Муж тайком помогает свекрови деньгами. Как на это реагировать?

Здравствуйте, Анна

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в происходящем, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Муж тайком отдает свекрови деньги, платил за нее кредит огромный

Конечно, Ваши переживания в данной ситуации, вполне естественны и понятны, и чтобы в этом разобраться и попробовать увидеть корень проблемы, необходимо более детально исследовать то, что происходит

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Ознакомилась

Я хочу, чтобы муж понял, что у него есть своя семья, дети. Хочу, чтобы он дал понять матери, что я против. Хочу, чтобы сделал выбор, живет жизнью родителей или живёт жизнью и проблемами своей семьи.

Да, в этой истории слышны боль и разочарование, ситуация и правда тяжелая, учитывая, что муж ставит потребности матери выше безопасности и благополучия собственной семьи

Дошло до судебных приставов, из за нее кредитная история наша испорчена.

Что уже дошло до негативных последствий, поэтому Ваше желание защитить семью, детей, совместное имущество, и дальнейшее будущее, абсолютно естественно, понятно и оправданно

Я хочу, чтобы муж понял, что у него есть своя семья, дети. Хочу, чтобы он дал понять матери, что я против. Хочу, чтобы сделал выбор, живет жизнью родителей или живёт жизнью и проблемами своей семьи.

Понимаю Ваш запрос, порой и правда хочется, чтобы другой человек осознал приоритеты и сделал выбор, то есть в данном случае, установил границы в отношениях со своей мамой

Пока не очень понятно, являются ли для него эти границы нормой?

К моему огромному сожалению, то, что нам неподконтрольно (поведение другого человека) изменить мы не можем

Меня не слушает, ставит ее проблемы выше наших семейных.

Да, и Вы правы, осложняет ситуацию то, что беседы с ним на эту тему, никаким образом, не влияют на ее исход и он все равно делает то, что считает нужным

Муж тайком отдает свекрови деньги,

И вероятнее всего, ему проще теперь стало это делать тайком, чтобы не ругаться, чем прекратить решать финансовые проблемы мамы, что еще больше осложняет ситуацию, из которой он выбираться, предположу, что пока не готов

Поэтому, можно попробовать сместить фокус Вашего запроса с требований к мужу, на то, что Вы можете исследовать в рамках возможностей, то есть, например, понять, почему он так делает, найти способы защитить себя, детей от его решений, и может быть понять, что именно Вы можете сделать, чтобы повлиять на изменения в вашей семейной системе

Постоянно нужно решать ее финансовые проблемы 

Подскажите, пожалуйста, как давно это происходит, всегда ли эта «помощь» была такой масштабной и как давно муж стал скрывать это?

Какие отношения между мужем и его мамой были до свадьбы, и как изменились сейчас?

Какую роль муж выполняет в родительской семье?

Ставит ее проблемы выше наших семейных.

Как Вам кажется, он чувствует себя обязанным матери, или это чувство вины, или может быть способ чувствовать себя значимым для нее?

Может быть, он как-то объясняет эту помощь маме для самого себя?

Как к этому относится мама, папа? Воспринимают ли они это как должное? От кого исходит инициатива?

Я хочу, чтобы муж понял, что у него есть своя семья, дети.

Как Вам кажется, что мешает ему это понять?

Хочу, чтобы он дал понять матери, что я против.

Да, и это желание очень понятно, а какие отношения между вами со свекровью?

Какой процент от семейного бюджета он "тратит" на финансовые проблемы мамы?

И какую финансовую нагрузку муж несет за семью и детей, что "ложится на его плечи" в финансовом плане, что на Ваши?

Есть ли у него ощущение, что он не справляется финансово с обязанностями отца семейства?

Хочу, чтобы сделал выбор,

Что, по-Вашему, ему мешает сделать выбор, что им «движет»?

Живет жизнью родителей или живёт жизнью и проблемами своей семьи.

И тогда получается, что сейчас он делает выбор в пользу родителей?

Если представить, что ничего не изменится, то какое будущее с ним представляется тогда?

1. Для него норма постоянно помогать матери. Ей тяжело, мать одна, помогал и буду помогать и т. Д,

Она любит брать кредиты, хотя не может платить толком, муж не работает у нее.

2. Помогал и до брака и после брака не прекратил, с самого начала скрывал помощь, но в итоге всё всегда выходило наружу. Помогал деньгами, отпускными, заставили продать его машину, платить ее кредит большой, обещали что тоже потом помогут, в итоге ничего. Отец не в курсе, что он помогает ей финансово. Она скрывает от мужа и как я понимаю учит его также скрывать от своей жены.

3. Отношения у них такие-мать всегда права, а он слушается и не перечит и мне тоже нельзя, иначе скандал из за нее.

Пробовала и ругаться, пробовала и полностью отступить, не помогло.

В семье его судя по тому как его не хвалят, критикуют, спорят и не воспринимают всерьёз нет к нему уважения, а лишь финансовая помощь. Сестрёнку и хвалят и поддерживают, и за детьми ее смотрят, и финансово помогают.

4. Я думаю он таким образом пытается заслужить уважение к себе и любовь от матери, сама по себе женщина холодная, даже к внукам, чтоб было понятнее за 10 лет совместной жизни ни разу не целовала внуков.

5. Его помощь воспринимают как что то обычное, обыденное, но перед людьми хвастаются какие они молодцы и как детям помогают. На счет инициативы- они заводят разговор для чего нужны будут деньги и муж сразу подключается

6. Отношения со свекровью ни теплые, ни холодные. Нейтральные. Из за того, что лезут в наш семейный бюджет и из-за того, что холодны к моим детям, нет от них помощи

7. Что мешает ему понять, что есть своя семья? Я думаю, неумение выставить границы между своей семьёй и семьёй родителей.

8. Несколько месяцев назад он сорвался и всё высказал матери, что и самому не хватает, что хочет купить машину, был скандал. Я узнала это от свекрови, звонила и жаловалась на него. Он сам не признался

9. Будущего не вижу, внутри пустота и обида за детей, они не должны страдать. Его родители не бедствуют, есть свой дом, машина, техника различная, дети выросли

У нас трое маленьких детей. Но в случае развода у меня нет своего жилья, только к родителям. Поэтому наверно и терплю.

Когда разговор заходит об этом, он кормит завтраками, скоро всё будет, они помогут и т.д.

Для него норма постоянно помогать матери

Это уточнение чуть более глубже раскрывает суть проблемы, которая как будто получается мужа пока не очень сильно беспокоит, соответственно, решить ее без его участия будет весьма проблематично

Также это системная модель отношений, вероятнее всего, заложенная с детства

Помогал и до брака и после брака не прекратил

Звучит как будто «клятва верности хорошего сына»

Она любит брать кредиты, хотя не может платить толком, муж не работает у нее.

Да, и похоже, что кредиты – это симптом, которым она пытается заполнить внутреннюю пустоту через внешние ценности, и эту болезненную динамику поддерживает и муж, который не работает и снимает с себя ответственность как партнер матери, и отец своего сына, и сын, который, как будто, получается, точно также снимает с себя ответственность как партнер своей жены и отец своих детей

Если он и до брака был таким, тогда его воспитывали в таких ценностях, и его роль в родительской системе, вероятнее всего, представлена как «спасатель-кредитор», то есть он пытается отдать матери свой ресурс, чтобы компенсировать ее несостоятельность, в надежде заслужить и получить от нее любовь, но у него не выходит, так как такая «сделка» изначально провальна, и мама не способна дать ему больше, чем она уже дала и дает.

Это похоже на слияние, когда он не способен отделиться от нее и расставить четкие границы и приоритеты своей жизни

Отец не в курсе, что он помогает ей финансово.

Интересно, почему такая важная часть утаивается от отца?

Получается, что отец оставляет один на один сына с проблемой и непосильной для него задачей «спасти» мать, будто бы заставляя его занимать роль ее мужа, и тогда ваша семья с мужем выступает помехой на пути к этому союзу «сына и мамы»?

Как Вы думаете, или может быть знаете, какова была роль отца в семье, когда муж рос?

И почему мужу может хотеться так сильно исправлять ошибки отца, чтобы сделать маму счастливой?

Она скрывает от мужа и как я понимаю учит его также скрывать от своей жены.

И тогда получается такой скрытый тайный союз мамы, которая манипулятивна и холодна (образ Снежной Королевы) и сына, которого она заставляет всегда быть в напряжении, чтобы обслуживать ее желания (Кай), которые все равно он не способен удовлетворить

Знаете ли Вы какие механизмы манипуляции она применяет, чтобы сын ей не отказывал? (что является для мужа самым болезненным, например, чувство вины, или обесценивание его как мужчины или что-то иное)

Его помощь воспринимают как что то обычное, обыденное, но перед людьми хвастаются какие они молодцы и как детям помогают.

Да, тут Вы тоже правы, так как его помощь это ритуал, подтверждающий его роль в системе, он так привык, и тогда получается, что это не его принятое и осознанное решение, а его реакция на триггерные моменты, то есть он действует в привычном сценарии и правда может не понимать до конца, что он делает не так

Вырваться из такого сценария бывает очень сложно, потому что он находится внутри и не может объективно оценивать ситуацию

В семье его судя по тому как его не хвалят, критикуют, спорят и не воспринимают всерьёз нет к нему уважения, а лишь финансовая помощь.

Как Вам кажется, он осознает это?

Насколько он близок к тому, чтобы увидеть, что им пользуются и он не получает того, что хочется все равно?

Сестрёнку и хвалят и поддерживают, и за детьми ее смотрят, и финансово помогают.

Да, интересно, то есть она получается такой «золотой ребенок», который получает ресурс и признание по праву рождения, и учитывая, что ей помогают финансово, то можно сделать вывод, что это ваши семейные финансы. То есть муж обслуживает не только маму, но и получается сестру?

Осознает ли он этот момент? Можно ли с ним обсудить его чувства относительно сестры?

Отношения у них такие-мать всегда права, а он слушается и не перечит и мне тоже нельзя, иначе скандал из за нее.

Получается, что муж в образе мамы видит образ женщины, которую нужно спасать и дотянуть уже наконец-то ее до уровня «хорошей мамы» (это его проекция), а в образе жены он видит образ понимающей и всепрощающей, той самой «хорошей матери», которая не должна ничего просить и предъявлять претензии (это его внутренняя реальность, к обычным вашим с его мамой фигурам это не совсем имеет отношение, хотя и кажется, что очень даже имеет)

И то, что он скрывает от Вас свою помощь матери, очень похоже на своеобразный акт «верности» тому образу, который он бережно хранит внутри себя, и не видит (скорее всего, пока не очень замечает) реальное поведение и отношение его мамы к нему, потому что это может быть очень болезненным

Пробовала и ругаться, пробовала и полностью отступить, не помогло.

Вам и правда хочется его «спасти» (как Герде) и вытащить его оттуда, но, чтобы пройти этот путь придется преодолеть много препятствий, на которые не каждый человек готов, потому что это не его жизненная задача

Во взрослых семейных отношениях это не норма, и конечно, Ваши чувства обиды и бессилия – очень даже тут закономерны

Пробовали ли Вы увидеть в нем не предателя, а маленького мальчика, который зависим от мнения и настроения мамы?

Верно ли я поняла, что гнев и обида матери для него пока страшнее, чем Ваш гнев и обида?

У нас трое маленьких детей. Но в случае развода у меня нет своего жилья, только к родителям. Поэтому наверно и терплю.

Представляю сколько отчаяния накопилось внутри, и страх будущего, который удерживает Вас в этой ситуации, и приводит к внутреннему разрушению, поэтому столько терпения

А если предположить, что жилье у Вас есть, изменились ли Ваши действия?

Сделали ли Вы бы в этой ситуации что-то иначе?

Я думаю он таким образом пытается заслужить уважение к себе и любовь от матери, сама по себе женщина холодная, даже к внукам, чтоб было понятнее за 10 лет совместной жизни ни разу не целовала внуков.

Да, Вы совершенно правы, это и есть ядро проблемы, и Вам со стороны очень даже заметно, что она холодная и неприступная, и что он пытается «купить» у нее то, что она дать не способна, то есть любовь и тепло, а ему это может быть совершенно незаметно.

И тогда получается, что раз он этого не способен пока увидеть (образ мамы расщеплен), то любая негативная информация о ней, автоматически воспринимается как нападение на неприкосновенное и врагом становится любой человек, только не мама (то есть все негативное проецируется (помещается) в другого человека, но не в маму)

Несколько месяцев назад он сорвался и всё высказал матери, что и самому не хватает, что хочет купить машину, был скандал.

А это уже позитивный знак того, что в нем начинает зарождаться то, что движет им на пути к своим желаниям. То есть его подавленный гнев и обида отчаянно стали прорываться наружу, но, к сожалению, он пока не сумел интегрировать этот опыт, у него не хватило внутренних ресурсов справиться со стыдом за свое поведение и признаться Вам в том, что Вы правы

Как будто он и правда должен сначала сам прочувствовать весь спектр дефицита в своей жизни, чтобы начать сепарационный процесс

Я узнала это от свекрови, звонила и жаловалась на него. Он сам не признался

И интересно, что она позвонила «пожаловаться», не возникло ли у Вас ощущения, что она оказалась в тот момент в беспомощном положении и испугалась потерять источник ресурса? Или это было что-то иное? Может быть это была манипуляция с ее стороны, чтобы восстановить контроль над сыном и наказать его таким образом, выставив его перед Вами в негативном свете?

Что Вы почувствовали в тот момент, когда она «вываливала» на Вас эту информацию?

Когда разговор заходит об этом, он кормит завтраками, скоро всё будет, они помогут и т.д.

Да, и с одной стороны, это то, что вполне возможно поддерживает надежду, дает шанс на то, что все изменится, а с другой стороны – это и есть ловушка созависимых отношений, в которую Вы попадаете, продолжая терпеть то, что давно не устраивает (то есть бессознательно разрешая мужу играть и дальше с мамой в эту их игру)

Какие чувства Вы испытываете, когда узнаете об очередной «скрытой помощи»?

Анна, скажите, пожалуйста, как вопрос с финансами, границами, конфликтами между поколениями обстоял внутри вашей родительской семьи?

Нет ли у Вас ощущения, что это возможно какая-то знакомая с детства модель отношений?

Не приходилось ли Вам случайно в детстве «жертвовать» своими интересами ради кого-то другого?

Факт помощи утаивается от отца, потому что при всей ее холодности и авторитарности перед сыном, она боится очень мужа.

Я не раз думала о том, что сын у нее вместо мужа, от которого она не получает финансовую помощь, он сидит дома, она на трех работах.

Роль отца мне честно не понятна в из семье, там были и измены, и неуважение и т.д. он всё это видел

Каждый раз, когда разговор о ней, сразу такие фразы "ей тяжело", "ей надо помогать", "она мне тоже помогала". Про отца ни слова.

Да, механизмы манипуляции как раз такие (обесценивание как мужчины, чувство вины, постоянное напоминание как она помогала ему в жизни)

Я пыталась ему донести, что вот смотри мол как живёт твоя сестра и как живёшь ты, что есть у нее, чего нет у тебя, почему так? Потому что ты все время думаешь о них. В ответ либо молчок, либо я не права, либо я их недолюбливаю и поэтому так говорю

Да, при наличии своего жилья, я бы точно оставила весь этот спектакль и жила спокойно, нервы дороже.

Когда свекровь позвонила жаловаться на него, и не только свекровь, но и сестра, я слушала это и думала, неужели он так смог, хоть один правильный поступок за все 10 лет, только дальше не продвинулось ничего. Они искали во мне в этот момент союзницу и пытались, я думаю, и мне лапшу на уши вешать.

Когда я в очередной раз узнаю о помощи матери, внутри только чувство предательства по отношению к нашей семье и детям.

В моей семье такая модель была всегда и по сей день-папа обеспечивает семью, мама заботиться о детях и внуках, помогают как могут, никогда не просят у детей помощи по поводу финансов. Только помощь физическая.

Своими интересами никогда не приходилось жертвовать ни в детстве, ни сейчас. Наоборот мне стыдно перед родителями, что такая ситуация со стороны мужа. И естественно, они этого категорически не понимают, но не лезут.

Благодарю за доверие, Ваши ответы многое проясняют в возникшей ситуации

Факт помощи утаивается от отца, потому что при всей ее холодности и авторитарности перед сыном, она боится очень мужа.

То есть, по сути, свекор фактически может выступать союзником для Вас?

Какого его отношение к тому, что сын помогает финансово их семье?

Я не раз думала о том, что сын у нее вместо мужа, от которого она не получает финансовую помощь, он сидит дома, она на трех работах.

Да, и Ваша догадка абсолютно верна, и с позиции аналитической психологии, это в некоторой степени, психологический инцест, когда муж служит «костылем» для родительских отношений

И да, разделяю Ваше непонимание, потому что интуитивно хочется «поставить» отца на свое место в семье и вернуть ему его ответственность

Роль отца мне честно не понятна в из семье, там были и измены, и неуважение и т.д. он всё это видел

Как будто сейчас Вы описываете «призрачного отца», поведение которого создали для его сына некоторую пустоту, которую сыну пришлось бессознательно начать заполнять, чтобы сохранить безопасность семьи. И в детские годы это была не его вина, это семейная система, которая создала такие условия, а сейчас изменить эту систему может только он, не его родители, которым эта система и была, и есть, очень удобной

Получается, чтобы сохранить «видимость» семьи, матери приходилось мириться с предательством и неуважением от близкого человека, что наблюдал их сын, и понес этот опыт в свою жизнь и свою семью.

Возможно ли, что ваши дети также наблюдая как папа выбирает не маму, а бабушку, понесут этот опыт дальше в свои семьи?

Каждый раз, когда разговор о ней, сразу такие фразы "ей тяжело", "ей надо помогать", "она мне тоже помогала".

В этих словах слышно много чувства вины, долга перед матерью

Интересно, как Вам кажется, думал ли он когда-то почему ей так тяжело жить свою жизнь и почему она не может что-то изменить?

Про отца ни слова.

Это, вполне вероятно, говорит о подавленной обиде на отца, может быть стыд за него и его поведение, поэтому муж и взял на себя образ «фантазийного идеального мужчины», который должен спасать мать вместо отца, то есть он как будто бы поставил себя априори выше отца, фактически его предавая

Да, механизмы манипуляции как раз такие (обесценивание как мужчины, чувство вины, постоянное напоминание как она помогала ему в жизни)

Это очень похоже на психологическое «рабство», получается, сын должен «отработать свой долг» за факт своего существования и воспитания, которые, по сути, и есть прямые обязанности матери и отца.

Я пыталась ему донести, что вот смотри мол как живёт твоя сестра и как живёшь ты, что есть у нее, чего нет у тебя, почему так? Потому что ты все время думаешь о них. В ответ либо молчок, либо я не права, либо я их недолюбливаю и поэтому так говорю

Да, конечно, Вы правы, но это логическая связка и справедливость, к сожалению, для него и правда не имеют никакого значения, потому что логически в моменте он скорее всего, понимает, что он не прав и так быть не должно, но его защитные механизмы психики, ему просто не дают в этом побыть и осознать суть проблемы.

Автоматически срабатывает детская травма и он привычно отрицает (то есть молчит), или проецирует свои чувства на Вас («ты их недолюбливаешь») или начинает рационализировать («ты не права, потому что……)

У него не получается увидеть дисбаланс, потому что тогда придется признать, что его жертва напрасна и не имеет смысла, и его психика с этим может не справиться, он к этому еще не готов

Да, при наличии своего жилья, я бы точно оставила весь этот спектакль и жила спокойно, нервы дороже.

Это очень важное осознание, которое показывает, что терпение – это вынужденная стратегия выживания из-за финансовой зависимости, и желание уйти – вполне здоровое в данной ситуации, чтобы сохранить себе себя

И тогда, если на время представить, что муж не изменится, то как бы мог выглядеть ваш план по обретению своего жилья или временного переезда к родителям или какие-то иные способы ухода от этой ситуации?

И если немного порассуждать, то что страшнее, перспектива жить следующие 5-10 лет с родителями или оставаться в тех условиях, в которых живете сейчас?

Когда свекровь позвонила жаловаться на него, и не только свекровь, но и сестра, я слушала это и думала, неужели он так смог, хоть один правильный поступок за все 10 лет, только дальше не продвинулось ничего. Они искали во мне в этот момент союзницу и пытались, я думаю, и мне лапшу на уши вешать.

Вот Вы абсолютно правы, это похоже на некий ритуал восстановления «дисбаланса» в их системе, чтобы Вы выступили союзницей и вернули бунтующего ребенка им на прежнюю роль

То, что Вы не стали их союзницей – это и есть хоть и маленькая, но все равно «победа»

Когда я в очередной раз узнаю о помощи матери, внутри только чувство предательства по отношению к нашей семье и детям.

Да, и это чувство и есть объективная реальность, так как действия мужа по отношению к вам с детьми и есть предательство

И да, это можно и нужно называть так, как чувствуете, если это боль и предательство – пусть так и будет, говорите об этом вслух и тогда то, что Вы чувствуете не будет обесценено

В моей семье такая модель была всегда и по сей день-папа обеспечивает семью, мама заботиться о детях и внуках, помогают как могут, никогда не просят у детей помощи по поводу финансов. Только помощь физическая.

Да, похоже, Вы выросли в иной семейной системе, где четко определены роли и границы

Поэтому столкновение с токсичной средой, отличной от той, в которой Вы росли, и вызывает столько негодования

Возможно, Вы ожидали, что Ваш брак будет похож на брак родителей?

Не было ли изначально сомнений в том, что это будет не так, учитывая, что он и до брака помогал маме и ставил ее на первое место?

Своими интересами никогда не приходилось жертвовать ни в детстве, ни сейчас.

Чувствуете ли Вы себя сейчас так, как будто приходится все-таки жертвовать своими интересами ради свекрови?

Наоборот мне стыдно перед родителями, что такая ситуация со стороны мужа. И естественно, они этого категорически не понимают, но не лезут.

А если представить, что ваша дочь оказалась в такой ситуации, чтобы Вы почувствовали к ней как мама? (может быть стыд за нее, жалость, боль, желание защитить или что=то еще? )

Да, Ваш стыд очень понятен, с одной стороны, а с другой стороны – если им открыто рассказать обо всех страданиях и о том, что приходится терпеть, то как Вам кажется, чтобы они сделали? Или чтобы могли сказать на это?

Можно ли предположить, что Вас обижает то, что они не лезут, учитывая контекст ситуации?

И что если продолжая терпеть и молча оплачивать долги мужа перед его мамой своей нервной системой, то как Вам кажется, какую роль тогда Вы играете в этой их драме?

Возможно ли, что Вы становитесь для мужа таким же «спасателем/спонсором ресурса», как и он для своей семьи, только предоставляя не деньги, а комфорт и безопасность?

И что если вдруг, Вы принимаете решение больше не терпеть, то чисто теоретически, как могло бы измениться Ваше поведение по отношению к мужу?

Напишите пожалуйста в кратце с чего мне начать с ним разговор, как объяснить и открыть глаза?

Возможно, это последняя попытка что то изменить

Напишите пожалуйста в кратце с чего мне начать с ним разговор, как объяснить и открыть глаза?

Да, я понимаю, что, вероятнее всего, хочется уже скорее «открыть ему глаза» и показать ему мир, который видите Вы, понимаю, что не хочется копаться в контексте его и вашей истории, потому что, возможно, уже на это не осталось сил и ресурса 

Но, я уже выше попробовала объяснить с психологической точки зрения то, что происходит внутри у вашего мужа, и сделала акцент на том, что, к огромному сожалению, Вы пока вряд ли сможете «достучаться» до него своими силами, а у него вряд ли получится искренне прислушаться к Вашим словам

Сейчас, Вы будто дали мне почувствовать то, что чувствуете сами в этой ситуации, а возможно, и что чувствует и муж, это такое состояние беспомощности, когда и правда, одна сторона готова отдать, а вторая сторона еще не готова принять, поэтому как бы Вам не хотелось ему отдать и вложить свой ресурс через разговоры и терпение, вполне возможно, принять это ему пока будет сложно

Точно также как и его маме невозможно насытиться тем, что дает ей сын, и ему пока невозможно удержать то, что он зарабатывает

Здесь можно было бы (если возникнет желание) спросить себя, насколько Вам самой комфортно принимать ресурс извне, нет ли внутреннего барьера или запрета на это, есть ли в этом ценность?

Желание что-то менять должно возникнуть у него самого, и когда это произойдет никто не знает, и вообще произойдет ли, ведь его всю его жизнь заставляли играть какую-то роль, что-то для кого-то делать, не давая ему заметить свои истинные потребности, для него смена одних чужих потребностей на другие «не его» - это одно и тоже, он не увидит в этом ценности.

Хотя по-человечески и по стандартным меркам – Вы совершенно правы, но в его случае – нет, он воспитан в иной системе

Представьте, что Вы сейчас начнете снова разговор с ним из позиции «жены своего мужа», то есть будете пробовать говорить с ним как со взрослым человеком о том, что он делает не так и что поступает несправедливо, и тогда Вы автоматически станете для него той самой «плохой мамой», которая ему указывает что делать, и это, конечно, вызовет злость, а в состоянии аффекта человек не способен слышать

Если у Вас еще остались силы, и хочется попробовать еще раз, то возможно, встав на его сторону и заняв место «хорошей мамы», которая поддерживает его во всем, будет неожиданным для него, и либо насторожит его, либо расположит к вам (что уже не про злость)

Но сможете ли Вы искренне увидеть в нем маленького беспомощного мальчика вместо его реальной позиции мужа и отца семейства?

Это очень сложная задача, которая противоречит внешним реалиям, и отключиться и занять нейтральную позицию (как, это делает, например, психолог) практически невозможно, все равно, нотки обиды и претензий будут проскальзывать изнутри

Возможно, это последняя попытка что то изменить 

Возможно, те вопросы, которые я написала выше, могли бы помочь попробовать перевести фокус внимания проблемы с "мужа" на то, что "Вы и есть главный стратег своей жизни и жизни своих детей"

Ваша сила, на самом деле, не в том, чтобы изменить мужа и его семейную систему (это не ваша задача), а в том, чтобы увидеть картинку целиком, определить свою роль в этой ситуации и начать действовать потихонечку, исходя из той реальности, в которой Вы оказались

"начать действовать потихонечку" в каком плане?

Я сейчас решила отойти от этого и как бы отступить, не разбираться, не ссориться. Просто сказать-делайте с ней вдвоем что хотите, меня это больше не касается. Отстраниться максимально

"начать действовать потихонечку" в каком плане?

Сначала важно понять, какую роль в этой системе играете Вы, в чем Ваша задача?

Что мешает Вам уйти помимо отсутствия жилья? Что удерживает в этой системе так долго?

Конечно, логические и рациональные причины – как семьи и дети, это все на самом деле и правда очень важно, но суть проблемы спрятана гораздо глубже, и только ее осознание, поможет вырваться из семейного контекста родительской семьи мужа

Чуть выше, я предложила поразмышлять на тему Ваших родителей, есть ли возможность попросить у них помощи, или пожить у них, пока Вы не встанете на ноги самостоятельно?

Что будет с мужем, если Вы выступите инициатором разрыва отношений с ним как с мужчиной (не как с отцом детей)?

Возможно ли такое, что он оставит вас с детьми проживать там, где вы сейчас живете?

Есть ли у Вас внутренний страх, что как только Вы сообщите ему, что устали быть второй женщиной в его жизни, он отвернется не только от Вас, но и от детей?

То есть, первый шаг – это признать проблему, Вы уже сделали

Второй шаг – понять свою роль в этой системе

Третий шаг – понять свои страхи при выходе из этой системы

Четвертый шаг – понять масштаб проблемы с жильем, насколько это сложно, есть ли возможность снять квартиру, приняв чью-то помощь, есть ли возможность оставаться там, где вы есть без отношений с мужем, или жить у родителей

Пятый шаг - понять, есть ли у вас возможность рассчитывать только на себя и свои финансы, или хотя бы такая возможность в будущем, возможность подать на алименты, или возможность принимать чью-то помощь, то есть важно начинать тихонько выходить из финансовой зависимости от мужа, чтобы и правда иметь возможность отстраниться

Я сейчас решила отойти от этого и как бы отступить, не разбираться, не ссориться. Просто сказать-делайте с ней вдвоем что хотите, меня это больше не касается. Отстраниться максимально

Ваше желание очень даже понятное, и на уровне сознания и правда хочется так и сделать, если нет тех самых подводных камней (ожиданий финансового вклада в детей и семью от мужа), иначе изнутри это все равно будет давить на Вас

Вполне возможно, диалог с мужем без эмоций о конкретных суммах на расходы семьи в месяц, позволит вам почувствовать себя более защищенной, а ему себя не таким виноватым (если этой договоренности не было).

Может быть, если когда-то возникнет момент и получиться поделиться искренне с ним своими чувствами (не осуждая его действия, родственников, не призывая к морали), а просто как есть – от первого лица через «Я», то есть дать своим чувствам конструктивный выход, если чувствуете боль – то так и говорите – я чувствую боль и обиду, например, потому что мои ожидания относительно нашего брака не оправдались (здесь важно сделать акцент на том, что «мои ожидания», а не на «ты не оправдал» - это вроде имеет один и тот же смысл, а звучит по-разному)

Поделитесь с ним своим видением семьи, своими ожиданиями, поделитесь тем, что устали, пусть это будет даже немного по-детски и непосредственно, но главное, чтобы это было искреннее желание поделиться тем, что внутри (оно должно сначала созреть)

Мой любимый пример в этом контексте – это кислородная маска в самолете – сначала на себя, потом на ребенка, то есть сначала Ваше ресурсное состояние, потом все остальное

Спасибо вам большое за консультацию)

По вашему опыту, были ли такие случае, когда мужчина осознавал подобную проблему и изменился, сепарировался?

Спасибо вам большое за консультацию)

И Вам спасибо за открытость и доверие

По вашему опыту, были ли такие случае, когда мужчина осознавал подобную проблему и изменился, сепарировался?

Конечно, этот сепарационный кризис, как правило, и начинает беспокоить именно на стыке середины лет, когда уже привычное становится невыносимым, а то, что хочет прорваться изнутри, еще неизвестно, возникает внутренний конфликт, который и толкает (не только мужчин, но и женщин) искать способы решения этого конфликта

Поэтому многие в это время идут менять профессию, искать «себя», идут в терапию, то есть каждый справляется по-своему

Во всем этом важно помнить только одно, что изменить мы можем только сами себя, и свои реакции на ситуации, и если мы притягиваем к себе людей с какими=то проблемами, которые начинают нас беспокоить, то, возможно, направив свой взор вовнутрь, увидев что-то подобное в себе, получится сместить фокус с этой проблемы, то есть она просто перестанет быть актуальной, разрешится и спустя годы можно будет, оглянувшись назад с удивлением представлять, что «данная проблема» была такой значимой

Хочется поддержать Вас в том, что Вы уже обратили внимание на проблему, то есть первый шаг на пути к ее решению Вы уже сделали. Вы примерно понимаете, в каком направлении стоит исследовать ее дальше. Осталось еще много вопросов, на которые Вы сможете себе давать в последствии ответы.

Вы сделали важный шаг на пути к себе, значит есть вера в себя, в свои силы, несмотря ни на что.

Но побудьте пока в этом процессе, может быть перечитывая то, что мы обсуждали, и пусть все идет своим чередом.

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!