Муж оскорбил меня, а потом подал на развод. Что делать?

Здравствуйте, Дарья! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласна

Хорошо. Дарья, подскажите, пожалуйста, были ли у Вашего супруга ранее моменты, когда он уходил, отсутствовал дома некоторое время и возвращался? Ваши ссоры и разногласия с ним были изначально в ваших отношениях или они начались с какого-то периода? Вы говорите, что давно обдумывали вопрос развода, обсуждали ли Вы эти мысли с супругом?

Были, но очень короткие. Буквально пара дней. Он в этот момент уезжал к родителям.

Прошлый раз он долго и тщательно собирал вещи и уже на пороге со слезами сказал: я не хочу уходить. Я ответила, что тебя никто и не выгонял. Поплакали, поговорили, помирились.

Ссоры были, но не прямо с самого начала. Серьёзные конфликты появились, когда я забеременела.

У нас вообще все очень быстро закрутилось. И начиналось как просто секс на свадьбе у друзей. Свадьба была в другом городе и, вернувшись, мы ещё несколько раз провели ночи вместе. Потом он пропал и тишина. А, вернувшись, пришёл с цветами, на что я резко дала ему отпор. И не дала возможности объясниться. Но уже вечером он позвонил, напившись с друзьями. Уговаривал приехать, погулять с ними. Я согласилась. Там он извинился и заговорил о том, что юбы встречаться. Но сразу обозначил "свои требования" - порядок в доме и то, что я худею. Так совпало, что я и так над этим работала и решила, почему бы и не согласиться. Потом свидания, потом стал оставаться у меня, потом встал проводить со мной вместе все свои выходные. И через 3 месяца я предложила съехаться, т. к. Смысл жить отдельно, если он ходит на работу, а потом опять ко мной. Только вещи поменять заезжает к себе. И у меня уже появились чувства, я влюбилась.

Через несколько месяцев я забеременела, закрутилась подготовка к свадьбе, но беременность оказалась замершей. Когда я лежала в больница у него с моей мамой состоялся разговор. Она спросила: все отменяем? Он категорично ответил нет, ни в коем случае! Я её люблю и хочу жениться.

Через ещё 2 месяца мы поженились. И я сделала глупость. Большую глупость, о которой он узнал через много лет. Я изменила ему с его другом, пока он спал. Под большой дозой алкоголя, от обиды на него на какую-то мелочь, я не отдавала себе отчёт и натворила дел...

Но когда он этого ничего ещё не знал, уже начались конфликты. Была ситуация, что мы гуляли день рождение другого друга. Я уже была на 2-3 месяце беременности и очень устала от мероприятия. А им с холостыми друзьями очень хотелось поиграть в комп (они заядлые геймеры и я тоже часто с ними так проводила время). Я до истерики уговаривала его остаться со мной, мне очень нужно было его присутствие в тот момент. Но он все равно уехал.

Ещё больше все усугубилось после появления сына. Первые три месяца, я так подразумеваю, у меня была послеродовая депрессия. А от него теплоты не было. Минимальная забота. С пониманием относилась, ведь он зарабатывает, устаёт. Худо-бедно пережили это период, относительно мирно. Мелкие ссоры какие-то были, как у всех.

А через 1,5 - 2 года он узнал о моей измене. Но не поверил. А, напившись на своём дне рождении, его, конечно, прорвало. Он попытался взять ключи и права, я не дала, у нас вышла драка. Я испугалась, что с ним что-то может случиться, т. К. Думала, что он ушел с ключами. Позвонила его родителям, они выехали, и своему отцу. Потом оказалось, что ключи выпали во время драки и он ушел вообще в неизвестном направлении.

Вернувшись утром выяснилось, что спал он в каком-то овраге, потерял там телефон (потом дружно искали, когда примирились). Утром пришёл, собрал вещи и уехал. Через несколько дней вернулся, я отрицала свою измену. Стали налаживать контакт.

Я уверена, что чувство обиды сыграло свою роль. Он, конечно закрылся. Но я продолжала врать, что ничего не было.

Дальше все было то хорошо, то плохо. А я в своей вине не находила себе места. Да и он стал более черствым. И через шесть лет я, в порыве очередной ссоры и желании оскорбить, взяла и рассказала. Более дурацкого поступка придумать сложно... Но и это мы пережили. Долго, сложно, выстраивали буквально заново все.

Он очень старался быть хорошим мужем и отцом. Я - хорошей хозяйкой, матерью и тд. Но мне так не хватало искренности и какого-то романтизма. Я чувствовала постоянно какое-то давление, обесценивание и вечные придирки. Он стал нездержанным и грубоватым. Может, я слишком эмоционально все воспринимала, может мне и надо просто было всё гасить. Но я не могла. Я стала тоже вспыльчивой и раздражительный. Хуже всего, что не только с ним, но и сыном. Но когда он стал опускаться до оскорблений во время ссор, меня это окончательно стало добивать.

Да, на тему развода разговаривали и не раз, но приходили к выводу, что хотим быть вместе. Потом появилась дурная привычка кидаться этим словом: не нравится - разводись. И с его, и с моей стороны. Когда у меня особенно кончались силы, я предлагала, может разъедимся на время. Может нам правда будет лучше отдельно. А потом мы мирились и все заново.

Были ли у вас совместные увлечения? Как вы вдвоём проводили время и в какой период ваших взаимоотношений это было?

А ещё пять лет назад он сменил работу и у него появились командировки. В основном на пару дней, но случались и по 2 недели в другую страну.

Я предупреждала, что мне будет очень тяжело к этому привыкнуть, но работа очень хорошая и перспективная. Я смирилась. Скучали безумно в разлуке.

Потому я стала завидовать, потому что у них там и банкеты от фирм, всякие корпоративы. Он в социум, а я дома с ребёнком. "Выходы в свет" наши с ними были очень редкими и неикомпенсировали мою зависть.

А последнее время я стала замечать, что жду эти командировки. Потому что в это время у меня и крылья расправляются, и делать что-то для себя хотеться начинает.

Но на полноценную работу выйти я не хотела и от части не могла. Сын пошёл в школу, у него появились головные боли, нужно было, если что, забирать. Да и с бытом одна я не справлялась. Думал, что, если выйду, все вообще развалится

Совместные увлечения были. Старались их искать на протяжении всех отношений. Сначала он погрузили меня в мир компъютерных игр. Мне это было в новинку и нравилось. Потом как-то отстранилась от них, стали сериалы вместе смотреть. Тут начались расхождения из-за жанра. Но часто находили то, что будет нравиться двоим. Потом он купил приставку, но мне оказалось сложно, да и нервы уже были расшатаны. Он буквально рос с джойстиком в руках, а я профан. Появились обидки. Последнее время нашли интересную настолку, но и из-за неё случались ссорв

Дарья, а как Вы думаете, почему Вы вышли за этого человека замуж?

Это были первые и единственные мои серьёзные отношения. Я влюбилась до безумия! Мне было 20 лет. И он пытался строить из себя такого хозяйственного, помогал по дому, всю месте готовили и убирались. Когда переехал ко мне категорично сказал, что за камуналку платит он сам и никаких пополам. Торопился ко мне, хотел всегда со мной куда-то вместе идти (это не изменилось и в последнее время). И я скорополительно решила, что это то, чего я хочу, а агрессия тогда не была на меня направлена и меня это устраивала. И на компромиссы он, пусть неохотно, но в основном всегда шёл. Толкать всегда надо было. От этого и львиная доля моральной усталости накопилась. Но делал же... Я думала я смогу всегда о нем заботиться, но это толкание постепенно меня обессилило

А что Вы хотите сейчас?

Не знаю... Говорю же, качели (чувства - одно говорят, голова и разум - другое. А, особенно, когда он сказал, что любит, но это ничего больше не значит, я вообще разбита

Дарья, давайте попробуем разобраться. Поправьте меня, если я в чем-то ошибусь: Ваши отношения закрутились спонтанно, неожиданно и быстро. При этом, он поставил Вам условия существования ваших отношений (худеешь и дома порядок). Ваш кавалер по первости окружал Вас заботой, вниманием и буквально не оставлял в одиночестве, буквально времени не было задуматься о том, Ваш ли это человек и насколько комфортно с ним? При этом, переехал к Вам жить, когда предложили это ВЫ. Вопрос о свадьбе встал тогда, когда Вы забеременели, а женился потому, что, по сути, уже деваться было некуда. В течении совместно жизни Вы выполняли условия, поставленные им, при этом ещё и пытались найти точки соприкосновения (игры, фильмы и т.д.), а он в это время жил и ни в чем себе не отказывал и как бы соглашался (ну что ж делать, давай попробуем). А в итоге, когда Вы поставили конкретный ультиматум и постарались объяснить о том, что Вам некомфортно, плохо и обидно, он собрал вещи и ушёл, бросив на пороге, что любит, но это ничего не значит.

Не совсем. Я тоже форсировала события. Поэтому и позвала скорее жить. И зацепилась за фразу, что он хочет ребенка. Так-то ему уже 26 было, думала, уже действительно дошёл. И мне так захотелось этому человеку подарить ребёнка! Это было осознанно.

Со свадьбой после сорвавшийся беременности выбор был. Можно было все остановить и моя мама его спрашивала. Нет, как и сейчас он демонстрировал твердую уверенность в своих намерениях.

В семейной жизни он оказался никаким хозяином и очень ленивым, скупым на чувства. И все это в совокупности на меня очень негативно влияло.

Надо отдать ему должное, последнее время он стал похозяйственнее, но это так медленно, спустя такое количество времени. И часто через вынуждение.

И все же, очень многое он для нас с сыном делал. Он в последнем разговоре сказал, что чувства для него - на последнем где-то месте. А вот обеспечить семью - первостепенно. А я много раз говорила, что меня не получится купить. Это важно, но в отношениях тоже нужна работа.

С последним абзацем про уход да, все так

Я тут подумала, что даже скорее всего это я окружили его такой заботой, что не дала ему продыха и подумать...

Для женщины вполне нормально окружать объект своего внимания любовью, теплотой и нежностью, главное, чтобы это было так скажем, взаимовыгодное сотрудничество. Судя по тому, что Вы рассказываете, Вы попали в абьюзивные отношения. Это отношения, где не обязательно причиняют физические страдания. Это отношения, где нет баланса, где идёт перекос в одну сторону. В нормальных отношениях вся забота, ласка, внимание женщины возвращается ей чувством уверенности в завтрашнем дне и комфортным психологическим состоянием. Ваш муж манипулировал Вами, «посадил Вас на крючок» на себя, при этом, ему сыграло на руку ещё и Ваше чувство вины по поводу измены. Вы, сами того не замечая, прощали и не обращали внимания на его принижение Вас и обесценивание Ваших действий. А когда Ваша самооценка разбилась о стену вокруг него, а лавина непонимания и обиды накрыла Вас с головой, вскрылась истина - ему не нужна равная женщина, ему нужна мама, которая будет заботиться о нем, и не зудеть над ухом.

Вспомните, о чем Вы мечтали ранее, до встречи с ним? Какими Вы видели Ваши отношения с мужчиной? Как Вы себя хотели чувствовать в этих отношениях? Какую роль занимать в жизни мужчины?

Вообще не так видела. И разговаривала с ним на эту тему. Но все в основном переводилось на меня и он психовал, когда я возражала. Разговор заканчивался. Иногда мы добивались компромисов. Но в итоге все скатывалось к тому же.

Я мечтала, что мы будем оба работать, потом отдыхать и возиться вместе. Семь лет назад не стало моего папы, а у родителей осталась шикарная дача. Мы как-то пытались строем с ним и с моей мамой организовать там деятельность по поддержания. Но с годами он все меньше и меньше хотел что-либо делать, т. к. Времени из-за работы мало, отдыхать там получается редко. А он постоянно устал. Мама возилась с огородом, я выполняла папины фунции: красила, что-то латала. В этом году стала организовывать зону для детей. Купила качели, мы их ставили с ним. Мама наняла работкиков, построили капитальный мангал. Но его все чаще опять приходилось заставлять помогать. Опять подталкивать. Я чувствовала себя одиноко. А когда что-то с ним делала так и ждала, в какой момент от какой мелочи взорвётся.

У меня перед глазами был в этом плане хороший пример - мои родители. Я поздний ребенок, у нас с сестрой 15 лет разница. Родители ссорились, конечно, не без этого. Мама даже ращводилась с ним на бумаге. Но они всегда дорожили семьёй, всегда шли на примерение, женились второй раз. Делали все вместе, дом, быт, дача, все дела. Мама у меня никогда не вникала в мужские обязанности. После смерти папы ей было очень тяжело в быту, она ничего не знала. Они прожили почти 40 лет. И было всякое.

Что не скажешь о его семье. Его отец - тиран и абъюзер. Мать - как прислуга. Он и матом при гостях на неё может, и послать, и оскорбить. Искалечил ее, она потеряла зрение на одном глазу. Ничего практически не добился в жизни, и все строит из себя пупа земли. А свекровь все терпит.

Мы договаривались в самом начале что всеми силами такого избежим. Но, видно, гены берут свое и он постепенно скатывается в это же. За исключением финансовой стороны. Тут он довольно успешен. Два высших, престижная работа, хорошая зарплата.

Но для Вас я так понимаю с Ваших слов деньги занимают не главное место.

Выйти из абьюзивных отношений очень сложно, а остаться психологически здоровым человеком ещё сложнее.