Муж помогает бывшим женщинам. Как на это реагировать?

Наталья, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Добрый день, Юлия! Ознакомилась с условиями, готова пообщаться

Отлично, Наталья. Для начала, давайте определимся с запросом. Судя по тому, что Вы написали, я понимаю, что у Вас есть четкая позиция

Думала час. Поняла, что мне очень тяжело сформулировать запрос. Наверное можно сказать так: я хочу чтобы он не помогал и не общался с бывшими. Ну либо минимально дать чей-то телефон, контакт и т.д. Если есть это общение я хочу быть в курсе того что происходит, чтобы эта помощь не была за моей спиной. В противном случае я чувствую угрозу нашим отношениям и обиду. Так как пока я сижу с ребенком и мне тяжело, он в это время помогает кому-то еще. Последний раз он отвозил запчасти и после этого ходили в кафе пообщаться. Меня это вообще разозлило так, что я поставила отношения на стоп. Я считаю он должен концентрироваться на мне и на семье. Еще мне кажется, что общаясь и помогаю бывшим он настальгирует по их прошлым временам и меня это триггерит.

Прекрасно. Очень хорошая и четкая позиция. А Вы говорили в таком формате супругу перед тем, как поставить отношения на стоп? Какое его мнение по этому вопросу?

Да, изначально, когда мы только начинали отношения, была ситуация с его помощью бывшей жене и делом и материально. Детей у них нет, расстались 5 лет назад. Я сказала, что для меня это недопустимо. Привела примеры, как я себя чувствую, объяснила, что если ему это так важно, то для отношений с ним я не подхожу. Он поговорил с бывшей женой и они перестали общаться. И действительно, все это время они не общаются. Но сейчас уже возникла ситуация с другой девушкой, с которой они жили вместе. Моё отношение, соответственно, он знал, поэтому все переписки стирал, но частично я прочитала. Он опять помогал ей разбираться с машиной, в диалогах есть флирт, плюс была встреча. Измены не было, слов любви нет. Но есть ласковые прозвища. Типа он так ее всегда раньше называл и это осталось. Для меня это не норма, я считаю это совсем другой формат отношений, чтобы так общаться. Что это и как это назвать я не знаю. Он считает себя виноватым, полностью признает свою вину, но только лишь в той части, что не сказал мне о том что она обратилась. Ну и сказал не стоило встречаться и болтать. Во всем остальном он придерживается такой позиции: у меня не было ни малейшей мысли выстраивать с ней любовные отношения и как женщина она мне ну нужна. Но такая манера общения у нас (с флиртом), ну и решил помочь на свою голову. Хочет чтобы мы возобновили отношения (сейчас он живет отдельно). Но я уже даже от этой ситуации не чувствую доверия к нему. Очень часто я чувствую гнев к нему, и даже общение по ребенку нам дается с трудом

К сожалению, человека не изменить, если он не хочет меняться. Он хочет вернуться и примириться - это понятно. А что хотите в данной ситуации Вы? Помимо его формата общения с другими женщинами? Если у Вас нет доверия сейчас к этому человеку, возможно ли возобновление доверия с Вашей стороны? Только честно?

Согласна с вами. И в прошлом я решала эти вопросы категорично. То есть я расставалась и никаких угрызений совести по этому вопросу не чувствовала. Я вообще по большей части человек-одиночка и люблю быть одна, заниматься своими делами. Сейчас я понимаю что у нас есть маленький ребенок. Как отец он меня полностью устраивает, у них хорошие отношения. Я не хочу делать плохо ребенку, плюс мне одной тяжелее с ребенком. Я теряюсь как правильно поступить в такой ситуации. Стоит ли пытаться вернуть это доверие и если да, то как? Возможно ли, что отношения будут не хуже чем были, или они теперь всегда будут «хромые» с вспышками моей агрессии и злости? Что делать чтобы человек не подумал, что я простила, и значит можно так себя вести и впредь. На эти вопросы я не могу найти ответа

Возможно ли восстановить доверие - очень сложный вопрос. Сейчас мне кажется что нет. Это потому, что я действительно ему верила и достаточно сильно шокирована тем, что казалось мы все решили, обсудили. А он просто одну бывшую поменял на другую. Он мне всегда казался искренним человеком, который отвечает за свои поступки. В целом в семье он всегда так себя и вёл.

Еще такой момент, что для того чтобы я поняла и простила человека, мне нужно понимать его мотивы. В этом случае, я понимаю как не допустить тех или иных ситуаций, понимаю что приводит к тому или иному событию. Тут же для меня вообще ничего не понятно. Я не понимаю чем он руководствуется и зачем это делает. Объяснить это мне нормально он тоже не может. Как будто «просто так». Возможно нам показана семейная терапия? (учитывая что он сам хочет пойти к психологу). По его словам, он всегда общался с бывшими будучи в отношениях и часто это несло негативные последствия для текущих отношений. Почему он продолжает это делать и до сих пор не сделал выводов - не понятно

В рамках данного формата я могу обсуждать только Вас и Ваши эмоции и чувства. Говорить о мотивах того или иного поступка другого человека можно вечность. Если вы вдвоём готовы на семейную терапию - я могу с вами поработать в формате аудио или видео консультации на платной основе. Вопрос только в том, что Вы должны опередить для себя - готовы ли Вы будете простить этого человека и готовы ли будете к тому, чтобы вновь доверится. Это Вы должны решить для себя самостоятельно и честно. Потому что многие лукавят себе, исходя из ситуации (дети, материальные блага и тд) убеждают себя в том, что простили и все хорошо, но через некоторое время снова и снова возвращаются к проблеме. Для некоторых людей это является принципиальным моментом и они ни при каких обстоятельствах с такими вещами не смиряются. А есть люди, для которых выяснить все, расставить все точки на I, договорится о каких-то моментах бывает достаточно, они идут дальше.

Еще такой момент, что для того чтобы я поняла и простила человека, мне нужно понимать его мотивы. В этом случае, я понимаю как не допустить тех или иных ситуаций, понимаю что приводит к тому или иному событию.

Поняла вас. Подумаю насколько это принципиальный вопрос для меня и постараюсь поразмыслить над тем смогу ли простить. Потому что пока как будто для меня самой это не до конца понятно. Спасибо большое за отклик!

Вы логически мыслящий человек, поэтому хотите понять мотивы того или иного поступка. Но ответственность за эти поступки Вы не несёте, поэтому допустить или не допустить не можете.

Ситуация происходит независимо от Вас, это ответственность Вашего супруга. Вы ему озвучили то, что Вас волнует и беспокоит, дальше мяч на его стороне - он либо слышит Вас и старается не доставлять Вам дискомфорт, либо не слышит и делает так, как он привык или ему выгодно.