КонсультацииСемейные отношения
Как реагировать на манипуляции свекрови?
Людмила, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.
Ознакомились
Хорошо, Людмила, подскажите, пожалуйста, а как Ваш супруг реагирует на манипуляции своей мамы?
Ведётся, там мама не слышит ничего. Её не волнует удобно это ему, есть ли какие стеснения, есть ли финансовая возможность. Я попросила, и если отказали концерт, истерика. Вот он обьянил, что не можем приехать забрать, так как утром я еду в парикмахерскую, в ответ все, я от вас ничего больше не попрошу. А то, что нам это неудобно, и у нас планы, ей совсем неинтересно.
Просит денег, муж снимает с кредитки и кидает, раньше не понимала, а сейчас понимаю, что ей неинтересно есть у него или нет и чтоб избежать её истерик, делает. Это впервые отказал сегодня. И то я так понимаю, что он попросила кума привезти. Я не понимаю почему такой вопрос родители не могут решить сами. Как и остальные. Сломался телевизор, муж едет, берет телевизор и чинит за свой счёт, сломался насос, муж покупает везёт. Не без того, чтоб помочь, но как малые лети проблем решать не умеет.
Я Вас очень хорошо понимаю, жить в такой нервной обстановке очень сложно. К сожалению, со стороны мамы Вашего супруга, это классическая манипуляция, вопрос лишь в том, насколько Ваш супруг готов сепарироваться от родителей и выстроить собственные границы.
Это проблема не Ваша, это проблема Вашего супруга. Ваша задача создать для себя зону комфорта, выстроить свои границы и, возможно, поговорить с супругом о том, что ему нужна помощь специалиста.
Давайте попробуем сформулировать желаемый итог нашей с Вами беседы.
Желаемый итог както аккуратно достучаться до него, что это не норма и пора что-то менять
Да.
Он часто говорит " что мне не помогать родителям? " На что я говорю "в разумных пределах". Как правило на этом все. Он после разговоров с ней, и её приколов, сам убитый. Но как я уже сказала, там говорить бесполезно, человек не особо хочет слышать.
Мне в принципе непонятны такие отношения с родителями, где дети должны делать все для родителей, даже в ущерб себе. Потому что так сказали.
Ему конечно тяжело, мы все в той или иной степени привязаны к родителям. Но нужно понимать, где грань между помощью и манипуляциями. Нарушение сепарации (отделения от родителей) между матерью и взрослым сыном — крайне распространенная проблема. И это ситуация, в которой страдают все участники: и сама мама, и ее сын, и его собственная семья.
По мере своего развития ребенок проходит постепенный процесс сепарации — отделяется от своих родителей и становится полноценной взрослой личностью.
Сначала ребенок учится автономии и перестает нуждаться в родителях для удовлетворения базовых жизненных функций. Он может сам о себе позаботиться в быту (поесть, собраться, поддерживать чистоту и т. д.), в социальных вопросах (записаться в поликлинику, договориться о встрече, войти в новый коллектив), в финансовой сфере (сам себя обеспечивает денежно). Затем ребенок учится принимать самостоятельные решения, ориентируясь на свои собственные потребности, чувства и умозаключения. Его решения не обусловлены потребностью заслужить одобрение родителей. Далее ребенок развивает индивидуальное мировоззрение, которое может полностью отличаться от системы ценностей его родителей. И в этом случае человек и его родные не испытывают чувство вины и стыда за то, что их ценности не совпадают. И наконец ребенок развивает способность отстаивать свои потребности, ценности и взгляды в общении с родителями. Конфликт воспринимается как возможность высказывания и самовыражения, определения границ. При этом ребенок и родители воспринимают друг друга на равных, без необходимости применять доминацию и манипуляцию виной для отстаивания своей позиции в конфликте.
При этом сепарация — двусторонний процесс. В нем участвует и ребенок, и его родители. Задача ребенка — отделиться, развить в себе способность к автономии по всем этапам. Задача родителя — отпустить повзрослевшего ребенка, не «удерживать» его на этапах личностного развития, позволить ему отделиться и стать самостоятельной взрослой личностью.
Но, увы, этот процесс часто нарушается.
Чаще всего нарушение сепарации происходит в ситуации, когда мама вынуждена воспитывать сына одна, или у нее наблюдаются трудности в личной жизни: как в романтических отношениях, так и в дружбе, в самореализации на поприще карьеры или хобби.
На фоне подобных проблем ребенок перестает восприниматься как, собственно, ребенок. Сын становится для матери источником удовлетворения ее потребностей, подменяет собой ее внутренние опоры. В результате мать (осознанно или неосознанно) начинает воспринимать сына не столько как своего ребенка, а скорее как персонажа, который должен отыгрывать несвойственные ребенку роли.
На сколько я понимаю, в Вашей ситуации между Вашим супругом и его мамой присутствуют размытые личные границы. Мама присутствует в жизни сына и не соблюдает личные границы. Об этом говорят и регулярные переписки и звонки, возможны и приходы в гости без предупреждения, манипуляциями в случае отказа. Ответ на вопрос почему Ваш супруг оказался в этой ситуации сможет дать только он сам, возможно с помощью специалиста.
Для начала, Вашему супругу необходимо понять, что проблема не в помощи маме, а проблема именно в процессе сепарации либо у него, либо у мамы. Помогать родителям можно и нужно, но лишь в том случае, когда эта помощь необходима. Я могу предложить пообщаться в формате онлайн общения с ним.