КонсультацииСемейные отношения
Стала раздражаться на мужа. Что делать?
Здравствуйте, Татьяна.
Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, готов провести ее для вас
Я ознакомилась с условиями. Все устраивает
Отлично.
Несколько вводных слов напишу. Учитывая специфику вашего вопроса, поскольку перед вами стоит некий выбор, который может изменить всю вашу жизнь и жизнь ваших детей, важно понимать, что у меня, как психолога, нет личной заинтересованности в том или ином вашем решении, я не буду подталкивать вас в какую-либо сторону, вся ответственность за любые решения всегда лежит на клиенте. Моя функция заключается в том, чтобы помочь вам с разных, часто неожиданных сторон посмотреть на вашу жизнь, чтобы увидеть все многообразие вариантов, которые у вас есть. Поэтому как бы странно ни выглядели мои вопросы - они не для того, чтобы в чем-то вас убеждать, а для того, чтобы помочь вам более глубоко и всесторонне исследовать свою ситуацию.
Итак, первый вопрос - Татьяна, на данный момент что для вас во всей этой непростой ситуации самое важное? Что наиболее сильно беспокоит? Вы пишете про негативное отношение к мужу, но сразу, словно чувствуя за это вину, оправдываете его. Вы пишете, что разводиться не хотите, но терпение на исходе. И что будет, когда терпение совсем закончится?
Для меня самое важное это благополучие моих детей, их комфорт и психологическое состояние. Я всегда хотела полную семью-мама, папа, дети. Я-как хранительница очага, отвечающая за уют и настроение в доме, муж-партнер, защита и поддержка. Беспокоит меня, чувство неудовлетворенности собой, что не смогла реализовать эту мечту о семье. Устала быть и в быту и для детей женщина-мужчина 2 в 1. Зная себя, я могу начать делать все, чтоб человек сам вышел на эмоции и разочаровался во мне или же на эмоциях дал мне повод для расставания. Хотя ссоры я не люблю и с мужем вот прям ссор или скандалов у нас не было (хотя и быта то особо совместного тоже)
Хочу найти что то, чтоб опять горели глаза на него, хотелось готовиться к нашим созвонам (хорошо выглядеть), разговоры более часа в легкую, ждать встречи с радостью ожидания, с предвкушением чего то хорошего, а не с раздражением, очередным разочарованием...
Спасибо за откровенность, Татьяна. Понимаю вас очень хорошо. Казалось бы, впереди настоящее желанное семейное счастье - молодой муж, долгожданный ребенок, а в итоге снова одна, как вы пишете, и за женщину и за мужчину, и дети без отца, и снова переезды, сыну к 13 годам, если правильно понял, уже третий раз пришлось сменить школу, что очень не легко для мальчика, даже если он это и не показывает (они в этом возрасте обычно все в себе таскают и скорее еще больше закрываются от разных потрясений). И очевидно, что все это случилось не по вашей вине, и вроде бы не по вине мужа (военнослужащий в текущей ситуации имеет мало возможностей как-то сопротивляться приказам командования), а в силу сложившихся обстоятельств.
Хочу найти что то, чтоб опять горели глаза на него, хотелось готовиться к нашим созвонам (хорошо выглядеть), разговоры более часа в легкую, ждать встречи с радостью ожидания, с предвкушением чего то хорошего, а не с раздражением, очередным разочарованием...
Понимаю, что вы, так скажем, удивлены, раздражены изменившимися реакциями на супруга, отношением к нему. И хотели бы вернуть все вспять, как было в начале отношений. А как муж с вами общается? Когда приезжал в отпуск, изменилось ли что-то в его поведении? Во время созвонов он тот же, что и прежде или более формальный, что ли, звонит не потому что хочет, а потому что надо, потому что положено?
Часто, если у пары уже установилась сильная эмоциональная связь, изменение вашего отношения может как бы отзеркаливать изменившееся отношения к вам со стороны супруга. Не обсуждали ли вы с ним напрямую эти вопросы? Как он видит будущее ваших отношений?
Муж очень хочет перевестись ближе к нам или уволится, но когда это станет возможным неизвестно. Он с очень большим терпением относится к моим "плохим"настроениям, звонит,т.к.скучает и хочет нас видеть и знать как мы живем. Но мной это почему то воспринимается как его мягкость (слабость) и еще больше раздражает. Я ему открыто говорю, что извини, но ты меня раздражаешь и мне нечего нового тебе рассказать. Еще в самом начале его службы, когда я помогала ему, мне было его очень жалко, что он так устает, выматывается, а потом это сменилось раздражением и вот теперь усугубилось... Вы очень точно уловили мои чувства и переживания по поводу старшего сына. С ним уже тоже обращалась к психологу.
Такое ощущение, что я не могу найти правильный объект для своей злости... Окружающие любят говорить-знала за кого за муж шла (военный), но я не знала, даже муж не ожидал, что так все повернется. И получается, что нужно злиться на себя-сама выбрала, теперь тяни терпи. Но на себя злиться еще хуже))) и получается ближайший подходящий объект-муж,кот.можно во всем обвинить.
(изменено 04 дек. 2024)
Учитывая обстоятельства, злость это абсолютно естественная реакция. Но часто злость - это то, что на поверхности, то, что заметно сразу. Нам кажется, что эмоции просты. Злость - это злость. Радость - это радость. Но если в них погрузиться и покопаться там поглубже, выясняется, что злость может закрывать собой, как стена, целый спектр других эмоций.
Могу предложить такое упражнение: представьте себе какой-то яркий момент общения с мужем, из недавних, который хорошо помните в деталях. Представьте, что начинаете испытывать злость, раздражение. А потом посмотрите вот на эту картинку - колесо эмоций Плутчика - и внимательно вчитываясь в название самых разных эмоций отметьте те, которые кажется связаны с этой злостью или скрываются за ней.
Ссылка на картинку или можно просто поискать в яндексе/гугле Колесо Эмоций Плутчика
Откликнулись скука, недовольство и досада
Очень интересно. Недовольство и досада примерно были описаны вами в предыдущих сообщениях. А вот за скуку хочется зацепиться, потянуть за нее и посмотреть, что еще следом появится…
Я понимаю, что ваш текущий образ жизни однообразен и действительно скучен по очевидным причинам. Есть ли возможность устраивать себе выходные от роли мамы-папы? Есть ли с кем оставить малыша и сходить куда-то с друзьями, отдохнуть пообщаться, как-то приятно провести время? И как вообще внутри отзывается возможность дать себе хоть несколько часов пожить для себя, уделить себе внимание?
За 2 года было 3 выхода в кафе (2 с мужем, 1 со знакомой), 1 поход в театр с подругой и 2 похода в кино со старшим сыном. И это прям очень выкроенное время. Моей маме тяжело следить за ребенком в силу возраста и активности сына. Поймала себя на мысли, что с удовольствием ушла бы утром из дома и не возвращалась целый день-ходила бы по магазинам, кушала где-нибудь, но при уверенности, что дети накормлены дома, при играх и заботах.
Муж сейчас предоставлен сам себе. Он может выйти вечером просто так прогуляться, в пусть редкий, НО ВЫХОДНОЙ-встать когда захочется, поехать в караоке, кафе, на день рождения к знакомым и т.д.Мне говорят, что я должна радоваться за него. А я радуюсь, но не от всего сердца)))
Татьяна, судя по всему это и есть первый шаг к тому, чтобы начать как-то справляться и с негативом в сторону мужа и в целом с вашим состоянием. Это банальные вещи, которые все вроде бы знают, но редко о них вспоминают в нужный момент.
Понятно, что есть ограничения - маленький ребенок, маме тяжело. И мгновенно это все не решить, Но со временем, как вариант - детский сад, хоть на полдня до обеда. И хоть сколько-то времени высвободить для себя-любимой. Потому что очень тяжело любить кого-то искренне и от всего сердца, если находится в состоянии «белки в колесе».
Есть такое упражнение: ставите таймер минут на 15, берет лист бумаги и пишете до срабатывания таймера все занятия, которые действительно доставляют вам удовольствие, улучшают настроение, наполняют силами. Прям все, что в голову придет. От детства до сегодняшнего дня.
Когда время выйдет - внимательно перечитываете список и выбираете те дела, которые можете сейчас добавить в свою жизнь на регулярной основе, пусть по 10 мин, но каждый день, или хотя бы несколько раз в неделю. Главное регулярность и уверенность в том, что у вас есть свое и только свое время, чтобы доставить себе удовольствие. Дела могут быть простыми: ванна, прогулка в приятном месте, пироженка, хороший кофе, приятная книга, фильм, рисование, хоть из пластилина лепите - главное, чтобы дело заряжало энергией, доставляло удовольствие и было доступным для регулярного выполнения.
Как вам такой вариант заботы о себе?
У меня будут сейчас очные консультации 3 часа, смогу продолжить отвечать после 22 по московскому времени.
Давайте продолжим завтра. Я вам напишу, а как у вас будет время, то вы мне ответите. Спасибо за сегодняшнюю консультацию, мне есть о чем подумать и завтра с вами поделиться
Добрый день. По поводу каких либо увлечений, занятий-в последние две недели возобновила рисование, читаю пока ребенок спит. Полного принятия себя, своей внешности пока еще нет, но я не сказала бы, что комплексую где то. Просто пока некогда особо и в зеркало смотреть. ))) Вот еще к каким мыслям пришла-есть помимо раздражения и злости к мужу, обида на него за то, что в беременность была одна и в первые месяцы. Хотя он так хотел ребенка и даже не прочувствовал по итогу, не понял как это. Опять таки понимаю, что он в этом не виноват, но вот такие качели получаются-злость, обида, потом оправдание и заново... И никак от этих эмоций к нему не избавлюсь. Вчера опять на него вспылила-позвонил вечером, уже спать пора малыша укладывать, силы на исходе... Сын капризничает, а муж вроде безобидно интересуется мол как день прошел, как дела, что типа понимает каково мне с ребенком, а меня это прям бесит! Ну ведь объективно он не понимает и не знает и живет он там своей жизнью, а я тут своей. И даже планов совместных не строим никаких, т.к. он не знает когда сможет приехать, на сколько...
(изменено 05 дек. 2024)
Здравствуйте, Татьяна. В данной ситуации есть какие-то действия, способы справляться, которые вы уже давно используете. Вы привычно раздражаетесь на мужа, привычно обвиняете его, в том, что вы были одна и во время беременности и сейчас. Но это привычное поведение не приводит ни к каким результатам, оно просто закольцовывает проблему. Есть такой принцип: если что-то работает, продолжай делать, если что-то не работает, делай что-то другое.
Я предлагаю вернуться к тому упражнению, о котором вчера писал. И все же составить для себя список дел, которые могут наполнить вас силами и которые вы можете выполнять регулярно, ежедневно или хотя бы несколько раз в неделю. К этому можно относиться как заряду "внутренней батарейки". Пока эта "батарейка" у вас разряжена, вы так и будете привычно злиться на мужа. Но если вы уделите себе время, уделите себе внимание, регулярно, на протяжение хотя бы нескольких недель, месяцев, ваша воображаемая "батарейка" начнет подзаряжаться. И если сейчас у вас нет сил, энергии, ресурсов на то, чтобы не злиться на мужа, то когда этих сил станет чуть больше, уровень агрессии сам по себе начнет немного снижаться. Вы, вероятно, очень устали, как и многие женщины в декрете, от всех этих постоянных забот. И в вашей ситуации вот такой способ хоть по чуть-чуть, но каждый день, уделять себе внимание и возвращать по немногу силы, - это чуть ли не единственный возможный выход.
Еще более простой житейский вариант - отдать ребенка в ясли и выйти на работу. Это тоже за счет смены деятельности и в целом жизненной ситуации может придать новых сил, помочь увидеть новые возможности, которые вы сейчас не видите, находясь в этой "зацикленной" жизни с "разряженной батарейкой".
Как я писал в начале, я не знаю как у вас сложатся отношения с супругом. Наша и ваша цель сейчас нормализовать ваше состояние. Вернуть вам силы и радость жизни. И предложенное мной упражнение как раз для этого.
А что касается регулирования эмоций при общении с мужем: есть масса методов, как эмоции "задушить". Но они помогают краткосрочно, а потом будет "взрыв". Могу предложить несколько, краткосрочно они могут помочь, но на длинной дистанции без восстановления ваших сил эффект будет незначительный.
1) Когда муж позвонит, как всегда в самый неподходящий момент, вы почувствуете внутри зарождение раздражения, злости. Попробуйте отнестись к этой эмоции как к норме, скажите внутренне "привет злость, опять ты тут как тут, ну что ж, посиди пока в сторонке и не мешай, мне надо с мужем нормально поговорить". Иногда даже сам факт какого-то подобного проговаривания отношения к эмоции уже вызывает небольшую улыбку и снижает интенсивность негативных эмоций.
2) Можно представить эту злость, когда она появится, какой-то надоедливой мухой, которая залетела в комнату и бесит своим жужжанием. Надо попытаться успокоиться, подышать медленно ровно, понаблюдать за этой воображаемой мухой, пусть она усядется куда-то на воображаемый потолок и посидит там тихонько, не отвлекая вас от разговора с мужем.
Суть эти странных методов в переключении внимания. Пока ваше внимание на ваших проблемах, на муже, на том, что он не вовремя позвонил и тд и тп - это как бы подпитывает вашу агрессию. Как только вы начнете обесценивать эти негативные эмоции такими абсурдными действиями в своем воображении, внимание отвлечется от реальных проблем и интенсивность негативных эмоций снизится.
3) Попробуйте просто так, ради интереса, сказать, что у вас все хорошо, и распросить подробно мужа, как его день прошел, поинтересуйтесь, чем он питается, нормально ли спит, как себя чувствует, не болеет ли и все в таком духе. Проявите насколько сможете искренний интерес, вовлекитесь в его жизнь, там, вдалеке. И посмотрите, изменится ли что-то в вашем отношении к нему.
Здесь смысл тот же - вы переключите внимание со своих проблем, на проблемы другого человека, и это немного успокоит вас.
Но как я и написал - это все методы для быстрой, краткосрочной помощи, а глобально вам надо начать регулярно уделять себе внимание, доставлять себе регулярно доступные маленькие радости и "перезаряжать вашу батарейку".
Спасибо большое за такие подробные ответы. Я буду пробовать ваши методы и работать над переключением от своих проблем на своё удовольствие и время для себя. Кстати с мужем как раз и общаюсь по принципу 3го пункта, но видимо как раз это тоже и начинает к середине разговора меня напрягать,т.к. на самом деле У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО (а о том что и где у меня болит, скрипит я не привыкла рассказывать), а вот его переживания и проблемы выслушиваю во всех подробностях. Но сейчас на эти подробности физически нет времени))) и эта любовь к детализации мужа тоже раздражать начинает.
По итогу мой вывод пока таков-время, мысли в свободное (от хлопот с ребенком) время посвящать себе, позволять хотя бы на едине с собой быть слабой, делать дела наполняющие меня, хоть 10-15мин.
Еще раз спасибо за консультацию, прошла не в пустую.
По итогу мой вывод пока таков-время, мысли в свободное (от хлопот с ребенком) время посвящать себе, позволять хотя бы на едине с собой быть слабой, делать дела наполняющие меня, хоть 10-15мин.
Именно. Очень сложно любить других, если не уделять времени на любовь к себе. Даже в религиозных текстах сказано: Возлюби ближнего своего, как самого себя.
Там не написано: Возлюби ближнего своего, а на себя наплюй
Или: Возлюби ближнего своего, и тогда он в ответ обязательно возлюбит тебя.
Это про здоровый эгоизм. Это слово сильно дискредитировано в обществе. Но по сути, если мы не знаем, как себя любить, как о себе заботиться, откуда возьмутся знания и силы, чтобы любить и заботиться о других.
Понятно, что нам всем приятно получать поддержку, любовь, заботу от близких. Но если мы оказываемся в ситуации, когда временно некому оказать нам эту поддержку, что остается? Найти источник этой поддержки, источник этой любви, источник жизненной силы в себе. В том числе через внимание к себе, заботу о себе.