Как вернуть доверие к мужу? Нашла интимные переписки

Здравствуйте, Даяна.

Хочу вернуть доверие к мужу, но не могу.

В чем будет состоять возвращение вашего доверия мужу, когда вы позволите ему вернуться?

Я очень его люблю. Но простить не могу все же.

А то, что вы его не прощаете, это значит что вы делаете вместо этого?

И если вы это делаете, то какая у этого цель? Она может быть даже неосознаваемой, но если вы сейчас об этом подумаете, я уверен, вы сможете её осознать: если вы не доверяете и не прощаете, то вы это делаете не только почему-то (из-за его переписок), но и для чего-то, ради чего-то. Для чего, чтобы что?

С тех пор меня преследуют панические атаки, когда мне приходится брат его телефон, или ему приходят уведомления.

Что вы имеете в виду, когда говорите, что вам приходится брать его телефон?

Как это происходит, когда вы его берёте?

Он сказал, что его либидо упало и он испугался и где-то прочитал, что такое помогает, возбуждает.

А вас всегда устраивали ваши сексуальные отношения?

Замечали ли вы, что у вашего мужа не всё ладится в ваших с ним сексуальных отношениях? Как вы к этому относились?

У нас хорошие отношения, я уверена, что он меня любит, он очень заботливый и со мной практически всегда, вне работы. И секс у нас регулярный.

Обсуждаете ли вы с ним то, что каждому из вас хочется в сексе?

Уверены ли вы, что ваш муж получает всё, что ему необходимо? Это касается не только физического удовлетворения, но и морального, эмоционального.

Говорите ли друг с другом о ваших тревогах, страхах, беспокойстве, связанных с сексуальными отношениями?

Напишите, как по вашему, в чём причина вашей проблемы? Как вы это видите?

В чём вы видите мою помощь вам чего хотели бы от этой консультации?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями этой консультации (внизу моего сообщения по ссылке) и поотвечайте на вопросы, которые вы в них найдете.

Добрый день, спасибо за ответ!

1) От возвращения доверия к мужу я ожидаю, что смогу не подозревать его ни в чем, не переживать каждый раз, когда он не рядом со мной. Тут именно о моих ощущениях, а не о его действиях, сейчас никаких поводов он мне не даёт.

2) Тут я затрудняюсь ответить. Вроде я не вижу у себя никакой вторичной выгоды от этой ситуации. До этого я ни на секунду не сомневалась ни в нем, ни в его любви ко мне и была в полном шоке, когда узнала. Неужели все такие, даже если любят кого-то и я не смогу никогда ему доверять? Не могу разобраться.

3) Например нужно срочно фонарик или что-то подобное.

По ощущениям - каждый раз, когда беру или когда слышу уведомление или даже просто он сидит в телефоне не рядом со мной - у меня сдавливает грудь, мне становится тяжело дышать, не хватает воздуха, кружится голова, сил нет.

Иногда я сама беру его телефон, когда он не видит и проверяю его переписки и т.п. Мне противно от этого.

После того случая ничего не находила, но 2г назад, ещё до этого случая он в соц, сетях ставил реакции и писал девушкам, которые оказывают онлайн услуги за деньги. Спрашивал как встретится и делал комплименты. Девушки все максимально сексуальные и развратные, очень не похожие на его типаж. В обычной жизни ему нравятся девушки азиатской внешности, что я, что его бывшая жена. А все те девушки - из всех объединяют только откровенные фото.

4) Не замечала. Мы много обсуждали, проблем не было, интересы совпадали, я всегда предлагала что-то попробовать.

Но там, в интернете его интересовал совсем другой сценарий. Если в нашей постели он доминант - там он просил, чтобы доминировали над ним. После этого я предлагала ему этот сценарий, но он не согласился, мы даже ругались. Со мной он этого сценария не хочет и я не понимаю почему.

Осечки у него бывали - но редки, только из-за жары иногда, максимум пару раз за 4 года, но я всегда его успокаивала, говорила, что все хорошо, а он чаще всего все равно помогал мне закончить.

5) Он не откровенничает, сколько бы я не пыталась поговорить по душам. Мы обсуждаем секс и наши фантазии, иногда он говорит чего хочет, и я всегда спокойно реагирую, даже если мне такое не нравится, чтобы не спугнуть его. Говорю, что я не против, но надо подумать, привыкнуть, подготовиться. И всегда потом снова напоминаю, говорю что думаю над этим, чтобы он не думал, что я просто сменила тему.

Тревогами он со мной часто не делится ни в плане секса, ни в плане обычной жизни. Почти никогда. Я никогда его не критикую, чтобы не было, ни когда у него что-то не получается, не хватает денег или он лишается работы. Всегда поддерживаю и говорю, что все нормально и мы справимся. Не знаю почему, он все равно мне не открывается. Не хочет проявлять слабость со мной?

Причина его поступка я думала, могла бы быть в том, что в постели он хочет найти отдушину, место, где он не ответственный. Но его реакции и просьбы встреч с развратными девушками не подтверждают этого. Незнаю, чего ему не хватает. Секс частый, регулярный, долгий. Я никогда ему не отказываю, что бы не было и сама проявляю инициативу.

Проблема в моем недоверии, я хочу успокоиться и принять его. Даже если он снова так поступит - я ведь об этом уже знаю, не хочу страдать из-за этого. Я все равно уже приняла решение, что я не стану с ним расставаться из-за такого, только если он заведет с кем-то ещё отношения. Так почему не могу успокоиться?

Большое спасибо, что уделяете свое время! Надеюсь, что с вашей помощью я смогу больше не переживать по этому поводу.

Здравствуйте, Даяна.

Начну с орг. Вопросов.

1) Вы долго не отвечали. Прошла почти неделя с моего ответа вам. Обращу ваше внимание, что эта переписка ведётся в течение трёх дней. Мы можем начать отсчёт от сегодняшнего дня, если вы будете активны и включены в нашу беседу.

2) При ответе цитируйте, пожалуйста, тот вопрос, на который вы отвечаете (так же, как это делаю я). Без этого мне приходится возвращаться к своему письму, чтобы понять, на что был ваш ответ. Это неудобно.

3) Вы не ответили на вопросы, которые размещены в "Условиях консультации". Почему?

Он сказал, что его либидо упало и он испугался и где-то прочитал, что такое помогает, возбуждает. Ему 32, я подумала, что это возможно.

В 32 это возможно, как и в любом другом возрасте. А причин у этого может быть две: 1) психологическая, эмоциональная, 2) физиологическая (здесь могут быть разные варианты причин: от эндокринных, до опухолей мозга).

Переписка либидо не повышает. Она может возбуждать и помочь отыграть какие-то эротические фантазии.

После того случая ничего не находила, но 2г назад, ещё до этого случая он в соц, сетях ставил реакции и писал девушкам, которые оказывают онлайн услуги за деньги. Спрашивал как встретится и делал комплименты.

• Как вы узнавали об этом?
• Как реагировали на это в то время?
• И как он объяснял своё поведение?

Девушки все максимально сексуальные и развратные, очень не похожие на его типаж. В обычной жизни ему нравятся девушки азиатской внешности, что я, что его бывшая жена.

Вы полагаете, что у вашего мужа есть "типаж женщины", с которой он готов заняться сексом, а все остальные женщины оказываются за пределом этого интереса?

А с первой женой он по какой причине развёлся?

Но там, в интернете его интересовал совсем другой сценарий. Если в нашей постели он доминант - там он просил, чтобы доминировали над ним. После этого я предлагала ему этот сценарий, но он не согласился, мы даже ругались. Со мной он этого сценария не хочет и я не понимаю почему.

В этом нет ничего удивительного. С вами он может не хотеть такого сценария потому, что вас стыдится (что скорее всего), или вы не подходите под тот тип женщины, которой ему интересно было бы подчиняться.

Мы обсуждаем секс и наши фантазии, иногда он говорит чего хочет, и я всегда спокойно реагирую, даже если мне такое не нравится, чтобы не спугнуть его. Говорю, что я не против, но надо подумать, привыкнуть, подготовиться. И всегда потом снова напоминаю, говорю что думаю над этим, чтобы он не думал, что я просто сменила тему.

Из вашего ответа я предполагаю, что у него всё же есть какие-то желания, которые он не удовлетворяет с вами и, возможно, поэтому ищет варианты на стороне.

Это я говорю нисколько не в укор вам, тем более, что он сам уклоняется от каких-то игр с вами. Я это говорю лишь для того, чтобы ситуация стала более ясной. Для этого стоит называть вещи своими именами, описывать факты.

Причина его поступка я думала, могла бы быть в том, что в постели он хочет найти отдушину, место, где он не ответственный. Но его реакции и просьбы встреч с развратными девушками не подтверждают этого.

Почему не подтверждают? В чём вы видите противоречие?

Тревогами он со мной часто не делится ни в плане секса, ни в плане обычной жизни. Почти никогда. Я никогда его не критикую, чтобы не было, ни когда у него что-то не получается, не хватает денег или он лишается работы. Всегда поддерживаю и говорю, что все нормально и мы справимся. Не знаю почему, он все равно мне не открывается. Не хочет проявлять слабость со мной?

Да, возможно, он считает, что с вами он должен быть "сильным".

Порой раскрыться помогают не прямые вопросы, а выражение понимания и озвучивание тех чувств, которые он может переживать, но не раскрывает их. Например: "Я понимаю, что тебе, скорее всего, важно чувствовать себя сильным, и, наверное, тебе будет очень неловко, если ты покажешь мне то, что с твоей точки зрения, является слабостью. И, конечно, тебе самому решать, что показывать мне, а что нет. Но я хочу, чтобы ты знал, что мне иногда обидно от того, что ты боишься быть со мной искренним. Потому что я принимаю тебя любого, и даже твою закрытость. Я знаю, как это трудно довериться, потому что и мне непросто, и я тоже боюсь быть отвергнутой. Например, я всегда боялась тебе сказать о том, что... "

Открытость порой побуждает ко встречной открытости. Но её может и не произойти.

Давайте попробуем углубиться в ваши чувства, мотивы и значение для вас происходящего.

Что вы имеете в виду, когда говорите, что вам приходится брать его телефон? Как это происходит, когда вы его берёте?

Например нужно срочно фонарик или что-то подобное.

Иногда я сама беру его телефон, когда он не видит и проверяю его переписки и т.п. Мне противно от этого.

Фонарик вам нужен настолько срочно, чтобы брать телефон мужа? (почему же не свой? )

Даяна, по-моему, вы лукавите сама с собой. Вы ищете поводы, чтобы взять телефон мужа и проверить его.

• Что вы хотите найти?
• Зачем вы хотите это найти?
• Что будет после того, как вы найдете то, что вы ищете?

Проблема в моем недоверии, я хочу успокоиться и принять его. Даже если он снова так поступит - я ведь об этом уже знаю, не хочу страдать из-за этого.

А чего вы всё же не принимаете, Даяна?

Я все равно уже приняла решение, что я не стану с ним расставаться из-за такого, только если он заведет с кем-то ещё отношения. Так почему не могу успокоиться?

• А что для вас всё же означают эти его переписки и его внимание к этим "развратным женщинам"?
• В чём именно состоит ваша боль?
• Возможно, вы что-то начинаете думать о себе?
• Возможно, вы чего-то боитесь в связи с его интересом?

Я ожидаю, что смогу не подозревать его ни в чем

В чём именно вы его подозреваете? Сформулируйте это прямым текстом.

По ощущениям - каждый раз, когда беру или когда слышу уведомление или даже просто он сидит в телефоне не рядом со мной - у меня сдавливает грудь, мне становится тяжело дышать, не хватает воздуха, кружится голова, сил нет.

Не переживать каждый раз, когда он не рядом со мной.

• О чём именно вы переживаете, когда он не рядом с вами?
• Когда вы об этом переживаете, что именно рисует ваше воображение? (отпустите его на волю, позвольте ему нарисовать эти ужасные картины перед вашим взором).
• Что в этом для вас самого ужасного?
• Почему это так ужасно для вас?

Орг. Часть

Добрый день, прошу прощения, не сразу обратила внимание на сроки и увлеклась и забыла ответить на вопросы. Сейчас всё исправлю.

Вопросы:

Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.

Мне 24 года. Замужем, детей нет.

Условия проживания

На данный момент переехали в свою квартиру. До этого пару лет жили в комнате мужа в квартире с его сестрой. Потом год часто переезжали с одной съёмной квартиры на другую.

Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.

Образование законченное высшее, по нему не развиваюсь. Сейчас работаю бариста в найме.

В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).

Проблема в том, что я не могу расслабиться и доверять партнеру. Это страх, что он меня предаст, соврет, предпочтет кого-то другого. Если так случится, это де просто его выбор, я не понимаю, почему тогда я так тревожусь.

Как давно у вас эта проблема.

С тех пор, как увидела это в его телефоне. С февраля этого года.

В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.

Я не замечала никаких предпосылок или чего-то подобного. Все было нормально. Мы были вместе, секс постоянный. Были финансовые проблемы, незнаю, с этим наверно не связано. У него часто опускались руки, когда возникали эти проблемы, но я его в это никогда не тыкала.

На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом

На мои отношения с партнёром. Я часто нервничаю, не всегда спокойна с ним, так как боюсь повторения ситуации. Он это тоже чувствует. Мы ссоримся, когда я говорю об этом, ведь тему мы закрыли.

Ещё, в той ситуации, когда я все узнала - он сразу сказал, что сейчас соберёт вещи и уйдет. Но я его остановила, сказала, что ночью не стоит уходить, а утром мы все обсудим. Он хотел уйти. На следующий день я с утра уехала, а он мне через пару часов написал, как проснулся. Спросил, собирать ли ему вещи, хотел, чтобы я решила. Я попросила его забрать меня, мы вернулись домой и всё обсудили, он обещал, что такого не повториться что это было только ради возбуждения. Я предлагала ввести эти сценарии, но он не захотел.

Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).

Ему скучно, ему захотелось чего-то нового. Захотелось побыть ведомым хоть где-то, в нашей семье во всех вопросах он главный, на нем больше ответственности. Я не думаю, что виновата в этой ситуации, что это из-за того, что я его не удовлетворяла или что-то в этом роде. Нет, конечно где-то я не давала видимо ему расслабиться, но я никогда не давила на него и так как всегда брала на себя роль ведомого - ему пришлось взять больше ответственности. Я просто надеюсь, что это правда так, просто способ расслабиться.

В наших с ним отношения я всегда стараюсь поддерживать его во всем. Финансово часто во многом он меня многое зависело, у него в начале отношений было несколько кредитов, во многом я нас обеспечивала. Потом нам часто помогала моя мама. Потом он попал в 1 аварию, потом в другую и тоже большая часть средств была он меня, и при этом я всегда была рядом, помогала ему в восстановлении, говорила, что он должен подольше побыть дома, чтобы восстановиться и не должен ни о чем переживать, что все решим позже, вместе.

Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.

Тревогу. Мне противно. Мне страшно. Я постоянно дико ревную. И тут к сожалению не сдерживаюсь.

Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.

Простила. Почти не говорила об этом. Предлагала попробовать новое. Никогда не критиковала, что бы он не предлагал нового. Не вполне конечно, что на все соглашалась. Но всегда относилась спокойно и принимала, надеясь, что он сможет расслабиться и смочь всем со мной делиться.

Какими вопросами вы задаётесь сейчас.

Как перестать ТАК ревновать. Перестать контролировать его. Я постоянно прошу позвонить мне по видео, он же тоже не дурак, но все спокойно терпит, не злится.

Как смириться, что это может произойти снова и не жить постоянно в тревоге за будущее. А просто жить здесь и сейчас, где все хорошо.

В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации

Как минимум, мне просто необходимо было обсудить это хоть с кем-то. Я никогда и не с кем это не обсуждала. Ни с семьёй, ни с подругами. Мне нужен был независимый собеседник, кто не станет критиковать мое решение или обсуждать его выбор.

А в идеале конечно, я хочу понять как решить ситуацию и найти для се я ответы на вопросы из прошлого пункта

Теперь по основной части.

Как вы узнавали об этом?

Как реагировали на это в то время?

И как он объяснял своё поведение?

Узнала я только пару дней назад, и мне было очень тошно, плохо и больно, поэтому я и начала искать помощь в интернете. Я залезла в его телефон, когда он спал. Начала проверять все соц. Сети, и там нашла старые реакции. Об этих находках я ним не говорила. Не хочу, что бы он знал, что я копалась в его телефоне.

Вы полагаете, что у вашего мужа есть "типаж женщины", с которой он готов заняться сексом, а все остальные женщины оказываются за пределом этого интереса?

Не именно, с кем он мог бы заняться сексом. Но мы как-то обсуждали, какие девушки ему нравятся и он сам сказал, что в основном такие. Что их темперамент часто отличается от других. Что у них реле встречается неуважение к партнеру. Ему очень не нравятся девушки, которые матерятся, курят, грубят и т.п. И он говорил, что у "казашек" это уже видел.

А с первой женой он по какой причине развёлся?

С его слов конечно, он говорил, что она абсолютно не вкладывалась в отношения. Никогда не готовила, не убиралась, не заботилась о нем, когда он приходил с 2х работ например. Тут наверно стоит уточнить, что там дело не в самых действиях это точно. В наших отношениях я практически не готовлю, он у нас повар. Я отвечаю за уборку, но и с ней он помогает. Но я всегда суечусь вокруг, забочусь, не важно выходной в него или он с работы. Видимо ему не хватало в тех отношениях отдачи.

Ещё он говорил, что бывшая жена часто его обманывала. И что больше всего его задевало - не считалась с его мнением, причем прилюдно. Могла спросит на людях что он думает по какому либо вопросу, и когда он отвечал, делала как сама захочет и часто ставила его в неудобное положение.

Из вашего ответа я предполагаю, что у него всё же есть какие-то желания, которые он не удовлетворяет с вами и, возможно, поэтому ищет варианты на стороне.

Это я говорю нисколько не в укор вам, тем более, что он сам уклоняется от каких-то игр с вами. Я это говорю лишь для того, чтобы ситуация стала более ясной. Для этого стоит называть вещи своими именами, описывать факты.

Я могу принять, что не все он может найти со мной и во мне. Но ведь это не значит, что я должна смириться с тем, что он будет получать это на стороне? Даже если я не подхожу под тот тип женщин, где он мог бы это реализовать, это ведь не значит, что он может искать это где-то ещё? Так ли необходимо ему это реализовать именно подавая меня? Наверняка он мог бы попытаться найти решение в других сферах, другим способом, если бы сам признавал проблему, не боялся этого и не искал быстрого и лёгкого решения.

Почему не подтверждают? В чём вы видите противоречие?

В плане, что это не просто переписки. Если бы была возможность (а может быть была, но я незнаю) онб правда поехал и изменил бы мне (если конечно исходить из того, что этого не было)

Фонарик вам нужен настолько срочно, чтобы брать телефон мужа? (почему же не свой? ) Даяна, по-моему, вы лукавите сама с собой. Вы ищете поводы, чтобы взять телефон мужа и проверить его.

Тут я имею ввиду, что даже в моменты, когда я не сама беру его телефон, чтобы проверить, а он сам к примеру даёт мне его и просит подсветить или посчитать что-то когда у него руки заняты, мне даже в такие моменты очень неприятно брать его телефон

Что вы хотите найти? Зачем вы хотите это найти? Что будет после того, как вы найдете то, что вы ищете?

Сама незнаю. Хочу убедиться, что ничего нет, нет переписок с кем-то и т.п. но даже если ничего не нахожу - успокоения не получаю. 1 раз только нашла те реакции, 2х годичной давности. Если найду факт измены - хочется сказать, что расстанусь, что предъявлю ему это, но я в этом не уверена. Не знаю. Если это отношения с кем-то - то расстанусь точно. А если просто лайки на какие-то пошлые фото или пошлые переписки, но незнаю.

А что для вас всё же означают эти его переписки и его внимание к этим "развратным женщинам"? В чём именно состоит ваша боль? Возможно, вы что-то начинаете думать о себе? Возможно, вы чего-то боитесь в связи с его интересом?

Его переписки для меня - просто похоть, поиск новых ощущений, проецирование каких-то проблем и их решения через сценарии в сексе.

Мне больно, что он врал мне, обманывал. Что решал проблемы на стороне, а не со мной. Не доверился мне, не искал моей помощи в их решении. Мне больно, что я не могу ему верить, что он мог вот так хладнокровно с кем то ещё общаться, выбирать не меня. Раз поступил так - сможет ещё раз, сможет и вправду изменить. Как строить отношение, если нет доверия? Как я смогу рожать детей и строить семью, боясь, что однажды они это узнают, узнаю как он опозорил меня этим всем, унизил.

Я боюсь, чо он разлюбит меня, что будет со мной просто из-за того, что ему удобно или выгодно, а не потому что сам, правда любит меня и хочет быть вместе.

В чём именно вы его подозреваете? Сформулируйте это прямым текстом.

В измене. Постоянно подозреваю, что он с кем-то заигрывает, спит с кем-то, ищет на стороне что-то. Изменяет

О чём именно вы переживаете, когда он не рядом с вами?

Что он мне врёт, что изменяет, что с кем-то в этот момент заигрывает.

Когда вы об этом переживаете, что именно рисует ваше воображение? (отпустите его на волю, позвольте ему нарисовать эти ужасные картины перед вашим взором).

Я представляю, как он мило с кем-то болтает, смеётся, заигрывает, флиртует. Либо как спит с кем-то, но мне врёт, что занят на работе

Что в этом для вас самого ужасного?

Ложь. Предательство. Обман. Использование меня

Почему это так ужасно для вас?

Потому что я не хочу однажды остаться дурой, которую использовали. Я люблю его. Если он разлюбит меня и мы расстанемся - мне конечно будет больно и я незнаю, смогу пережить это, но это не так страшно, как то, что он может быть со мной всегда, но при этом не любить, изменять, врать постоянно. А я буду всегда честна и преданна

Здравствуйте, Даяна.

Вы много пишете о своем муже и хотите понять, что им движет. Мы, конечно, с вами можем вместе поразмышлять над этим, но это будут лишь наши с вами фантазии. Выяснять это всё-таки лучше у него самого.

Нам же с вами лучше сосредоточиться на вас, на ваших чувствах и их причинах.

Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).

Ему скучно, ему захотелось чего-то нового. Захотелось побыть ведомым хоть где-то, в нашей семье во всех вопросах он главный, на нем больше ответственности.

На мой вопрос о причинах вы пишете о своём муже.

Но мы ведь с вами говорим о вашем переживании, о вашем недоверии, контроле, тревоге... Проблема у вас - ваше переживание, мы её обсуждаем, и из неё вы ищете выход.

Об этой проблеме и мой вопрос: как по-вашему, каковы причины того, что вы переживаете так, как переживаете? (Внимание! Эти причины не в муже и не в его поведении. Поскольку чувства ваши, отношение ваше, тревога ваша, то и причина в вас. Как думаете, в чём она? )

Я могу принять, что не все он может найти со мной и во мне. Но ведь это не значит, что я должна смириться с тем, что он будет получать это на стороне?

Нет, вы не должны. Вы можете смиряться, а можете не смиряться - как вы сами для себя выберите, как посчитаете возможным, лучшим, необходимым, так и будет. Здесь нет другого правильного ответа кроме того, какой вы сами для себя назначите правильным.

Даже если я не подхожу под тот тип женщин, где он мог бы это реализовать, это ведь не значит, что он может искать это где-то ещё?

То же самое. Может он искать или не может - это то, что он для себя выберет, и то, о чём вы с ним можете договориться. Только вы двое определяете, что в ваших отношениях будет, а чего не будет.

Так ли необходимо ему это реализовать именно подавая меня? Наверняка он мог бы попытаться найти решение в других сферах, другим способом, если бы сам признавал проблему, не боялся этого и не искал быстрого и лёгкого решения.

Я с вами согласен. Но это вопрос - для вас двоих. Его вам стоит обсуждать и о чём-то договориться друг с другом. И договориться ТАК, чтобы вы оба были удовлетворены этой договорённостью. Такого рода договоренности не могут строиться на страхе, угрозах и ультиматумах. Они могут строиться на взаимном внимании к интересам друг друга и их уважении. В общем, это творческий процесс. В этом, кстати, может помогать семейный психолог.

Сама незнаю. Хочу убедиться, что ничего нет, нет переписок с кем-то и т.п. но даже если ничего не нахожу - успокоения не получаю.

Значит, вы не это хотите найти. Не отсутствие переписок.

Может быть, напротив, вы ищете их присутствие? И поэтому отсутствие их вас не успокаивает. Тот, кто подозревает, ищет доказательства измены, а не верности!

Понятное дело, искать вы можете бесконечно, и чем дольше вы это будете делать, тем больше вы будете втягиваться не только в это поведение, но и в своё подозрительное состояние, ваша ревность таким образом будет усиливаться.

Но главный вопрос в том, от чего именно вы хотите себя уберечь. И это не измена мужа. А то, что она для вас значит. То есть, вы спасаетесь от какой-то самой себя. Понятна ли эта мысль?

Мне больно, что он врал мне, обманывал. Что решал проблемы на стороне, а не со мной. Не доверился мне, не искал моей помощи в их решении.

А что для вас это значит?

Проблема в моем недоверии, я хочу успокоиться и принять его. Даже если он снова так поступит - я ведь об этом уже знаю, не хочу страдать из-за этого. Я все равно уже приняла решение, что я не стану с ним расставаться из-за такого, только если он заведет с кем-то ещё отношения. Так почему не могу успокоиться?

Проблема в том, что я не могу расслабиться и доверять партнеру. Это страх, что он меня предаст, соврет, предпочтет кого-то другого. Если так случится, это де просто его выбор, я не понимаю, почему тогда я так тревожусь.

Сначала вы на мои вопросы отвечали так, что не понимаете, почему вы так переживаете, тревожитесь и не находите себе покоя. Хотя в них видна противоречивость. Теперь вы это лучше понимаете? Предполагаю это, потому что вот вы пишете:

Потому что я не хочу однажды остаться дурой, которую использовали. Я люблю его. Если он разлюбит меня и мы расстанемся - мне конечно будет больно и я незнаю, смогу пережить это, но это не так страшно, как то, что он может быть со мной всегда, но при этом не любить, изменять, врать постоянно. А я буду всегда честна и преданна

Это самый ужасный страх для вас?

Даяна, давайте предположим, что этот ваш ужасный ужас реализовался - всё именно так, как вы описываете. Что тогда? В какой ситуации вы оказываетесь? Какие чувства у вас?

Что для вас означает - остаться дурой, которая любила и была верна тому, кто одновременно имел отношения с другой? Если вы будете вот такой дурой, тогда что...?

(И если это вызывает такие яркие и сильные чувства, то у этого есть какая-то особая причина, это не просто так. Может быть, вам в связи с этим что-то вспоминается из вашего прошлого или прошлого ваших родных или знакомых, что оказало на вас сильное впечатление? )

Ещё, в той ситуации, когда я все узнала - он сразу сказал, что сейчас соберёт вещи и уйдет. Но я его остановила, сказала, что ночью не стоит уходить, а утром мы все обсудим. Он хотел уйти. На следующий день я с утра уехала, а он мне через пару часов написал, как проснулся. Спросил, собирать ли ему вещи, хотел, чтобы я решила.

Почему он хотел уйти? И почему остался?

Как перестать ТАК ревновать. Перестать контролировать его. Я постоянно прошу позвонить мне по видео, он же тоже не дурак, но все спокойно терпит, не злится.

Как смириться, что это может произойти снова и не жить постоянно в тревоге за будущее. А просто жить здесь и сейчас, где все хорошо.

Нет, это не те вопросы, которые сейчас нужны, потому что они не из реальности, не из того, что есть и с чем вы имеете дело.

Сейчас стоит задаться вопросом: КАК вы ревнуете? Что вы делаете (внутри себя и во вне, в поведении), что ваша ревность лишь разгорается? Как вы создаёте свою проблему, какими усилиями? Прежде всего, это какие-то внутренние усилия, из которых уже вырастают и ваши контролирующие поступки.

Вы чего-то не можете, не хотите допустить. И это не просто некое событие (реальная или вымышленная измена мужа), а это нечто, связанное лично с вами. Вы не можете допустить какого-то своего положения, состояния. Оно что-то такое для вас значит, что это для вас невыносимо.

Что это за невыносимость такая, Даяна?

Именно от этой внутренней невыносимости вы бежите и начинаете суетиться вокруг телефона мужа, злитесь, контролируете и пр. Потому что через эти действия вы хотите изменить ситуацию, чтобы она стала иной (какой, кстати? ), и тем самым спасти себя от этого своего положения, в которое попадаете, и от этой невыносимости.

И я предлагаю вам приостановиться, замедлиться именно в этих своих чувствах. Если вам это поможет, то буквально физически остановиться. И позволить себе побыть в этих чувствах и позамечать себя внутри них.

• Какую вы себя обнаруживаете там - ту, которая мучается и ревнует, контролирует и негодует, тревожится и не находит себе места. Какая вы?
• В чём её боль?
• Почему это так больно?
• В чём она больше всего нуждается сейчас (именно в этой ситуации! Ситуацию мы не трогаем - она реальность).
• Вы когда-нибудь раньше переживали что-то похожее? В любой другой ситуации, с другими людьми, в другие времена.

Ложь. Предательство. Обман. Использование меня

Какого рода это использование? И чем оно принципиально отличается от вашего использования мужа? (по большому счёту, в конечном итоге все мы друг друга используем для удовлетворения своих потребностей, потому что именно ими мы и живём).

Проблема в том, что я не могу расслабиться и доверять партнеру. Это страх, что он меня предаст, соврет, предпочтет кого-то другого. Если так случится, это де просто его выбор, я не понимаю, почему тогда я так тревожусь.

Как же это "просто его выбор", если он этим выбором позорит вас, унижает и превращает в доверчивую дуру?

И, знаете, такие переживания, у меня вызывают ассоциацию с какими-то установками культурного свойства. Ведь позорят обычно перед кем-то. Мне кажется, ваш страх связан с какими-то переживаниями, которые вы получили "в наследство" от близких. Так ли это?

Как я смогу рожать детей и строить семью, боясь, что однажды они это узнают, узнаю как он опозорил меня этим всем, унизил.

Я боюсь, чо он разлюбит меня, что будет со мной просто из-за того, что ему удобно или выгодно, а не потому что сам, правда любит меня и хочет быть вместе.

Здесь есть что-то существенное. Вы ему много помогали и помогаете, вкладываетесь в него и в отношения. И, возможно, где-то на заднем плане имеется мысль о том, что "он хорошо устроился", что он не ценит ваших усилий, что ему удобно жить с вами, и на самом деле он вас не любит. А любить будет кого-то другого...

И мучает вас это сомнение в его любви: а что, если он меня уже разлюбил? А что будет дальше?

Даяна, а кроме как с помощью контроля и подозрительности, вы по каким-то ещё признакам можете понимать, что у вас за отношения, и любит ли вас муж?

Представьте, что вы никогда не знали о его переписках. Вас в ваших отношениях что-то не удовлетворяет? Что-то вы можете сейчас истолковывать как его нелюбовь?

Здравствуйте!

Об этой проблеме и мой вопрос: как по-вашему, каковы причины того, что вы переживаете так, как переживаете? (Внимание! Эти причины не в муже и не в его поведении. Поскольку чувства ваши, отношение ваше, тревога ваша, то и причина в вас. Как думаете, в чём она? )

По поиске ответа на это вопрос мысли были разные и по цепочки привели к мыслям, которые очень больно отзывались внутри. А голове билось: "я ведь не настолько плоха, что бы так со мной поступать. Я ведь не настолько отвратительна, что меня не любят". Наверно причина в неуверенности в себе, в нелюбви к себе. Об этой своей проблеме я давно знаю, не раз у себя замечала. Но не видимо взаимосвязь между этой личной проблемой и отношениями. Я сама не верю, что ему есть за что меня любить, не понимаю, почему он может быть со мной, зачем ему это. Ищу какую-то выгоду для него в пребывании со мной. Только не любовь.

Может быть, напротив, вы ищете их присутствие? И поэтому отсутствие их вас не успокаивает. Тот, кто подозревает, ищет доказательства измены, а не верности! Понятное дело, искать вы можете бесконечно, и чем дольше вы это будете делать, тем больше вы будете втягиваться не только в это поведение, но и в своё подозрительное состояние, ваша ревность таким образом будет усиливаться. Но главный вопрос в том, от чего именно вы хотите себя уберечь. И это не измена мужа. А то, что она для вас значит. То есть, вы спасаетесь от какой-то самой себя. Понятна ли эта мысль?

Не хочу оказаться никому ненужной, жалкой, одинокой. Я многое не делаю в отношениях. Как бы я не старалась, всегда есть то, что я делаю плохо, или недостаточно. Как бы я не менялась, не подстраивалась, не училась чему-то новому, нашла на компромиссы, я знаю, что я не додаю. Он лучше, заботливее, внимательнее.

Мне больно, что он врал мне, обманывал. Что решал проблемы на стороне, а не со мной. Не доверился мне, не искал моей помощи в их решении.

А что для вас это значит?

Это значит, что он мне не доверяет. Не открывается. Не позволяет себе слабости со мной. А это значит, что он обязательно позволит это себе с кем-то другим. Но почему не со мной? Что я делаю не так, что он не расслабляется со мной? Я не заслужила честности? Он не верит, что я приму его с любой слабостью? Я никогда, никогда его не критикую, так почему? Где я не заметила, что давила на него? И я ли это была, или это его старые страхи и установки? Если так, то как я могу это исправить, помочь ему научится проговаривать страхи и переживания?

Даяна, давайте предположим, что этот ваш ужасный ужас реализовался - всё именно так, как вы описываете. Что тогда? В какой ситуации вы оказываетесь? Какие чувства у вас?

Что для вас означает - остаться дурой, которая любила и была верна тому, кто одновременно имел отношения с другой? Если вы будете вот такой дурой, тогда что...?

Стыд. Стыд, что меня использовали, предали, ушли, что я всё таки недостойна любви. Что даже такой хороший и терпеливый парень не смог меня любить. Обида. Злость. Чувство неполноценности. Я не справлюсь сама. В жизни столько ситуаций, столько трудностей, я не смогу сама. Страх.

(И если это вызывает такие яркие и сильные чувства, то у этого есть какая-то особая причина, это не просто так. Может быть, вам в связи с этим что-то вспоминается из вашего прошлого или прошлого ваших родных или знакомых, что оказало на вас сильное впечатление? )

Мне часто снился кошмар раньше, где я подхожу к кому-то, радостно, а он отворачивается и уходит.

Потом я поняла, что это был не кошмар, а воспоминание. В детстве мне нравился один мальчик, мне было лет 8-10. И я ему нравилась. Мы много времени проводили вместе, много гуляли, он сбегал из дома, чтобы побыть вместе. Дале его мама как-то на улице обругала меня, что это из-за меня ее сын так себя ведёт. Он был старше лет на 5. Об этом узнала моя двоюродная сестра и рассказала моим маме и брату. Мы с ним играли вдвоем в бутылочку. Меня очень ругали, наказали, запретили выходить. И потом я узнала, что брат этого мальчика поймал и обругал, даже угрожал, может и втык дал. И когда мне разрешили выйти гулять уже, я увидела его, побежала к не у, а он отвернулся и ушел. Я долго, много лет даже не помнила этой истории. Думала это просто сон. Только в более взрослом возрасте все вспомнила, когда снова встретила его.

Ещё отец бросил нас, когда мне было лет 6. Глупо конечно, все эти банальные истории, про отцов. Честно - я никогда не чувствовала обиды, злости или чего то подобного. Ну нет его и нет, ну ушел и ушел. Только примерно раз в лет 5 появляется снова, говорит как ему жаль, как он меня любит и как хочет общаться, и я не отвергаю его. Но он все равно всегда снова пропадает. Каждый раз все равно пропадает, а потом, через несколько лет пишет извинения, что ему пришлось срочно переехать, уехать и т.д. Я хоть и говорила, что не чувствую ничего, но в последнюю нашу встречу поняла, что на самом деле обида есть, и очень сильная. Он обнял меня, говорил, что любит, что хочет общаться и каялся, что он трус и просто сбегал от ситуации. После этого, когда ехала домой, я вдруг так расплакалась, у меня была истерика. Я рыдала и говорила, что это потому что я не добилась ничего, что я плохая дочь и мама меня тоже обязательно разлюбит, и муж тоже. Что я что-то сделаю на так и они поймут, что я плохая и все от меня отвернутся, уйдут. Что они меня и не любят то. Только если я буду хорошая, всем помогать, делать как говорят, тогда меня будут любить.

Во время этой истерики муж был рядом, он меня успокаивал. В тот момент я подумала, что он правда меня любит, раз не отворачивается даже в такой момент, не злится поддерживает меня, не отворачивается, ему не противно.

Почему он хотел уйти? И почему остался?

Тут я могу только предположить. Он просто хотел сбежать, ее выяснять отношения, не проживать это все, ведь это точно неприятно. Но и сам принимать решение уйти и все закончить он не хотел

В первый момент он не уходил, он извинялся, он просто поговорить и все объяснить, но слушать я его не хотела. Потом он хотел сбежать. Незнаю почему он остался. В ту ночь мне было очень плохо, я просто захлебывалась рыданиями. Он не подходил, но всегда был где-то рядом, не давал сидеть на полу, все время отводил умыть и высморкаться. Когда я запиралась где-то уговаривал выйти. Лег спать рядом на полу. Не пытался говорит, но не отходил. Незнаю, это ведь забота? Если бы решил уйти, не стал бы заботиться умывать меня?

Незнаю, почему остался. Надеюсь, потому что любит, потому что сам этого хотел.

Что это за невыносимость такая, Даяна?

Если и он уйдет, разлюбит меня, то надежды точно нет, я ничего не стою

Какую вы себя обнаруживаете там - ту, которая мучается и ревнует, контролирует и негодует, тревожится и не находит себе места. Какая вы?

Низкая, жалкая не имеющая гордости и чувства собственного достоинства. Мне кажется, что я должна быть выше этого. Принимать чужой выбор, а не бежать и пытаться кого-то удерживать или убеждать в любви.

В чём её боль?

В себе

Почему это так больно?

Потому что на самом деле, я не могу справится сама с собой, не могу сама с собой. А отношения с мужем это проекция моя, моего отношения. Я сама все это притягиваю в свою жизнь. Хочу решить эту проблему в себе, но незнаю как и пытаюсь найт решение через какие-то внешние ситуации. Как глубоко это сидит мне? Что я должна сделать, чтобы не избегать этого и проработать, освободиться?

В чём она больше всего нуждается сейчас (именно в этой ситуации! Ситуацию мы не трогаем - она реальность).

В спокойствии. В вере. В доверии. И всё это в обе стороны. И к ней и от нее. И чтобы она доверяла, и чтобы ей. Верит себя и верить в других.

Вы когда-нибудь раньше переживали что-то похожее? В любой другой ситуации, с другими людьми, в другие времена.

Первая ассоциация - с мамой. Но я не понимаю как вообще она связана с этой ситуацией и пойму с ней. Она то меня предать не могла. А если вся история тут вообще не про предательство, а про собственные проблемы с собой? Чувствовала ли я от нее отвержение? Определенно да. У мамы тяжёлый характер, она категорична и не сдержанна. Однажды, не так давно, мы говорили о детях, я безумно хочу детей, мечтаю, но понимаю, что прежде чем смогу позвонить себе это - нудно добиться чего-то, нельзя относиться к этой безответственно, нужно подумать сначала, что я дам своим детям, как обеспечу их всем необходимым, а мама очень хочет внуков, постоянно злится на меня, что я не решаюсь. И я сказала, что люди, кто относится к этому вопросу безответственно - отвратительны. Она вскочила, сказала, что отвратительна - я и ушла. Потом мы конечно сделали вид, что ничего не были, я понимаю, что она не могла, просто вспылила. Но меня та ситуация очень задела, я долго не могла успокоиться. Я и сама знаю, что отвратительна, от услышать это от мамы было очень больно. Я пишу сразу все мысли, что приходят в голову. Не меняю. И судя по последнему предложению - проблема отношения к себе у меня достаточно серьезна, как бы я не хотела её преуменьшить.

Когда я говорила с ней о том, что испытывала, про чувство, что меня разлюбят - она плакала, расстроилась, спрашивал ба, откуда это, почему я так думаю, как вообще могла такая мысль придти мне в голову. И я ведь прекрасно знаю, что она очень сильно любит и меня и брата. И сама понимаю, что невозможно не любить своих детей.

Какого рода это использование? И чем оно принципиально отличается от вашего использования мужа? (по большому счёту, в конечном итоге все мы друг друга используем для удовлетворения своих потребностей, потому что именно ими мы и живём).

То что мы друг друга используем для удовлетворения своих потребностей, это ведь нормально, главное, что нам хорошо. Но то использование - это предательство, обман. Брать от меня эти удобства, но не отдавать их в ответ. Я рядом и я поддерживаю его, а он тогда будет пользоваться моей любовью, тем что я делаю для него, а сам гулять на стороне, получать там что-то.

И, знаете, такие переживания, у меня вызывают ассоциацию с какими-то установками культурного свойства. Ведь позорят обычно перед кем-то. Мне кажется, ваш страх связан с какими-то переживаниями, которые вы получили "в наследство" от близких. Так ли это?

Что-то такое точно есть. В нашей семье всегда очень заботились о том, кто и что о нас подумает. Никогда нельзя было показывать слабость, раскрывать какие неудачи, жаловаться или ныть. Особенно мама всегда ненавидила людей, которые ноют и жалуются, всегда презирала таких

Здесь есть что-то существенное. Вы ему много помогали и помогаете, вкладываетесь в него и в отношения. И, возможно, где-то на заднем плане имеется мысль о том, что "он хорошо устроился", что он не ценит ваших усилий, что ему удобно жить с вами, и на самом деле он вас не любит. А любить будет кого-то другого...

Тут я точно знаю, что это не только мои мысли. В начале нашей отношений его финансовая ситуация была хуже и я за многое платила. Я не жалею ни о чем, даже если бы ничего не получилось, это ведь были и мои эмоции, мои поездки и развлечения. Но мама меня очень осуждала. Сейчас она говорит, что все было не зря, зато теперь у нас крепкая семья.

И у меня тоже наверняка возникали такие мысли, ведь всегда хочется, что мужчина платил, ухаживал и т.п. И все равно где-то было обидно. Но теперь все по-другому

Даяна, а кроме как с помощью контроля и подозрительности, вы по каким-то ещё признакам можете понимать, что у вас за отношения, и любит ли вас муж?

Ну, я думаю что он меня любит. Он много времени мне уделяет. Искренне переживает, если я болею

Проявляет очень много заботы, особенно в мелочах. Потакает, если я капризничаю, умиляется. Столько возиться с тем кого не любишь - точно никто не станет.

Представьте, что вы никогда не знали о его переписках. Вас в ваших отношениях что-то не удовлетворяет? Что-то вы можете сейчас истолковывать как его нелюбовь?

Закрытость, замкнутость, мелкая ложь. Он сам по себе ненавидит ложь, когда его хоть в мелочи обманываешь, например: сказать, что я уже вышла, а я ещё обувалась. А сам часто при мелочи где-то может соврать. Например сказать, что что-то не помнит, а потом оказывается, что помнит. Или говорит, что забыл сказать. Для меня это нелюбовь, ведь сам он это не приемлет. Он не любит обсуждать отношения, говорить о будущем, строить планы.

Спасибо, что уделяете время и помогаете! Извините, что бывает долго отвечаю и что очень много пишу.

На нескольких вопросах в последнем ответе слетели отсылки, только сейчас заметила. Извините. Надеюсь, это не помешает чтению

Добрый день, Даяна.

Три дня нашей консультации уже подошли к концу, поэтому я попробую обобщить всё, о чём мы с вами поговорили. И это же прошу сделать и вас после моего сообщения.

Это значит, что он мне не доверяет. Не открывается. Не позволяет себе слабости со мной. А это значит, что он обязательно позволит это себе с кем-то другим. Но почему не со мной? Что я делаю не так, что он не расслабляется со мной? Я не заслужила честности? Он не верит, что я приму его с любой слабостью? Я никогда, никогда его не критикую, так почему? Где я не заметила, что давила на него?

Даяна, не всё в отношениях зависит от вас, вы не на всё влияете. И если человек что-то не делает, на что-то не решается с вами - это ещё не значит, что это вы что-то не то делаете. Не берите на себя всю ответственность. Это вовсе не делает вас ответственным человеком (как бы это странно ни звучало), но это осложняет и отношения и вашу жизнь.

Зачастую, близким людям открываться гораздо труднее, чем незнакомым. И чем ближе, тем труднее, потому что возможное отвержение от близких опаснее. А с малознакомым можно быть более расслабленным и позволить себе больше, потому что он не такой значимый.

Так что сдержанность вашего мужа с вами может иметь прямо противоположный смысл, чем тот, который вы в этом усматриваете. "Не с вами", потому что вы близкая, значимая, важная, дорогая.

Это не означает, что близкому человеку совсем невозможно открываться, но это требует осознанного отношения (то есть осознания необходимости этого лично для себя, а не потому, что этого хочет твой близкий) и некоторых усилий.

И я ли это была, или это его старые страхи и установки? Если так, то как я могу это исправить, помочь ему научится проговаривать страхи и переживания?

Прежде всего, у него должно быть собственное желание открываться, проговаривать, получать от вас помощь в этом. Если он этого не хочет, то он не хочет - это его выбор, и он не зависит от вас. И помогать ему тогда не в чем.

Это значит, что он мне не доверяет. Не открывается. Не позволяет себе слабости со мной. А это значит, что он обязательно позволит это себе с кем-то другим.

Из того, что он не открывается вам, вовсе не следует, что он откроется кому-то другому. Многим мужчинам вообще трудно открываться кому бы то ни было.

Но если он с кем-то более открыт, чем с вами, это вовсе не означает вашей незначимости для него (см. выше).

Наверно причина в неуверенности в себе, в нелюбви к себе. Об этой своей проблеме я давно знаю, не раз у себя замечала. Но не видимо взаимосвязь между этой личной проблемой и отношениями. Я сама не верю, что ему есть за что меня любить, не понимаю, почему он может быть со мной, зачем ему это. Ищу какую-то выгоду для него в пребывании со мной. Только не любовь.

Вот, Даяна! Вы смотрите в корень.

И поэтому искать решение проблемы (возвращение доверия и вашей уверенности и спокойствия) в контроле за мужем не имеет никакого смысла. Чем более вы будете контролировать и ревновать, тем больше ваша ранимость и подозрительность будут усиливаться. Вы сами её будете развивать таким образом. (Поэтому подумайте о вашем отношении к телефону мужа, его компьютеру, личному пространству, его интересам и пр. ).

Я многое не делаю в отношениях. Как бы я не старалась, всегда есть то, что я делаю плохо, или недостаточно. Как бы я не менялась, не подстраивалась, не училась чему-то новому, нашла на компромиссы, я знаю, что я не додаю. Он лучше, заботливее, внимательнее.

То что мы друг друга используем для удовлетворения своих потребностей, это ведь нормально, главное, что нам хорошо. Но то использование - это предательство, обман. Брать от меня эти удобства, но не отдавать их в ответ. Я рядом и я поддерживаю его, а он тогда будет пользоваться моей любовью, тем что я делаю для него, а сам гулять на стороне, получать там что-то.

Я нисколько не защищаю и не оправдываю вашего мужа, но эти ваши аргументы вовсе никакие не аргументы. Вы рядом, вы поддерживаете, любите, и он всем этим пользуется. Однако он тоже рядом, поддерживает вас и что-то для вас делает, и вы этим пользуетесь. Вы и сами признаёте, что он заботливее и внимательнее к вам, чем вы к нему.

Поэтому то, что он может получать что-то там на стороне, не имеет к вашей заботе друг о друге (и использовании) никакого отношения. Также, как не имело бы, если бы вы получали что-то на стороне. (Строго говоря, и вы, и он много чего получаете от других людей "на стороне", и это вас не беспокоит. Я полагаю, заботит вас только получение сексуальных удовольствий на стороне).

Во время этой истерики муж был рядом, он меня успокаивал. В тот момент я подумала, что он правда меня любит, раз не отворачивается даже в такой момент, не злится поддерживает меня, не отворачивается, ему не противно.

Он не подходил, но всегда был где-то рядом, не давал сидеть на полу, все время отводил умыть и высморкаться. Когда я запиралась где-то уговаривал выйти. Лег спать рядом на полу. Не пытался говорит, но не отходил. Незнаю, это ведь забота? Если бы решил уйти, не стал бы заботиться умывать меня?

Ну, я думаю что он меня любит. Он много времени мне уделяет. Искренне переживает, если я болею. Проявляет очень много заботы, особенно в мелочах. Потакает, если я капризничаю, умиляется. Столько возиться с тем кого не любишь - точно никто не станет.

Да, по-моему, это говорит о том, что вы для него очень важный человек, ему важно ваше состояние, вы не безразличны ему, он хочет заботиться о вас. А любовь и проявляется в заботе. К чему мы безразличны, о том мы не заботимся.

Вот это и замечайте.

Закрытость, замкнутость, мелкая ложь. Он сам по себе ненавидит ложь, когда его хоть в мелочи обманываешь, например: сказать, что я уже вышла, а я ещё обувалась. А сам часто при мелочи где-то может соврать. Например сказать, что что-то не помнит, а потом оказывается, что помнит. Или говорит, что забыл сказать. Для меня это нелюбовь, ведь сам он это не приемлет. Он не любит обсуждать отношения, говорить о будущем, строить планы.

А всё это - повод для вашей совместной работы над вашими отношениями. Но не через ожидания и требования, не через претензии и обвинения, не через подозрительность и сомнения. А через обсуждение своих чувств, того, что важно, раскрытие смысла этого, значения, объяснение себя друг другу, желание понять друг друга.

В этом хорошо помогает семейная психотерапия.

Не хочу оказаться никому ненужной, жалкой, одинокой.

Стыд. Стыд, что меня использовали, предали, ушли, что я всё таки недостойна любви. Что даже такой хороший и терпеливый парень не смог меня любить. Обида. Злость. Чувство неполноценности. Я не справлюсь сама. В жизни столько ситуаций, столько трудностей, я не смогу сама. Страх.

Если и он уйдет, разлюбит меня, то надежды точно нет, я ничего не стою

Низкая, жалкая не имеющая гордости и чувства собственного достоинства. Мне кажется, что я должна быть выше этого. Принимать чужой выбор, а не бежать и пытаться кого-то удерживать или убеждать в любви.

Да, это и есть причина вашей проблемы. Вы сомневаетесь в себе, сами себя отвергаете, у вас есть глубинные давние детские обиды, страхи, боль отвержения. Такое отношение к самой себе не может не порождать проблемы в отношениях. Да и не только в отношениях. Это может быть причиной множества психогенных расстройств.

Если это причина, то именно этим и нужно заниматься, главным образом. А над отношениями работать, но совсем в другом ключе. И это уже не только ваша забота, а ваша с мужем общая, потому что каждый со своей стороны усложняет отношения своими страхами (у мужа они тоже есть, вне всякого сомнения).

Для этого вам стоит с мужем обсудить ваши отношения, озвучить проблему (недоверие друг другу: у вас - по одной причине, о ней мы с вами говорим, у него - по другой причине), и поставить общую задачу эту проблему решать. Договориться, как вы будете её решать, что именно делать будет каждый из вас, взять на себя соответствующие обязательства. Повторюсь, всё это хорошо идёт в рамках семейной терапии.

Первая ассоциация - с мамой. Но я не понимаю как вообще она связана с этой ситуацией и пойму с ней. Она то меня предать не могла. А если вся история тут вообще не про предательство, а про собственные проблемы с собой?

Если вы имеете в виду историю про переписки мужа, то да - вне зависимости от того, изменял он вам или нет, собирается это делать или нет, ваша проблема (страх, боль, тревога, сомнения, подозрительность, контроль) порождается вашими отношениями с собой, а не поведением мужа.

Если бы у вас не было бы такой внутренней проблемы, вы и переживали бы, и вели бы себя совершенно иначе. Это не значит, что для вас его поведение было бы приемлемым, но вы это переживали бы иначе, и такого страха не испытывали бы.

Мне часто снился кошмар раньше, где я подхожу к кому-то, радостно, а он отворачивается и уходит.

Потом я поняла, что это был не кошмар, а воспоминание. В детстве мне нравился один мальчик, мне было лет 8-10. И я ему нравилась...

Меня очень ругали, наказали, запретили выходить. И потом я узнала, что брат этого мальчика поймал и обругал, даже угрожал, может и втык дал. И когда мне разрешили выйти гулять уже, я увидела его, побежала к не у, а он отвернулся и ушел. Я долго, много лет даже не помнила этой истории. Думала это просто сон. Только в более взрослом возрасте все вспомнила, когда снова встретила его.

Ещё отец бросил нас, когда мне было лет 6... Я хоть и говорила, что не чувствую ничего, но в последнюю нашу встречу поняла, что на самом деле обида есть, и очень сильная. Он обнял меня, говорил, что любит, что хочет общаться и каялся, что он трус и просто сбегал от ситуации. После этого, когда ехала домой, я вдруг так расплакалась, у меня была истерика. Я рыдала и говорила, что это потому что я не добилась ничего, что я плохая дочь и мама меня тоже обязательно разлюбит, и муж тоже. Что я что-то сделаю на так и они поймут, что я плохая и все от меня отвернутся, уйдут. Что они меня и не любят то. Только если я буду хорошая, всем помогать, делать как говорят, тогда меня будут любить.

Что-то такое точно есть. В нашей семье всегда очень заботились о том, кто и что о нас подумает. Никогда нельзя было показывать слабость, раскрывать какие неудачи, жаловаться или ныть. Особенно мама всегда ненавидила людей, которые ноют и жалуются, всегда презирала таких

Это всё самым существенным образом могло влиять (и, несомненно, повлияло) на то, что вы переживаете сейчас. И эти переживания обязательно должны быть проработаны в ходе психотерапии. Они являются частью вашей проблемы.

Хочу решить эту проблему в себе, но незнаю как и пытаюсь найт решение через какие-то внешние ситуации. Как глубоко это сидит мне? Что я должна сделать, чтобы не избегать этого и проработать, освободиться?

То, что вы не знаете, как решать эту проблему, совсем неудивительно, потому что самостоятельно её решить невозможно. Даже психолог, который знает по роду своей деятельности, как решаются такие проблемы, самостоятельно решить их будет не в состоянии, потому что они решаются только с помощью другого человека. Примерно также, как врач сам себе не делает хирургических операций.

Поэтому, если у вас есть желание, необходимость и готовность к такой работе, то можете воспользоваться мной, или обратиться к другому психологу. В любом случае, психолог необходим.

И процесс психотерапии займёт какое-то время, он не будет скорым (это точно не 1-2, и даже не 10 сессий). И это другой формат работы. Здесь нужно личное общение (онлайн или очно, в зависимости от того, где вы живёте).

Даяна, теперь напишите, пожалуйста, о своих мыслях и чувствах. Что сейчас вы думаете о своей проблеме, появилось ли у вас большее понимание того, что и почему с вами происходит? Что намерены предпринимать дальше?

Возможно, у вас остались какие-то вопросы, спрашивайте, я отвечу.

Если нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе.

Если или когда будете готовы продолжить работу, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи.

Всего вам доброго!

Виктор, большое спасибо Вам за уделённое время!

Я обязательно тщательно обдумаю всё, что мы тут обсудили. Мне очень помогла эта консультация. Мне очень было необходимо выговориться кому-то, высказаться. А тут ещё и конструктивные ответы получила. И большое спасибо этому сервису за эту возможность.

На самом деле, будь вся проблема просто в поступках и поведении мужа, наверно было бы легче, ведь вина была бы на нем. Но я поняла, что это все просто маркер моих собственных проблем. Думаю теперь мне станет легче и я перестану чувствовать такую обиду. Постоянно буду вспоминать, что это прежде всего мои собственные страхи и стараться не нагнетать ситуацию для себя. И надеюсь перестану так давить на мужа с гипер контролем.

Мне правда очень помогла эта консультация, ещё раз спасибо большое!