работе, то у друзей.

Ольга, Вы и сама соглашаетесь со словами мужа о том, что Вы с ним разные люди и ведете разный образ жизни, руководствуетесь разными принципами, у вас ним разные приоритеты и планы на жизнь - пути у Вас с ним разные. Если Вы уже поняли, что муж не помогает Вам ни в хозяйстве, ни в заботе о детях, если уже неоднократно получали подтверждение тому, что муж безответственный и легкомысленный и на него ни в чем нельзя положиться (он слишком занят собой - одна идея фикс сменяется другой), муж не держится за Вас и ему нет дела до детей (пропадает из дома на несколько дней, по любому поводу бросает Вас и детей), то какой смысл Вам оставаться с таким "спутником жизни"? Кто знает, какой будет его очередная навязчивая идея, под чьё влияние он в очередной раз попадет, какие "гуру", "гипнотизеры" и прочие мошенники будут руководить его поступками и не вовлечет ли он Вас и детей в неприятности и долговое ярмо (секты, "чудо-таблетки" от всех болезней, "модные веяния" по смене пола и тд)? Думайте в первую очередь о своей безопасности и безопасности своих детей, которым не на кого больше расчитывать, кроме как на Вас и Ваш здравый смысл и трезвый рассудок. Только Вы можете защитить интересы детей, оградив их от последствий бездумного и безответственного поведения своего мужа.

Спасибо Вам большое за ответ! Мне, конечно, тяжело признать и принять тот факт, кто ещё вчера любимый мужчина так резко отвернулся от нас. Я была у родителей с детьми, он жил один дома, но я вернулась сегодня и он и до этого со мной никак не общался двое суток, просто пропал, ни звонка, ни смс, ни вопроса о детях и на что я живу! Так сегодня, уточнив у общих друзей, что я вернулась домой не пришёл ночевать. Я понимаю, что надо ставить точку в этих отношениях. Но это так резко, и от этого так больно! У меня уже через неделю очень серьёзный судьбоносный суд, я переживалась так, что чуть нервный тик не заработала, он знает про это и даёт мне такой жесткий удар «кулаком под дых”! Неужели это все из-за того, что я против поддержать его идею про родственную душу?

Ольга, Вы и сама понимаете, что причина всего этого вовсе не мифическая "родственная душа", появившаяся откуда-то из "регрессивного гипноза". Вы даже не можете быть уверенной, был ли этот гипноз или это только фантазия мужа и предлог для того, чтобы снова уйти из семьи - слишком уж замысловато и стремительно всё происходит (и случайное посещение мужем детдома и встречу с какой-то сироткой, с которой он по работе успел пообщаться и сразу каким-то образом выяснил, что они родственные души, а затем вдруг неизвестно откуда взявшийся "гипнотизер". Который подтвердил, что именно эта чужая девочка "родственная душа" для Вашего мужа, которую непременно срочно нужно удочерить, ценой разрыва отношений с женой и детьми). Вы готовы поверить во все эти мистические случайности, которыми прикрывает Ваш муж свое безразличие к жене и детям и желание уйти из семьи? Ведь после развода муж уж точно не сможет никак удочерить чужую девочку - никто не даст дважды разведенному мужчине, который бросил троих своих дочек, не имеющему своего жилья (кочующему по друзьям и родне, как он говорит) и обремененному ипотекой и алиментами на троих детей, даже опеку над чужой девочкой, не говоря уже о том, чтобы удочерить её и разрешить одинокому мужчине жить вдвоем с чужой девочкой. Так что муж разводится вовсе не ради удочерения сиротки - это только лишь надуманный предлог для развода. Вспомните, что решение о разводе муж принял всего за пару дней "на фоне полного благополучия" в семье (как Вы пишете) - вчера ещё говорил о любви и о том, что скучает, а на завтра уже принял решение "нам не по пути - развожусь с тобой". Всё это вероятнее всего говорит о том, что муж сначала решил развестись с Вами, а потом уже наскоро придумал мистический "веский повод" для расставания, чтобы обосновать причину своего намерения уйти из семьи (ведь реального повода для этого не было, как Вы говорите - всё выглядело благополучно в семье).

Ольга, заметьте, что муж и раньше демонстрировал Вам и детям свое пренебрежение - Вы сама пишете, что муж неоднократно пропадал по нескольку дней "у друга", используя для ухода из дома любой мелкий повод ("не тем тоном мусор попросила выкинуть"), и занимался собой и своими "идеями фикс", а не Вами и не детьми. А до Вас точно также оставил прежнюю жену и двух дочек. Муж сосредоточен на себе, для него в приоритете ОН САМ и ЕГО интересы, а не семья, не обязанности, не родительский долг. Так что, если раньше Вы закрывали глаза на то, что муж непостоянный и на него нельзя положиться, то сейчас история получила логическое завершение, дойдя до той стадии, когда Вы уже не сможете делать вид, что в семье "полное благополучие" (как Вы сама написали), и закрывать глаза на пренебрежение мужем своими семейными обязанностями, не замечать его безответственность и ненадежность.