Меня раздражают шутки мужа. Что делать?

Здравствуйте, Оксана! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что муж всегда так привлекал к себе внимание и Вас это никогда не задевало. Как давно Вас стали раздражать шутки мужа? У Вас с мужем напряженные отношения? Почему Вы ищете в его шутках подтекст, что он Вас обвиняет?

Муж говорит свои " шутки" просто, чтобы получить от Вас одобрение и похвалу. Для чего реагируете в штыки или игнорируете его? Что мешает Вам подыграть ему " да, ты молодец"? Ведь он своими несмешными шутками просто хочет получить Ваше внимание. Часто Вы его хвалите или говорите ему комплименты, демонстрируете ему свою любовь?

Здравствуйте, Ирина. Спасибо вам за ответ. Я, если честно, стала замечать раздражение на шутки года два - три назад. Я, наверное, и сами шутки-то в мой адрес начала замечать только в этот же период.

Меня раздражает то, что они мне неприятны. Знаете, будто критикуют меня, как личность. Вот про эту посуду - будто не замечает моего вклада в быт, хотя всё делаю я, а мужу напоминать нужно (он сам так и говорит "я всё сделаю, но я забываю, что нужно сделать. Напомни и я всё помою/почищу/уберу"). Он действительно всё сделает.

Игнорирую или воспринимаю в штыки, потому что хочу спокойной жизни без смешков. Наверное, это моя внутренняя проблема (с чувством юмора у меня не очень). Мужу мало моего "смешно, молодец", он считывает эти слова как отстранённость, холодность или игнорирование.

Часто и любовь проявляю, и говорю о любви и обнимаю, и хвалю. Муж очень тактильный, мы постоянно прикасается друг к другу, обнимаемся, целуемся. То есть, любовь от меня видно, и чувствуется.

Нет, отношения не напряжённые. Кроме мелких споров, даже ссорами это назвать нельзя.

Я не ищу подтекст, он, будто и так очевиден.

Вот, например, ситуация.

Я после работы, на компьютере мужа иногда играю о компьютерную игру.

Муж: ты себя сегодня хорошо вела? Играть сегодня не будешь, плохо себя ведёшь

Я: я что, ребенок? Плохо/хорошо себя веду? Для меня эти слова в постели возможны.

Муж: я шучу, че ты

И сейчас вот, утро.

Я говорю: хорошо выспалась, легла в 23. 00, встала в 8. 30

Муж: Натворила делов вчера и спит (смеётся)

Я: Каких делов?

Муж: Ну, многих* положил голову мне на колени*

Я: так что я вчера делала?

Муж уже завёлся: я вот сейчас шучу, а ты опять что да как да почему

Я: потому что я шутки не понимаю твои, что я вчера не так делала?

Муж: с посудой меня докапывала

Я: Я же помыла эту чертову посуду

Муж: и что? А вывела меня. Я просто шутил, а ты назло делала

Я: чем смешные слова от смешных действий отличаются?

Муж: у тебя не смешные шутки. У меня да, у тебя нет. Шутка на то и шутка, чтобы не отвечать на вопросы "а почему, а что, а зачем"

И всё, разорался, что со мной в шутливой манере решил пообщаться, а я вспоминаю вчерашние дела, ушел на работу.

Что мне делать и как жить. Я не понимаю совершенно.

Оксана, Вы сама подметили, что чувство юмора у Вас с мужем разное. Но раньше это никак не создавало конфликты и примерно 9 лет всё обоих устраивало. Но последние пару лет вы оба недовольны тем, кто как из вас шутит - Вы считаете, что шутки мужа построены на обвинении Вас в чем-то " ты плохо себя вела, ты ничего по дому не делаешь", а муж считает, что Ваши шутки сводятся к тому, что Вы делаете ему назло "у тебя не смешные шутки. У меня да, у тебя нет... Вывела меня. Я просто шутил, а ты назло делала". То есть каждый из вас видит подвох в поведении другого, считает, что другой умышленно хочет уколоть его (её). А это говорит о присутствии скрытых конфликтов в паре (соперничества, например) - недоверие друг к другу, хоть внешне всё и выглядит мирно и Вам кажется, что отношения ровные "Нет, отношения не напряжённые. Кроме мелких споров, даже ссорами это назвать нельзя. ".

Задумайтесь, можно ли назвать отношения "не напряженные", если муж уже вначале дня орет на жену, уходя на работу "И всё, разорался, что со мной в шутливой манере решил пообщаться, а я вспоминаю вчерашние дела", а жена задается вопросом "Что мне делать и как жить? Я не понимаю совершенно. "?

Я просто не обращала внимания на его шутки. Смешно и смешно. Сейчас же, мне стали неприятны его шутки. Я, если честно, стала замечать раздражение на шутки года два - три назад. Я, наверное, и сами шутки-то в мой адрес начала замечать только в этот же период.

Он обижается в ответ со словами "Мне и шутить теперь нельзя. Я всегда шутил, всегда так говорил, а ты только сейчас на эти слова внимание обратила" Я начинаю спорить, что это не так и начинается конфликт.

Оксана, обратите внимание, что Вы начинаете спорить с мужем даже тогда, когда по сути Вы согласны с ним и думаете также, как муж. Например, Вы сама пишете, что из 11 лет только последние 2 года Вы начали реагировать негативно на его "подколы". Но когда муж Вам говорит то же самое "я всегда шутил, а ты только сейчас стала обращать внимание", то Вы с ним начинаете спорить, что это не так "Я начинаю спорить, что это не так и начинается конфликт. ". Как думаете, для чего Вы это делаете? Чего неосознанно хотите добиться, создавая конфликт, устраивая спор в ситуации, когда вы с мужем думаете одинаково и спорить не о чем?

Давайте для начала разберемся, почему раньше Вас шутки мужа не беспокоили. Как часто муж вообще шутит, можно ли его назвать весельчаком? Есть ли сейчас шутки мужа, которые Вам кажутся смешными и нравятся? Какой примерно процент шуток мужа Вам не нравится?

А это говорит о присутствии скрытых конфликтов в паре (соперничества, например), недоверие друг к другу, хоть внешне всё и выглядит мирно и Вам кажется, что отношения ровные 

Никогда не думала в этом ключе. Соперничество - навряд ли, у нас разные сферы работы, финансы тоже без конфликтов. Особо, как такового, ничего не приходит в голову, но я подумаю над этим обязательно.

Чего неосознанно хотите добиться, создавая конфликт, устраивая спор в ситуации, когда вы с мужем думаете одинаково и спорить не о чем?

Страшно себе самой отвечать на этот вопрос. Мне думается, что моё желание быть во всем правой распространяется на мужа, он молчун, в основном. То есть, молчун о своих эмоциях, желаниях, тревогах и тд. Или я, будто, хочу его вывести на спор чтобы хоть что-нибудь услышать от него. Я постоянно говорю о своих чувствах, страхах, мыслях и прочее.

Давайте для начала разберемся, почему раньше Вас шутки мужа не беспокоили. Как часто муж вообще шутит, можно ли его назвать весельчаком? Есть ли сейчас шутки мужа, которые Вам кажутся смешными и нравятся? Какой примерно процент шуток мужа Вам не нравится?

Да, весельчаком его можно назвать. В компании друзей или людей, которым доверяет, у мужа рот не закрывается. В хорошем смысле этой фразы.

Раньше я как будто и не обращала внимания на шутки в свой адрес. Будто, они всегда были. И тогда это казалось непринуждённо, так легко. А может сейчас, мне этой лёгкости и не хватает... Серьёзнее стала, повзрослела, что ли. Разница во мне 18 и 28 лет очевидна.

Да, шутки есть, которые нравятся. Он смешно может рассказывать истории, называть меня смешно и иногда, я спокойна к словам мужа, а иногда прям раздражает.

0,5-1%, примерно, того, что мне не нравится.

Задумайтесь, можно ли назвать отношения "не напряженные", если муж уже вначале дня орет на жену, уходя на работу "И всё, разорался, что со мной в шутливой манере решил пообщаться, а я вспоминаю вчерашние дела", а жена задается вопросом "Что мне делать и как жить? Я не понимаю совершенно. "?

Разорался - я сейчас понимаю, почему это слово выбрала. Муж разговаривает спокойно, не повышая голос, а немного меняя интонацию, звучит очень грубо и высоко. Не визгливо, а именно как крик. Мой вопрос об отношении к самой ситуации с шуточками, наверное, больше. Шутки и есть камень преткновения у нас. Я их пропускаю мимо ушей, как будто. Мужу смешно и я посмеюсь, не вникая. Ему хорошо, а мне ничего не стоит ему подыграть.

А когда вслушиваюсь, то начинаю накручивать себя. Такие вот ощущения сейчас

Соперничество - навряд ли, у нас разные сферы работы, финансы тоже без конфликтов. Особо, как такового, ничего не приходит в голову, но я подумаю над этим обязательно.

Оксана, соперничество всё же есть - Вы сама на это указали "Пошла помыла посуду, потому что я не хочу ругаться. (Посуду я мою чаще и чище, чем он). ", "Вот про эту посуду - будто не замечает моего вклада в быт, хотя всё делаю я, а мужу напоминать нужно". Это соперничество идет на бытовой почве за главенство в доме - Вас цепляет, когда муж (пусть и в шутку) преподносит всё так, что ОН делает больше или ОН тут главный и решает, кто "хорошо себя вел" и кому можно в компьютер играть " Он: всё по дому только я делаю, посуда только на мне, а ты вообще ничего не делаешь Я: чего? ", "Муж: ты себя сегодня хорошо вела? Играть сегодня не будешь, плохо себя ведёшь. Я: я что, ребенок? Плохо/хорошо себя веду? "

Вероятно муж стал неосознанно использовать шутки про то, что он тут самый главный и самый трудолюбивый, а Вы "ведете себя плохо", как некий механизм защиты от Вашего доминирования. Проанализируйте ситуацию: Вы - активная и постоянно озвучиваете свои желания и чувства "Я постоянно говорю о своих чувствах, страхах, мыслях и прочее", а муж - молчун и не говорит прямо о том, что его тревожит и чем недоволен, он даже голос себе не позволяет повышать в Вашем присутствии "молчун о своих эмоциях, желаниях, тревогах и тд. Муж разговаривает спокойно, не повышая голос, а немного меняя интонацию". Один из способов " робкого молчуна" сказать о том, что его тревожит или попытаться настоять на своём - это шутка, потому что всегда можно пойти на попятный, если с тобой не захотят считаться "я просто шучу, ты что шуток не понимаешь? ". Вероятно, муж побаивается Вас, признает Ваше главенство, но не удовлетворен таким положением дел "Мне думается, что моё желание быть во всем правой распространяется на мужа, он молчун, в основном. " И поэтому через "шутки" (невесёлые, как Вы подметили) "молчун" говорит Вам о том, что его тревожит, чем недоволен. И именно поэтому не отказывается от своих шуток, хотя Вы ему прямо говорили, что Вас они не веселят. Он и не собирался веселить Вас - он пытается таким вот способом говорить о том, что у него наболело. Как думаете?

Ирина... Вы в точку попали. Я в шоке. Все ведь так. А я и не думала об этом в таком ключе. Считала, что соперничества нет. Ведь я по-своему понимала этот термин. Да, я сильнее мужа в моральном плане. Это подмечали многие.

Да, мужу точно не нравится такое положение дел. Его мать, моя свекровь, очень властная женщина. И она его сильно подавляла в детстве, они даже не общаются из-за этого.

Только вот как теперь самой себя вести. Как перестать соперничать с мужем? И как понимать, что ж у него наболело? Наверное, это особенность мужа.

Оксана, если мужчина долго был под властной мамой и его волю подавляли (он стал робким и молчуном, раскрывается только в дружеской компании), то для него любая тема, связанная с доминированием женщины, будет болезненной, так как будет возвращать его в "детское состояние", рождать страх, вину, стыд и тому подобные чувства.

Для начала определитесь, хотите Вы исполнять роль " властной мамы" для своего мужа или Вам хочется показать мужу себя в другом амплуа? Если не хотите быть для своего мужа в образе "властной мамы", то прежде всего имеет смысл перестать воспринимать в штыки и спорить с мужем насчет его шуток, раз Вы осознали, что это не шутки, а наболевшие для мужа темы, о которых он робко пытается сказать вслух. Важно быть деликатной в общении с мужем, раз он уже перешел в наступление через свои "шутки" - то есть больше не молчит, а говорит о том, что у него на душе, и пытается самоутвердиться в семье таким вот неловким способом. Прислушивайтесь к его шуткам - ищите там те проблемы, на которые он Вам прозрачно намекает, и старайтесь его подбодрить, а не унизить. Ведь он Вам прямо говорит, что отпор, который Вы ему даёте, для него выглядит, как "делаешь мне назло" - то есть, наказываете его, как властная мама в детстве в случае его неповиновения (ах, не хочешь слушаться маму, ну тогда вот тебе наказание - "теперь вся посуда будет на тебе"). Заметьте, что он даже реагирует на это, как ребенок - не кричит, а лишь позволяет себе интонацию тихого голоса изменить, и звучит это высоко и грубо, как если бы мальчик-подросток говорил.

Конечно не желаю быть властной мамой. Да, моя ситуация выглядит действительно так, как вы показываете. Спасибо вам огромное! Вы очень и очень мне помогли понять то, что со мной происходит.

Верно ли я понимаю, что вот эта 'шутка "а ты сегодня себя хорошо вела? А ты заслужила? " И всё такое прочее - это говорится мужем неосознанно для того, чтобы от моего поведения защититься? Как же тогда мне перестать главенствовать... Работа над собой? Контролировать саму себя нужно и пытаться в какой шутке видеть то, что у мужа 'болит', а не претензию ко мне.

Оксана, так или иначе Вы будете главенствовать - муж не против этого, так как привык с детства починяться строгой маме и за 11 лет общения с Вами тоже продемонстрировал себя покладистым мужем. Он даже сам Вам говорит, что не против того, чтобы Вы им руководили "(он сам так и говорит "я всё сделаю, но я забываю, что нужно сделать. Напомни и я всё помою/почищу/уберу"). Он действительно всё сделает. ". Только старайтесь не афишировать и не подчеркивать, что именно ВЫ в доме главная и всё делаете лучше мужа (хотя очень может быть, что это и так). Из того, что Вы рассказали, можно сделать вывод, что мужу точно неприятно два момента: когда с ним не считаются (не замечают его заслуг) и когда его игнорируют (делают вид, что не замечают его или того, что он говорит, не реагируют на него).

В каждой шутке, которая Вас "цепляет" (раздражает), всегда сначала старайтесь найти то, из-за чего муж мог так Вас "поддеть", на что хотел намекнуть. Главное, не воспринимайте это, как обвинение с его стороны - это вовсе не нападение на Вас (не попытка принизить Вас), а его защита, попытка сказать о чем-то важном, что его не устраивает, чего он ждет от Вас. Он не приучен к самостоятельному выражению мнения, поэтому делает это довольно неловко - копирует в общении с Вами манеру своей мамы "А ты был хорошим мальчиком (девочкой)? Ты заслужил? ", а потом старается выйти из ситуации, когда получает о Вас отпор, переведя это в шутку.

Например, когда Вы садитесь поиграть за компьютером мужа, а муж вдруг говорит, что " а ты себя хорошо вела? Играть сегодня не будешь, плохо себя ведёшь", вполне возможно, что это его робкая попытка оставить за собой право распоряжаться своим компьютером. Имеет смысл спросить разрешения у мужа "ты не против? ", прежде чем занимать его компьютер - это небольшой жест вежливости, который подчеркнет, что Вы с мужем считаетесь, признаете, что у него есть свои вещи, которые без его разрешения лучше не трогать. Муж ведь Вам не откажет, если Вы попросите, а ему будет приятно, что Вы не просто оккупировали его компьютер, когда захотели (может он сам хотел за компьютером посидеть, а Вы его заняли? ).

А в ситуации с посудой " я всё делаю сам в этом доме", очень похоже, что муж напрашивался на то, чтобы Вы ему сказали, что Вы его цените, что замечаете, как он старается по дому. Вероятно какие-то его усилия остались недооцененными на его взгляд, и он решил намекнуть, что ждет, что Вы заметите и похвалите.

Я вам, Ирина, очень благодарна. Вы зрите в корень❤

Все ваши слова откликаются. Буду следовать вашим подсказкам, ведь мне важны отношения с мужем. Замечательно, пока что, родному человеку сделать не могу, значит, буду учиться не делать хотя бы плохо для мужа.

Оксана, желаю Вам взаимопонимания с мужем!

Если консультация помогла Вам разобраться с вопросом, то можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.